Una mirada a lo que veo

[mapixi]

A oscuras, en la frialdad de la soledad más absoluta escucho mis latidos y pienso… "Estoy viva". Y me parece una mala broma esto de la vida. Nadie te consulta para nacer, te sueltan a este mundo y ahí te las apañes como buenamente puedas. Ya nacer es una mala jugada. De las cálidas aguas seguras te arrojan al aire helado de un paritorio cualquiera por angosto y asfixiante paso. En llegar te azotan y ese es el primer aviso de lo que te espera- luego no digas que no te advirtieron.
Y ahí estas tú, una oruga de carne desprotegida. Un cabezón enano, medio cegato y desdentado. Dependes de lo que otros quieran hacer de ti y contigo.
Sigue latiendo, sigo viva.
A menudo me pregunto qué nos impulsa a vivir. Quiero decir, cuál es el motivo de hacerlo por instinto. Muchas veces, tantas, demasiadas… la vida no es fácil ni compensa. Veo barbaridades a diario. No me hace falta leer periódicos ni saber de grandes masacres. Me enfrento cada día a historias de sufrimiento y dolor pintadas en sonrisas de carmín y chistes fáciles.
Mil veces levanté máscaras. Y mil veces me encontré con ojos abiertos de miedo, cubiertos por lágrimas secas y bocas cosidas con pespuntes de silencio.
Y esas bocas, como la mía, son cementerio de gritos, sepulcro de palabras calladas. Esas palabras sin voz que no se dicen por temor no se muy bien a que. Esas bocas que son el lugar dónde las palabras mueren.
Late… vivo.

[Layma]

Voló el ave feliz sobre nuestras cabezas.

- Me había propuesto, desde el primer signo del combate, no abandonarme del todo, estar atenta, subirme (o que subiera parte de mi) a un ángulo del techo del salón, y observar desde allí para ver lo que sucede. Pero me costaba conseguirlo. Y creo además que enterarme de lo que hago y sufro y gozo no me alegraría tanto como éste naufragar a la deriva. Ese salir entera de mi, sin dar razón, hacia su cuerpo, que intuyo también fuera de si, y juntos, hacia el país del aturdimiento, del alarido, de la turbación, de la falta de respeto, de la falta de leyes. Un país para dos en el que cabe uno sólo, sin tabúes ni prohibiciones, sin lógica ni generosidad, pródigo y despilfarrador, incrédulo en cualquier cielo y en cualquier infierno que no sea ese mismo que estaba sucediendo. Ese furor ya conocido, esa agitación diferente, eran una batalla y una paz instintivas.
Tiene que ser así, cuando a éste caudal se le da rienda suelta , rompe el muro de la convención y del recato, y por la grieta se evade todo aquello que llevábamos dentro, y vocea y alborota y disfruta, dejadamente, antes de que se reconstruya el muro de su cárcel. Porque eso somos, una cárcel. Yo me he fugado de ella en parte, o mejor diré que a veces siento que estoy en situación de liberarme de ella. Es probable que eso quiera decir que todavía tengo las rozaduras de las esposas y grilletes en las muñecas y los tobillos. Es probable que los eche de menos. Es probable que no quiera liberarme.-

[brujita_alc]

No sé que existes pero te intuyo. Reconozco tu sombra agazapada en mis espaldas, imitando cada uno de mis movimientos, pronunciando todas mis palabras. Compartes mis silencios y, aunque no sé que existes, te imagino, y sé que me envidias por lo que vivo. Pues vivo la vida que te corresponde, continúo el sendero que comenzaste. Lo que dejaste a medias, yo lo termino, lo absorvo, lo catalizo. Todos tus sentimientos me pertenecen. Tú no me importas y sin embargo... Eres el pasado hecho presente. Tú me acechas, fantasma de lo que nunca llegué a ser, y sin embargo... Mueres mi vida. Mientras, yo vivo tu muerte.
Eres la que no existe. No sucediste. Y sin estar, puedes arrebatármelo todo.

No te conozco y sin embargo, te pareces tanto a mí...



Raquel

[brujita_alc]

Recuerdos, recuerdos... Introspección involuntaria. A veces volver a un determinado lugar hace que te sobrevengan un cúmulo de sentimientos pasados, que creías muertos y enterrados.


Es ésta habitación, no puede ser otra cosa.

Tumbada en la cama, observo el violeta azulado del techo, una luna de papel cuelga de mi lámpara. Por la noche brilla en la oscuridad. No sé que tiene este cubículo, este lugar. Posee la amarga capacidad de absorber todos mis fantasmas y formar una enorme bola con ellos, cargándola sobre mis hombros, atragantándome hasta dejarme sin respiración. Miro a mi alrededor y me siento ajena a lo que veo. Este lugar ya no me pertenece. Pero mis fantasmas, los desterrados, vuelven sin preguntar cada vez que regreso a él.
Mírala, acurrucada en aquel rincón llora la sombra de aquel falso amor prefabricado, cada día es más pequeño y empieza a palidecer. Apenas lo veo ya. En las estanterías, entre libros que no volvería a leer, quedan restos del infierno terrenal de un cuerpo que nunca llegó a pertenecerme, aquel deshecho y torturado montón de huesos y piel del que, día tras día, me deshice a golpe de náuseas y dedos inquietos. También encuentro, escondido en el armario -lleno de ropa que ya nunca me pondré-, el recuerdo de un verano imposible, cuando fui novia del dolor. Recuerdo sus fríos besos en mis labios, sus caricias afiladas en mi espalda, erizando el vello de mi nuca. Incapaz de caminar, con el corazón roto y el cerebro desahuciado, me dejé morir lentamente. Todavía lo recuerdo, cada vez menos. Pero queda, casi de cuerpo presente, un último fantasma. El recuerdo del verano en el que cerré los ojos hasta desaparecer y reinventé un yo aséptico. Me mira de pie desde los pies de mi cama, conserva todavía su media sonrisa desdentada y se enfrenta a mi presente, ofreciéndome todos los miedos y la angustia de una existencia anterior. No eres nada, me dice -me dice que no soy nada-. Luego me invita a dormir. Cierro los ojos escuchando su voz metálica. No me olvides, dice, cualquier día resucitaré. -No me olvides-.

Es ésta habitación, no hay dudas. Tiene que serlo.



Raquel

[cronopio]

-Todo comienza a girar-

Contemplo el infinito horizonte que sólo el vacío es capaz de reflejar. Encerrado en la cárcel de vidrio espero paciente a que tus ojos se atrevan de nuevo a violar el silencio para escapar de la luz. Tus manos acarician mi piel inmaculada y vencida, doliente, que siempre naufraga en el abismo secreto custodiado por el imposible tatuaje de un sueño infernal.

El tiempo, sin ti, no amanece. El cielo es una mancha corrupta de soledad y abandono. El mar ha perdido el anclado misterio de tus ojos dormidos, y la luna se niega a brillar. El tiempo, sin ti, es el camino lineal de la torpe existencia controlada por el implacable compás de lo absurdo. Mañana el tiempo, sin ti, será ayer. Sin embargo...

Las líneas se cruzan y forman un mapa en tus manos. No tengo brújula y no veo la luz de aquel faro. Bailo la danza de la verdad: sombras chinescas, y electricidad. Cierro los ojos y hundo mis pies en el barro...

Y todo comienza a girar.

Todo equivale al instante en que tú decidiste que fuera real. Nada es capaz de frenar el impulso de un sueño cuando es imposible volver a encontrar lo perdido en la infancia. La niña que no se hizo mujer. La mujer que nunca fue niña. La nueva aventura que reposa en tus ojos modelando el silencio para darle sentido a la búsqueda de todo aquello que jamás sucedió.

La tempestad y el naufragio de los sueños prohibidos. La confusa soledad de la presencia incompleta. El necesario escondite de la lluvia en tu rostro. El feliz arco iris de tu sonrisa encantada. El impaciente misterio de tu mirada perdida. La eterna libertad de tus labios dormidos. El fugaz resplandor del deseo. El desierto sin luz. La certeza.

Recojo mil trozos de luna, de amor, y de llanto. Las piezas encajan y cobra sentido el pasado. Siempre el oasis está a un paso más mientras seguimos envueltos en oscuridad y me duermo escuchando el cuento que siempre he escuchado...

Y todo comienza a girar.

Otra vez, para siempre, otra vez. Volver es la anhelada esperanza que proyecta la sombra de una vida común alejada del resto de existencias afines. Volver es nombrar al espejo como máscara inútil que no impide detener el sacrificio. Ha muerto el niño para que nazca el adulto. Mañana el anciano regresará a su infancia en el limbo circular del recuerdo. Volver equivale a exigirle al laberinto que destruya su salida para crear una nueva bajo el curioso disfraz del fracaso.

La lenta caricia sobrevolando tu espalda desnuda. El acompasado vaivén de dos cuerpos añorando ser uno. El abrazo interminable del corazón malherido. La suave sentencia de la piel enlazada. La música errante del gemido inconsciente. El húmedo abismo de tu sexo entregado al placer. La derrota final. La paz alcanzada.

En nuestra prisión hay rendijas por las que va entrando un vendaval de deseo por el cual nos ahogamos en un naufragio sin nave y sin mar, haciendo señales que nadie verá, tu cuerpo se agita y yo me sumerjo en tus brazos...

Y todo comienza a girar.

Todo comienza a girar.

+

[la parte en cursiva corresponde a la letra de la canción "Todo comienza a girar" de 091]

Saludetes,

[Octubre]

“Si no votas no tienes derecho a quejarte”
Ésta aparente “sentencia” (por cómo parece utilizarla la gente) tiene una gracia increíble. Cómo cojones no voy a tener derecho a quejarme? De qué coño estás hablando? Es que ese derecho me lo ha otorgado alguien como para poder denegármelo después? Pues quién ostias ha sido? El estado? La democracia? Un voto de mierda? No jodas! Yo me quejo de lo que me sale de la polla simplemente por mi condición de ser humano, y el resto, mierda.
Y además, cómo hay que ser de gilipollas para no tener en cuenta la opinión de alguien simplemente porque no haya votado? Pongámonos en situación: yo estoy discutiendo sobre política con alguien, y avanzada la conversación, él dice no haber votado en las últimas convocatorias. Voy a quitarle la importancia que le pudiera estar dando a esa discusión y a dejar de escucharle sólo porque no votara? pues ya hay que ser imbécil! Hay que joderse la suficiencia con la que se dice esa frase y la suprema estupidez que implica.
Qué tengo que hacer? avisar antes de empezar a discutir con alguien? “oye, oye, que podemos hablar si quieres, pero… es que… en las últimas elecciones no voté…”
A mamarla, ostia!

[corrujas]

De tropezar, caer, levantarse y seguir andando.

O de como no quedarse en el suelo, retorciéndote de dolor, esperando que vengan otros a tirar de ti y a darte palmaditas de consuelo en la espalda.


De cómo afrontar que no eres ni el primero, ni el último al que le suceden las desgracias, empezando por diferenciar lo que es una desgracia de la cosa más normal del mundo (aunque en tu mundo haya supuesto una desgracia tremenda).



Y de como hacer entender que si vas en un tándem con otra persona y el camino se termina de repente, la hostia se la llevan los dos. Aunque uno se eche más mercromina que el otro. La única diferencia es que el que va delante lo pasa peor porque, al ir decidiendo el camino a tomar, es más consciente de que el camino se acaba y se van a caer, que se están cayendo y aún encima sabe que le va a tener que aguantar al de detrás diciéndole lo inútil que es por haberle tirado al suelo, sin ser consciente en ningún momento de que el de delante está en el suelo también



Que luego, incluso los que no hayan estado presentes en el accidente, opinarán sobre si lo ha sido o no; y decidirán quien es el culpable aunque no sepan ni lo que ha pasado; y algunos dirán que la culpa es del que va delante o de el que va detrás; otros dirán que si hubieran ido andando eso no les pasaba; y el que acabe de tener un accidente de coche les dirá que no ha sido para tanto.



Cuando un niño aprende a andar le va a costar muchos golpes, lo bueno que tienen los niños es que van a levantarse y a seguir intentandolo con ilusión.



Por cierto, que si algún día vais en tándem pedaleando cuesta arriba y miráis que el de atrás no os ayuda a pedalear, que sepáis que nunca está demás darle un empujón y que vuelva a casa a pata. Más vale pecar de hijaputa que no gilipollas! Porque las tías lo hagan como lo hagan, siempre son unas hijaputas; y así por lo menos no consumes tus energías llevando la carga de nadie a la espalda...



Sisuca.


Error el de sisuca, sí.

[Layma]

En lo que estaba, y sigo, pensando

- Nada se pierde, ni la primera ni la última imágen. Cualquiera de las candidatas a ser escogidas como recuerdo principal, o cualquiera de esas secundarias que sólo nos vienen a la memoria nombrándolas, mirándolas, oliéndolas, escuchándolas... Al fin y al cabo sintiendo, como lo que sentí al hablar de aquella camiseta.
Amarillean las fotografías, desaparece la tinta de las cartas, pero quizás en la memoria nada ha perdido su intensidad si conseguimos revivir, no sólo recordar, los momento en que fuimos esencialmente "amados", imprescindibles para alguien y para nosotros mismos; cómo reaccionamos bajo aquella mirada, bajo aquellas palabras susurradas, con aquel dibujo en las manos... Nada pasa: basta desclavarlo, como un cuadro, de nuestra memoria y exhumarlo de nuestro corazón... Quizás es ahora, más que entonces, cuando nos damos cuenta de que vivimos en esos instantes lo mejor de la vida. Cerca de una ventana, en un atardecer sombrío, con las manos vacias o con un caleidoscopio entre ellas, revivimos lo que nos sostuvo y nos consoló hasta hoy, aun sin percibir que era aquello lo que nos consolaba y sostenía.
Si todo estuvo bien, todo está bien. Porque somos los mismos que ayer, con la acumulación de los tantos otros que hemos sido después, y nuestra particular historia tiene capítulos en que, a pesar de no haber sido felices, de cuando en cuando debemos albergarnos.-

[Layma]

- Recuerdo aquel cuadro del invierno. Brüguel El Viejo pintó la soledad muy blanca en la plaza del pueblo. El cielo bajo, el silencio en los gestos, la luz tan yerta y mate, la exenta serenidad de los objetos. Y recuerdo las pesadillas infantiles: yo estaba en esa plaza, perdida, sola, tiritando, miraba en torno mío y todo lo que veía era hostil: la nieve blanda y el cortante hielo y también el silencio de las inmóviles figuras que seguían siendo pintadas en mi sueño...
Hoy he visto ese duro paisaje, aqui en pleno verano, con una perspectiva de anchas calles repletas de vehículos. Y me he sentido extraviada y temblorosa, y buscaba una mano -tu mano- de que asirme, pero hoy no la encontré. La niña que fui a solas continúa dentro de mi temblando.-

[{dml}]

Un autobús se acaba de averiar debajo de mi ventana mientras escucho Across the Universe (gracias al blog de Tai). Es más bien un minibus y apenas van cinco personas dentro. No sé si será el autobús, ahí, parado, o será la canción, o será todo, o quizá no sea nada...Nada como siempre, o nada como nunca. Se me agarra la congoja mientras miro a través del cristal a esos cinco, quizá menos, que miran a través del cristal.
La gente por la calle sigue pasando, a pesar del calor horrible que hace, a pesar de ese autobús en medio de la calle que, no por pequeño, pasa desapercibido. El mundo sigue girando sin inmutarse de que está ahí. Quizá también él está ahí sin inmutarse del mundo. Quizá un día ese autobús y sus ocupantes discutieron con todo lo que les rodeaba, no una discusión verbal, simplemente un cruce de pensamientos o miradas, que les llevó a la conclusión de que congeniar era imposible, y tomaron la decisión de seguir cada uno su existencia sin tener en cuenta al otro. Quizá ese autobús viaje en dirección a otro sitio donde pueda coexistir con sus circunstancias...

Y estas horas y yo sin hacer la comida. Voy a seguir con mis cosas ajena al mundo, mientras el mundo gira ajeno a mi, mientras hago mis tareas ajena a mi misma. Total, mientras que al final estén hechas...

[{dml}]

...El autobús se fue no sé cómo ni en qué momento, pero el calor siguió, bochornoso, con sus personitas chiquititas que juegan con pelotas mas chiquititas aun en el parque.
Un trueno que parecía que iba a comerse a alguien removió los cristales de mi ventana y también las nubes, que se quedaron encima del sol. Una ráfaga de viento, que no se sabe ni se sabrá nunca si era alguien soplando por un lado u otro alguien absorbiendo por el opuesto, o ambas cosas a la vez, trajo un montón de hojas, amarillentas ya, que antes no estaban y ahora salpican el suelo. Mientras el sol sigue escondido la lluvia cae a ratos rabiosa, a ratos con desgana, como si cayera por obligación menos cuando se esfuerza para impresionar al jefe mientras pasa por delante.

...De repente el otoño, o una pizca de él.

Y un autobús, esta vez rojo, de esos con un trayecto predefinido que no te invita a hacer preguntas ni a soñar que quizá vaya a un lugar desconocido e incluso interesante o mejor, vuelve a estar parado debajo de mi ventana durante el momento, también predefinido, en que el rojo del semaforo y no el del autobús, se vuelva verde.

...No todo eran flores.

Canción de fondo: Años 80, Piratas y Amaral en directo.
No te echaré de menos en Septiembre, verano muerto...
A veces tanta causalidad da miedo...

[Gata*]

Y sonrio al ver un anciano dandole la patada a un balon viviendolo como si fuese un niño, o una pareja de la mano por la calle, las gotas de lluvia en mi ventana como haciendo una carrera de a ver quien llega antes al final del cristal. Sonrío al ver una mariposa posada en una flor, una firma de amor en los baños de un bar, al observar la luna llena y las estrellas custodiandolas alrededor. Sigo viva al ver huellas en la arena, una luz en un edificio a las tantas de la mañana e imaginarme que estara haciendo esa persona...Hay tantas cosas por pequeñas que sean que me hacen feliz...como una piedra con forma rara o con algo pintado, un "tequiero" inesperado, una llamada, ...A veces lo veo todo negativo, pero cuando sonrío es por ver que en el dia a dia hay cosas que merece la pena ver y que no todo está perdido...

[Layma]

Supongo que es de agradecer el impulso que me has dado a soltarlo .

- La Cara B -
Sabía que sucedería. Tarde o temprano mi Yo interior intentaría dominar mis letras y sacarlas del orden que por tanto tiempo he logrado mantener a fuerza de autocontrol, mismo que en ocasiones se reduce sólo a un apretar de dientes.

Esta también soy Yo. Conviven en mi la maldad extrema con la bondad absoluta; La sanidad mental cuando se trata de ayudar a quien lo necesita con la potencial esquizofrenia cuando llega la noche y me siento sola, que es cuando he de llamar al mismo diablo clamando por compañía.

Manejo al dedillo una impecable ironía aprendida a golpes de vida, que mezclada con una mirada gruesa y decidida han hecho retroceder en silencio a cualquiera que ose intentar decir o hacer algo que vaya en desmedro de mi autoestima, incluso a quienes me aman y amo. Notables han sido las lágrimas derramadas por quienes se han atrevido, pues con solo unas pocas palabras políticamente correctas, siempre en un tono pausado y sin sobresaltos, han echado pie atrás. Cada una de esas lágrimas representa un triunfo y he anotado cada uno de sus nombres con el fin de no olvidarles jamás, aunque ya no recuerde sus rostros, siempre los tendré en la cabecera de mi memoria por si algún día se les ocurre aparecer y logran evadir la indiferencia.

Del mismo modo, he manipulado al mundo entero con mi llanto. Muy pocas personas me han visto llorar y quienes lo han hecho han debido olvidarlo, divulgarlo sería su sentencia de muerte absoluta, muerte que solo existirá en mi cabeza, pero eso bastaría para eliminarlos de mi historia. Lo mismo corre para quienes me engañen, antes de ser relegados a la calidad de inexistentes deberán ser blanco de cada una de mis maldiciones, convencida de que el poder de la mente sobrepasa a cualquier destino.

Mis besos son escasos, quienes han tenido el privilegio de caer en el embrujo de mis labios han vuelto por más y han rogado por obtenerlos. No soy mujer que malgaste su boca, por lo que un solo beso basta y sobra para entender que nadie es mejor que yo. Quienes me han amado han enloquecido al perderme.

En la cama es mi deseo el que se impone y la satisfacción es solo unidireccional hacia mí. Utilizo cuanto quiero y desecho cualquier forma humana al instante mismo de acabado el encuentro. Si alguien tiene la suerte de estar conmigo sexualmente, sólo remitase a sentir placer, es lo único que obtendrá de mí.

Quise ser solitaria por decisión propia, nada ni nadie me hará confiar en nada ni en nadie. He logrado paz interior a fuerza de tomar distancia. Miro y estudio cada uno de los movimientos de quien se quiere acercar.

Soy egoísta, egocéntrica, ególatra y sarcástica. Rencorosa, narcisista, arrogante y vanidosa. Indolente, atea, bisexual y mentirosa. Miento para no sentir, miento para no perdonar… miento.

Sobre todo miento ahora que he descrito todo lo que quisiera ser para no sentir que me estoy hundiendo y que soy débil. Supongo que es la esquizofrenia la que ha hablado o el vacío inmenso que siento por momentos.

Sabía que sucedería, tarde o temprano tendría que pesarme el hecho de ser como soy.

[AIDA_cantasaetas]

Y cuando estaba dormido tuve uno de mis sueños favoritos. A veces lo tengo durante el día, pero entonces es una ensoñación. Pero con frecuencia también lo tengo por la noche.

En el sueño, casi todo el mundo sobre la Tierra está muerto, porque han cogido un virus. Pero no es como un virus normal. Es como un virus de ordenador. Y la gente se contagia por el significado de algo que dice una persona infectada y también por el significado de lo que hace con su cara cuando lo dice, lo que significa que la gente también puede contagiarse viendo a una persona infectada en la televisión, lo que significa que se extiende por todo el mundo con muchísima rapidez.

Cuando la gente se contagia, se quedan sentados en el sofá y no hacen nada y no comen ni beben, o sea que se mueren. Pero a veces tengo versiones diferentes del sueño, como cuando existen dos versiones de una película, la corriente y la "versión del director", como "Blade Runner". Y en alguna versiones del sueño, el virus hace que se estrellen con sus coches o que entren en el mar y se ahoguen, o que se tiren a los ríos y creo que esa versión es la mejor porque entonces no hay cuerpos de gente muerta por todas partes.

Al final no queda nadie en el mundo, excepto la gente que no mira a la cara de las otras personas y que no sabe qué significan estas imágenes:



y esas personas son todas personas especiales como yo. Y les gusta estar solas y apenas las veo nunca, porque son como okapis de la selva del Congo, que son una clase de antílopes muy tímidos y raros.

Puedo ir a todas partes del mundo y sé que nadie me hablará o tocará o me hará una pregunta. Pero si no quiero ir a todas partes, no tengo que hacerlo, y puedo quedarme en casa a comer brócoli y naranjas y regalices todo el tiempo, o puedo jugar a juegos de ordenador durante una semana entera, o puedo simplemente sentarme en un rincón de la habitación y restregar una moneda de una libra de arriba abajo sobre la superficie ondulada del radiador. Y no tengo que ir a Francia.



Esta mirada se la he tomado prestada a Christopher, un chico autista, protagonista del libro "El curioso incidente del perro a medianoche", de Mark Haddon.

[CouBeRt]

Después de que pasara el efímero verano, me rencontre con mis viejos y no tan viejos amigos, donde todo parecia igual no era más que un velo por destapar. Casi sin darme cuenta me decubria a mi misma llorando, nada era igual de como lo habiamos dejado a penas tres meses atras, el tiempo hizo de la amistad un recuerdo, apenas inpenetrable para ambos y ahora cuando nos dimos cuenta de ese pequeño detalle, cuando nos miraramos y descubrimos que nuestras miradas ya no se entienden, retrocedimos y volvimos a llorar juntos y también a reir juntos.