pq??? pq hoy ??? pq a mi??? pq??? y pq pq??? y pq pq pq???? y pq pq pq pq??? hay tantos porques en esta vida!!!!
sola en una clase,oigo mi respiracion,llego a casa y vuelvo a los desordenes,estoy tan harta de esos desordenes,m siento cm una fokaaaa,nadie m entiende,,,,
a ver si lo del satelite va aser verdad y winky tiene razon.
menos mal,casi un mes ya,q ilusion!!!!!!!!! pq tiene esta tia tanto morro,la madre q la pario,,,, kiero q llegue el verano d nuevoooo.
menos mal q mañana es viernes.
uffff!!! gracias por volver a poner aki este foro!!!
Tengo que inaugurar algo que falta aquí (dfg)
Guerra tenía una porra y Parra tenía una perra, y la perra de Parra mordió la porra de Guerra, y Guerra le pegó con la porra a la perra de Parra. Diga usted, señor Guerra: ¿por que le ha pegado con la porra a la perra? Por que si la perra de Parra no hubiera mordido la porra de Guerra, Guerra no habría pegado con la porra a la perra
JAJAJAJAJA LA CANCION DEL MAMUT......BUENISIMA!!!
SE RECOMIENDA VERLO BAJO LOS EFECTOS DE ALGUNA DROGA
......LO HACE MAS ENTRETENIDO........
Haz click en el enlace pa escucharla y ver el super video....:
http://www.infonegocio.com/xeron/mamut.html
SE RECOMIENDA VERLO BAJO LOS EFECTOS DE ALGUNA DROGA
......LO HACE MAS ENTRETENIDO........
Haz click en el enlace pa escucharla y ver el super video....:
http://www.infonegocio.com/xeron/mamut.html
Joder, qué pasada lo del mamut, sos puedo prometer que el ska del final provocó en mí tal reacción de euforia que ipso facto me puse a dar botes en mi casa como el más colgao del mañicomio, a pesar de que lo vi sereno.
Y ahora una duda que me tiene completamente trastornado de un tiempo a esta parte.
ALGUIEN EN ESTE MUNDO SABE QUÉ COJONES ES "EL PREGUNTÓN" DEL CONCURSO ESTE DE "LA QUINTA ESFERA" ??? ALGUIEN LO HA VISTO ALGUNA VEZ ???
Muchas gracias.
Y ahora una duda que me tiene completamente trastornado de un tiempo a esta parte.
ALGUIEN EN ESTE MUNDO SABE QUÉ COJONES ES "EL PREGUNTÓN" DEL CONCURSO ESTE DE "LA QUINTA ESFERA" ??? ALGUIEN LO HA VISTO ALGUNA VEZ ???
Muchas gracias.
Yo lo vi una vez. Soy EL ELEGIDO. E una pregunta practicamente imposible de saber que si aciertas te llevas un monton de pasta...Por supuesto, el que vi yo no la sabía.
Y ahora mi pregunta es: Como sabe un ciego cuando ha acabado de limpiarse el culo?
Y el que quiera buscar dobles sentidos a la razon de la existencia de la mosca cojonera ha de tener en cuenta que solo se vive una vez y que el amor es cosa de dos (aunque con 3 dicen que mola mas) y si no que le pregunten al viejo del Filiprim.
Nos vemos en los bares
Y ahora mi pregunta es: Como sabe un ciego cuando ha acabado de limpiarse el culo?
Y el que quiera buscar dobles sentidos a la razon de la existencia de la mosca cojonera ha de tener en cuenta que solo se vive una vez y que el amor es cosa de dos (aunque con 3 dicen que mola mas) y si no que le pregunten al viejo del Filiprim.
Nos vemos en los bares
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asangarcia
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Alguno de vosotras ha visto esto rulando por internet???, es buenísimo, el que lo quiera que me lo pida y se lo mando:
"Película de Matrix contá por un andaluz"
<<Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...)>> ...........(y la cosa sigue muuucho)
"Película de Matrix contá por un andaluz"
<<Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...)>> ...........(y la cosa sigue muuucho)
Sigo aquí, esquivo a la soledad,
a veces me va bien..., a veces voy fatal
a veces me va bien..., a veces voy fatal
Supongo que por el olor, Robert, acercándose el papel a la nariz y comprobando el grado de hedor que desprende el mismo, se supone que con cada limpiá la peste se irá reduciendo. Otra manera de averiguarlo es mediante el tacto, metodo seguro 100%.
Ayyy el olor, el olor, qué importante es en esta vida el olor, quién fuera Rosi de Palma para poder oler mejor... quién fuera el lobo de Caperucita para que una joven niña guapa se metiera contigo en la cama y alabara tus grandes órganos, empezando por la nariz, claro está.
¿Podré alguna vez cazar un gamusino?
¿Qué misterio encierran los pistachos que están cerrados del todo?
Ayyy el olor, el olor, qué importante es en esta vida el olor, quién fuera Rosi de Palma para poder oler mejor... quién fuera el lobo de Caperucita para que una joven niña guapa se metiera contigo en la cama y alabara tus grandes órganos, empezando por la nariz, claro está.
¿Podré alguna vez cazar un gamusino?
¿Qué misterio encierran los pistachos que están cerrados del todo?
Ley del estudiante:
Siempre tenemos razon, aunque nuca nos la den.
Nunca copiamos, consultamos nuestras dudas.
No pintamos las mesas, solo las decoramos.
No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son.
No nos distraemos, estudiamos a las moscas.
No leemos revistas, nos informamos.
No vemos fotografias porno, estudiamos la anatomia del cuerpo humano.
No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de comunicacion.
No dormimos en clase, reflexionamos.
No hablamos, intercambiamos expresiones.
No masticamos chicle, estimulamos nuestros musculos.
No hacemos peyas, nos reclaman en otras partes.
No suspendemos, nos suspenden.
No fumamos, nos estimulamos.
No decimnos tacos, nos desahogamos.
No tiramos tizas, estudiamos la ley de la grabedad.
Siempre tenemos razon, aunque nuca nos la den.
Nunca copiamos, consultamos nuestras dudas.
No pintamos las mesas, solo las decoramos.
No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son.
No nos distraemos, estudiamos a las moscas.
No leemos revistas, nos informamos.
No vemos fotografias porno, estudiamos la anatomia del cuerpo humano.
No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de comunicacion.
No dormimos en clase, reflexionamos.
No hablamos, intercambiamos expresiones.
No masticamos chicle, estimulamos nuestros musculos.
No hacemos peyas, nos reclaman en otras partes.
No suspendemos, nos suspenden.
No fumamos, nos estimulamos.
No decimnos tacos, nos desahogamos.
No tiramos tizas, estudiamos la ley de la grabedad.Seria mucho pedir que el bosque de Hamelín fuera un hayedo (o hayal) en vez de estar hecho de pino negro mediterraneo? Es que me han dicho que los gnomos son un poco gays.
Si alguien conoce la respuesta a cualquier pregunta es que conoce a Dios, pero a que dios? Yo personalmente me quedo con Ra, que desde que vi Stargate, me mola mas.
Si alguien conoce la respuesta a cualquier pregunta es que conoce a Dios, pero a que dios? Yo personalmente me quedo con Ra, que desde que vi Stargate, me mola mas.
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RociMadalenas
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[color=red]la historia del hombre mas gafe del mundo y parte del extranjero [/color]
un hombre q no encontraba trabajo... se compraba todas las semanas el primerama, cada semana tenia varias entrevistas de trabajo, pero siempre encontraba la misma respuesta..."ya le llamaremos", lo mismo q le decian sus novias cuando le dejaban, lo q le dijeron sus padres el dia q el se emancipo, lo q le dijo su mejor amigo del colegio...siempre con el mismo resultado...
nunca le llamo nadie
pero un dia vio un anuncio q le parecio interesante: "se busca persona inutil para hacer de modelo de las figuras de los semaforos. interesados llamad al 664######"(no pondremos el numero, q se q mas de uno llamaria... )
el anuncio resulto un exito y a todos los q llamaron los convocaron a un casting en el estadi olimpic de montjuic...nunca se habia visto tan abarrotado...ni cuando juega el espanyol!!!(jejeje)
el hombre (del cual no se el nombre) fue elegido finalista del casting, i se empezaba a sentir importante. sobretodo porque uno de los participantes del casting le dijo q lo del modelo de semaforo era una tapadera, q el casting era para la tercera parte del gran hermano(cosa q explicaria q buscaran personas inutiles...) nuestro amigo ya se veia en la portada del "hola" con una tia cada semana...se creia q sus exnovias le llamarian,asi como sus padres i su amigo(si, solo tuvo uno en su vida...)
pero no fue asi. que desilusion!!
esa desilusion le hizo parecer aun mas inutil, por lo q gano la oportunidad de ser el modelo oficial de los semaforos de peatones (para el de los coches cogieron a rosa, de operacion triunfo, lo q pasa es q no cabia en la superficie y la dejaron tal como salia...)
y ahora esta en todos los semaforos del mundo... tambien cogieron a otro q ademas de inutil,es vergonzoso. es el q hace de rojo...el escribio la cancion del mitico grupo "papa levante" (ya sabeis, "aunq parezca mentira, me pongo colorada si tu me miras", etc...) es lo q hace la verguenza...
resulta q de ese oficio nacio una amistad...ahora se llaman...de hecho, hicieron negocio de su inutilidad supina...fundaron una empresa de muñecos estupidos q nos ayudan a vivir mejor. la empresa se llamaba: "muñecos estupidos q nos ayudan a vivir mejor". no tenian mas imaginacion q esa...
el señor messenger (si, el del internet) les propuso q aparecieran en su programa.. nuestro amigo(el q esta desde el principio) fue el q mas trabajo(si os fijais, solo hay uno rojo)y por tanto el q mas fortuna merecia...pero el otro insistia q el negocio iba a medias.
entonces hubo discusiones tipicas entre socios, pero siguieron adelante con su empresa...
hasta el dia q una mujer se les puso de por medio. la mujer era parada tambien, pero ello no impedia q los socios perdieran la cabeza por ella...y llego un dia en q ella eligio a uno...a quien? la respuesta, en el siguiente parrafo
o sea, aqui. ella eligio a nuestro protagonista principal, pues decia q era mas comprensivo q el otro...pues siempre le permitia pasar en los semaforos(el otro no), siempre le hablaba en el messenger(el rojo no, pues siempre estaba sin conexion)...
y asi, la vida le volvia a sonreir a nuestro amigo. pues aunque se quedo sin amigos de nuevo(su socio dejo el negocio...(RIMA!!! )), tenia el cariño q necesitaba para tirar alante en su nueva novia....
con el tiempo se casaron y tuvieron hijos(los podeis ver en una señal de trafico q hay cerca de los colegios...parece q no vayan a crecer nunca estos niños!!!!)
la mujer tambien se metio de lleno en el negocio (ahora familiar) de los "muñecos estupidos q nos ayudan a vivir mejor"...aunque ella no tuvo suerte....
el hecho es q mientras el hombre estaba pluriempleado(semaforos, messenger, salidas de emergencia, etc...) la mujer no encontraba trabajo facilmente (solo le ofrecian aparecer en las puertas de los WCs de mujeres)
pero la influencia de su marido le hizo encontrar trabajo...endesa le propuso aparecer en una señal q estaban ideando: la de "peligro, alta tension"...con tan mala suerte, q el dia q le hacian la sesion fotografica habia tormenta y cayo un rayo q le partio el pecho(y no de risa, precisamente...)
para colmo, un conductor despistado atropello a sus hijos en el paso de cebra de delante de su escuela...un policia vio q la señal de aviso estaba caida en el suelo...casualidades de la vida, fue un rayo de la tormenta q mencionamos antes el q hizo caer la señal...
el hombre volvio a quedarse solo y triste, sin familia, sin amigos, sin negocio.....
ahora nadie sabe nada de el... pero el sabe q siempre estara en nuestras mentes...y en nuestros ojos, de verde, en todos los semaforos de tu ciudad
un hombre q no encontraba trabajo... se compraba todas las semanas el primerama, cada semana tenia varias entrevistas de trabajo, pero siempre encontraba la misma respuesta..."ya le llamaremos", lo mismo q le decian sus novias cuando le dejaban, lo q le dijeron sus padres el dia q el se emancipo, lo q le dijo su mejor amigo del colegio...siempre con el mismo resultado...
nunca le llamo nadie
pero un dia vio un anuncio q le parecio interesante: "se busca persona inutil para hacer de modelo de las figuras de los semaforos. interesados llamad al 664######"(no pondremos el numero, q se q mas de uno llamaria... )
el anuncio resulto un exito y a todos los q llamaron los convocaron a un casting en el estadi olimpic de montjuic...nunca se habia visto tan abarrotado...ni cuando juega el espanyol!!!(jejeje)
el hombre (del cual no se el nombre) fue elegido finalista del casting, i se empezaba a sentir importante. sobretodo porque uno de los participantes del casting le dijo q lo del modelo de semaforo era una tapadera, q el casting era para la tercera parte del gran hermano(cosa q explicaria q buscaran personas inutiles...) nuestro amigo ya se veia en la portada del "hola" con una tia cada semana...se creia q sus exnovias le llamarian,asi como sus padres i su amigo(si, solo tuvo uno en su vida...)
pero no fue asi. que desilusion!!
esa desilusion le hizo parecer aun mas inutil, por lo q gano la oportunidad de ser el modelo oficial de los semaforos de peatones (para el de los coches cogieron a rosa, de operacion triunfo, lo q pasa es q no cabia en la superficie y la dejaron tal como salia...)
y ahora esta en todos los semaforos del mundo... tambien cogieron a otro q ademas de inutil,es vergonzoso. es el q hace de rojo...el escribio la cancion del mitico grupo "papa levante" (ya sabeis, "aunq parezca mentira, me pongo colorada si tu me miras", etc...) es lo q hace la verguenza...
resulta q de ese oficio nacio una amistad...ahora se llaman...de hecho, hicieron negocio de su inutilidad supina...fundaron una empresa de muñecos estupidos q nos ayudan a vivir mejor. la empresa se llamaba: "muñecos estupidos q nos ayudan a vivir mejor". no tenian mas imaginacion q esa...
el señor messenger (si, el del internet) les propuso q aparecieran en su programa.. nuestro amigo(el q esta desde el principio) fue el q mas trabajo(si os fijais, solo hay uno rojo)y por tanto el q mas fortuna merecia...pero el otro insistia q el negocio iba a medias.
entonces hubo discusiones tipicas entre socios, pero siguieron adelante con su empresa...
hasta el dia q una mujer se les puso de por medio. la mujer era parada tambien, pero ello no impedia q los socios perdieran la cabeza por ella...y llego un dia en q ella eligio a uno...a quien? la respuesta, en el siguiente parrafo
o sea, aqui. ella eligio a nuestro protagonista principal, pues decia q era mas comprensivo q el otro...pues siempre le permitia pasar en los semaforos(el otro no), siempre le hablaba en el messenger(el rojo no, pues siempre estaba sin conexion)...
y asi, la vida le volvia a sonreir a nuestro amigo. pues aunque se quedo sin amigos de nuevo(su socio dejo el negocio...(RIMA!!! )), tenia el cariño q necesitaba para tirar alante en su nueva novia....
con el tiempo se casaron y tuvieron hijos(los podeis ver en una señal de trafico q hay cerca de los colegios...parece q no vayan a crecer nunca estos niños!!!!)
la mujer tambien se metio de lleno en el negocio (ahora familiar) de los "muñecos estupidos q nos ayudan a vivir mejor"...aunque ella no tuvo suerte....
el hecho es q mientras el hombre estaba pluriempleado(semaforos, messenger, salidas de emergencia, etc...) la mujer no encontraba trabajo facilmente (solo le ofrecian aparecer en las puertas de los WCs de mujeres)
pero la influencia de su marido le hizo encontrar trabajo...endesa le propuso aparecer en una señal q estaban ideando: la de "peligro, alta tension"...con tan mala suerte, q el dia q le hacian la sesion fotografica habia tormenta y cayo un rayo q le partio el pecho(y no de risa, precisamente...)
para colmo, un conductor despistado atropello a sus hijos en el paso de cebra de delante de su escuela...un policia vio q la señal de aviso estaba caida en el suelo...casualidades de la vida, fue un rayo de la tormenta q mencionamos antes el q hizo caer la señal...
el hombre volvio a quedarse solo y triste, sin familia, sin amigos, sin negocio.....
ahora nadie sabe nada de el... pero el sabe q siempre estara en nuestras mentes...y en nuestros ojos, de verde, en todos los semaforos de tu ciudad
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Wallace
Esto va para todos los que reenvian los mails en cadena, es muy bueno
Hola, mi nombre es luis alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...
Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
* CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
* CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....
---------------------------------------------------------------------
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.
Hola, mi nombre es luis alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...
Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
* CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
* CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....
---------------------------------------------------------------------
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.
Este foro se esta yendo por recovecos que no eran los iniciales...ahora bien, el que este libre de pecado que tire la primera piedra (si no lo impide amnistia internacional 
es broma)
Simplemente dejar constancia de que el arbol que hay bajo mi balcon, tras ser fumigado incesantemente a la par que podado se ha echado a llorar y yo he pensado...no es mas cabron el Sol que cuando le da la gana se va de vacaciones y se pone a llover? o quizas no...quizás el día en que un pato sea capaz de volar hacia atrás las nubes reirán hasta que ya no puedan más...y entonces les caeran los lagrimones de la risa...y empezara a llover y el Sol, aunque no quiera, tendrá vacaciones.
Preguntadle a Jimi Hendrix, si lo veis, que por que mataron a John Lennon...a lo mejor el lo sabe...porque seguro que es colega de Dios y se montan unas juergas del copón alla en el cielo, o no...porque estan mas cerca del Sol, a lo mejor hace más calor que aquí...o que en el infierno...el que lo sepa que mande un SMS con la palabra clave HENDRIX al 546756
Nos vemos en los bares
es broma)
Simplemente dejar constancia de que el arbol que hay bajo mi balcon, tras ser fumigado incesantemente a la par que podado se ha echado a llorar y yo he pensado...no es mas cabron el Sol que cuando le da la gana se va de vacaciones y se pone a llover? o quizas no...quizás el día en que un pato sea capaz de volar hacia atrás las nubes reirán hasta que ya no puedan más...y entonces les caeran los lagrimones de la risa...y empezara a llover y el Sol, aunque no quiera, tendrá vacaciones.
Preguntadle a Jimi Hendrix, si lo veis, que por que mataron a John Lennon...a lo mejor el lo sabe...porque seguro que es colega de Dios y se montan unas juergas del copón alla en el cielo, o no...porque estan mas cerca del Sol, a lo mejor hace más calor que aquí...o que en el infierno...el que lo sepa que mande un SMS con la palabra clave HENDRIX al 546756
Nos vemos en los bares
One mariposita was flying on the garden, when derrepent crash! ostion contra de grass. "Oh!" said the mariposita " I fotgot to open my alitas".......
a VeCeS áNGeL, a VeCeS DeMoNio... PeRo SieMPRe Yo
"eLLa eSTá SoLa eN eL HoRiZoNTe.
CaMiNo DieZ PaSoS Y eL HoRiZoNTe Se CoRRe DieZ PaSoS MáS aLLá.
¿PaRa Qué SiRVe La uToPía?.
PaRa eSo SiRVe: PaRa CaMiNaR."
"eLLa eSTá SoLa eN eL HoRiZoNTe.
CaMiNo DieZ PaSoS Y eL HoRiZoNTe Se CoRRe DieZ PaSoS MáS aLLá.
¿PaRa Qué SiRVe La uToPía?.
PaRa eSo SiRVe: PaRa CaMiNaR."
Soy er primé viruh andalú. Como loh andaluseh somos surdesarroyaoh y no sabemos ná de pogramasión, ehte virus funsiona en plan confiansa. Asin que, pof favó, borre toh loh arshivoh de su dijco duro manualmente y envíe ehte mensaje a tohloh miembroh de su litta de diresioneh.
Grasiah por su coperasión.
(Que ningun andaluz se enfade, no va con intencion de ofender a nadie)
Grasiah por su coperasión.
(Que ningun andaluz se enfade, no va con intencion de ofender a nadie)