Dos tomates en un frigorífico:
-Joder, qué frío hace, ¿verdad?
-OSTIA! Un tomate que habla!
__________________________
Un ciego entra a una cocina y coge el rallador de queso:
¡PERO QUIEN HA ESCRITO ESTA GILIPOLLEZ!
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
-
Ayla
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Una pareja en el coche:
-Follardo,Follardo,ahí tienes sitio para aparcar!
-Me llamo Eduardo
-Ay!en qué estaría yo pensando?
Dos amigos:
-Oye,tú sábes cómo se llaman los de Francia?
-Sí,pero no todos
Dos amigos:
-Buah,necesito aprender Inglés fácil y que me cueste poco dinero
-Pues vete dónde fui yo,barato barato y mejor que el Oxford ése
El amigo va a ésa academia de Inglés,y le dice a la secretaria:
-Es aquí la academia de Inglés?
-If,If,between
Dos locos en un tren.Uno mira por la ventana y le dice al otro:
-Mira qué rápido van los postes
-Es cierto...a la vuelta volvemos en poste
-Follardo,Follardo,ahí tienes sitio para aparcar!
-Me llamo Eduardo
-Ay!en qué estaría yo pensando?
Dos amigos:
-Oye,tú sábes cómo se llaman los de Francia?
-Sí,pero no todos
Dos amigos:
-Buah,necesito aprender Inglés fácil y que me cueste poco dinero
-Pues vete dónde fui yo,barato barato y mejor que el Oxford ése
El amigo va a ésa academia de Inglés,y le dice a la secretaria:
-Es aquí la academia de Inglés?
-If,If,between
Dos locos en un tren.Uno mira por la ventana y le dice al otro:
-Mira qué rápido van los postes
-Es cierto...a la vuelta volvemos en poste
Draco Dormiens Nunquam Titillandus
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Ayla
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- cariño, dime algo bonito...
- te la voy a meter hasta el fondo
- hijo, algo más romántico...
- bueno... a la luz de la luna... te la voy a meter hasta el fondo!
Un niño le pregunta a otro:
¿Como has hecho el examen?
Fatal, lo he dejado en blanco.
Anda, yo tambien, a ver si van a pensar que nos hemos copiado
-Mamá,mamá,cuándo me vuelvan a crecer los dedos puedo volver a metérlos en el ventilador?
- te la voy a meter hasta el fondo
- hijo, algo más romántico...
- bueno... a la luz de la luna... te la voy a meter hasta el fondo!
Un niño le pregunta a otro:
¿Como has hecho el examen?
Fatal, lo he dejado en blanco.
Anda, yo tambien, a ver si van a pensar que nos hemos copiado
-Mamá,mamá,cuándo me vuelvan a crecer los dedos puedo volver a metérlos en el ventilador?
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AIDA_cantasaetas
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Éste es bueno xDDD Pero es que éste...Ayla wrote:Una pareja en el coche:
-Follardo,Follardo,ahí tienes sitio para aparcar!
-Me llamo Eduardo
-Ay!en qué estaría yo pensando?
Ayla wrote:Dos locos en un tren.Uno mira por la ventana y le dice al otro:
-Mira qué rápido van los postes
-Es cierto...a la vuelta volvemos en poste
Gracias, Ayla, por este momento de humor, aunque luego te pida chistes en persona y sigas contándome los mismos de hace dos años
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo 
-
Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
Una de vascos (que no se ofendan!)
Esto son tres padres que van a conocer a su hijo a la maternidad y se encuentran en la sala de espera, un bilbaino, un guiputxi y un nigeriano. De repente sale el doctor y les dice:
- Lo siento pero tenemos un problema.
- Hemos tenido un traspapeleo y ahora no sabemos de quien es cada hijo.
A lo que salta el bilbaino: - Yo quiero ese, la ostia.
Y le dice el Doctor: -Pero.... si es negro.
- No te jode la ostia, ¿y que me toque el guiputxi?.
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.
-Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
-¿Seguro doctor?
-Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano
A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.
-¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos , sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao.
Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra...
-Oyes, mira, para para , que no puedo!
Dice el cirujano:
-Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible....
-¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!!
Esto es un policía que para a un vasco en la carretera y le dice:
-Disculpe, pero le tengo que multar por saltarse dos semáforos. ¿Cuál es su nombre?
-Josetxu de Urriboteneaindiaguirre de Gasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga
- Bueno... por esta vez, pase, pero que no se repita...
Están dos vascos y uno le dice al otro:
-Oye, Patxi, ¿echamos una carrera?
-Venga, Josu: Hasta el horizonte y vuelta.
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!
Esto son dos vascos que se encuentran y le dice el uno al otro: ¿coño por que estas preocupado?
Porque me van ha hacer la fimosis
No te preocupes a mi me lo hicieron y no me dolio nada.
¿Y que coño hiciste con el pellejito?
Nada yo me hice esta chupa!!!!
¿Oye Patxi, por qué estamos discutiendo si lo podemos arreglar a hostias?
- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía!
- Llegue ayer, he estado embarcado 10 meses.
- ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar?
- Echarle un polvo a la mi mujer, porque traía unas ganas!
- ¿Y después?
- Pues soltar las maletas, TU, que pesaban un huevo.
Se encuentran dos amigos de Bilbao y le dice un a otro:
- Oye Patxi, ¿sabes en que se parece un vasco a Dios?
Patxi: - Pues ahora que lo dices no caigo.
- En todo, joder, en todo.
Entra un bilbaíno a una marisquería y pregunta:
-Oyes Patxi ¿A cuánto tienes la angula?
-¿La angula? A 60.000.
-¡Joder! ¿Y el kilo?
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice:
-Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda?
-Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad!
Esto son 2 vascos en un restaurante comiendo judias, y eso que uno dice:
-Coño Patxi,pues me estan entrando unas ganas de tirarme un peo...
-Iñaki aqui no, que hay mucha gente.
Al rato:
-Mira Patxi,yo no aguanto más,que me tengo que tirar un peo.
Y a esto que el pobre hombre ya no puede aguantar más y se tira un peo:
¡¡¡¡¡RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Coño Iñaki,si que ha sido largo.
-Pues menos mal que ha sido largo, porque si llega a ser ancho me revienta el culo.
Esto son tres padres que van a conocer a su hijo a la maternidad y se encuentran en la sala de espera, un bilbaino, un guiputxi y un nigeriano. De repente sale el doctor y les dice:
- Lo siento pero tenemos un problema.
- Hemos tenido un traspapeleo y ahora no sabemos de quien es cada hijo.
A lo que salta el bilbaino: - Yo quiero ese, la ostia.
Y le dice el Doctor: -Pero.... si es negro.
- No te jode la ostia, ¿y que me toque el guiputxi?.
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.
-Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
-¿Seguro doctor?
-Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano
A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.
-¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos , sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao.
Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra...
-Oyes, mira, para para , que no puedo!
Dice el cirujano:
-Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible....
-¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!!
Esto es un policía que para a un vasco en la carretera y le dice:
-Disculpe, pero le tengo que multar por saltarse dos semáforos. ¿Cuál es su nombre?
-Josetxu de Urriboteneaindiaguirre de Gasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga
- Bueno... por esta vez, pase, pero que no se repita...
Están dos vascos y uno le dice al otro:
-Oye, Patxi, ¿echamos una carrera?
-Venga, Josu: Hasta el horizonte y vuelta.
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!
Esto son dos vascos que se encuentran y le dice el uno al otro: ¿coño por que estas preocupado?
Porque me van ha hacer la fimosis
No te preocupes a mi me lo hicieron y no me dolio nada.
¿Y que coño hiciste con el pellejito?
Nada yo me hice esta chupa!!!!
¿Oye Patxi, por qué estamos discutiendo si lo podemos arreglar a hostias?
- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía!
- Llegue ayer, he estado embarcado 10 meses.
- ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar?
- Echarle un polvo a la mi mujer, porque traía unas ganas!
- ¿Y después?
- Pues soltar las maletas, TU, que pesaban un huevo.
Se encuentran dos amigos de Bilbao y le dice un a otro:
- Oye Patxi, ¿sabes en que se parece un vasco a Dios?
Patxi: - Pues ahora que lo dices no caigo.
- En todo, joder, en todo.
Entra un bilbaíno a una marisquería y pregunta:
-Oyes Patxi ¿A cuánto tienes la angula?
-¿La angula? A 60.000.
-¡Joder! ¿Y el kilo?
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice:
-Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda?
-Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad!
Esto son 2 vascos en un restaurante comiendo judias, y eso que uno dice:
-Coño Patxi,pues me estan entrando unas ganas de tirarme un peo...
-Iñaki aqui no, que hay mucha gente.
Al rato:
-Mira Patxi,yo no aguanto más,que me tengo que tirar un peo.
Y a esto que el pobre hombre ya no puede aguantar más y se tira un peo:
¡¡¡¡¡RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Coño Iñaki,si que ha sido largo.
-Pues menos mal que ha sido largo, porque si llega a ser ancho me revienta el culo.
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
MaRuJoNa #2
-
janaeh
- fitipaldis.com #1
- Posts: 7115
- Joined: 12 Oct 2003, 13:39
- Location: yo como los girasoles....siempre ando mirando al SOL!!!!!!(irun, euskal herria)
Gracias Aidita!!!Has conseguido que me riera con estos dos chistes sobre todo....
A mi los chistes de vascos me encantan.Aidita_gambita wrote:Una de vascos (que no se ofendan!)
Esto son tres padres que van a conocer a su hijo a la maternidad y se encuentran en la sala de espera, un bilbaino, un guiputxi y un nigeriano. De repente sale el doctor y les dice:
- Lo siento pero tenemos un problema.
- Hemos tenido un traspapeleo y ahora no sabemos de quien es cada hijo.
A lo que salta el bilbaino: - Yo quiero ese, la ostia.
Y le dice el Doctor: -Pero.... si es negro.
- No te jode la ostia, ¿y que me toque el guiputxi?.
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice:
-Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda?
-Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad!
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janaeh
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- Location: yo como los girasoles....siempre ando mirando al SOL!!!!!!(irun, euskal herria)
ojojojojojojojoooooooooooooooooo me partoooooooobou wrote:¿a pero eran chistes?
bueno ya q estoy voy a contar uno
¿ En que se parece el athletic de Bilbao a la bandera de USA?
en que los dos tienen rayas blanquirojas y estrellas blanquiazules
yo digo otro 'futbolero'. Sube un hombre a lo alto de un monte y grita:
-la real es de primeraaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(y se oye)
eraaaaaaaaa eraaaaaaaaaa eraaaaaaaaaaa
-
Aidita_gambita
- fitipaldis.com #1
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janaeh wrote:Gracias Aidita!!!Has conseguido que me riera con estos dos chistes sobre todo....
A mi los chistes de vascos me encantan.Aidita_gambita wrote:Una de vascos (que no se ofendan!)
Esto son tres padres que van a conocer a su hijo a la maternidad y se encuentran en la sala de espera, un bilbaino, un guiputxi y un nigeriano. De repente sale el doctor y les dice:
- Lo siento pero tenemos un problema.
- Hemos tenido un traspapeleo y ahora no sabemos de quien es cada hijo.
A lo que salta el bilbaino: - Yo quiero ese, la ostia.
Y le dice el Doctor: -Pero.... si es negro.
- No te jode la ostia, ¿y que me toque el guiputxi?.
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice:
-Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda?
-Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad!
.
^^ Me alegro chica!^^
A mi también me encantan... y ahora estoy en la temporada xDD lo bueno de los chistes de vascos, aparte de lo exagerao (cosa que me ha hecho gracia desde siempre) es que tienen cierta parte de sarcásmo
Qué se ve desde la parte más alta de Toronto?
Torontontero (Toronto-entero)
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
MaRuJoNa #2
Aidita?? este ultimo era de vascos xk lo cuenta cada 2 x 3 el arguiñano?? jajajajAidita_gambita wrote:janaeh wrote:Gracias Aidita!!!Has conseguido que me riera con estos dos chistes sobre todo....
A mi los chistes de vascos me encantan.Aidita_gambita wrote:Una de vascos (que no se ofendan!)
Esto son tres padres que van a conocer a su hijo a la maternidad y se encuentran en la sala de espera, un bilbaino, un guiputxi y un nigeriano. De repente sale el doctor y les dice:
- Lo siento pero tenemos un problema.
- Hemos tenido un traspapeleo y ahora no sabemos de quien es cada hijo.
A lo que salta el bilbaino: - Yo quiero ese, la ostia.
Y le dice el Doctor: -Pero.... si es negro.
- No te jode la ostia, ¿y que me toque el guiputxi?.
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice:
-Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda?
-Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad!
.
^^ Me alegro chica!^^
A mi también me encantan... y ahora estoy en la temporada xDD lo bueno de los chistes de vascos, aparte de lo exagerao (cosa que me ha hecho gracia desde siempre) es que tienen cierta parte de sarcásmo
Qué se ve desde la parte más alta de Toronto?
Torontontero (Toronto-entero)
que tal va todo?
Yo tmb me he reido mucho leyendo los chistes
En el oraculo no reside el poder, el poder reside en los sacerdotes, aunk tengan k inventar el oraculo
MaRuJo De HoNoR
http://www.todosconelsahara.com
MaRuJo De HoNoR http://www.todosconelsahara.com
-
..::SkAn::..
- fitipaldi .com #1
- Posts: 2798
- Joined: 13 Sep 2006, 15:51
- Location: Málaga city
jajajajajajjaajjajajajajaAyla wrote:..::SkAn::.. wrote:-Mamá mamá, en el colegio me llaman Doraemon
-¿Quién hijo?
-Toooodooss los niiiñosss de la tierraaaaa
jajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
enoooooorme
acabo de leerlo en mi casa, traducido al català para que lo pillaran y con la entonación
jajajajjajajajja
tooots els neens deee la teerra!!!
jajajjajajja
Llença't, cada instant és únic, no es repetirà
-
Manuela Etxailarena
- fitipaldi .com
- Posts: 737
- Joined: 12 Aug 2007, 22:05
Son malos del tipo penoso, pero es que hoy tengo la risa floja...
Eyaculador precoz busca mujer para...
bueno, ya da igual...
-Ayer se cayó mi madre por la ventana y hoy está en el cielo...
-Coño, pues sí que rebota tu vieja!!
-Doctor, tengo complejo de fea.
-No mujer, usted de complejo no tiene nada.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Eyaculador precoz busca mujer para...
bueno, ya da igual...
-Ayer se cayó mi madre por la ventana y hoy está en el cielo...
-Coño, pues sí que rebota tu vieja!!
-Doctor, tengo complejo de fea.
-No mujer, usted de complejo no tiene nada.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Muy pocas personas, demasiada gente...
...diferente sangre de una misma herida...
Estaba el Rey Juan Carlos dando su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'
....y le dicen
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde Juan Carlos
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'
....y le dicen
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde Juan Carlos
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
