Chistes malos contra el extres de los examenes y citas
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Dos amigas se encuentran en una fiesta.
- Oye, sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que rompimos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.
- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.
Hola, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿La mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales
- Oye, sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que rompimos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.
- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.
Hola, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿La mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales
"Nació con el don de la risa y con la intuición de que el mundo estaba loco. Y ese fue todo su patrimonio..."
*Somos lo que decimos...*
*Somos lo que decimos...*
Está un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
- ¡Pero hombre! ¿Y me van a suspender por medio punto?
Una mujer le dice a su marido:
- Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
- ¡Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡no te digo
- ¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?
- En que no es-pera.
- Se abre el telón y aparece un tetrabrik de Don Simón... ¿Cómo se titula la película?
- Es tinto básico
Se abre el telón y se ve un cartel con dos homosexuales besándose... ¿Cómo se titula la película?
- Poster gays
- Mamá, no me gusta la abuela.
- Pues déjala a un lado y cómete aunque sea el puré
- Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
- ¡Pero hombre! ¿Y me van a suspender por medio punto?
Una mujer le dice a su marido:
- Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
- ¡Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡no te digo
- ¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?
- En que no es-pera.
- Se abre el telón y aparece un tetrabrik de Don Simón... ¿Cómo se titula la película?
- Es tinto básico
Se abre el telón y se ve un cartel con dos homosexuales besándose... ¿Cómo se titula la película?
- Poster gays
- Mamá, no me gusta la abuela.
- Pues déjala a un lado y cómete aunque sea el puré
"Nació con el don de la risa y con la intuición de que el mundo estaba loco. Y ese fue todo su patrimonio..."
*Somos lo que decimos...*
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- Mama, mama...
- ¿Qué hijo?
- En la escuela me llaman gilipollas.
- ¿y a mi qué?
- y a tí puta.
- Mamá, mamá ¿a quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
Niño siciliano que vuelve a casa:
- Mamá, mamá, hoy me ha preguntado el maestro en clase.
- ¿Y qué tal?
- ¡No he dicho nada, no he dicho nada!.
Bueno que ya iré poniendo más de los que me acuerde, porque malos malos son, a que si?........
- ¿Qué hijo?
- En la escuela me llaman gilipollas.
- ¿y a mi qué?
- y a tí puta.
- Mamá, mamá ¿a quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
Niño siciliano que vuelve a casa:
- Mamá, mamá, hoy me ha preguntado el maestro en clase.
- ¿Y qué tal?
- ¡No he dicho nada, no he dicho nada!.
Bueno que ya iré poniendo más de los que me acuerde, porque malos malos son, a que si?........
"Nació con el don de la risa y con la intuición de que el mundo estaba loco. Y ese fue todo su patrimonio..."
*Somos lo que decimos...*
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Ah, se me olvidaba uno que me contaron el otro día y no sé si era por lo que estaba fumando pero no paraba de reir:
Un barco en el que va Claudia Schiffer naufraga y sólo quedan dos supervivientes, ella y un chico que acaban viviendo en una isla desierta. como son las dos únicas personas que hay allí y no tienen nada que hacer se pasan todo el día follando.
Al cabo de un tiempo, él le dice:
- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Se van los dos paseando por la playa , Claudia vestida de hombre y haciendo que se llama Mariano, cuando el chico se detiene, se gira, pone la mano en el hombro de Claudia y dice:
- Mariano , se que mo me vas a creer,¡¡¡¡ pero llevo dos meses tirándome a Claudia Schiffer!!!!!!......
Un barco en el que va Claudia Schiffer naufraga y sólo quedan dos supervivientes, ella y un chico que acaban viviendo en una isla desierta. como son las dos únicas personas que hay allí y no tienen nada que hacer se pasan todo el día follando.
Al cabo de un tiempo, él le dice:
- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Se van los dos paseando por la playa , Claudia vestida de hombre y haciendo que se llama Mariano, cuando el chico se detiene, se gira, pone la mano en el hombro de Claudia y dice:
- Mariano , se que mo me vas a creer,¡¡¡¡ pero llevo dos meses tirándome a Claudia Schiffer!!!!!!......
"Nació con el don de la risa y con la intuición de que el mundo estaba loco. Y ese fue todo su patrimonio..."
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No sé si repito alguno, estos ya son malos malísimos con avaricia! Pero es que se me acaba el repertorio!!!! Ahí van:
Este era una vez un pollito que levanto una pata levanto la otra y se cayó...
Uno que va por la calle y le dice a otro:
-¿Tienes hora? y el otro le contesta:
-No, no fumo y dice el 1º:
-Ahhh, como ibas despeinao.
Van 2 mosquitos en moto por la autopista y uno le dice a otro:
-Para! que se me a metido una mosca en el ojo!
Estan dos tomates en un frigorifico y le dice un al otro:
Joder que frio que hace.....
Ahhhhhh.... un tomate que habla!!!
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
Este era una vez un pollito que levanto una pata levanto la otra y se cayó...
Uno que va por la calle y le dice a otro:
-¿Tienes hora? y el otro le contesta:
-No, no fumo y dice el 1º:
-Ahhh, como ibas despeinao.
Van 2 mosquitos en moto por la autopista y uno le dice a otro:
-Para! que se me a metido una mosca en el ojo!
Estan dos tomates en un frigorifico y le dice un al otro:
Joder que frio que hace.....
Ahhhhhh.... un tomate que habla!!!
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
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Un par más:
Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y sobrepucio
Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!
Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero?
Sécame despues
Como se entera un mejicano que es tiempo de comer
otra vez?
Le deja de arder el culo
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
Es probable que se agarre el otro con la puerta.
Robinsón Crusoe... y lo atropellaron
Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche...
y la aplastó
Venga, ya os dejo tranquilos cn tanto chiste! Un beso y RnR!
Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y sobrepucio
Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!
Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero?
Sécame despues
Como se entera un mejicano que es tiempo de comer
otra vez?
Le deja de arder el culo
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
Es probable que se agarre el otro con la puerta.
Robinsón Crusoe... y lo atropellaron
Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche...
y la aplastó
Venga, ya os dejo tranquilos cn tanto chiste! Un beso y RnR!
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
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A ver:
¿como se dice en arabe amarra el caballo al poste?
ATALAJACA ALASTACA
y en africano(?) pan?
BIMBO (con acento africano, claro)
y en africano la abuela ha muerto por ingerir marisco en mal estado?
YAYA-TUMBA GAMBACHUNGA
y lo mismo de la abuela, pero con marisco en oferta?
YAYA-TUMBA GAMBACHUNGA-GANGA
Y ke me perdonen los galegos, ke el marisco es muuuuy bueno
toraaaa
¿como se dice en arabe amarra el caballo al poste?
ATALAJACA ALASTACA
y en africano(?) pan?
BIMBO (con acento africano, claro)
y en africano la abuela ha muerto por ingerir marisco en mal estado?
YAYA-TUMBA GAMBACHUNGA
y lo mismo de la abuela, pero con marisco en oferta?
YAYA-TUMBA GAMBACHUNGA-GANGA
Y ke me perdonen los galegos, ke el marisco es muuuuy bueno
toraaaa
Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
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Venga ahi va uno:
Son una pareja de novios en el parke mogollon de aburridos
le dice la pava : ke hacemos esta noche Follardo??
y el novio: Cariño no me llamo Follardo me llamo Eduardo...
y cntesta eya: ais q tonta en q estaria yo pensando...
Me estuve descojonando un buen ratoo...
Son una pareja de novios en el parke mogollon de aburridos
le dice la pava : ke hacemos esta noche Follardo??
y el novio: Cariño no me llamo Follardo me llamo Eduardo...
y cntesta eya: ais q tonta en q estaria yo pensando...
Me estuve descojonando un buen ratoo...
El mejor de los pekados el haberte conocido..tu no eres sin mi...yo solo soy contigo!
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¿como se hace ke un burro se haga burra?
Se le mete en un cuarto solo hasta ke se aburra
Casi na, otro:
¿por ké tienen los chinos dos agujeros grandes en los calzoncillos?
Joder, pa meter las piernas, pa ke va a ser?
tora gentes
Se le mete en un cuarto solo hasta ke se aburra
Casi na, otro:
¿por ké tienen los chinos dos agujeros grandes en los calzoncillos?
Joder, pa meter las piernas, pa ke va a ser?
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Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
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Mi vida me supera.
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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- Su tabaco, gracias.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman rambo.
- Mañana iré a hablar con el director.
- No. Esta guerra es mía.
- Su tabaco, gracias.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman rambo.
- Mañana iré a hablar con el director.
- No. Esta guerra es mía.
Más de un siglo de lucha comunista, y de resistencia que no acaba aquí.
Si en Moscú reina el capitalista, el pueblo cubano, debe resistir.
Si en Moscú reina el capitalista, el pueblo cubano, debe resistir.