Una mirada a lo que veo

[anonimo]

no sabia dnd poner esto, supongo q es solo un intento vano de desahogo, de entender las cosas.
seguro q muchos de los q leais esto, os habeis sentido alguna vez fuera del mundo, como si la funcion q otros bailan en el escenario no fuera con vosotros, solo puedes verles desde la butaca y quizas envidiarles, quizas pensando q algun dia tu podras estar alli arriba.
Se q es normal q despues de una caida fuerte, se vea todo gris, pero es muy jodido apostar todo por algo o alguien y perder, da q pensar si realmente merece la pena...las experiencias marcan, y quizas ya no me queden fuerzas para volver a querer a nadie. No es facil encontrar a alguien especial, con quien durante cierto tiempo ves q todo es perfecto(dentro de lo perfecto q puede ser algo en este mundo). en esos momentos piensas q igual la suerte te esta sonriendo y quizas es esa emocion la q te hace pensar en el futuro, hasta q un dia tus ilusiones desaparecen con una simple frase:
-esta relacion no puede seguir
ese momento es el q te hace bajar del escenario, quizas ella encuentre otro artista con quien bailar, pero a mi ya no me quedan ganas ni fuerzas.
seguro q ella no era "la persona" me digo, pero eso hace q me pregunte si esa persona existe...
creo q no somos conscientes de la fragilidad de las cosas, al menos antes de haberlas perdido y lo peor esq esto nunca lo aprendere.
Estoy cansado de olvidar, de tener q dejar q el tiempo haga q los recuerdos q ahora tengo sean menos importantes y q asi duelan menos, estoy harto de empezar cosas q siempre tienen el mismo fin, de tener q cargar con el pasado sin poder volver atras.
en fin, nunca se sabe lo q puede pasar y quizas esto solo sea otra de las cosas q tenga q meter en el baul del olvido, supongo q lo q no quiero es acostumbrarme.
quizas vuelva a subir a ese escenario para no bajar o quizas me quede esperando en la butaca mi oportunidad hasta q la cancion se acabe para mi.

NOTA: para el q haya llegado hasta aki, solo me queda pedirle perdon por el desorden de ideas, pero me gusta escribir segun sale

[Layma]

¿Porqué renuncia? ¿Porqué sacrificio?

-El cuerpo es el vaso del espíritu, un templo. No cuidarlo, o peor, no amarlo es renunciar a amar a cualquier otro cuerpo. Es la fuente de la vida, él mismo es quienes somos, aunque no totalmente. Los instintos y los sentidos, al recibir estímulo del mundo que nos rodea, provocan el placer. Y eso no es malo, lo malo es estar hambriento de los placeres sensuales que no tenemos… ¿Quién dijo eso de que “la desgracia proviene o se agranda de no estar pendiente más que de una carencia”? Porque quien fuera dio en el clavo… A veces nos torturamos pensando que no recibimos la suficiente atención que nos haga “sentir” sin reparar ni un segundo en lo que “sentimos”. No sé si será cuestión de la percepción del tiempo, tan particular dentro de cada uno, pero una vez más estoy convencida de que es cíclico, circular, y que cada nueva situación y cada nuevo reto no será más que la repetición(y consecuente evolución) de otros ya vividos con otros ojos, con otras manos, con otros “sentidos”.

La separación de cuerpo y mente, es el primer paso hacia un materialismo que lo reduciría todo a un boceto, unos trazos de uno de esos bodegones con naturalezas muertas (no me gusta nada éste nombre) que pintábamos en clases de Expresión Artística, que de expresión tenía poco ya que nos limitábamos a copiar lo que otros habían hecho y con las técnicas que otros habían empleado.
Cuanto menos contacto tenemos con nuestro propio cuerpo, más nos separamos de nosotros mismos, y nos convertimos en objeto de manipulaciones. El mundo de lo invisible, como el de lo visible, comienza en nuestro corazón o nuestro estómago. No hay que buscar fuera de él lo que ya guardamos. Nuestro cuerpo es esa fuente de plenitud de los sentidos a que tanto aspiramos…
La intimidad del sexo puede realizar uno de los actos más sagrados y más herméticos. La espontaneidad de cada cuerpo se eleva por encima de ambos. Sin esa fuerza no creo que fuera posible formar un ser humano completo, y mucho menos dos en uno: "Una sola carne" dicen los católicos ¿no? . Porque el más alto conocimiento de todos no es racional, nos viene dado a través de la conciencia, compuesta por la mente (está claro) y por la carne.-

[Layma]

Otra renuncia, otra pérdida. Otro regalo.

-Cómo voy a decirle a ese niño que llora por las noches y que yo veo tan semejante a mi que nunca lo tendré entre mis brazos, ni lo meceré, ni le cantaré canciones de cuna para adormecerlo. Que nunca nos miraremos el uno al otro, y nunca le preguntaré que le gustaría comer mañana o de qué se ha ensuciado la camiseta. ¿Cómo voy a decirle que no lo he conocido ni lo conoceré, que no va a vivir a mi lado jamás, porque él y su llanto y su tristeza son imaginaciones mías, un dulce sueño en que descanso alguna vez? ¿Cómo voy a decirme a mi misma que no ha cambiado nada, que resistiré al margen de lo que ocurre fuera, que debo renunciar a quedarme junto a ese llanto, junto a ese niño? ¿Cómo decirles a ellos, y a mi misma, que su mundo no es el mío? Que es otro el que tira de mi y continúa tirando. Que la única opción la escojo ahora, cuando aún escucho el llanto de el niño no nacido. Después de haber olido la fragancia de un hogar que no existe, de cena preparada para quien va a llegar, del llanto de bebé que pase a ser sonrisa de niño que crece y de sonrisa del hombre que pase a ser llanto de niño al que regresa.
¿Cómo volver otra vez sóla, con la certeza de que mi sueño es su vida y mi despertar su desaparición?. Quiero olvidarme de que no existen, de que nunca existieron, de que jamás existirán. "Adios", murmuro para mi y vuelvo a mi soledad.-

[Eärendil]

Layma llevo leyendote bastante tiempo, tanto aki como en algun ke otro post y solo keria decirte ke me encanta como escribes, ke siento una envidia sana x la facilidad ke tienes xa ello.. solo era eso nunca dejes de escribir!!

[Layma]

Ups, gracias, me gusta tu avatar

Una mirada tan al interior que duele.

-A veces, me decía, te asaltan, te acosan, te derriban, te inmovilizan en el suelo, o se bajan de las poderosas ramas de la indiferencia como enmascarados enemigos. A veces aparecen igual que invitados impuntuales, tropezando y tartamudeando, cuando ya no los esperabas y solicitan permiso para entrar. Tú sabes quienes son: son los recuerdos. Vagan por tu memoria como por un vasto desierto en el que en ocasiones se divisa un oasis húmedo y verde y entonces se quedan y no se quieren marchar. El oasis es tu propio dolor. Un paraje cruel e inanimado donde los recuerdos se abastecen y se hacen fuertes e implacables. Te esfuerzas por apretar los ojos e ignorarlos, pero siguen ahi: en el vaho de un espejo, en unos ojos impasibles, en una sucia ría...
Y cuando ya te han devorado y han vomitado tus vísceras, ¿entonces qué?. Pues que por una vez todo ha sido diferente, he limpiado el vaho con el reverso de mi mano, he encontrado cómplices los ojos y he escupido bilis a la ría... Y el recuerdo, como un foco, ha iluminado algún rincón. No queda nadie ya, nadie alrededor en esta plaza, mudos testigos que llegaron con la luz y ella misma es la que se los lleva a su rincón. Se llevará la luz, el recuerdo, la memoria de la entrega y la docilidad para reinventarme de nuevo. Se llevará el color de la piel y el tacto de la piel para traerme el color de unos ojos increíbles que esta vez no castigan sino que calman la inseguridad.
Todo queda en un armario cuya llave he extraviado ¿para siempre?-

[simplemeteyo]

En primer lugar quería decirle al anónimo de arriba que muchas muchas gracias por exponer lo que siente...por que? a veces, especialmente hoy, veo la vida como tu, como un escenario, con una serie de protagonistas, con una serie de personajes y decorado...hay veces en las que tu formas parte de la función, pero otras veces que te toca bajar del escenario...y así es como me siento yo hoy...la lluvia cae, miro hacia la ventana y sin darme cuenta han pasado 10 minutos, tiempo muy bien aprovechado pensando en todo, en por que a veces llueve mas y a veces llueve menos, porque las gotas caen hoy de lado y mañana pueden caer rectas, porque ese pajaro se esta mojando o porque sencillamente tenemos que formar parte de una puta representacion de feria...no, hoy no estoy lo que se dice de bajon, tengo ganas de salir, de emborracharme y de hacer el gilipollas...asique no puede llamarse bajon...mas bien lo llamaría enfado, si, enfado con el mundo...porque no quiero formar parte de esa funcion, en la que unos se suben y otros se bajan..., quiero participar siempre y de verdad, no se como hacerlo...tal vez os parezca egoista, no lo se...el caso es que es lo que siento, a veces las cosas pasan, pero simplemente eso...pasan...y tu te preguntas...¿ya hemos cambiado de escena?...no se como me siento hoy, pero no espero nada de nadie, solo espero de mí no ser como los demás porque es lo unico que me queda.

[Jalux]

Vengo cabizbaja y pidiendole perdón al post, vuelvo, he sucumbido, como siempre todo es culpa de la necesidad inherente de expresar lo q me ronda algo más alto de lo q mi voz chilla.


Como siempre tanto flotar, sólo sirve para caer. Ícaro volvió. Hizo sus alas y al verse alzar el vuelo, confiose demasiado.

Y los cuentos nunca cambian los finales, las leyendas ya están escritas. Y en esta, Ícaro, al final, siempre cae.

Este cuento que ya me es conocido. Lo llevo viviendo todo un año. En esa montaña rusa de siempre, las subidas como todo, sólo son temporales, después toca el bajar, y volver al mismo punto. Las montañas rusas también son circulares. Y de que me sirve volver siempre al mismo punto.

Necesito avanzar y dudo que tomar esa decisión sea fácil. De hecho es dificilísima. Porque sólo veo dos caminos, en uno sufro, por el otro, sufro más. Y cuál es la salida. Creo que me he visto lanzada, al segundo.
Me veo moviendome despacito, sigilosa y procurando no perder la cabeza, con sumo cuidado sin el calor del momento, pero caminando al segundo. Ese en el que sufro más. Y como alguien puede buscar conscientemente la opción que más duele. Como seguir adelante, y peor, como seguir sola.

Pensandolo, mucho, demasiado creo que empezaré a construir nuevas alas, debo intentar alzar el vuelo. Necesito despegar del suelo, y lo más dificil, lo que más me duele, se que tengo que hacerlo sola.

Es mi vuelo, mi camino, y ni tu puedes andar mi sendero, ni yo debo ser arrastrada al tuyo.

Y esta vez voy a volar, y no se si caeré como Ícaro, sólo se que mientras vuele, volaré.

[Layma]

Ya no es su sitio, ni mi espacio, pero tropiezo una vez y otra, como con todas las piedras con las que me cruzo en el camino.

- Hoy es ofensivo morirse. Se aparta a los agonizantes, se los destierra de nuestra cercanía: se mandan los cadáveres a los tanatorios, se maquilla a los muertos para que parezcan vivos y se convierte el tema en una idea lejana. Sólo mueren los otros, por muy próximos que sean a nuestra intimidad, sin pararnos a pensar en cuánto de nosotros muere con ellos.
Quizás sea porque la vida transcurre un poco al túntún, sin grandes apasionamientos, y llega también, como pasando inadvertida, la muerte, cuya idea nos nubla y nos hunde nuestro horizonte más cotidiano, sin trascendencia ninguna. Su imposible vuelta atrás ni se menciona, se cambia de conversación, se mira hacia otro lado... Pasa con ella lo que pasaba antes con el sexo. Pero si conseguimos eliminar el concepto de muerte, aunque no el hecho, habremos conseguido de verdad no estar vivos. Porque la única certeza que tenemos es ella, nuestra caducidad es la que nos hace humanos. Y sin embargo pasamos de largo sin apoyar los pies en el suelo estimulante de la muerte. La muerte es una prueba irrefutable de que estamos indefensos.-

[elKano]

Ya sé que esta es la propuesta con la que en su día abrí el post, pero lo reitero...

El mundo es poesía, y el vagabundeo es una droga.
Quiero otra dosis.

[Jalux]

[con diferencia lo peor que he escrito nunca, o al menos lo peor que he escrito y he colgao aqui ^^, de hecho, si yo fuera vosotros, no lo leia ]

Tengo sueño, no se si estoy mala, apenas me puedo mover del cansancio y ando del sofá a la cama acurrucá en una manta, pq por lo visto tengo frio, lo debo tener yo, ya que no lo hace...¬¬'

Que raro, casualmente me ando quejando.

No tiene mucha importancia mi estado físico, pero sólo lo comentaba a modo de curiosidad.

Me encuentro más rara que nunca, y no creia que eso fuese fácil. Vale, todo el mundo es raro a su manera y bla bla bla, pero algunos sin querer, o queriendo, quien lo niega, lo manifestamos más que otros. El caso, es que no se muy bien que ando escribiendo, pero venga venga a desahogarme.

Supongo que en algún momento, entre la cama y el sofá, entre un achús y una sonada de mocos(q guarra^^) fui cuerda durante segundos. Por qué siempre que manifiesto un estado de cordura parcial, aunque sea por segundos, me da por pensar, y lo que es peor, pq después estoy más hundida. Que digo yo, que por una vez lo de pensar podría ser incluso agradable o reconfortante, no que me sirviera para ver lo que de normal no veo. La putada de ser optimista, supongo. Quizás de normal no veo tal cual la realidad fiel a lo que sea y sonrío y vivo (bastante) feliz, pero de cuerda tampoco creo que vea la realidad tal cual, más bien veo una realidad opuesta a mi sonrisa y mi vida (bastante) feliz. Por qué cuando pensamos, sólo pensamos en lo que no deberíamos pensar. Por qué pesar sólo sirve pa darte cuenta de lo que no deberias darte cuenta, o para hacerte caer en tus propias trampas, para bajarte de la nube, para obligarte andar, cuando ya sabes que es mucho menos divertido que lo de flotar. Por qué cuando pienso, sólo veo las cosas más feas de lo que eran sin pensarlas. Por qué la misma fotografía no significa lo mismo. Por qué cualquier pequeño recuerdo no es igual. Por qué uno se empeña en engañarse, o casi sin empeño, simplemente se engaña. Por qué soñar es a veces tan dificil. Por qué hoy, cuando pienso, encuentro motivos para sonreir, y no sonrío.....

[Guest]

No merece la pena leerlo sikiera, son solo pensamientos nerviosos enredados en una maraña de palabras sin sentido xq no tienen un orden, no estan bien expresadas xo son tantas cosas juntas.. mañana se me pasa y cuando lea esto, no se ni cm llamarlo, sentire haber ocupado este gran post, lo siento xo keria desahogarme y escribir parece ke nos encubre en el silencio y con el anonimato, weno ahi esta..

Impotencia, el peor sentimiento posible xa mi..
Hoy, despues de todo, me siento tan pekeña, tan simple y tan confundida ke no se como la vida nos da estos palos, no se como funciona la balanza para desterrar a los sabios, para dejar en el mundo a las mentes adormecidas ke siguen esas corrientes pasajeras.. no se hacia donde vamos
Hoy no ha sido un buen dia, demasiados recuerdos y sensaciones revividas.. demasiadas coincidencias, demasiada vida perdida..
Impotencia ke me inunda xq no se puede hacer nada xq veo tan cercana la misma situacion xo con otra persona, alguien mas amado xa mi.. revivir esos sentimientos.. y de nuevo la impotencia, esa dama de hielo ke nos limita, esa fria escarcha ke no nos deja mantenernos erguidos.. no se muy bien ni lo ke escribo, demasiada union y demasiadas noticias un mismo dia.. xq hoy? y tu mientras tanto pasandolo tb en la distancia, sin una mano amiga todo nublado a tu alrededor.. no podemos acercarnos a el xo tampoco derrumbarnos cerca.. ke decir? ke hacer?
Impotencia, solo vencida por el tiempo ke todo lo amana..

[Eärendil..]

No merece la pena leerlo sikiera, son solo pensamientos nerviosos enredados en una maraña de palabras sin sentido xq no tienen un orden, no estan bien expresadas xo son tantas cosas juntas.. mañana se me pasa y cuando lea esto, no se ni cm llamarlo, sentire haber ocupado este gran post, lo siento xo keria desahogarme y escribir parece ke nos encubre en el silencio y con el anonimato, weno ahi esta..

Impotencia, el peor sentimiento posible xa mi..
Hoy, despues de todo, me siento tan pekeña, tan simple y tan confundida ke no se como la vida nos da estos palos, no se como funciona la balanza para desterrar a los sabios, para dejar en el mundo a las mentes adormecidas ke siguen esas corrientes pasajeras.. no se hacia donde vamos
Hoy no ha sido un buen dia, demasiados recuerdos y sensaciones revividas.. demasiadas coincidencias, demasiada vida perdida..
Impotencia ke me inunda xq no se puede hacer nada xq veo tan cercana la misma situacion xo con otra persona, alguien mas amado xa mi.. revivir esos sentimientos.. y de nuevo la impotencia, esa dama de hielo ke nos limita, esa fria escarcha ke no nos deja mantenernos erguidos.. no se muy bien ni lo ke escribo, demasiada union y demasiadas noticias un mismo dia.. xq hoy? y tu mientras tanto pasandolo tb en la distancia, sin una mano amiga todo nublado a tu alrededor.. no podemos acercarnos a el xo tampoco derrumbarnos cerca.. ke decir? ke hacer?
Impotencia, solo vencida por el tiempo ke todo lo amana..

era yo, no se dnd tengo la cabeza

[mapixi]

No sé si es exactamente una mirada, es solo una rallada de una noche de borraxera y fumada, de recuerdos imborrables y necesidad de respuestas.

Mirando las estrellas me di cuenta que en cada una de ellas existe un paraíso. Mirándolas a ellas descubrí la infinidad de cosas que perdemos. Ellas que están allá, tan lejos de este mundo, al menos sobreviven con su pequeño brillo; y nosotros aquí, tan llenos de momentos, nos sentimos morir cuando algo se termina.
Mirando las estrellas comprendí el valor que no damos a la vida. Cuando ésta sin querer nos quita cosas, pensamos que es injusta y olvidamos que sin ella no seriamos quienes somos.
Hoy, sin pensar, vi volar una estrella en su gran mundo, la vi volar sin rumbo, la noté perdida... me di cuenta que a veces no sólo en este mundo existe la soledad, que ellas también la sienten, como cualquier persona, pero al menos siguen brillando, buscando una razón para salir de ella. En cambio aquí, nosotros pensamos que estar solos es el fin de la vida; y no nos damos cuenta que a veces la soledad nos ayuda a encontrar respuestas que no estaban.
Mirando las estrellas pude ver que la felicidad llega en cualquier momento... que todo se termina en este mundo, desde lo más hermoso, hasta lo más molesto y doloroso.
Hoy mirando una estrella, sentí el calor de aquel amor que se fue... y descubrí que en ella están los sueños, los besos y aquel tiempo que se perdió un día. Comprendí que el amor tiene un millón de vueltas... que a veces nos sorprende, nos da felicidad, y a veces se transforma en lo peor que hay.
Mirando una de ellas, crecí un poquito más. Aprendí a sonreír, a ver la realidad.
Mirando una de ellas, pude ver la verdad: que no sirve el Orgullo cuando existe Amistad; que no sirve Llorar cuando un amor se va; que no vale la pena aprender a Callar; que no existen Fronteras cuando tenemos Vida... y q aprender a Vivir, es lo mejor q hay.

[Layma]

No me canso de decirlo: esto ya no son miradas, son confesiones:

-Vivo detrás de una ventana en un continuo día gris. Desde ella veo a los amantes encontrarse a la hora fijada, reconciliarse con el beso y compartir el mismo paragüas. Compartir vida bajo un paragüas...
A mi la lluvia no me roza, no me afecta su fuego, pasa de largo, resbala ante mis narices por el frío cristal paralizando el tiempo y despojandome de pasado, de presente y de futuro.
Mientras, los demás se van construyendo refugios y yo veo como mis sueños van calle abajo escurriéndose por la alcantarilla: por ahi van mis locuras, por ahi mis ansias de conocer, rodando veo las oportunidades de ser "yo" y de significar algo para alguien, calle abajo corre mi maternidad...
Y de tanto llorar con la mejilla pegada al duro cristal, mi alma se ha endurecido, la noto dentro de mi agrietarse cuando alguna canción, algún poema, algún color o alguna mirada pretender conmoverla. Se agrieta y sus ángulos afilados duelen, desgarran mi estómago y mi pecho. Un dolor que nada tiene que ver con el miedo porque no es desconocido. Y nada tiene que ver con el Amor, porque mi alma se agrieta pero no se estremece.
Es el dolor de los gritos en silencio, el dolor ante la impotencia de existir.
El dolor de la soledad.
Porque como leí alguna vez en algún libro: "a la soledad del que está sólo siempre le queda la esperanza, a la soledad del que está acompañado sólo le queda la deseperación..."
Y yo estoy continuamente acompañada.
Vivo en una mentira, o más bien, en muchas. En una bola de nieve tan grande que incluso reconocer que "yo" soy una mentira constituye en si una farsa. Una mentira porque incluso con mi nariz pegada al cristal llega el momento de cerrar los ojos y formar parte de lo "real", de lo "visible". De esta forma sigo apostando, poniendo en cada sueño un trozo de mi alma cristalizada aún conociendo el engaño. Cierro los ojos y meveo bajo la lluvia, esperando al amante de turno que llega a la hora fijada, nos reconciliamos con un beso y me voy con él calle abajo compartiendo un paragüas... Compartiendo vida bajo un paragüas... Pongo la intención en aprender lo que otros ya aprendieron, me invento cada mañana una Rocío que cubra las necesidades del momento y que arranque promesas de amor y compromiso a alguien, sólo por tener significado.
Y al cerrar los ojos veo a mi hijo en mis brazos, lo acaricio, lo alimento con mi pecho, le susurro mi cariño... aún sin poder tenerlo, aún sin querer tenerlo.
Mientras tanto, reniego de cada refugio, ante la impotencia de no destruir jamás el cristal.-

[AIDA_cantasaetas]

Layma, de todas tus miradas (o confesiones) creo que esta es con la que más identificada me he sentido. Has puesto palabras a mis sentimientos como yo nunca hubiese podido hacerlo.

Te quiero un montón.