Esto son dos tios que van andando por la calle y le dice uno a otro
¿ oye, tu te llamas Pepe?
y le dice el otro: no, pero tengo una bicicleta verde
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
Siguiendo con los chistes malos:
-Maria,hay una corrida en la tv!
-Que qieres que la grabe?
-No, que la limpies.
2 putas en un ascensor...
-Oye, aqui huele a lefa.
-Joder, una ya no puede ni tirarse un eructo.
-Oye y tu mujer que tal folla?
-Pues no se chico, unos dicen que bien otros que mal...
Un tonto le dice a otro:
-Oye se te cae la baba.
-Da igual tengo más.
Van dos patatas por el desierto...
-Que, se suda?
-¡y tu cabezuda!
-Maria,hay una corrida en la tv!-Que qieres que la grabe?
-No, que la limpies.
2 putas en un ascensor...-Oye, aqui huele a lefa.
-Joder, una ya no puede ni tirarse un eructo.
-Oye y tu mujer que tal folla?-Pues no se chico, unos dicen que bien otros que mal...
Un tonto le dice a otro:-Oye se te cae la baba.
-Da igual tengo más.
Van dos patatas por el desierto...-Que, se suda?
-¡y tu cabezuda!
Mano de hierro, guante de seda, el verdadero rostro del sistema. (H.C.)
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Loka_Limotxo
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siguiendo que es gerundio....
res hombre están sentados en la sauna. De repente, se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo el sonido para. Los otros le miran, incrédulos.
-Es mi beeper: tengo un microchip debajo de la piel en el antebrazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Caundo termina de hablar, explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de lugar con respecto a esos avances tecnológicos, se va de la sauna hacia el servicio porque había sentido un apretón. Pocos minutos más tarde, lvuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale colgando de entre los cachetes del culo. Los otros le miran extrañados y el explica:
-Es que...¡ESTOY RECIBIENDO UN FAX!!!!
res hombre están sentados en la sauna. De repente, se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo el sonido para. Los otros le miran, incrédulos.
-Es mi beeper: tengo un microchip debajo de la piel en el antebrazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Caundo termina de hablar, explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de lugar con respecto a esos avances tecnológicos, se va de la sauna hacia el servicio porque había sentido un apretón. Pocos minutos más tarde, lvuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale colgando de entre los cachetes del culo. Los otros le miran extrañados y el explica:
-Es que...¡ESTOY RECIBIENDO UN FAX!!!!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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meigalucia
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Pepe y María, un matrimonio de un pueblo de la sierra, llevaban 10 años intentando tener un bebé, pero no había forma. Deciden ir a un médico privado a Madrid, y después de hacerles pruebas a los dos, diagnostican ke Pepe no expulsa semen por su pene, sino aire. Los pobres se vuelven a la sierra muy tristes.
Por el camino, el pobre Pepe, avergonzado, le dice a María:
-Cariño, por favor, no comentes esto con nadie, ya sabes como son en el pueblo, se burlarán de mí para siempre.
Pero María se va a la pelukería al llegar, e inevitablemente debía satisfacer a las marujas concentradas allí.
A partir de ese momento, a Pepe le llamaban "Ventolín" en todo el pueblo.
Un día, el pobrecico Pepe va a la parrokia a confesarse:
-Padre, me confieso ke deseo fervientemente matar a alguien. No puedo soportar más ésta humillación, un día cometo un gran pecado, aiiiin, Padreeeeee!!!
El cura, flipaíco perdío, le pide ke no haga caso de los comentarios.
Llegó el domingo, y cuando estaban todos en la iglesia, se oyen 2 disparos provenientes de la calle. Todo el mundo sale, y encuentra una terrible escena: un niño tirado en el suelo, su bicicleta encima, y Pepe encañonando una escopeta humeante.
El párroco, asustado, se acerca y le dice:
-Pero Pepe ¡¡¡ke has hecho, hombre!!!
Y Pepe le contesta:
-Lo de ventolín, mal ke mal, lo aguanto, pero ke me pidan ke me haga una paja para inflarle la rueda de la bici.....
Por el camino, el pobre Pepe, avergonzado, le dice a María:
-Cariño, por favor, no comentes esto con nadie, ya sabes como son en el pueblo, se burlarán de mí para siempre.
Pero María se va a la pelukería al llegar, e inevitablemente debía satisfacer a las marujas concentradas allí.
A partir de ese momento, a Pepe le llamaban "Ventolín" en todo el pueblo.
Un día, el pobrecico Pepe va a la parrokia a confesarse:
-Padre, me confieso ke deseo fervientemente matar a alguien. No puedo soportar más ésta humillación, un día cometo un gran pecado, aiiiin, Padreeeeee!!!
El cura, flipaíco perdío, le pide ke no haga caso de los comentarios.
Llegó el domingo, y cuando estaban todos en la iglesia, se oyen 2 disparos provenientes de la calle. Todo el mundo sale, y encuentra una terrible escena: un niño tirado en el suelo, su bicicleta encima, y Pepe encañonando una escopeta humeante.
El párroco, asustado, se acerca y le dice:
-Pero Pepe ¡¡¡ke has hecho, hombre!!!
Y Pepe le contesta:
-Lo de ventolín, mal ke mal, lo aguanto, pero ke me pidan ke me haga una paja para inflarle la rueda de la bici.....
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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Loka_Limotxo
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pollypocket
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Están un inglés, un francés y un español alardeando de
que su país es el más adelantado en cuestiones de
injertos.
Dice el inglés: en mi país nació uno sin brazos,le
hicimos un injerto y ganó 5 veces consecutivas el
campeonato de tenis d EEUU.
Le contesta el francés: pues en mi pais nació uno sin
piernas, le hicimos un injerto y al cabo de 25 años
venció 4 veces consecutivas el Tour de Francia.
Así que llega el español y comenta: esto es nada, en
España nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto
de un melón, le pusimos un bigote y llegó a ser
presidente del gobierno...
Un anciano tenía que hacerse un espermograma, así que fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada. Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca, pero tampoco consiguió nada. No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Ésta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte. La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más, se repitieron las tentativas. Una mano, otra, las dos, boquita..., pero tampoco consiguió nada. Al final, el anciano, triste, con la cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito, diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa nadie consiguió abrir éste...
malpensados...
que su país es el más adelantado en cuestiones de
injertos.
Dice el inglés: en mi país nació uno sin brazos,le
hicimos un injerto y ganó 5 veces consecutivas el
campeonato de tenis d EEUU.
Le contesta el francés: pues en mi pais nació uno sin
piernas, le hicimos un injerto y al cabo de 25 años
venció 4 veces consecutivas el Tour de Francia.
Así que llega el español y comenta: esto es nada, en
España nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto
de un melón, le pusimos un bigote y llegó a ser
presidente del gobierno...
Un anciano tenía que hacerse un espermograma, así que fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada. Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca, pero tampoco consiguió nada. No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Ésta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte. La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más, se repitieron las tentativas. Una mano, otra, las dos, boquita..., pero tampoco consiguió nada. Al final, el anciano, triste, con la cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito, diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa nadie consiguió abrir éste...
malpensados..."No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero"
Woody Allen
Miembro del F.R.F.
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En un congreso de genética, el americano dice:
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
El inglés se queda sorprendido y replica:
-Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.
El español ni se inmuta y responde:
- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
El inglés se queda sorprendido y replica:
-Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.
El español ni se inmuta y responde:
- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas
"No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero"
Woody Allen
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Un niño tetraplégico que va con su madre paseando por la calle, cuando se les cruza una pedazo de rubia, y el niño le dice:
- ¡¡Rubia!! ¡Móntate en la silla, que te voy a echar un polvo que te vas a cagar!
A lo que su madre le da una colleja y le dice:
- Manolito, no digas eso, que te va a castigar el Señor.
- Sí... pues como no me despeine
- ¡¡Rubia!! ¡Móntate en la silla, que te voy a echar un polvo que te vas a cagar!
A lo que su madre le da una colleja y le dice:
- Manolito, no digas eso, que te va a castigar el Señor.
- Sí... pues como no me despeine
"No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero"
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EL RODEO
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. - La numero uno es el "69", acepta uno. - Me fascina la de ella encima!", dice el otro. - No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapidamente le preguntan en que consiste esa posicion. El hombre les explica: - Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detras; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posicion le fascina a mi secretaria..." e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos.
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. - La numero uno es el "69", acepta uno. - Me fascina la de ella encima!", dice el otro. - No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapidamente le preguntan en que consiste esa posicion. El hombre les explica: - Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detras; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posicion le fascina a mi secretaria..." e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos.
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Un día, Aznar se muere, y dios y el diablo no se ponen de acuerdo sobre si debe ir al cielo o al infierno. así que finalmente deciden turnárselo, un mes en cada sitio. El primer mes le corresponde ir al cielo.
Durante ese mes, Aznar pone el cielo patas arriba: privatiza las nubes, modifica el santoral para colocar a sus amiguetes, reforma los requisitos de admisión para dificultarle la entrada a inmigrantes, homosexuales y demás grupos minoritarios, y pone a los ángeles a cantar un nuevo himnos compuesto por él, titulado "El cielo va bien".
dios está tan desesperado por tener que aguantarle que suspira aliviado cuando se marcha a pasar el mes siguiente en el infierno. Y a medida que pasa el mes, se agobia pensando que pronto estará de vuelta. Sin embargo, al llegar el mes siguiente, Aznar no llega. Al principio se alegra del retraso, pero luego empieza a temer que, si ahora pasa dos meses allí, luego se lo manden al cielo dos seguidos, y no está seguro de poder aguantarlo. Así que se decide a darle un telefonazo al diablo para ver qué pasa.
-Infierno, dígame...
- Sí, hola, buenas. Soy dios, me gustaría hablar con el diablo
- Sí señor, ¿desea hablar con el rojo de cuernos o con el bigotudo hijoputa?
Durante ese mes, Aznar pone el cielo patas arriba: privatiza las nubes, modifica el santoral para colocar a sus amiguetes, reforma los requisitos de admisión para dificultarle la entrada a inmigrantes, homosexuales y demás grupos minoritarios, y pone a los ángeles a cantar un nuevo himnos compuesto por él, titulado "El cielo va bien".
dios está tan desesperado por tener que aguantarle que suspira aliviado cuando se marcha a pasar el mes siguiente en el infierno. Y a medida que pasa el mes, se agobia pensando que pronto estará de vuelta. Sin embargo, al llegar el mes siguiente, Aznar no llega. Al principio se alegra del retraso, pero luego empieza a temer que, si ahora pasa dos meses allí, luego se lo manden al cielo dos seguidos, y no está seguro de poder aguantarlo. Así que se decide a darle un telefonazo al diablo para ver qué pasa.
-Infierno, dígame...
- Sí, hola, buenas. Soy dios, me gustaría hablar con el diablo
- Sí señor, ¿desea hablar con el rojo de cuernos o con el bigotudo hijoputa?
sé que no puedo dormir, porque siempre estoy soñando, en invierno con el sol, con las nubes en verano!
- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de hijoputa!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de hijoputa!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.
Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana hedesayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana hedesayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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meigalucia
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Un tío ke tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos, ke se tiró un pedo y murió a latigazos
La maestra a Jaimito
-¿Por ké el agua del mar está tan salada?
-Coño! Porke está llena de bakalaos
La maestra a Jaimito
-¿Por ké el agua del mar está tan salada?
-Coño! Porke está llena de bakalaos
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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Loka_Limotxo
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A ver si pillaís este.... ...a mi me lo contaron estando de pedo, y me costó... ...pero es que estaba muy pedo!!!! 
Un ladrón le dice a un hombre que se encuentra por la calle:
Levante las palmas!
Equis!
...que? lo pillaís? jajajajajajajaja
Un ladrón le dice a un hombre que se encuentra por la calle:
Levante las palmas!
Equis!
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-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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