XORRADAS X LA RED!!

[superuoho]

wuenas,


POS A VER SI PODIAIS PONER AKI ALGUNOS TEXTOS CAXONDOS Q ENCONTREIS X INTERNET (O Q SE OS OCURRAN)

ALA A 5REIRSE UN RATO...
salu2

[superuoho]

LA REALIDAD DE LA VIDA

Dios creó al Burro y le dijo: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años. El burro contestó: "Señor, seré burro pero vivir 50 años es demasiado, dame apenas 20 años". Dios se lo concedió.

Dios creó al Perro y le dijo: Cuidarás las casas de los hombres, serás su mejor amigo. Comerás las sobras que te den y vivirás 25 años. El perro repondió: "Señor, seré perro pero vivir 25 años es demasiado. Dame apenas 10 años". Dios se lo concedió.

Dios creó al Mono y le dijo: Serás momo, saltarás de rama en rama haciendo payasadas. Serás divertido y vivirás 20 años. El mono le contestó: "Señor, seré mono pero vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años". Dios se lo concedió.

Finalmente Dios creó al Hombre y le dijo: Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra. Usarás tu inteligencia para enseñorearte sobre los animales. Dominarás al mundo y vivirás 20 años. El hombre respondio: "SEñor, seré hombre pero vivir 20 años es muy poco, dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó". Así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro: trabajando y cargando todo el peso el el lomo. Despues cuando los hijos se van, vive 15 años como el perro: cuidando la casa y comiendo lo que le dan, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono: saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

[superuoho]

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?



Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!



Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

[JuLiEtTE_87]

esta muy visto pero...

Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.

Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.

Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.

Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.

Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.

Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.

Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.

Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.

Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

[JuLiEtTE_87]

este tb esta mu visto..pero esk es la ostia..

Heidi fumaba porros

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.

Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

[Isa_Mdrd]

>(Resumen del programa del PP para estas elecciones)
>
>En nuestro partido político
>cumplimos con lo que prometemos.
>Sólo los imbéciles pueden creer que
>no lucharemos contra la corrupción.
>Porque si hay algo seguro para nosotros es que
>la honestidad y la transparencia son fundamentales
>para alcanzar nuestros ideales.
>Demostraremos que es una gran estupidez creer que
>las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros
>tiempos
>Aseguramos sin resquicio de duda que
>la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
>Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
>se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política
>Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
>se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias
>No permitiremos de ningún modo que
>nuestros niños mueran de hambre
>Cumpliremos nuestros propósitos aunque
>los recursos económicos se hayan agotado
>ejerceremos el poder hasta que
>Comprendan desde ahora que
>Somos el Partido Popular, la "nueva política".
>
>
>(¿YA HA ACABADO? BIEN, PUES AHORA LÉALO AL REVES, EMPIECE POR LA
>ÚLTIMA FRASE...)
>

[PeKe]

Bueno pos aki va otro de mis queridos bakalas

SOBRE LOS BAKALAS...

La escoria social, el mayor parásito que habita en este planeta, el mongolo supremo, el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero... ¡los macacos! También conocidos por bakalitas, masca chapas, rapaditos, yonkis, kinkis, malotes, pastilleros... pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores, cuando el hombre extinga a los monos de la tierra:


-Van en grupo, berreando y gritando como los macacos.

-El líder es el mas feo, gritón y soplagaitas de todos. Como los macacos.

-Si el jefe se va por un lado, los demás lo siguen, si el jefe se mete en alguna bronca, los 980790 restantes también, si el jefe se ríe, los demás también, si se pega un tiro los demás también. Como los macacos.


-Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. Como lo macacos.


-Pero ves a uno suelto, das una patada al suelo y sale corriendo. Como los macacos.


-Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. Como los macacos.


-Cabeza rapada, cara tonto y comportamiento del neardental. Como los macacos


-Además, por extrañas razones, todos tienen el culo del pantalón pelado. Como los macacos.


Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo, que te vuelves un parásito mas.


¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por moncloa un finde por la noche y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos, sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van, que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ El cadenas, DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).


Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos). Esa manía de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla, aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA puesto hasta junio, que parece que llevan 15 perchas dentro, pero
no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española.

Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una, grande y libre!" (te cagassss, no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista).

Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas, presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía, estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia, mira tu por donde... acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse; las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales).

Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después, porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas conocida como bakalao; un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria, una hiena pegando gritos, una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente, es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui".

Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o, peor aun, con él bajo el brazo y así, cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv, prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto"

Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que, con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.


A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa!



Bueno es un poko largo pero mola ( o por lo menos a mi jeje)

[AIDA_cantasaetas]

Bueno, dejo algo por aquí, no es que sea una maravilla, pero es de lo poco que tengo a mano. Allá va:

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.

Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar todos los días un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es peor, por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre raja tabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua.

Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes > hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta.

Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza!!!

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de...todo

[LaPollaRecords]

>>EXAMEN FINAL PARA EL SACERDOCIO
>>
>>Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
>>La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea
>>recta en
>>un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica,
>>totalmente
>>desnuda, realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.
>>
>>Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en
>>el pene,
>>con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no
>>sería
>>ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el
>>estado
>>de pureza espiritual requerido.
>>
>>De esa forma, la bella dama inició su excitante baile delante del
>>primer
>>candidato.
>>
>>El candidato soportó estoicamente la prueba, y no hubo reacción
>>alguna.
>>
>>Y así pasó con el segundo, el tercero.
>>
>>El cuarto, y... El Prior estaba maravillado!!!.
>>
>>Pero cuando la bailarina llegó al último, la campanita empezó a
>>sonar y a
>>saltar como loca. Tanto fué así que se salió y cayó al césped El
>>candidato,
>>todo avergonzado se
>>agachó a recogerla y... toooodas las campanitas empezaron a
>>sonar!!!


------------------------------------------------
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo
>compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y
>le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y
>el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a
>montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
>
>Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y
>le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que
>queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta
>otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora:
>
>- Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde
>dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje...
>
>Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
>
>- Cariño, ¡que armario tan bonito!
>
>Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
>
>- ¿Y usted?, ¿que hace aquí?
>- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
>porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer...

[m4nU CT]

weno, esto es una muestra d q dios era un tipo caxondo, aunk no creamos en el.

A CERCA DE DIOS

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.


Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?


Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.


¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.


Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!


Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.


A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?


Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!


A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!


Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!


Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?


Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.


También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.


Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.


Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.


Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba

[Isa_Mdrd]

jajaja manu eso es de quique san francisco si no me equivoco...un crack

[m4nU CT]

ostias! pues no lo sabia!! jeej, muxas gracias!! ese tio es el puto amo!!!! menkanta kando sale en la noxe cn fuentes y cia!!!!!!!!!!!!jejej

[tejada]

aki va uno q a mi me parece mu bueno

CULPABLE O INOCENTE?


Durante el juicio...


Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?


Viejita Indefensa: Tengo 86 años.


Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?


Viejita Indefensa: Estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.


Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?


Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.


Abogado Defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?


Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.


Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?


Viejita Indefensa: no, yo no lo detuve.


Abogado Defensor: ¿por que?


Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.


Abogado Defensor: ¿Que sucedió después?


Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.


Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?


Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.


EL JUEZ: ¿Por que no lo detuvo?


Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.


Abogado Defensor: ¿Que sucedió después?


Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.


Abogado Defensor: Entonces, él la tomó, ¿le hizo el amor?


Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!"


Y fue allí cuando le disparé al Hijo de su puta madre!!

[skoba2]

No llego a comprender por qué, siendo los niños tan inteligentes, los
adultos son tantontos. Debe ser fruto de la educación.

Alexandre Dumas, hijo

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HABILIDADES CANINAS



Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian de las habilidades e inteligencia que demuestran sus respectivos perros. A fin de demostrar que cada perro es mejor que los demás, incitan a que los canes demuestren su talento.

El ingeniero llama a su perra:
- ¡Raiz Cuadrada, muéstramos tu sapiencia!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja, rápidamente, un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable se dirige imperativamente a su can:
- ¡Balanza, enséñanos lo que sabes hacer!
El perro va hasta la cocina y vuelve con una docena de galletas y las apila en tres montones iguales de 4 galletas.

El químico afirma que su perro puede hacerlo mejor y le ordena:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge una jarra con un litro de leche y vierte en una probeta de precisión, de 10 centilitros, exactamente ocho centilitros de leche, sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos y exclama:
- ¡Disco Duro, impresiónales!
El perro se instala delante de un ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego.

Los cuatro hombres se vuelven al funcionario, que se halla sentado tranquilamente en una butaca, y le preguntan:
- Y tu perro ¿qué sabe hacer?
El funcionario pronuncia, como con desgana:
- ¡Cafelito, enséñanos tus talentos!
El perro se levanta pausadamente, hace un crucigrama en la pizarra, se bebe la leche y se come las galletas, juega un solitario en el ordenador, monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

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Va un tio por la carretera La Coruña... y a la altura de la
Moncloa
> > se encuentra con un tremendo atasco, la fila era
interminable y no se
> > movia un coche desde hacia un buen rato, así que se decide a
bajar del
> > coche y
> > preguntar que pasaba, en eso se encuentra con un tio que va
diciendo
> > algo
> > de ventanilla en ventanilla. Entonces creyendo que el puede
saber lo que
> >
> > pasa se acerca a él y le dice:
> > - ¿Qué pasa, por qué tanto atasco? A lo que el tipejo le
responde: -Unos
> >
> > terroristas ha cogido de rehén a Aznar y dicen que si no se
les paga mil
> >
> > millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los
jardines de la
> > casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta... El
hombre muy
> > sorprendido
> > por lo que está ocurriendo le pregunta: -Bueno, y ¿Cuánto
llevan
> > recaudado? - ¡ Cien litros de Super, trescientos de gas-oil,
30
> > mecheros,
> > 5 cajas de cerillas, dos latas de gasolina de mechero, 8
bombonas de
> > butano y los tecnicos de Gas Natural estan llevando una toma
de gas
> > hasta
> > los jardines por si no prende la gasolina !

[skoba2]

Jops que es que de estos tengo muchos

Aquí va una perla histórica:
>
> El enigmático comentario de Neil Armstrong al pisar por primera vez la
> luna.
>
> Cuando el astronauta del Apolo, Neil Armstrong pisó por primera vez la
> luna, no solo dijo su famosa frase "un pequeño paso para el hombre, un
> enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios,
> los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de
> control.
>
> Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático: "Buena
> suerte, Mr. Gorsky". Mucha gente de la NASA pensó que seria un comentario
> casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras
> comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial ni
> ruso ni americano.
>
> A lo largo de los años, mucha gente interrogo a Armstrong a cerca del
> significado de su comentario "buena suerte Mr. Gorsky", pero Armstrong se
> limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
>
> Hace algunos años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay FL) mientras
> respondía preguntas tras un discurso, un periodista saco a relucir la
famosa
> pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió.
> Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar
> solución a la pregunta. Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en
el
> patio trasero con un amigo. Este, golpeó una bola con fuerza y la hizo
> aterrizar en frente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Estos
eran
> el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota,
> oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky. "Sexo oral?! Quieres
sexo
> oral?!, Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la
luna!".
>
> Es una historia verdadera.
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El origen del Kinito podría ser un magnífico tema de investigación para
>>una
>>tesis doctorar, y desde aquí animamos a quien corresponda a trabajar en
>>ello. Por otro lado, ningún entendido duda en situar el origen del Kinito
>>en
>>Bilbao, y de aquí se extendió a todo Euskadi y a muchos pueblos y ciudades
>>españolas exportado por jovenes que iban a pasar las vacaciones de verano
>>en
>>esos lugares.
>>
>>La hipótesis más aceptada sobre la fecha de la primera partida de Kinito,
>>situa el origen del juego en lo últimos años de las dictadura, en la
>>década de
>>los setenta. A unos jóvenes universitarios (quizás de la universidad de
>>Deusto,
>>pero poco se sabe de esto) se les habría ocurrido la idea de jugar a un
>>juego
>>de dados mientras tomaban unos tragos. El juego tuvo tanto éxito que
>>vieron
>>la necesidad de ponerle nombre, y uno de los jugadores se inspiró en el
>>nombre
>>de la marca de vino usado 'La Quina' para llamar al juego 'el Kinito'.
>>
>>Se busca de que juego pudo pudo evolucionar el Kinito. Casi con toda
>>seguridad el Kinito evolucionó del juego llamado 'poker de dados' o
>>también
>>conocido como 'el mentiroso', lo factores que hace pensar esto son
>>fundamentalmente dos, la posibilidad de mentir y la obligación de superar
>>la
>>jugada anterior, ambos conceptos están presentes en ambos juegos. Quizás
>>la
>>mayor dificultad de encontrar dados de poker y el hecho de que se
>>necesitasen cinco dados para jugar una partida, hizo cambiar los dados por
>>dados normales y pasar de cinco dados a dos.
>>
>>Se cree, por otra parte que el primer Kinito fue una forma mucho mas
>>primitiva de la que se practica hoy en día. Teniendo en cuenta esto se
>>cree
>>con bastante seguridad, que los Pares y el KontraKinito no existían, y hay
>>quién apunta que ni el Kinito era una jugada del juego original, y que el
>>único objetivo de la forma primitiva era la de superar lo del anterior,
>>aunque la posibilidad de mentir ya estaba presente. Por tanto, las nuevas
>>reglas fueron incorporaciones más recientes que ayudaron a mejorar el
>>juego
>>y que por tanto se asentaron en el reglamento popular.
>>
>>En 1995 ó 1996 (por favor si alguien recuerda la fecha con precisión,
>>agradeceriamos nos dieran los datos precisos) se produce un evento sin
>>precendente en la historia del Kinito, en la Feria de Muestras de Bilbao y
>>organizado por la Universidad de Económica y Empresariales. Se organiza la
>>mayor partida de Kinito jamás vista. 600 personas tomaron parte en ese
>>evento. Quizás este fué el primer momento que hizo pensar a los miembros
>>del I.K.B que el tener una variante unificada del juego habría sido útil.
>>
>>Tras esto, el Kinito mantiene su popularidad, y se crean federaciones y
>>asociaciones de este juego, pero siempre de un modo bastante informal
>>y no consiguen solidificarse ni popularizarse.
>>
>>Los últimos tiempos han sido malos para el Kinito, su juego ha bajado
>>notablemente, y aunque aún se juega en la mayor parte de localidades de
>>Euskadi, se nota con claridad que cada vez hay menos bares de Kinito.
>>Esta es otro razón que ha motivado a la formación del I.K.B, la idea de
>>aprovechar las infinitas posibilidades de la web para fomentar el juego en
>>todo el mundo.
>>
>>Así por tanto en Marzo del 2003 se crea el I.K.B. En la actualidad el
>>núcleo
>>mundial del juego del Kinito se encuentra en la zona de Iturribide de
>>Bilbao,
>>un motón de bares especializados en Kinito te estás esperando, si de
>>verdad
>>te considera un buen jugador de Kinito, al menos una vez en la vida debes
>>realizar un peregrinaje a la meca del Kinito.
>>