UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
- tio, no sé que me pasa últimamente que quiero decir una cosa y acabo diciendo otra, es una putada, por ejemplo, ayer estaba yo en un bar y le queria decir a la camarera "puede traerme una servilleta?¿" y le dije "me puede traer sus tetas?¿"
- si, si, a mi me pasa lo mismo, fijate que yo ayer le iba a decir a mi mujer que si me pasaba la mostaza y le dije "ME ESTÁS AMARGANDO LA VIDA, MALDITA HIJA DE PUTA"
- si, si, a mi me pasa lo mismo, fijate que yo ayer le iba a decir a mi mujer que si me pasaba la mostaza y le dije "ME ESTÁS AMARGANDO LA VIDA, MALDITA HIJA DE PUTA"
Vivo más de noche que de día
Sueño más despierto que dormido
Bebo más de lo que debería
SaLudOssSsS!!
Sueño más despierto que dormido
Bebo más de lo que debería
SaLudOssSsS!!
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Loka_Limotxo
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Aisss! Que divertido! 
Pues hoy os voy a poner unas cuantas frases cachondas.
Abajo las drogas!
(Los del sótano)
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
(Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!.
(Bob Marley)
!No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor margo en la boca.
(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)
La humanidad me gusta cada dia más.
(Un caníbal)
Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche.
(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
(Una cucaracha)
No veo la hora de irme.
(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo.
(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra.
(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida!.
(Adan)
Pues hoy os voy a poner unas cuantas frases cachondas.
Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos al grano (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
!No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor margo en la boca. (Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
La humanidad me gusta cada dia más. (Un caníbal)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Eres la única mujer de mi vida!. (Adan)
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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Loka_Limotxo
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Yo sigo con mi chiste por día....
Dos colegas jugando al tenis.
y le comenta uno a otro:
- Tengo un dolor en el brazo que no puedo soportarlo
- sabías que.. junto al polideportivo han puesto una farmacia que tiene una maquina que es la ostia. Por un € pones una muestra de orina y te dice todas tus dolencias, enfermedades y mejores remedios.
- Que dices tio esso es imposible..
- Te lo juro
total que por un € va este y prueba.
Hace pis en un bote y va a la maquinita y deposita alli el susodicho pis.
La maquina analiza la muestra y empieza a imprimir.
Este saca el papelito y lee:
Usted es tenista profesional y a parte de su buen estado general presenta un pequeño traumatismo en el antebrazo derecho, el cual se recuperara si se pone calor seco y aplica masajes.
El tio se que flipando y piensa que la maquinita es cojonuda y si se la podría engañar asi que....
Va a casa y coge agua del grifo y un poco de mierda del perro la mezcla y dice a su mujer y a su hija que orinen en el botecillo, el se hace un pajilla y pal bote.
Se presenta de nuevo en la maquina y entre risas pone el coptel, su €...
La maquinita analiza e imprime:
Recomiendo que llame a una empresa para que limpien las tuberías de su casa y la desinfeccten, pués presenta el virus de la Legionella. Debería llevar a su perro a desparasitar y asu hija a un centro de desintoxicación (es farlopera) y ehora buena serás padre pero contrata a un abogado el hijo no es suyo, por cierto; como no deje de hacerse pajas, no se le quitará el dolor del brazo.
Dos colegas jugando al tenis. y le comenta uno a otro:
- Tengo un dolor en el brazo que no puedo soportarlo
- sabías que.. junto al polideportivo han puesto una farmacia que tiene una maquina que es la ostia. Por un € pones una muestra de orina y te dice todas tus dolencias, enfermedades y mejores remedios.
- Que dices tio esso es imposible..
- Te lo juro
total que por un € va este y prueba.
Hace pis en un bote y va a la maquinita y deposita alli el susodicho pis.
La maquina analiza la muestra y empieza a imprimir.
Este saca el papelito y lee:
Usted es tenista profesional y a parte de su buen estado general presenta un pequeño traumatismo en el antebrazo derecho, el cual se recuperara si se pone calor seco y aplica masajes.
El tio se que flipando y piensa que la maquinita es cojonuda y si se la podría engañar asi que....
Va a casa y coge agua del grifo y un poco de mierda del perro la mezcla y dice a su mujer y a su hija que orinen en el botecillo, el se hace un pajilla y pal bote.
Se presenta de nuevo en la maquina y entre risas pone el coptel, su €...
La maquinita analiza e imprime:
Recomiendo que llame a una empresa para que limpien las tuberías de su casa y la desinfeccten, pués presenta el virus de la Legionella. Debería llevar a su perro a desparasitar y asu hija a un centro de desintoxicación (es farlopera) y ehora buena serás padre pero contrata a un abogado el hijo no es suyo, por cierto; como no deje de hacerse pajas, no se le quitará el dolor del brazo.
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Loka_Limotxo
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Mi chiste del lunes.... ....por cierto, que poco humor ahí en este foro... ...o no?
Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un Infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te infla a latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán;
Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. >>Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica una hora luego en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te forra de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega ....... ficha ......... revisa los e-mails y se larga a casa.
Y ES QUE COMO
LO ESPAÑOL NO HAY NADA
Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un Infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te infla a latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán;
Entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. >>Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica una hora luego en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te forra de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega ....... ficha ......... revisa los e-mails y se larga a casa.
Y ES QUE COMO
LO ESPAÑOL NO HAY NADA
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meigalucia
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- Location: la mancha manchega...........
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Nenis!! No imaginais como triunfa el chiste del capitán tomate bajo los efectos del alcohol y los psicotrópicos!!! jajajaja.
Enga, voy a contar uno.....
Un tío ke va a una farmacia a por condones.
-Buenos días, necesito una caja de condones....ke esta noxe voy a cenar a casa de mi novia, y voy a tener tema...
-Akí tiene...
-Bueno, mejor me da 2 cajas, porke va la familia de mi novia, y no veas como está la madre...ufffff
-pos 2 cajillas ke le doy
-Aunke mejor....pues 3, porke va la hermana, y no veas ke polvazo tiene la hermana...
-Entonces ¿3?
-Weno, no, mejor 4, porke hasta la abuela está buena...madreeeee, como está la abuela.
Por la noche, la cena transcurre trankila, y el chaval no despega el pico en toda la noche. La novia, moskeada, le dice:
-Cariño, no sabía ke eras tan vergonzoso
-Coño, ni yo sabía ke tu padre era farmaceutico!!!!!!
Enga, voy a contar uno.....
Un tío ke va a una farmacia a por condones.
-Buenos días, necesito una caja de condones....ke esta noxe voy a cenar a casa de mi novia, y voy a tener tema...
-Akí tiene...
-Bueno, mejor me da 2 cajas, porke va la familia de mi novia, y no veas como está la madre...ufffff
-pos 2 cajillas ke le doy
-Aunke mejor....pues 3, porke va la hermana, y no veas ke polvazo tiene la hermana...
-Entonces ¿3?
-Weno, no, mejor 4, porke hasta la abuela está buena...madreeeee, como está la abuela.
Por la noche, la cena transcurre trankila, y el chaval no despega el pico en toda la noche. La novia, moskeada, le dice:
-Cariño, no sabía ke eras tan vergonzoso
-Coño, ni yo sabía ke tu padre era farmaceutico!!!!!!
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
-
Loka_Limotxo
- fitipaldi implicado
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- Joined: 31 Aug 2004, 12:25
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jajajaja! Meiga, tu haces honor a la cancion esa de "A la mancha manchega, hay mucho vino!,....
jajajajaja
Pues unos cuantos chistes malos... ...pa cuando mi amiga Meiga vaya de pedo....
Dos clitoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
-Oye, me han dicho que no disdrutas.
-¡Bah! malas lenguas!
[Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda; y además, también sabe cocinar.
Un ladrón a un tio que va por la calle:
-Eh, tu! la chupa o la vida.
-la chupo, la chupo.
jajajajaja
Pues unos cuantos chistes malos... ...pa cuando mi amiga Meiga vaya de pedo....
Dos clitoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: -Oye, me han dicho que no disdrutas.
-¡Bah! malas lenguas!
[Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda; y además, también sabe cocinar.
Un ladrón a un tio que va por la calle: -Eh, tu! la chupa o la vida.
-la chupo, la chupo.
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meigalucia
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Esto es un avion de las 'Bilbo Air Lines' (la única compañía aérea con Pilotos de Bilbao y sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- Atencion! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje.
- Utilizen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados, la tripulación echa mano de todos sus recursos: flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo, el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista...
En eso que el Comandante del avión comenta:
- Serán cabrones! Qué corta era la pista, no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y qué anchaaaaa.....!
Venga pues....ke somos de Bilbao jajajjajaa
- Atencion! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje.
- Utilizen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados, la tripulación echa mano de todos sus recursos: flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo, el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista...
En eso que el Comandante del avión comenta:
- Serán cabrones! Qué corta era la pista, no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y qué anchaaaaa.....!
Venga pues....ke somos de Bilbao jajajjajaa
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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Loka_Limotxo
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Un electricista, un mecánico y un informático van en un coche y se les para de pronto. Dice el electricista:
-Debe ser algún fallo en el circuito.
dice el mecánico:
-Creo que es algo del motor:
Y dice el informático:
-¿Por qué no salimos y entramos otra vez?
....este si que era malo
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Sampedro
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- Joined: 11 Sep 2004, 19:39
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Masss
Esto es un tio que esta comiendo debjao de un manzano y pasa otro y le dice: Manolo!!! ¿que haces ahi?
-Nada chico, aqui comiendo unas peras
-Unas peras? Pero si eso es un manzano!!
-Cawendios compre un kilo de peras y lo como donde me sale de los cojones!!!
Un tio que entra en una panaderia y dice:
-Hola tienes pan de ayer???
-Si
-Jodete, no haber hecho tanto...
-Nada chico, aqui comiendo unas peras
-Unas peras? Pero si eso es un manzano!!
-Cawendios compre un kilo de peras y lo como donde me sale de los cojones!!!
Un tio que entra en una panaderia y dice:
-Hola tienes pan de ayer???
-Si
-Jodete, no haber hecho tanto...
--QUIERO BEBER A TU LADO, VIVIR PARA SIEMPRE O MORIR COLOCADO--
-
Juankarra
- fitipaldi .com
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- Joined: 19 Apr 2004, 23:00
- Location: En un sitio tan pkño q cabe en mi corazon!!
Esto entra un maki a una panaderia y dic:
Deme una barra d pan y si tien huevos...una docena
y el tio salio cn 12 barras d pan bajo el brazo.
Sto va un graciosillo x la calle a esas oras q suele salir el sol y le dic la tipica cotilla q esta barriendo la calle:
" esta freska la mñn"
Coño cm q es d hoy!!
Deme una barra d pan y si tien huevos...una docena
y el tio salio cn 12 barras d pan bajo el brazo.
Sto va un graciosillo x la calle a esas oras q suele salir el sol y le dic la tipica cotilla q esta barriendo la calle:
" esta freska la mñn"
Coño cm q es d hoy!!
Mala es nuestra vida sino la guiamos nosotros!!
No kiero ser oveja negra ni pastor,solo kiero guiar mi propio rebaño,aunq este yo solo!!
No kiero ser oveja negra ni pastor,solo kiero guiar mi propio rebaño,aunq este yo solo!!
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meigalucia
- fitipaldis.com #1
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- Joined: 23 Oct 2003, 18:05
- Location: la mancha manchega...........
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Dos espermatozoides nadando....
-Oye tú, toy hasta los cojones (si, si, tb tienen cojones) ¿cuanto keda pa llegar al óvulo?
-Ostias, pues si ke tienes tú prisa....todavía vamos por el esófago!!
-Oye tú, toy hasta los cojones (si, si, tb tienen cojones) ¿cuanto keda pa llegar al óvulo?
-Ostias, pues si ke tienes tú prisa....todavía vamos por el esófago!!
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.