y se fue a cambiar de nombre...
y se puso Pedro Caca
jajajajajajajajjajajajjajajame meé ayer con este chiste, casi literalmente y todo xD
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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JuLiEtTE_87
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RociMadalenas
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Roci y Jusi!!!!!!!
jajajajajajajajajajjajajaa
ajajajajajajajajajajajjajaja
jajajajajajjajajajajajajajajajajaja
ajajajajajajajajajaja
Madre mia que risa.
Me estoy muriendo chicas, habeis tocado mis puntos debiles, chistes de pajaros y pios, y chistes de caca...jajajajajajajajajajaja
estoy muriendome de risa
jajajajajajajajajajjajajaa
ajajajajajajajajajajajjajaja
jajajajajajjajajajajajajajajajajaja
ajajajajajajajajajaja
Madre mia que risa.
Me estoy muriendo chicas, habeis tocado mis puntos debiles, chistes de pajaros y pios, y chistes de caca...jajajajajajajajajajaja
estoy muriendome de risa
No hi ha demà si no es amb tu
MaRuJoNa #6
La E es el camino!
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ANDALU REVOLUSIONARIO
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andres sanchez
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jeje, algo soso pero me a echo reirSkamotxao wrote:-mi cabo no cabo!
-se dice kepo soldado.
- mi kepo no cabo!
XD
No quiero ver injusticias ni miserias;
no quiero ver dictaduras ni pobrezas;
no quier ver religiones ricas, ni reinas.
Que sólo quiero yo ver a los pobres sin miseria;
a los ricos sin dinero desnudos en esta tierra;
no quiero ver dictaduras ni pobrezas;
no quier ver religiones ricas, ni reinas.
Que sólo quiero yo ver a los pobres sin miseria;
a los ricos sin dinero desnudos en esta tierra;
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RociMadalenas
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Un hombrecito entra en un ascensor en el que había un negro, y el negro se le queda mirando y le dice:
Mido 2.05, peso 155 kg, mi pene mide 33 centímetros, mis testículos 200 gramos cada uno, soy cubano y mi nombre es Daniel Huerta.
El hombrecito se desmaya y le coje el negro diciendole, qué te pasó amigo?
El cual contesta: puedes repetir lo que me has dicho?
El negro le dice te he dicho mi altura, peso, centimetros de mi pene,el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre, Daniel Huerta.
El hombrecito le dice, que susto me había llevado cabrón, entendí date la vuelta.........
Mido 2.05, peso 155 kg, mi pene mide 33 centímetros, mis testículos 200 gramos cada uno, soy cubano y mi nombre es Daniel Huerta.
El hombrecito se desmaya y le coje el negro diciendole, qué te pasó amigo?
El cual contesta: puedes repetir lo que me has dicho?
El negro le dice te he dicho mi altura, peso, centimetros de mi pene,el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre, Daniel Huerta.
El hombrecito le dice, que susto me había llevado cabrón, entendí date la vuelta.........
Blanquita wrote:Un hombrecito entra en un ascensor en el que había un negro, y el negro se le queda mirando y le dice:
Mido 2.05, peso 155 kg, mi pene mide 33 centímetros, mis testículos 200 gramos cada uno, soy cubano y mi nombre es Daniel Huerta.
El hombrecito se desmaya y le coje el negro diciendole, qué te pasó amigo?
El cual contesta: puedes repetir lo que me has dicho?
El negro le dice te he dicho mi altura, peso, centimetros de mi pene,el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre, Daniel Huerta.
El hombrecito le dice, que susto me había llevado cabrón, entendí date la vuelta.........
jejejejejejejejejejjejejjejejjejejeeeeeeeee
Me ha recordado a uno :
Hola, soy el novio de su hija, soy paraguayo, trabajo de cocinero y quiero a su hija sólo para follármela.
El padre - ¿Para qué?
- Paraguayo
-
manu
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jajajajajajajajjajajajaajajajjajajaajajajajaaaaaaFede wrote: Me ha recordado a uno :
Hola, soy el novio de su hija, soy paraguayo, trabajo de cocinero y quiero a su hija sólo para follármela.
El padre - ¿Para qué?
- Paraguayo
jajajjajajajajajajajajajajajajajajajajjajaaj
jajajajajajajajajaajjajajajajajajajajaja
gracias Fedeeeeee
ahora me voy riendo a estudiar 
ANTES K TODO---->SOY TIA JOEEERRRRR 
Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.
Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.
Una madre estaba trabajando en la cocina mientreas escuchaba como su hijo pequeño jugaba en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto ella escucha como el tren se detiene y su hijo dice:
"¡¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!, Y todos los hijoputas que van de regreso y quieran subir metan sus culos dentro del tren poque nos vamos!!!!..
La madre escandalizada entra en el salón y de dice a su hijo:
"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto y te quedas allí castigado durante dos horas sin salir. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren , pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente.
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con el tren eléctrico, mientras la madre sigue en la cocina.
Pronto la madre escucha como el tren se detiene y el niño dice:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo. Les agradecemos hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.".
La madre escucha feliz y el niño continua:
"Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les rogamos que coloquen todos sus objetos personales debajo de los asientos. Les recordamos que está prohibido fumar dentro del tren y esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy".
La madre sonrie desde la concina, satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de repente, el niño agrega gritando a todo pulmón:
¡¡¡... Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja puta que está en la cocina!!!!,.
"¡¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!, Y todos los hijoputas que van de regreso y quieran subir metan sus culos dentro del tren poque nos vamos!!!!..
La madre escandalizada entra en el salón y de dice a su hijo:
"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto y te quedas allí castigado durante dos horas sin salir. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren , pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente.
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con el tren eléctrico, mientras la madre sigue en la cocina.
Pronto la madre escucha como el tren se detiene y el niño dice:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo. Les agradecemos hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.".
La madre escucha feliz y el niño continua:
"Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les rogamos que coloquen todos sus objetos personales debajo de los asientos. Les recordamos que está prohibido fumar dentro del tren y esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy".
La madre sonrie desde la concina, satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de repente, el niño agrega gritando a todo pulmón:
¡¡¡... Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja puta que está en la cocina!!!!,.
Esto es un señor que esta en un avión, y dice: Oiga azafata, por favor me trae un whisky, pero que va la azafata no le
echa cuenta y el tio otra vez; perdone un whisky por favor, pero que va la azafata no le echa cuenta.
A eso que le habla un loro por atras ¿que ni caso ¿no?, aprende y va el loro y dice LA CABRONA DE LA AZAFATA QUE ME TRAIGA
UN PAQUETE DE PIPAS,QUE SI NO...
Y va la azafata y le trae el paquete.
El tío se queda impresionao, joder con el loro no veas que si sabe ¡que cabrón!. Bueno pues hare yo lo mismo...
La hija de puta de la azafata que me traiga un whiski pero ya, y va la azafata y se lo trae. El tio se queda flipao pues
vaya tenia razón el loro. A esto que viene un piloto de 2metros con una cacho espalda to petao, y los coge a los dos y los
tira por la escotilla.
Y va el loro y le dice al hombre: "tu pa no tener alas anda que no le has echado huevos a esto eh"
echa cuenta y el tio otra vez; perdone un whisky por favor, pero que va la azafata no le echa cuenta.
A eso que le habla un loro por atras ¿que ni caso ¿no?, aprende y va el loro y dice LA CABRONA DE LA AZAFATA QUE ME TRAIGA
UN PAQUETE DE PIPAS,QUE SI NO...
Y va la azafata y le trae el paquete.
El tío se queda impresionao, joder con el loro no veas que si sabe ¡que cabrón!. Bueno pues hare yo lo mismo...
La hija de puta de la azafata que me traiga un whiski pero ya, y va la azafata y se lo trae. El tio se queda flipao pues
vaya tenia razón el loro. A esto que viene un piloto de 2metros con una cacho espalda to petao, y los coge a los dos y los
tira por la escotilla.
Y va el loro y le dice al hombre: "tu pa no tener alas anda que no le has echado huevos a esto eh"
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU desde hace más de 40
años quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo enorme para él solo. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El viejo le manda un
mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed".
años quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo enorme para él solo. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El viejo le manda un
mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed".