UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

En esta categoría podéis incluir todo lo que no cabe en el resto de foros de fitipaldis.com, nuestras idas de pelota y las vuestras, etc.
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Anto
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Post by Anto »

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, no hagas ruido que tu mujer se va a despertar!

- ¡No te preocupes!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- Ah, ¿si? ¿y cómo es eso?

- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito! :roll:

es malísimo pero bueno algo te ries.. :roll:
¿A dónde quieres ir? A donde queden sueños que no esten por escribir..
..::SkAn::..
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Post by ..::SkAn::.. »

-Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
-Calla niño, que tienes sida.


Creo que es el chiste más negro que me han contado...
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ANDALU REVOLUSIONARIO
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Post by ANDALU REVOLUSIONARIO »

..::SkAn::.. wrote:-Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
-Calla niño, que tienes sida.


Creo que es el chiste más negro que me han contado...
Yo no podia parar de llorar de la risa cuando lo oi en el "Art Attax" del youtube, de la boca del Cabezón xDDDDD
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Rojitas
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Post by Rojitas »

LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en
abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua
en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las
aspirinas y ve una nota sobre a mesa: "-Cariño, el desayuno está en la
cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y
como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta
en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
- "Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta:
- " Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una
cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un
ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de
baño......"

Confundido, Luis pregunta:
- "-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome en la mesa?"

Su hijo le contesta:
- "-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA,
QUE ESTOY CASADOOOOO.


Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno- 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Min hau neure neurea dudala badakit baina zauria ez dut topatzen inundik. Benetan al datorkit poza erraietatik ala ez ote nabil neu bere atzetik?
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SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

Que bueno Rojitas, jaja
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:twisted: GoRFo HaSTa La MeDuLa :twisted:

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SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

Tres amigos mueren en un accidente de tráfico y van al cielo.
En la puerta del cielo, aparece San Pedro y les dice:

- En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas.

Entran en el cielo y está todo lleno de palomas por todas partes, es casi imposible moverse sin pisar una, y por mucho que intentan evitarlas, al rato uno de ellos pisa a una por accidente.

Al segundo aparece San Pedro con la mujer más fea que se pueda imaginar y la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer

A la semana, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer feisima y los esposa juntos para siempre.

El tercer amigo, viendo como estaba el asunto, consiguió que los meses fueran pasando sin pisar ninguna paloma.

A los días, se le presenta San Pedro con una preciosidad. Una rubia impresionante, alta, ojos verdes y con unas curvas de infarto.

- Sin decir una palabra, los encadena juntos y se va.

El chico, asombrado dice:

- Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a una preciosidad como tú.
- Y le responde, yo no se tú, pero yo acabo de pisar una puta paloma.
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SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

Dos moscas hablando.

- Pues yo, éstas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!


---------------------

Como hacen los perros?...........guau,guau. ¿Los gatos?...........miau,miau. ¿y las vacas?..........muuuuuuuuuu. ¿Y los hipopotamos?......EUROPE`S LIVING IN A CELEBRATION TODOS JUNTOS VAMOS A...
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judyth_b
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Post by judyth_b »

esta un hijo follando con su madre y dice la madre:
- joder hijo follas mucho mejor que tu padre
- si, eso dice mi hermana tambien..

una mujeracaba de salir de la ducha, esta desnuda en el bañoa, entra su hijo, la ve y señalando a sus partes intimas le pregunta:
- mama, que es eso que tienes ahi abajo??
- pues....es....nada, un hachazo...
- joder pues te han dado en todo el coño...


XDDDDDD
podran kitarnos la vida pero jamas nos kitaran la libertad
se, por lo menos, un ratito feliz al dia
ANDALU REVOLUSIONARIO
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Post by ANDALU REVOLUSIONARIO »

SpeedyBoga wrote:Tres amigos mueren en un accidente de tráfico y van al cielo.
En la puerta del cielo, aparece San Pedro y les dice:

- En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas.

Entran en el cielo y está todo lleno de palomas por todas partes, es casi imposible moverse sin pisar una, y por mucho que intentan evitarlas, al rato uno de ellos pisa a una por accidente.

Al segundo aparece San Pedro con la mujer más fea que se pueda imaginar y la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer

A la semana, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer feisima y los esposa juntos para siempre.

El tercer amigo, viendo como estaba el asunto, consiguió que los meses fueran pasando sin pisar ninguna paloma.

A los días, se le presenta San Pedro con una preciosidad. Una rubia impresionante, alta, ojos verdes y con unas curvas de infarto.

- Sin decir una palabra, los encadena juntos y se va.

El chico, asombrado dice:

- Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a una preciosidad como tú.
- Y le responde, yo no se tú, pero yo acabo de pisar una puta paloma.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Que bueno cabron! xDDDDD


PD: Judith, que jarcor no? xDDDDD
http://www.jaleoandalucia.org
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Paglito

Post by Paglito »

Mensaje eliminado por el usuario
wicker_heart...^^
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Post by wicker_heart...^^ »

¿ Como se emborracha un pingüino?
...
...
...
con licor del polooo!!!!


:D :D :D xDDD

- Mamá mamá en el colegio me llaman gay!!!
- ¿Y xq no les pegas?
- ais... sq son tan guapos!!

xDDD
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Como Quieres Que siGa tu caminO si yO a contrasentiDo me sientO mejOr!! ^^

http://www.fotolog.com/wickerheart_yeah/
janaeh
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Post by janaeh »

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SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

Eva hache y sus guionistas jaja


El primer militar-músico de España, fue Franco, que era un soplagaitas

:lol: :lol: :lol:
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mat15
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Post by mat15 »

SpeedyBoga wrote:Eva hache y sus guionistas jaja


El primer militar-músico de España, fue Franco, que era un soplagaitas

:lol: :lol: :lol:

:P :P :P

Me encanta Eva Hache!!!
... y basta con parpadear para perder el momento, el momento que podría cambiarlo todo..
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