http://www.youtube.com/watch?v=ufcB5ir5IJI&NR=1
Jajajaja!!! Los cuentos de Aitite Arzalluz...
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
-
Manuela Etxailarena
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
>Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
>
>El director general de un banco, se preocupaba por un joven director
>"estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar
nunca
>ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
>Entonces el director general llama al detective privado del banco y le
>dice:
>"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo
malo o
>sucio".
>El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
>
>"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a
>almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes
>habanos y vuelve a trabajar".
>
>Responde el
>director:
>"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
>
>Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
>Sorprendido el director responde: "Si, como no".
>Y el detective dice:
>"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a
tu
>casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
>excelentes habanos y vuelve a trabajar".
>Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
>
>El director general de un banco, se preocupaba por un joven director
>"estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar
nunca
>ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
>Entonces el director general llama al detective privado del banco y le
>dice:
>"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo
malo o
>sucio".
>El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
>
>"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a
>almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes
>habanos y vuelve a trabajar".
>
>Responde el
>director:
>"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
>
>Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
>Sorprendido el director responde: "Si, como no".
>Y el detective dice:
>"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a
tu
>casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
>excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos
años
>una en frente de la otra.
>
>Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
>
>- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado
a
>mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis
treinta
>minutos para hacer todo lo que queráis.
>
>Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran,
>sonríen y corren detrás de unos arbustos.
>
>A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las
caras
>llenas de satisfacción.
>
>- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? -les dice el
ángel.
>
>La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
>
>- ¿Quieres volver a hacerlo?...
>
>- Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.
>
>- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
años
>una en frente de la otra.
>
>Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
>
>- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado
a
>mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis
treinta
>minutos para hacer todo lo que queráis.
>
>Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran,
>sonríen y corren detrás de unos arbustos.
>
>A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las
caras
>llenas de satisfacción.
>
>- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? -les dice el
ángel.
>
>La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
>
>- ¿Quieres volver a hacerlo?...
>
>- Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.
>
>- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
Era tan honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
¿Con qué cubre su espada Kung Fu? Kungfunda.
¿SABES QUE LE DIJO UN JARDINERO A OTRO?. NOS VEMOS CUANDO PODAMOS.
- Hey Juan, ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa??
- ¿ Y cuantos vais a ser????
- Si llevas a tu mujer tres
¡Hijo mío, te frío un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?
- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
Van dos por la calle hablando y le dice un al otro:
-El otro día íbamos yo y Pedro...
Y le dice el otro:
Sera Pedro y yo....
-¡Entonces yo no iba o que!
Alo, está Felix?
No, estoy trixte
¿Cual es la formula del agua vendita?
H.Dios.O
Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y tráeme otro amí.
Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.
Entra un tio a un bar y dice
-me pone un cafe, me cagúen dios.
-Solo?
-Y en tu puta madre
-Mama, mama me voy de caza
-Llevate a los perros
-No, que me voy pa' ziempre
Uno con los ojos cerrados le pregunta a otro:
¡Oye! ¿el Loctite es colirio?
Y le responde el otro sin separar los dientes:
¡No!, ¡es pasta de dientes!
Que se pone superman despues de ducharse?
-Su perfume.
Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.
No es lo mismo:
-Que Juan llegue a la meta.
-que,llegue Juan y te la meta.
Este era un señor que tenia tan largos los pelos del culo, que se tiró un pedo y murio a latigazos.
¿En que se parece un ferrari a una embarazada?
En que los dos van follados
Una profesora les dice a sus alumnos:
Niños, niños tiraros al suelo; y suelo tuvo suelines
¿Con qué cubre su espada Kung Fu? Kungfunda.
¿SABES QUE LE DIJO UN JARDINERO A OTRO?. NOS VEMOS CUANDO PODAMOS.
- Hey Juan, ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa??
- ¿ Y cuantos vais a ser????
- Si llevas a tu mujer tres
¡Hijo mío, te frío un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?
- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
Van dos por la calle hablando y le dice un al otro:
-El otro día íbamos yo y Pedro...
Y le dice el otro:
Sera Pedro y yo....
-¡Entonces yo no iba o que!
Alo, está Felix?
No, estoy trixte
¿Cual es la formula del agua vendita?
H.Dios.O
Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y tráeme otro amí.
Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.
Entra un tio a un bar y dice
-me pone un cafe, me cagúen dios.
-Solo?
-Y en tu puta madre
-Mama, mama me voy de caza
-Llevate a los perros
-No, que me voy pa' ziempre
Uno con los ojos cerrados le pregunta a otro:
¡Oye! ¿el Loctite es colirio?
Y le responde el otro sin separar los dientes:
¡No!, ¡es pasta de dientes!
Que se pone superman despues de ducharse?
-Su perfume.
Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.
No es lo mismo:
-Que Juan llegue a la meta.
-que,llegue Juan y te la meta.
Este era un señor que tenia tan largos los pelos del culo, que se tiró un pedo y murio a latigazos.
¿En que se parece un ferrari a una embarazada?
En que los dos van follados
Una profesora les dice a sus alumnos:
Niños, niños tiraros al suelo; y suelo tuvo suelines
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
MaRuJoNa #2
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andres sanchez
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Aidita_gambita wrote: Una profesora les dice a sus alumnos:
Niños, niños tiraros al suelo; y suelo tuvo suelines
mirando este me e acordado de otro
-mamá, mamá,¿me puedo tirar a bartola?
-si hijo, si
-Bartola entra que mi madre nos deja.
No quiero ver injusticias ni miserias;
no quiero ver dictaduras ni pobrezas;
no quier ver religiones ricas, ni reinas.
Que sólo quiero yo ver a los pobres sin miseria;
a los ricos sin dinero desnudos en esta tierra;
no quiero ver dictaduras ni pobrezas;
no quier ver religiones ricas, ni reinas.
Que sólo quiero yo ver a los pobres sin miseria;
a los ricos sin dinero desnudos en esta tierra;
-
Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
ESTA RONDA LA PAGO YO:
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de que?
-¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.
En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué es, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo puta.
- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Estaba una manzana en una parada de bus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana.
Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?
-¿Sabía usted que yo tengo una cantina en Laboca ?
-¿Y no le molesta para hablar?
-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!
¿Cual es el colmo de un fotografo?
Que la mujer se le revele.
Angustiadisimo, llega un paciente a la consulta.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
El medico le contesta:
- ¿Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Esta un tio en la calle parado y van otro tio y le dice:
- Oiga! Rapido! Apartese de ahi que le va a caer algo encima!!!
El otro se aparta de un salto y dice:
- Coño!! Porque?
Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...
- JODER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabia que iba a pasar esto?
- Ejem...Bueno, es que soy adivino.
- Anda!! Que guay, a mi me gustaria aprender adivinacion Le importaria ensenarme?
- Claro que no. Acompañeme a mi casa...
Llegan a casa y dice el adivino:
- Quitese la camisa...
Se la quita.
- Ahora...Quitese los pantalones...
Se los quita.
- Por favor...los calzoncillos tambien...
- Pero, Esto es necesario?
- Quiere ser adivino o no?
Se los quita.
- Y finalmente, agachese...
- ¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por culo?
- Ve, ya va adivinando...
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Que tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- Ah si?, y en que equipo juega?
- Maria!! Comeme la polla
- Por Dios Pepe que es Semana Santa y no se puede comer carne que es pecado.
- Pues me comes el nabo y asunto arreglado.
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de que?
-¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.
En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué es, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo puta.
- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Estaba una manzana en una parada de bus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana.
Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?
-¿Sabía usted que yo tengo una cantina en Laboca ?
-¿Y no le molesta para hablar?
-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!
¿Cual es el colmo de un fotografo?
Que la mujer se le revele.
Angustiadisimo, llega un paciente a la consulta.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
El medico le contesta:
- ¿Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Esta un tio en la calle parado y van otro tio y le dice:
- Oiga! Rapido! Apartese de ahi que le va a caer algo encima!!!
El otro se aparta de un salto y dice:
- Coño!! Porque?
Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...
- JODER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabia que iba a pasar esto?
- Ejem...Bueno, es que soy adivino.
- Anda!! Que guay, a mi me gustaria aprender adivinacion Le importaria ensenarme?
- Claro que no. Acompañeme a mi casa...
Llegan a casa y dice el adivino:
- Quitese la camisa...
Se la quita.
- Ahora...Quitese los pantalones...
Se los quita.
- Por favor...los calzoncillos tambien...
- Pero, Esto es necesario?
- Quiere ser adivino o no?
Se los quita.
- Y finalmente, agachese...
- ¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por culo?
- Ve, ya va adivinando...
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Que tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- Ah si?, y en que equipo juega?
- Maria!! Comeme la polla
- Por Dios Pepe que es Semana Santa y no se puede comer carne que es pecado.
- Pues me comes el nabo y asunto arreglado.
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
tia no lo pillo.......Aidita_gambita wrote:porqué el niño cruzo la calle?
Porque estaba grapado al pollo.
.
nose si los habran puesto ya o que....
son un poco crueles xD
esto son unos niños que estan jugando al escondite, quién gana?
Madelein
En que se parece el caso Madelein a los reyes magos?
en que los dos son los padres
eL TieMPo eS uN ChiVaTo CaBRóN Que NoS PoNe eN NueSTRo SiTio..
= )
MaRuJoNa #1
= )
MaRuJoNa #1
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
aFRiCa wrote:tia no lo pillo.......Aidita_gambita wrote:porqué el niño cruzo la calle?
Porque estaba grapado al pollo.
.
Es por el acertijo ese en plan super lógica que dice: Porqué el pollo cruzó la calle? para llegar al otro lado... es una frase típica de las pelis americanas y series de familias bien, americanas también...
Joe, yo cansá de escuchar esa frase y cada vez que cuento el chiste este la gente se queda en plan... que bonito es portugal
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
corrujas wrote:http://meneame.net/story/putin-salva-eq ... -siberiano
Comentario 32 y otros tantos. JAJAJAJAJAJA
Jajajajajajajajajajjajaja
Corrujas, me encanta los lincks que pones de ese foro xD
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
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Aidita_gambita
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