UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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GaRRaPaTeRo
- fitipaldi avezado
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dios
es que 36 son muchas pollas, no creo que afrodita haya comido tantas! xD
DeJaDMe NaCeR, QuE Me TeNGo QuE InVeNTaR
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SpeedyBoga
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- Location: Los barrios bajos... de Málaga... por supuesto
Una rubia potente que entra en un locutorio para enviar un mensaje a su madre al extranjero y le dice el dependiente que le costará 300 euros.
- 300 euros? pero yo no tengo tanto dinero y necesito enviar ese mensaje COMO SEA
- como sea ?
- si, como sea...
- bien, acompañeme
La lleva a la trastienda y cierra la puerta.
- agachese delante mia... bajeme los pantalones... bajeme los calzoncillos... y ya sabe...
La rubia obedece y cuando esta con la polla del tio bien agarrada en la mano dice:
- mama, me escuchas ? me escuchas ?
- 300 euros? pero yo no tengo tanto dinero y necesito enviar ese mensaje COMO SEA
- como sea ?
- si, como sea...
- bien, acompañeme
La lleva a la trastienda y cierra la puerta.
- agachese delante mia... bajeme los pantalones... bajeme los calzoncillos... y ya sabe...
La rubia obedece y cuando esta con la polla del tio bien agarrada en la mano dice:
- mama, me escuchas ? me escuchas ?
BICHO MALO NUNCA MUERE
ANGELA FOR PRESIDENT
LA "E" DECIDE
GoRFo HaSTa La MeDuLa
ANGELA FOR PRESIDENT
LA "E" DECIDE
GoRFo HaSTa La MeDuLa 
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ANDALU REVOLUSIONARIO
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GaRRaPaTeRo
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chistes!
-¡Papá!.. ¡Papá!..
la seño me ha pedido que explique mañana en la clase la diferencia entre
‘potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de
euros...
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo
tenemos un par de putas
_________________________________________
-Mamá, mamá ...¿soy hemiplejico?
-TETRA-plejico
_________________________________________
Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.
___________________________________________
-quillo a ti te gustan las tias con muchas tetas?
-a mi con mas de dos me da asco.
___________________________________________
-oye patxi, ¿a ti te gusta la pintura?
-bueno, , más de un bote me empalaga
___________________________________________
la seño me ha pedido que explique mañana en la clase la diferencia entre
‘potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de
euros...
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo
tenemos un par de putas
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-Mamá, mamá ...¿soy hemiplejico?
-TETRA-plejico
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Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.
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-quillo a ti te gustan las tias con muchas tetas?
-a mi con mas de dos me da asco.
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-oye patxi, ¿a ti te gusta la pintura?
-bueno, , más de un bote me empalaga
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DeJaDMe NaCeR, QuE Me TeNGo QuE InVeNTaR
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GaRRaPaTeRo
- fitipaldi avezado
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mas
Estaban dos niños jugando fútbol en una plaza en Madrid, cuando a uno lo ataca
un feroz perro de los llamados Rottweiler.
Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en
el pescuezo al perro y este muere. Un reportero que pasaba observó la escena y
corre a entrevistar al valiente niño. "Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito
de las fauces de agresivo perro."
Escribe en su libreta.
Yo no soy del Madrid-, el pequeño héroe replica.
-Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras-, contestó el reportero.
"Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque," anota en su libreta.
No soy del Atlético, tampoco," le dice el niño.
-Asumí que estando en Madrid, pues le irías al Madrid o al Atlético.
¿Entonces de que equipo eres?-, pregunta el reportero.
De Athletic de Bilbao,- le dice el niño.
......
.......
.....
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Aberchale Radical asesina a pacífica mascota de familia."
______________________________________________________
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Una Paja : $ 10.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador
y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que
estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
"Si" ................. dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿ En que puedo servirle ?
Yo querría saber ........... , dice el hombre en un murmullo.
¿ Eres la que hace la paja ? Si !! , dice ella con una sonrisa
irresistible , "soy yo". "
Bueno " dice el hombre , entonces: !!!
Lávate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo
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un feroz perro de los llamados Rottweiler.
Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en
el pescuezo al perro y este muere. Un reportero que pasaba observó la escena y
corre a entrevistar al valiente niño. "Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito
de las fauces de agresivo perro."
Escribe en su libreta.
Yo no soy del Madrid-, el pequeño héroe replica.
-Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras-, contestó el reportero.
"Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque," anota en su libreta.
No soy del Atlético, tampoco," le dice el niño.
-Asumí que estando en Madrid, pues le irías al Madrid o al Atlético.
¿Entonces de que equipo eres?-, pregunta el reportero.
De Athletic de Bilbao,- le dice el niño.
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El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Aberchale Radical asesina a pacífica mascota de familia."
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Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Una Paja : $ 10.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador
y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que
estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
"Si" ................. dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿ En que puedo servirle ?
Yo querría saber ........... , dice el hombre en un murmullo.
¿ Eres la que hace la paja ? Si !! , dice ella con una sonrisa
irresistible , "soy yo". "
Bueno " dice el hombre , entonces: !!!
Lávate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo
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GaRRaPaTeRo
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el último
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
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JuLiEtTE_87
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