UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[obon]

Conmovedora andalú

[Aidita_gambita]

Están reunidos Hércules, Blancanieves y e Jorobado de Notredamme:
Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he
conocido,
pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios
para que me saque de duda.
Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no
sé
si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me
saque de duda.
Jorobado de Notredamme:
Sé que soy el hombre más feo de
Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a
hablar con Dios para que me saque de duda.
Sale Hércules de la casa de Dios, depués de horas de
indagación. Y
ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me
ha
dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.
La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del
mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Llega el turno del Jorobado de Notredamme:
¡¡¡¡ME CAGO EN LA HOSTIA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE
ALBA!!!!

[Aidita_gambita]

>>Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
>>sobre la
>>vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
>>cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una
>>vez se
>>perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
>>reunimos
>>todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos
>>juntos
>>a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre,
>>volvimos
>>a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista
>>interrumpe:
>>- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo
>>alegre de
>>la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un
>>vecino
>>y,
>>como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
>>encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con
>>ella.
>>El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
>>dijo al
>>aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano,
>>limpiándose una
>>lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
>>........................... - Una vez yo me perdí en el monte...

[Aidita_gambita]

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Dos niños:
- Oye...jugamos a los funcionarios?
- Vale...¿cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.

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- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

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Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

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- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.

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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 barra de jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 barra de pan
- 1 litro de leche
- 1 Ración de cereal
- 1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Cómo lo supiste?...
El dice:
- Por lo fea que eres, hijaputa...

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-¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
-Dormir la siesta.

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Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
- Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya. Pero ese era para tu puta madre.


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Buenos días muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en dirección Sureste. Mi prima se llama Carmela y esta
mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que uno levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22

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EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO DEL MUNDO

Había una vez un príncipe que le preguntó a la princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió:
- NO!!
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo todos los días a pescar, a cazar, a jugar golf y a navegar en su yate de cojones porque ahorraba mucho dinero al no tener princesa y además tomaba mucha cerveza y se tiraba pedos cuando quería.

HAPPY END

[JuLiEtTE_87]

¡¡¡¡ME CAGO EN LA HOSTIA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE
ALBA!!!!

a mí me lo habían contao con "Quién coño es esa Fernández de la Vega???"

[AIDA_cantasaetas]

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Dos niños:
- Oye...jugamos a los funcionarios?
- Vale...¿cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.

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Jejejeje, éste es grandísimo Lo conté anoche y causé sensación (excepto entre los funcionarios, claro xD )

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- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.

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Y éste me encanta también! xDDD Hacía mucho tiempo que no me reía tanto con un chiste.

[AIDA_cantasaetas]

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

Geniales xDDD

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no!

Me he sentido súper identificada con ésta Me pasé toda la adolescencia haciendo competiciones estúpidas con mis amigos a ver a quién se le quedaba más marcado el reloj en verano xD


Otra pregunta sería: Por qué en época de exámenes el número de usuarios del foro se incrementa que te cagas? Venga, va, me voy a estudiar

Aidita, sigue colgando cosas, no? Que estás en racha últimamente

[Paglito]

Mensaje eliminado por el usuario

[*_matita_*]

jajajajajajajajajajjajaajjaajjaajjajajajajajajajajajajaja
ese me le contaron a mi hace unos cuantos años y no le entendi XD
en vez de zapatero era aznar..pero vamos...
jajajaja no me acordaba XD

[Aidita_gambita]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS


Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

[andres sanchez]

¿Porque llevan los mosquitos preservativo?


por si las moscas

[Nuritxu]

Aquí os dejo unos cuantos chistes de catalanes


Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido.
El hijo menor dice:
* Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
* Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
* También tendremos que deducir el 16% de IVA…
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
* ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito…. y que él gaste cuanto quiera.


Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
* Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
* Bueno, padre. No es el momento, pero si,me gusta.
* Te lo vendo!.


Un catalán en su lecho de muerte susurra:
* Rebeca, Rebeca… ¿dónde estás, esposa querida?
* Aquí estoy, esposo mío… al lado suyo.
* Y mi hijo Jusep… ¿dónde está?
* Aquí estoy, padre… al lado suyo.
* Y mi hija Leyla… ¿dónde está?
* Aquí estoy, padre… al lado suyo.
* Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?
* Aquí estoy, padre… al lado suyo.
* Y entonces… ¿quién cullons está atendiendo el negocio?


Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
* Disculpe señor gerente… pero hace seis meses que no cobro…
* Está disculpado, García.


A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.


Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
* Póngale la mascarilla!! Y el catalán:
* No por favor, pónganme la más baratilla!!!


Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
* Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
* Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
* Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
* Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
* Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.


Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
* ¡oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.
Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
* ¡¡toc,toc!!
* ¿¿quién es??
* ¡¡ la cruz roja!!
* ¡¡ ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!


Un catalán se encuentra con un amigo:
* Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
* Es que esta semana lo lleva mi esposa.


Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
* Qué, redecorando la casa?
* No. De mudanza.


Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?…
Se hace un corte para aprovecharla.


Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero “bic”.
El catalán entonces le dice:
* Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿Aque se debe esto?
* Es que ya “tinc” (tengo) sangre catalana !!!!

[Nuritxu]

Artículo de Vitoria en Wikipedia

No tiene desperdicio xD Me pregunto quién está tan ido de la olla para escribir cosas así...

[Rojitas]

Artículo de Vitoria en Wikipedia

No tiene desperdicio xD Me pregunto quién está tan ido de la olla para escribir cosas así...

Bueno, como gasteiztarra tengo que puntualizar que no es un artículo de la Wikipedia sino de la INciclopedia que es, como ya habreis comprobado los que habeis leido el artículo, más fiel a la realidad aunque más politicamente incorrecto, XD.

La Inciclopedia es el lugar ideal para pasar el rato descojonandote cuando estás aburrido, a bote pronto se me ocurren varios articulos tremendos:

Los emos
Chuck Norris
Dios (Chuck Norris no, el otro Dios (a no ser que creas en el Gran Espagueti Volador, claro))
Dr. House

[Nuritxu]

Artículo de Vitoria en Wikipedia

No tiene desperdicio xD Me pregunto quién está tan ido de la olla para escribir cosas así...

Bueno, como gasteiztarra tengo que puntualizar que no es un artículo de la Wikipedia sino de la INciclopedia que es, como ya habreis comprobado los que habeis leido el artículo, más fiel a la realidad aunque más politicamente incorrecto, XD.

Coño! Gracias por la puntualización Rojitas, con lo feliz que soy ni me había dado cuenta que no era la Wikipedia ¬¬' Suerte que hay gente que sí se fija en las cosas, no como yo. En fin, el caso es que te partes de risa un buen rato xD