Tengo que inaugurar algo que falta aquí (dfg)
VODKA
Desde el siglo XVI, la tradición rusa va muy unida a este liquido. Así lo atestigua el Museo de Vodka, que recorre desde el monopolio de los zares hasta su uso entre la tropa de la Segunda Guerra Mundial o las campañas contra su abuso, siempre insuficientes , a juzgar por casos como el del vencedor de un maratón de vodka muerto antes de recibir el premio: diez botellas de licor.
Moraleja: que te den el licor antes de empezar la maratón que esto de morir pasa por no entrenarse ni calentar antes.
Desde el siglo XVI, la tradición rusa va muy unida a este liquido. Así lo atestigua el Museo de Vodka, que recorre desde el monopolio de los zares hasta su uso entre la tropa de la Segunda Guerra Mundial o las campañas contra su abuso, siempre insuficientes , a juzgar por casos como el del vencedor de un maratón de vodka muerto antes de recibir el premio: diez botellas de licor.
Moraleja: que te den el licor antes de empezar la maratón que esto de morir pasa por no entrenarse ni calentar antes.
Esto en honor a robert (no te queria joder pero es que era muy sencillo)
Robert pregunta: ¿cómo se llama el cuarto de libra en París?
- “En París puedes pedir cerveza en el McDonald’s. ¿Y sabes cómo llaman al Cuarto de libra con queso en París?”.
- “¿No lo llaman Cuarto de libra con queso?” –pregunta Jules extrañado.
- “Utilizan el sistema métrico. ¡No sabrían qué coño es un cuarto de libra!”.
- "Y entonces cómo lo llaman?"
-"Royale con queso"
- “¿Y cómo llaman al Big Mac?”.
- “Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman ‘Le’ Bic Mac”.
- “‘Le’ Bic Mac” –exclama en tono burlón el compañero de Vincent-. “¿Y cómo llaman al Whopper?”.
- “No lo sé, no fui a ningún Burguer King”.
Un saludo gente!
Robert pregunta: ¿cómo se llama el cuarto de libra en París?
- “En París puedes pedir cerveza en el McDonald’s. ¿Y sabes cómo llaman al Cuarto de libra con queso en París?”.
- “¿No lo llaman Cuarto de libra con queso?” –pregunta Jules extrañado.
- “Utilizan el sistema métrico. ¡No sabrían qué coño es un cuarto de libra!”.
- "Y entonces cómo lo llaman?"
-"Royale con queso"
- “¿Y cómo llaman al Big Mac?”.
- “Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman ‘Le’ Bic Mac”.
- “‘Le’ Bic Mac” –exclama en tono burlón el compañero de Vincent-. “¿Y cómo llaman al Whopper?”.
- “No lo sé, no fui a ningún Burguer King”.
Un saludo gente!
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El Elefante y El Camello
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijjijijijijiji
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijjijijijijiji
"x el techo hay mil historias al acecho, en mi habitacion
saltan al ritmo q le marcan los impulsos, d mi corazon"
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- En esa dirección - dijo el Gato, indicando con la pata derecha - vive un Sombrerero; y en esa dirección - señalando con la otra - vive la Liebre de Marzo. Visita al que te plazca: ambos están locos.
- Pero yo no quiero andar entre locos - observó Alicia.
- ¡Ah!, no podrás evitarlo - dijo el Gato- : aquí todos estamos locos. Yo lo estoy, tú lo estás...
- ¿Cómo sabes que estoy loca? - preguntó Alicia.
- Tienes que estarlo - dijo el gato - o no habrías venido aquí.
- Pero yo no quiero andar entre locos - observó Alicia.
- ¡Ah!, no podrás evitarlo - dijo el Gato- : aquí todos estamos locos. Yo lo estoy, tú lo estás...
- ¿Cómo sabes que estoy loca? - preguntó Alicia.
- Tienes que estarlo - dijo el gato - o no habrías venido aquí.
jur jur jur, Chatiiiiiiina, q te van a canearr! q si q si, q me lo han dixo a mi, weno, en realidad lo sabemos todos, si, pq se lo ha dixo todos, pero a lo q iba: Chatiiiina, q te van a canear como te decuies, q lo se yo, y si no, mirale, si eske es violento!!!o agresivo???buah!! pal casoslo mismo, pero dixo dotra manera
ad+ yo nose pakeskriboasi, yo creo keske kió ir entrenando pa cuan me vaya al pueblo, sieske....q sió, esto de q se me peguen los acentos, Una cosA, yo pokosestoy contando esto, da =
Ale, prou, Con dios( o sin el)
estoy...me voyyyyyy....
ad+ yo nose pakeskriboasi, yo creo keske kió ir entrenando pa cuan me vaya al pueblo, sieske....q sió, esto de q se me peguen los acentos, Una cosA, yo pokosestoy contando esto, da =
Ale, prou, Con dios( o sin el)
estoy...me voyyyyyy....
ahora si parece que ya empiezo a entender las kosas importantes aki
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COSAS DE LA SELVA
La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo
- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda...
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.
- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.
Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.
- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío...
Vente con nosotros a hacer deporte, tío.
El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.
GUSTA?
La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo
- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda...
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.
- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.
Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.
- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío...
Vente con nosotros a hacer deporte, tío.
El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.
GUSTA?
ME ACOSTUMBRE A DELIRAR Y A CONVERSAR CON EL GUSANO DE MI ANGUSTIA
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¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES?
* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia,
arriba o abajo según
sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse
de lo gorda
que está.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas,
los brazos, la
espalda y la piedra Pómez.
Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83
vitaminas y se lo
aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83
vitaminas
* Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante
10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde
presión el agua
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla
del tamaño de
Africa.
* Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel
higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca
con unas pinzas
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en
vestirse.
¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada
en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces
un sonido como de
elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la
barriga, te miras el
tamaño de la polla.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabón.
+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas
de tirar dentro
de la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha
para verte en el
espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño
mojada, la bañera
llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla
y vuelves hacer
el sonido del elefante.
+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante
todo el día)
y te vistes en dos minutos.
¿Verdad o Mentira?......
* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia,
arriba o abajo según
sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse
de lo gorda
que está.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas,
los brazos, la
espalda y la piedra Pómez.
Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83
vitaminas y se lo
aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83
vitaminas
* Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante
10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde
presión el agua
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla
del tamaño de
Africa.
* Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel
higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca
con unas pinzas
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en
vestirse.
¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada
en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces
un sonido como de
elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la
barriga, te miras el
tamaño de la polla.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabón.
+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas
de tirar dentro
de la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha
para verte en el
espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño
mojada, la bañera
llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla
y vuelves hacer
el sonido del elefante.
+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante
todo el día)
y te vistes en dos minutos.
¿Verdad o Mentira?......
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TRES HOMBRES...
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente
tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban
cruzar al otro
lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo:
- "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!...
Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el
río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se
ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios
diciendo,
"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar
este río."
y pof dios le dio un bote para poder cruzar por el río, en
aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en
tres ocasiones, consiguio llegar al otro lado del rio.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y
también oró a Dios diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la
inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en
una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces... cruzó el
río por el puente!!!
es bueno, esto es para k veais las mujeres k no todos los hombres somos iguales, sino no lo hubiera publicado
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente
tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban
cruzar al otro
lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo:
- "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!...
Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el
río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se
ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios
diciendo,
"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar
este río."
y pof dios le dio un bote para poder cruzar por el río, en
aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en
tres ocasiones, consiguio llegar al otro lado del rio.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y
también oró a Dios diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la
inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en
una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces... cruzó el
río por el puente!!!
es bueno, esto es para k veais las mujeres k no todos los hombres somos iguales, sino no lo hubiera publicado
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