Chistes malos contra el extres de los examenes y citas
- Oye, ¿a ti te gustan las almejas con limón?
- Sí, pero la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece...
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿tú?
- Hombre... yo no sabía que tú te ibas a casar con ella.
¿Os sabeis el chiste de la mofeta ciega que intentó follarse a un pedo?
- ¡Eh, tú! La chupa o la vida.
- La chupo, la chupo...
- Sí, pero la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece...
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿tú?
- Hombre... yo no sabía que tú te ibas a casar con ella.
¿Os sabeis el chiste de la mofeta ciega que intentó follarse a un pedo?
- ¡Eh, tú! La chupa o la vida.
- La chupo, la chupo...
(Sin animo de ofender a nadie)
- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente
alcohólico.
- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
Dos prostitutas en una esquina en plenas
fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y
dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas
cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve
a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
toc toc (yaman a la puerta)
- ¿quien es?
- Soy yo
- Abri, y era él.
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- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente
alcohólico.
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- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
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fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
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- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
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dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas
cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
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- Soy yo
- Abri, y era él.
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- Location: Deslocalizado, que se lleva eso ahora.
- Contact:
-mamá,mamá, dame una galleta.
- cógela tu
-mami, es ke no tengo brazos
-Ah, no hay brazos, no hay galletas
ke le dice un cigarro a un mechero
-Suelta la piedra, cobarde
un notas ke va con su coche camino a casa y ve un cartel con un tio al lado ke pone:
"RANAS KE HACEN MAMADAS: 1€"
se para y le dice,
-oiga, y eso?
-hombre, pruebelas y me cuenta.
esa noche, está la mujer del tio en la cama y se despierta, y no encuentra a su marido junto a ella. Se pone a buscarlo y llega al salón. está el tio con la rana en el hombro y con un libro entre las piernas.
-Illo, ke haces ahí
-CALLA, KE KOMO LA RANA APRENDA A COCINAR, TE VAS A IR A TOMAR POR CULO
(el villa no ofende)
- cógela tu
-mami, es ke no tengo brazos
-Ah, no hay brazos, no hay galletas
ke le dice un cigarro a un mechero
-Suelta la piedra, cobarde
un notas ke va con su coche camino a casa y ve un cartel con un tio al lado ke pone:
"RANAS KE HACEN MAMADAS: 1€"
se para y le dice,
-oiga, y eso?
-hombre, pruebelas y me cuenta.
esa noche, está la mujer del tio en la cama y se despierta, y no encuentra a su marido junto a ella. Se pone a buscarlo y llega al salón. está el tio con la rana en el hombro y con un libro entre las piernas.
-Illo, ke haces ahí
-CALLA, KE KOMO LA RANA APRENDA A COCINAR, TE VAS A IR A TOMAR POR CULO
(el villa no ofende)
Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
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Mi vida me supera.
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- fitipaldis.com #1
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Jejeje, qué buenos!!! Yo es que me parto con esta sección! No sé si repetiré alguno, pero ahí van un par más:
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor vengo a que me examine de los güevos
- Pero, ¿y el hacha?
- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
- Un elefante.
- ¡No vale! Me has visto.
- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no...!
HIJA: Mamá, mamá, me se cae la baba
MADRE: no hija será "SE ME"
HIJA: no mamá te juro que es baba
- ¿Qué es una chincheta...?
- Un Lacasito "empalmao"
Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario:
Y el pato le dice al médico.
- Doctor, Doctor, vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el culo.
- Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad
- Siéntese y cuéntemelo desde el principio
- Pues al principio creé el cielo, luego la tierra.
No me diréis que no son cojonudosss! Jeje, a ver si alguien pone más y ampliamos la sección!
SALÚ Y REBELDÍA!
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor vengo a que me examine de los güevos
- Pero, ¿y el hacha?
- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
- Un elefante.
- ¡No vale! Me has visto.
- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no...!
HIJA: Mamá, mamá, me se cae la baba
MADRE: no hija será "SE ME"
HIJA: no mamá te juro que es baba
- ¿Qué es una chincheta...?
- Un Lacasito "empalmao"
Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario:
Y el pato le dice al médico.
- Doctor, Doctor, vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el culo.
- Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad
- Siéntese y cuéntemelo desde el principio
- Pues al principio creé el cielo, luego la tierra.
No me diréis que no son cojonudosss! Jeje, a ver si alguien pone más y ampliamos la sección!
SALÚ Y REBELDÍA!
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo ![Wink :wink:](./images/smilies/icon_wink.gif)
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Un zorro ke va por el boske y, al salir de un matojo se choca con un pollo:
- Oh! I'm sorry
- Oh!, i'm polly
otro: un notas llega a una farmacia y dice:
-¿Hay ampollas?
-Yes, you are
(perdón, pero los buenos se me están acabando)
- Oh! I'm sorry
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-¿Hay ampollas?
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Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
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pa k vuelva aparecer en los foros mas leidos
Esto es un jefe k le dice a su empleado:
-K es una cuchara con tetas?
-No se
-Mi mujer
Y va el empleado y se rie.
Son chistes de empresa
-K es una cuchara con tetas?
-No se
-Mi mujer
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