monologos

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llorch
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monologos

Post by llorch »

wenas noches, por las noches,
q se me ha ocurrido abrir un post de monologos para echarnos unas risas y eso, yo voy a colgar uno q es un poco...humor negro, pero q a mi me hace muchas gracias, es cruel, pero es asi, aunq el q mas me gusta es el de ella te kiere...como amigo, pero ese ya le vi en el foto de amores, obsesiones....

weno, alla va:

LOS VELATORIOS / Por Enrique San Francisco
>>>
>>>
>>>Buenas noches.
>>>Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le
>>>he acompañado al tanatorio... Y la verdad esque el tanatorio es un
>>>sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho
>>>ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
>>>
>>>Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de
>>>coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso
>>>“corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza...
>>>Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala
>>>leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
>>>
>>>Y los mensajes que llevan, son para leerlos: “Tus nietos no te
>>>olvidan”, ”Tus compañeros de oficina no te olvidan”. Que tu
>>>piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto..?. Los muertos
>>>no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿como que “no
>>>te olvidan”?. Pero hombre, ¡Si se acaba de morir! ¡Como para
>>>olvidarse!:
>>>-Oye, ¿qué hacemos aqui en el tanatorio?
>>>-Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡ creo que se ha muerto el
>>>abuelo!
>>>- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
>>>
>>>Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese
>>>por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que
>>>pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.
>>>¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la
>>>márca de un champú para difuntos:
>>>“Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!”.
>>>Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champu “pompas
>>>fúnebres” nos vamos de marcha..., de “marcha fúnebre”... ¿Marcha
>>>fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que ir de marcha fúnebre
>>>es ir a mover el esqueleto!.
>>>
>>>Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente.
>>>De repente llega un tío y dice: ”¡No somos nadie!”. Pero ¿cómo que
>>>no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre!.
>>>Y otro suelta...”Hoy estamos aquí y mañana estamos allí”. Hombre,
>>>mira, eso es lo bueno de tener coche...
>>>
>>>En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien
>>>de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata,
>>>la gente dirá... ”No tenía nada suyo”...Y si tenías muy mala
>>>leche... “Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a
>>>nadie...”.
>>>
>>>Y aquí la cosa se anima y salta uno: “Y hablando de comer, ¡cómo
>>>le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió
>>>cinco pollos de una sentada...?”. Y otro: “¿Y la vez que tiró un
>>>tabique con el hombro?”. Que me van a perdonar, pero si se comía
>>>cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es
>>>que no se hubiera muerto antes.
>>>
>>>Y con estas anécdotas de muerto a la gente le da la risa floja y
>>>de repente uno dice: ¡¡Aaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a
>>>hacer...?”. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones,
>>>¡que para eso estais en un velatorio!
>>>
>>>Y entonces se crea un silencio incómodo hasta que a alguien se le
>>>ocurre algo original que decir... “Pues mira, ya ha dejado de
>>>fumar...”. Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los
>>>demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que
>>>salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez
>>>de ponerle velas al ataud le deberían poner faros anti-niebla...
>>>¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados,
>>>como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... “coño,
>>>¡que los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!”.
>>>
>>>Pero a mí las frases que más me impresionan son las que se dicen
>>>en el “pésame”... “Te acompaño en el sentimiento...”. O esa otra
>>>que dice... “Ha pasado a mejor vida”, que en eso sí que tienen
>>>razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y
>>>cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo
>>>mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te
>>>vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer!
>>>¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
>>>
>>>En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando
>>>me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence.
>>>Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y
>>>al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas
>>>y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
>>>
>>>Por eso estoy pensando en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni
>>>velatorio ni nada. Las orejas las donaría al Museo de Cera, con un
>>>tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a
>>>Annes Igartiburu, para que haga: “Hola, corazones... Hoy tenemos
>>>Corazón Golfo”... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han
>>>ganado.
>>>


Pos na, q espero q os vayais animando

saludos, xaox!! :wink:
los fitis a la eurocopa...a la eurocopa...a la eurocopaaaaaaa!!!!!
Kenya
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Post by Kenya »

Mu weno xDD
voy a poner yo uno del libro de el Club de la Comedia, Ventajas de ser incompetente.

Qué malo es el miedo, ¿Eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad,. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque, vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extrañp, ¿Y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿Qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeeeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estupida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿A alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el dia que planchas no sabes donde meter toda la ropa ¿Cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao', en calzonzillos y preguntas:
-¿Hay alguien?
Pero, ¿Qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás lo has registrado y, ¿Qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere que tú vas cogido a a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir colando como E.T?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿Qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿Qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza la bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a tracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿Por què hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño :"BRRAMB". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es tembar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción stúpida es la de quedarte paralizado si viene un coche hacia tí y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta, gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿Qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero, ¿Qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno sí, morirse de miedo. Ahora eso sí, ¡Que me esperen muchos años!


:wink:


(Espero que os guste porque llevo muchisimo rato pasandolo al ordenador :) un besín)
.. Me bebi la razon, me fumé el corazon y no volveré a verte, no pude juntar el agua con aceite..

- Mejor Oveja Negra Q Parte Del Rebaño -
Kenya
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Post by Kenya »

pos como nadie se anima yo os pongo otro del club de la comedia (del libro: El club de la comedia contraataca)

LA CANCIÓN DEL VERANO

La gente se cree que la unificación de España la hicieron los Reyes Católicos.
¡Que error más craso! La unificación de España la está consigueindo King Africa.
Me explico: Tú entras en un bar y ves que aquello está que arde:
-Pues el Príncipe se tendrá que casar con quien le toque y punto.
-Tío, tú eres gilipollas, el Príncipe que se case con quien le de la gana.
Y el otro:
-¡Eso! ¿Y si le da por casarse con Aramis Fuster?
¡A ver cómo metes esa cabeza en un sello!
Y cuando parece que se van a atizar, de repente suena:
"Boooooooooooooooooooomba!". Y fin de la discusión...
Todo el mundo bailando.
Vamos yo estoy seguro de que de repente suena en el Congreso
"Bailarrrrrrr, bailarrrrrr, bailarrrrrr" y hasta Arzalluz y Mayor Oreja
se ponen a hacer el peruano.
Yo creo que las canciones del verano tienen tanto éxito porque
con el verano se reblandecen las cabezas y aguantamos un tipo de canciones
que no soportaríamos en otra época del año. Ponte tú a cantar
la Macarena en Semana Santa. Es que no pega:
"Dale a tu cuerpo alegría nazareno,eiiiiiiiii nazareno, ¡¡¡¡¡¡¡¡amen!!!!!!!"
La verdad es que con todos los cerebros reblandecidos es muy fácil hacer
una canción del verano, sólo hay que cumplir cinco reglas.
La primer es coger una palabra, cualquiera y repetirla muchas veces...
"Chocolate, chocolate, chocolate, choco pum.... de canela, de canela, de canela,
de canela, de ca pum" No me negarán que esto es fácil. Porque, digo yo,
¿Cuánto se puede tardar en escribir "El chiringuito, el chiringuito, el chiringuito,
el chiringuito...."?
A lo mejor en el primer chiringuito tardas 6 horas... pero después la cosa va rodada.
Buena y si encima no se entiende lo que dices, éxito seguro...
Uka, chaka, uka uka, chaka..." O la de El Puma "Numerán, Numerán,
viva la numeración..."
¡Pues vale! O esa otra que dice
"Guachi meri counson, chupi pa' ti chupi pa' mi... ¡Sopa de Caracol!.
¿Chupi pa' ti, Chupi pa' mi? esto tiene que ser un sesenta y nueve...
Sesenta y nueve.... Ahora entiendo por qué El Puma dice "Viva la numeración"....
¡El muy guarro!
Y, hablando de El Puma, la segunda regla: Una buena canción del verano
tiene que tener animal: el tiburón, el gorila, los pajaritos, la lambada.
¡Sí, la lambada! Vale, la lambada no es un animal, pero bailandola
te ponias hecho un burro. Y además... la lambada en el título tiene la letra
b que esto es otra cosa que ayuda mucho a que la canción sea un exito:
el cumbo, el mambo, el bimbó, la bmaba, la bomba, el venao, todas con b.
La regla número 3: Tiene que haber baile. Pero ¡Cuidado! Como la gente con
el calor esta medio atontá y tiene la cabeza fofa
los bailes tienen que estar bien explicados: "Izquierda, Izquierda, derecha, derecha,
delante, detrás, un, dos, tres!" ¡Toma ya!
Y Nacho Duarto matándose a hacer coreografías para esto.
O esta otra: "Una mané la orejé y la otra mané en la rodillé de tu compañeré";
y luego dicen: "... Que lo baile, que lo baile..."
Pero ¿Cómo lo voy a bailar si parezco el Gernika?
Claro, que para baile, el de la Macarena, que hasta Clinton
lo utilizo en su campaña elecotral... Aunque yo creo que la Macaren no
triumfo por el baile, sino por el grito ¡Aaaaaaa!. Ese grito sacaba al garrulo
que todos llevamos dentro, fue un regreso a Atapuerca. El grito de la Macarena
se convirtió en una mantra. ¿Se acuerdan de aquella época? La gente se miraba
y hacía ¡Áaaaaaa! Mónica Lewinsky entraba en el despacho oval y... ¡Aaaaaaaa!.
Yo es que soy fan de Monica Lewinsky, me gusta todo lo que hace....
Y la quinta regla es que suene a todas horas por la radio...
Que pongas la emisora que pongas no se oiga otra cosa, que parece
que han dado un golpe de Estado.
Otra forma de comprovar que ésa es la canción del verano
es pillarle mucha manía y luego sorprenderte a ti mismo tarareándola
mientras estás.... yo que sé, operando a un paciente.
La enfermera te dice:
- ¡Doctor, que se nos va! ¿Qué piensa hacer?
y Tú:
- ¿Yo? "Baila, baila, bailando va, baila, baila, bailando ¡eh!"
Pero, sobre todo la canción del verano tiene que ser en castellano.
Porqué Georgie Dann, que es francés, canta en castellano. Rafaella Carrá,
que es italiana, canta en castellano. Y king África ¿que es...?
¿De Dónde coño es King África? Bueno da igual, pero canta en castellano....
Si es que el idioma lo pone a huevo. ¿A ver en qué otro idioma rima calor con amor,
playa con toalla y orilla con sombrilla? En ninguno.
Por ejemplo, playa en noruego es fiordo.
¿ Aver quien tiene cojones de rimar fiordo con toalla ?

El Club De La Comedia


;)
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sigmar666
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Post by sigmar666 »

Ostia!!! Soy fan de San Francisco, pero el de los muertos no lo habia visto nunca!!!!!! esta de puta madre!!!!

Los demas ya me los leo luego, que es hora de comer, y tengo espaguetis :wink:



Salud y anarkia! :wink:
Last edited by sigmar666 on 07 Jul 2004, 14:59, edited 1 time in total.
It´s just a perfect day
_Ire_
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Post by _Ire_ »

jajajajajajajajaja aun m rei un rato, muy buenos si, el del tanatorio ya lo viera en la tele pero los otros dos nunca los escuchara y muy buenos si jejeje .
martitx88
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Post by martitx88 »

xDD
No le tengo miedo al diablo¿no ves que no puedo arder? No hay más fuego en el infierno del que hay dentro de mi piel...
llorch
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Post by llorch »

wenaaaaaaaaaaas, joer, yo kiero encontrar el monologo de los vagos...pero bueno, mientras lo sigo buscando, os pongo q tb esta muy wapo:

_____________________________________________________

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A MÍ!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:

- "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...".

¡Claro!, y lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso:

- "Karmele, Karmele, Karmele..."

Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso:

- Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...".

Y oye, ¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraba los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.

Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón... una tensión..., una mal rollo... Sólo se oye:

- Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... ¡¡¡ uuuu !!!...
- ¿A qué huelen las nubes...?
- ¿A qué huelen las nubes?
- ...
- ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ooooooommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ooooooommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...

¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste...

Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!"

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya .

_______________________________________________

weno, pos na, q a ver si ponemos alguno mais...

enga, nos vemosssssssssssss

xaox!! :wink:
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Mo
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Post by Mo »

Jajajaja, lo k me he podio reír, a mokillo vivo k estoy xD jajajaja.
Akí dejo el k más me gusta,

Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...

¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

Pues en mi casa jugamos así.


Besillos!!!!
a VeCeS áNGeL, a VeCeS DeMoNio... PeRo SieMPRe Yo

"eLLa eSTá SoLa eN eL HoRiZoNTe.
CaMiNo DieZ PaSoS Y eL HoRiZoNTe Se CoRRe DieZ PaSoS MáS aLLá.
¿PaRa Qué SiRVe La uToPía?.
PaRa eSo SiRVe: PaRa CaMiNaR."
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Post by Kenya »

Tipos de Parejas

Soy una firme defensora de la pareja,
tanto es así que ya he tenido siete.
Y como comprenderán, a estas alturas,
me he convertido en una experta.
Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo...
y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán:
Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli,
también conocida como Pin y Pon.
Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada.
Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciendose
el uno al otro, incluso físicamente.
Como hacen los mismos gestos, les salen als arrugas en los mismos sitios.
Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals
exactamente iguales, la única diferéncia es que el color
fosforito de las zapatillas de ella es rosa, y el de él verde;
además siempre hablan en plural, como el Papa:
"Nosotros no somos muy de pescado";
"en casa somos todos muy frioleros";
"A nosotros nos gustan mucho los documentales, los vemos todos".
Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares.
Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para
cuando salen con gente.
Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso,
uno le da pie al otro para que cuente chistes:
-Para eso, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar,
ya vereis, es buenísimo.
Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el
champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano, le pasa cada cosa...
En todas las pandillas hay una pareja caracol.
Son las que están todo el día baboseándose.
Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren.
Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y
entrelazan los pies por debajo de la mesa.
Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos.
Él dice:
-Cajonera.
Y ella le responde:
-Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.
De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar
con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
-Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
Y dirigiendose a los demás aclara:
-No sabéis como se pone, se hincha como un zepelín y,
como no los puede echar....
Y si al elegir los platos él pide espaguetis a la marinera,
ella le recrimina:
- Pero, Paco, si no te gustan.
- Pues entonces póngame raviolis. ¿Cariño a mi me gustan los raviolis?
La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-Alumno:
ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante
que ella; a ella le encanta la cultura de él y a él le encantan las tetas
de ella. Tambien existe un tipo de pareja que podríamos denominar
Elena Ochoa: Están deseando juntarse con otra pareja para hablar
de sexo. Les va el sexo oral: solo hablan d elo poco que lo practican
y sacan a relucir todas las miserias...
-Esta no tiene orgasmos, la única vez que crei que llegaba, en realidad,
se trataba de un ataque de asma: "Ah,Ah,Ah..."
Y ella contesta:
-Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro
son las cervicales... Y no olvidemos la pareja Carolina y Charles Ingalls,
los de La Casa De La Pradera: lo hablan todo,
pero en especial hablan mucho con los hijos.
Él entra por las noches a la habitación del mayor y le dice:
-Hijo mio, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido
doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar...
Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no
me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastar, ¿eh?
¿Y quien no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos.
Nadie quiere salir con ellos, y en el trabajo, la gente comenta:
"Qué alegria que tiene que haber en esa casa,
qué buenos ratos tienen que pasar juntos estos dos..."
y así es, según consta en el registro fue en el 1986,
con lo de la empanadilla de martes y trece.
Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios de Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J.J.Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entra el equipo de fútbito del colegio. Además son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triangulo en una banda...
¡ Lo que sea con tal de no verse !
Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos, si están juntos, son fantásticos, si están separados, tambien.
Se quieren, pero no se agobian. Los amigos cuando están en crisis, van a consultarles a ellos. Pero por sorpresa un día ella confiesa:
- Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más. Nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si hubieramos muerto hace 10 años.
¿Se reconocen en alguna de estas parejas?

El Club de la Comedia.

Besines.. ;)
.. Me bebi la razon, me fumé el corazon y no volveré a verte, no pude juntar el agua con aceite..

- Mejor Oveja Negra Q Parte Del Rebaño -
kromack
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Post by kromack »

kenya el de ventajas de ser inkompetente no es ese, el ke as puesto es el de reacciones estupidas ante el mieda. kien kiera monologos tengo un pdf kon l rehostia.
ahi va el de VENTAJAS DE SER INCOMPETENTE :p

VENTAJAS DE SER INCOMPETENTE
Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser un genio.
Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu
tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta
después de muerto.
El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y,
además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en
convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para
empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no
conoce a un incompetente?.
Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
- Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.
¿Sí o no?. Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la
mujer que más te quiere, tu madre. Tu madre siempre ha querido
que hagas una oposición a funcionario, que es para toda la vida. ¿Y
una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya
está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son
competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes
conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En
cambio,¡incompetentes hay un huevo!. Y es que ésa es otra cosa
buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno
llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG:
incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.
No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de
delante y te dice:
- Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años.
Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le
hago subdirector.
Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se
pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos,
reciclándose... En cambio, para ser incompetente sólo tienes que
aprenderte cuatro frasecillas.
Primera:
- Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda:
- Qué más quisiera yo.
Tercera:
- Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida: - Chato, sólo tengo dos manos.
Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal.
La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente,
127
para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de
la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener
como doscientas vesículas, por lo menos... En cambio, el
competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está
pachuchilla, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar
el lunes. O aprovecha un puente... para despeñarla. La ventaja del
incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo
rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el
mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
- Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no
las hace nadie.
Y al rato:
- Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.
En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la
caga.
- Martínez, coño, qué cagada... Bien está que se quede hasta las
cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en
dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no
se equivoca nunca.
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un
marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para
solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.
- Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más
importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque
incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal
Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el
en periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen...
Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de
las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica. A
los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el
tono y la energía que tienen:
- Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
- Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
- Como mercería no me sale Merce.
- ¿Y como Merce?.
- Como Merce no me sale mercería.
- Pues... ¿"mercería" tan amable de mirarme Bragas Merce?.
- Como no me dé más datos...
- Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
- Así, sí, tome nota... Mercería Rosa.
- No, Rosa no, Merce!!.
- ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen
que operar de la vesícula!.
- Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta
Mercedes.
- Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen
varios concesionarios.
Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica. En
fin, una pena que no haya más incompetentes... Que podría haber
más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides.
En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se
entretienen haciendo el gilipollas por las trompas de Falopio.
korté la garganta del gallo ke kiso kantar
alboradas xa celebrar ke la noxe se staba muriendo..
kromack
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Post by kromack »

EY ALGUIEN TIENE EL DEL MAXO ESPAÑOL???

S KE ES KOJONUDO, LE ANDO BUSKANDO XO NO LE ENKUENTRO
korté la garganta del gallo ke kiso kantar
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superuoho
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Post by superuoho »

ala kenyaaaa, yo kiero el libro ese del club de la comediaaaaa, cuanto cuesta??? :lol:
http://groups.msn.com/webdesuperuoho
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
31101985
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Post by 31101985 »

Este es de los q a mi mas me gustan..xD le leí un dia estando en clase de filosofía y yo no podía parar de reirme...jajaja, me direís q no es esto mejor q Platón o cualkiera d esos!!!
jajaj...


Júrgol




Buenas noches, quiero hacerles una confesión:



Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.



Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...



Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:



Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".



Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.



Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...



Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:



Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".



Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?



Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".



En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!



Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".



Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".



Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".



En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".



Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.
This is the age of Decay and Hypocrisy
Sometimes i feel like the World
Isn't Ready for me

.'.'.
31101985
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Post by 31101985 »

Cosas inútiles que nos enseñan en la escuela



El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:

- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:

- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?

- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:

- Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!

Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?

Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"?

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
This is the age of Decay and Hypocrisy
Sometimes i feel like the World
Isn't Ready for me

.'.'.
Guest

Post by Guest »

super yo lo compré en el circulo... son dos: ventajas de ser incompetente y el club de la comedia contraataca (van juntos) me costaron 16 i algo :). kromack no me referia al titulo del monologo sino del libro ;)
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