Tengo que inaugurar algo que falta aquí (dfg)
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d nada kynox,ske una pagina kon tantas paranoias komo sta no podia faltar la nota de ''suicidio'' d uan leyenda komo kurt,a mi ske mace muxa gracia la verdad,es wena aktriz la puta kourtney y sabe fingir bien skribiendo y poniendo los pensamientos de su difunto marido xDD
ayyy ayyy la puta d la kabraaaaaaa
pikan pikan los moskitososososso
ola don pepitooo ola don joseeee
ayyy ayyy la puta d la kabraaaaaaa
pikan pikan los moskitososososso
ola don pepitooo ola don joseeee
kieto parao,not arrimes,ya son demasiados abriles,para tu amanecer desbokao mejor qm olvides...
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Estaba triste y pensé comprarme una barbie, desnudarla y montar una película porno pá rular por internet. Pero como esa idea ya estaba hecha (maldito kabrón), me tuve que conformar con sacarme un moco. Vista su viscosidad, surgió en mi irracional cerebro la zafia idea de moldearlo. Y no se me ocurrió ná mejor que construirme un apoyabrazos (imaginaos el tamaño del moco).
Ahora, cada vez que me da por ver la tele tumbao en el sofá y pillo una postura cómoda, me quedo pegao a una sustancia que parece blandiblú. Coño, pero no sabéis lo fresquito que está, no hay almohada mejor!!!
Una ida de olla más como esta y seré cadáver...
Un saludete, rock&roll y bufoneo!!!
Ahora, cada vez que me da por ver la tele tumbao en el sofá y pillo una postura cómoda, me quedo pegao a una sustancia que parece blandiblú. Coño, pero no sabéis lo fresquito que está, no hay almohada mejor!!!
Una ida de olla más como esta y seré cadáver...
Un saludete, rock&roll y bufoneo!!!
Soy un bufón errante buscando una princesa. Si esta noche te apetece...deja la ventana abierta!!!
He estado pensando, ya lo se, es raro, pero al final uno se acostumbra, al principio duele un poco pero en fin...La cuestion es que el alcohol retrasa los efectos del estreñimiento y produce agudeza auditiva y si no que se lo digan a Daredevil, un borracho empedernido.
El otro dia vi a un perro con la cola rizada pero luego me acorde los 3D, grandes aperitivitos, asi que lo deje para otro dia.
Nos vemos en los bares
El otro dia vi a un perro con la cola rizada pero luego me acorde los 3D, grandes aperitivitos, asi que lo deje para otro dia.
Nos vemos en los bares
Me tumbé a ver una pelicula en el sofá, pero me quedé dormida en seguida... sería el efecto de los dos porros que me fumé anteriormente, pues para mí la marihuana tiene un efecto somnífero, no falla, me fumo un par de ellos y caigo frita en unpar de minutos, ¡y cómo duermo! no hay nada que me despierte, nada...
La autocrítica y el saber escuchar nos haran indestructibles.
Una estrategia de amor es mas fuerte que cualquier otro lazo y que todos los ejercitos juntos. Combate una pistola con un beso...
Una estrategia de amor es mas fuerte que cualquier otro lazo y que todos los ejercitos juntos. Combate una pistola con un beso...
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¿Cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles?
Un roedor no roería robles, ya que los roedores no roen robles
Pero si un roedor pudiera roer y royera una cantidad de robles, ¿cuántos robles roería un roedor? .
Aunque un roedor pudiera roer robles, y aunque un roedor royera robles, ¿debe un roedor roer robles?
Un roedor deberia roer si un roedor pudiera roer robles, siempre que le roedor royera robles
Un roedor no roería robles, ya que los roedores no roen robles
Pero si un roedor pudiera roer y royera una cantidad de robles, ¿cuántos robles roería un roedor? .
Aunque un roedor pudiera roer robles, y aunque un roedor royera robles, ¿debe un roedor roer robles?
Un roedor deberia roer si un roedor pudiera roer robles, siempre que le roedor royera robles
¿Y acaso es menos hermosa, el ala de la mariposa si se nubla el sol? Yo creo que no...
¿No ves que a ella se la suda? Ella tiene su hermosura en su color, en su color... (K.R.)
¿No ves que a ella se la suda? Ella tiene su hermosura en su color, en su color... (K.R.)
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Venga un monologo del Club de la comedia..
¿Con qué nos engañan de pequeños?
Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban:Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...; Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá... Y tu:¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma? Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como:Tonto, si no te va a doler.. Además te decía ;Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: Toma CHAVALOTE. Esto para tiY lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: ¿Qué se dice?¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?. ¿Qué esperaban que dijésemos?Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito.Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.;¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?; Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como:Vamos a jugar a recoger tu cuarto;¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...? Es como si tu le dices a tu pareja:¡Vamos a follar planchándome los pantalones
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. Papá ¿Por qué las chicas son tan raras? Cuando seas mayor lo entenderás... Pues también en eso nos mintieron.
Buenas noches.
Ya dejare mas k tengo un monton.A cuidarse!
¿Con qué nos engañan de pequeños?
Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban:Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...; Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá... Y tu:¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma? Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como:Tonto, si no te va a doler.. Además te decía ;Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: Toma CHAVALOTE. Esto para tiY lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: ¿Qué se dice?¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?. ¿Qué esperaban que dijésemos?Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito.Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.;¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?; Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como:Vamos a jugar a recoger tu cuarto;¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...? Es como si tu le dices a tu pareja:¡Vamos a follar planchándome los pantalones
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. Papá ¿Por qué las chicas son tan raras? Cuando seas mayor lo entenderás... Pues también en eso nos mintieron.
Buenas noches.
Ya dejare mas k tengo un monton.A cuidarse!
El mejor de los pekados el haberte conocido..tu no eres sin mi...yo solo soy contigo!
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