UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un Pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber cómo ocupar su tiempo y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si violamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡¡¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos....!!!
El asesino agrega:
- ¡Sí!. Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo dice:
- ¡¡¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu que, ¿no dices nada?
Y el masoquista dice con voz sexy:
- !!!!!! Miauuu...!!!!!
Joer como me descubro con el sado
Sin saber cómo ocupar su tiempo y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si violamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡¡¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos....!!!
El asesino agrega:
- ¡Sí!. Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo dice:
- ¡¡¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu que, ¿no dices nada?
Y el masoquista dice con voz sexy:
- !!!!!! Miauuu...!!!!!
Joer como me descubro con el sado
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un nazi? ¡¡¡Eco!!!
¿Y dos neuronas? ¡¡¡Eco, eco!!!
¿Y tres neuronas? Aun no se ha dado el caso
¿Sabéis por ke los ataúdes de los nazis tienen dos asas?
¿Cuando habéis visto un cubo de basura con cuatro?
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro: vaya manifestación
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
¿Y dos neuronas? ¡¡¡Eco, eco!!!
¿Y tres neuronas? Aun no se ha dado el caso
¿Sabéis por ke los ataúdes de los nazis tienen dos asas?
¿Cuando habéis visto un cubo de basura con cuatro?
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro: vaya manifestación
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
podran kitarnos la vida pero jamas nos kitaran la libertad
se, por lo menos, un ratito feliz al dia
se, por lo menos, un ratito feliz al dia
pero que hace esto en la segunda pagina?? weno, q esto me a recordado a algo q se dijo por aqui hace unso dias...asi q ahi lo dejo!
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES...
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
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Y yo aqui probando mi nivel de lectura... ¬¬'MaRiNiTa wrote:pero que hace esto en la segunda pagina?? weno, q esto me a recordado a algo q se dijo por aqui hace unso dias...asi q ahi lo dejo!
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES...
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Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos
míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en
la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el
diablo, al primer
latigazo, la rompe.El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la
espalda?
- !Solo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo,luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre
termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo
quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver tú , hindú cabrón, ven aquí!
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos
míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en
la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el
diablo, al primer
latigazo, la rompe.El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la
espalda?
- !Solo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo,luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre
termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo
quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver tú , hindú cabrón, ven aquí!
:VA MURIENDO LENTAMENTE
MADRE TIERRA, MOTHER EARTH:
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RociMadalenas wrote:Mail que me ha llegado bajo el título "Sólo para gente de Bilbao":
1.- Vete a http://maps.google.es
2.- Pincha en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York, Estados Unidos
4.- Dale al boton "Como llegar"
5.- Fíjate en la instrucción nº 25
Que util el google map este... xD
Ska, no conojo tu chiste
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RociMadalenas wrote:Mail que me ha llegado bajo el título "Sólo para gente de Bilbao":
1.- Vete a http://maps.google.es
2.- Pincha en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York, Estados Unidos
4.- Dale al boton "Como llegar"
5.- Fíjate en la instrucción nº 25
No podía decir "coge un crucero" o algo así más útil... joder... Vaya imbéciles los de google
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Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
-Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
-¡Ay, María! súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico
Y una vez en camino, ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice:
-Mira María, ¿ves aquella vaca?. Esa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
-Mira, ¿ves ese gallo?. Ese puede ser tu tío José.
Y María va encabronándose porque Jacinto solo le hace referencia a sus familiares.
-Mira María, ¿y ves a aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar y Jacinto sorprendido le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
-¡Ay Jacinto, me siento muy triste!
-Pero, ¿por qué María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.
-Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
-¡Ay, María! súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico
Y una vez en camino, ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice:
-Mira María, ¿ves aquella vaca?. Esa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
-Mira, ¿ves ese gallo?. Ese puede ser tu tío José.
Y María va encabronándose porque Jacinto solo le hace referencia a sus familiares.
-Mira María, ¿y ves a aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar y Jacinto sorprendido le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
-¡Ay Jacinto, me siento muy triste!
-Pero, ¿por qué María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.
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