UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[P3N3LOP3]

-Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. La
buena primero, contesta Adan. Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene. Fantastico, y la mala? No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.



-
En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro
reconocido por su sabiduría. Un día, el gran filósofo se encontró con un
conocido, que le dijo muy excitado:

"Sócrates, sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?"
"Un momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del triple filtro".
"¿Triple filtro?"
"Eso es", continuó Sócrates. "Antes de contarme lo que sea sobre mi alumno, es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme.
El primer filtro es el de la Verdad. ¿Estás completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?"
"No, me acabo de enterar y..."
"Bien", dijo Sócrates. "Conque no sabes si es cierto lo que quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ¿Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"
"No. Todo lo contrario..."
"Conque" le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él y que no sabes siquiera si es cierto. Aún puedes pasar la prueba, pues
queda un tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me
quieres contar de mi alumno?"
"No. No mucho"
"Por lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede
no ser cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?"

Esto explica el por qué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le
tenía en tanta estima.

También explica porqué nunca se enteró que Platón se tiraba a su mujer ...


Pues estaban Dios con los apostoles en el cielo,hablando sobre el problema de la droga en la tierra,y como no sabian como solucionarlo decide dios q cada uno de los apostoles baje a la tierra a por drogas varias pa' probrarlas y asi pensar que hacer pa' eliminarlas.
Total q se van los doce a postoles y al dia siguiente llaman a la puerta del cielo: PomPom. Quienes?? Soy Mateo dios.Dime,que traes?
Pues vengo de colombia y traigo cocaina.
Al rato la puerta de nuevo.pompom,quien es??? Soy lucas.Qe traes??
Pues vengo de nueva york y traigo crak.
Al rato de nuevo la puerta.pompom.Quien es???Soy Pedro.Que traes?
Vengo de Jamaica y traigo marihuana.
Al rato de nuevo la puerta.pompom.Quien es??? Soy Judas.Que traes??
A la guardia civil cabrones,arriba las manos!!!!

[DarkAngel]

Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:

- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre... responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.

Jaimito se gira y le grita a la señora:

- ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!

[DarkAngel]

Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:

¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.

Ella le preguntó:

Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones Macgiver.

[Loka_Limotxo]

EH! QUE NO ME HE OLVIDADO DE ESTE SANTO FORO!!!!! Pero últimamente no tengo tiempo de ná, y aunque me acuerdo mucho de vosotros... ...snifff sniff me cuesta sacar unos minutejos para entrar. Pero, ahora estoy aquí y vengo con la mochila llena.... ....DE CHISTES TONTOS!!!!!

Mamá quien es mi papí?
* No lo sé hijo, eres un bebé de probeta.
* Qué es eso?
* PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá


Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?..
No, se me abren!!


Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta: -
Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
Será el tuyo, porquel el mío es un experto.

Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era
una empresa de alquiler de coches!

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la
mañana diciéndole
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya esta."
"Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa maricón de mierda."



Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice....
Deme dos pizzas.
¿Familiares?.
No, son putas, pero tienen hambre.



Dos amigos....
"Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo del
crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas......".
"Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la
última cena que tenemos, ¡¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!!"

Esto es un tío que le dice a su padre :
"Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala."
Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."
"Tu airbag funciona de maravilla...."



Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al dependiente,
"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?".
"Si, claro".
"Pues mañana a las 10".



"Jaimito,¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?"
"200...por lo menos"
"No Jaimito, hay muchos más"
"Pueees...4.000"
"No Jaimito, más...muchos más"
"Pueees...7.000"
"No Jaimito, muchos más...di una barbaridad"
"¡¡¡Me cago en tu puta madre!!!"



¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el
amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que ! la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyyyy que pintar el techo



El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
No - contesto ella.
Magnifico! Vamos a almorzar.



....SIIIIIII, SON ABSURDOS, PERO ES QUE TIENE QUE HABER DE TODO EN ESTE MUNDO!!!!!!!!

[meigalucia]

Nena, te he echao de menos!!!! Esa es mi trastorná.....

[AIDA_cantasaetas]

Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?..
No, se me abren!!

Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al dependiente,
"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?".
"Si, claro".
"Pues mañana a las 10"

JEJEJEJEJEJE, tíaaaaaa, te echaba de menooooooooooos!!!! A mí es que los chistes cuando más absurdos más gracia me hacen!!!

[Loka_Limotxo]

PERO QUE MAJAS SON MIS NENICAS!!!!!!!!

Yo si que os añoraba... ...es que la malloría de la gente de este loco mundo es "tan gris", y aquí encuentro tanto color entre los foreros, que tenía ya un monazo del copón

MUCHOS BESOS A TOD@S, Y EN ESPECIAL A LA LOBILLA Y A AIDA (espero que esos ánimos sigan para arriba, que no me entere yo de lo contrario!!!!! )

[ninfa]

Borrado

[meigalucia]

jajaajajajajjajaaj, me meooooo!!!!!!

Ninfa, estás pirá....

Weno, os dejo una chorradica....

Un amigo decía ........ Que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces".
Yo solo grité:
"¿quéeee?" Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". >> >
Empecé a pensar qué podía haber fallado.
Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí. Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo: -"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté: "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: - "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera de 2007 o más o menos.
Pero qué dulce sabor tiene la venganza.

[ninfa]

Borrado

[meigalucia]

Es un piropo chatilla!!!! Un besete mu grande

[AIDA_cantasaetas]

MUCHOS BESOS A TOD@S, Y EN ESPECIAL A LA LOBILLA Y A AIDA (espero que esos ánimos sigan para arriba, que no me entere yo de lo contrario!!!!! )

Van mejorando wapa, muchísimas gracias

Y a ver si te pasas por aquí más a menudo a hacernos sonreír con tus chistes!!! Un besazo!

[ninfa]

Borrado

[meigalucia]

Esto era un pueblo donde se celebraba la fiesta del corcho.

Cuando quedaban 8 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 7 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 6 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 5 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 4 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 3 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 2 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 1 meses, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 28 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 25 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 20 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 15 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 13 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 10 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 5 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 3 dias, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaba 1 dia, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!


Cuando quedaban 22 horas, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 18 horas, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 15 horas, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 10 horas, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 5 horas, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 2 horas, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el chorcho!

Cuando quedaban 15 minutos, todo el mundo se congregó en la plaza

¡La fiesta el corcho, la fiesta el corcho!

Y por fin llegaba....si, ya estaba allí.....

¡¡¡¡¡¡Pun!!!!!! ¡¡¡¡Ala, hasta el año ke viene!!!!

[ninfa]

Borrado