Buffffff yna d las veces ke yo mas me pude reir fue en mi colegio:
En Educación Física estábamos corriendo dándole vueltas al patio, y mi compañera llevaba los cordones desatados pero no se había coskado, entonces d repente la ví ke se iba pa alante asi como dando unos saltitos mu raros diciendo "killa! ke me la pego, ke me la pego, ke me la pego!", y la pobre mia intento agarrarse a una ke habia delante suya, pero esta se hechó más pa alante, asi ke cuando se llegó a agarrar a ella le cogio d los pantalones, y... mi amiga y los pantalones d la d alante kedaron en el suelo. Tol mundo se kedó flipao, mirando a mi colega en el suelo y la otra asi en bragas. El descojone, como podreis imaginar, fue general. Y menos mal ke no habia nadie asomao a la ventana, pq casi todas las clases dan al patio en el ke corriamos.
O si no, otra mu wena fue una vez ke estaba yo en plástica y visual (dibujo, amos) allá x 3º d la ESO, lo menos, y estabamos haciendo un dibujo con acuarela. Total, ke fui a coger un botecito de agua y lo llené demasiado, y cuando estaba pasando x el pasillo, ke estaba llenito x todos lados de moshilas. Entonces yo m tropecé con una d ellas y al caer al suelo, tiré pa arriba el vasito de agua. cuando me levanté (ke x sierto me escoñé bastante ¬¬) toda mi fila estaba chorreando. Encima, la profesora coge y me eshó las culpas a mi. D toas maneras m dio bastante igual, toda esa fila estaba infestada d angangos...
ajajaja gades!!! q asco, q d angangos tengo yo en mi clase joe.. jiji. Caperu, esto es un ANGANGO:
Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat he podido obtener una extensa información sobre esta especie tan conocida que puebla muchos rincones de nuestra bonita y aburrida ciudad (Dios los cría y ellos se juntan).
En primer lugar y para quien la expresión "ANGANGO " no le suene mucho tengo que decir que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (nike), siente fervor por la buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE, está demostrado científicamente, sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.
El ANGANGO es también ese que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que más ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si el angango va con novia, ésta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. También: pirsing en el ombligo (se puede sustituir por uno en la ceja o en la nariz), escupirá al suelo...y gritará en ciertos momentos expresiones tan finas como "¡¡Me vas a comé la pipa der coñooo!!"...
Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no sé en que mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que a continuación les aporto podrán reconocer al instante al llamado popularmente "ANGANGO" (o marroneti , chani o chano o canorro o kinki o indígena o pintilla...).
ASPECTO:
1.Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de Prodigy) y siempre con gomina. 2.Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vea bien (cuanto más grande mejor). 3.Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios. 4.Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de "pijos", vital para entrar en las discotecas. (Las camisas "Rottweiller" son mu socorridas... ¡y a ellos les parece que van de Domingo de Ramos por lo menos!) 5.Un perro de carácter agresivo al lado se ha puesto muy de moda en el mundo angango. 6.Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del angango, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un angango puro.
HÁBITOS:
1.Trapichear. 2.Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "pepino"). 3.Ser el mas "shulo". 4.Poner motes (ejemplos: el bala ,el seta, el pito, el nano, el pirulo, el chola...).Sin mote no eres angango. 5.Pedir un cigarro o un papel. ("illo, shulo, tiene un papé por ahí??!") Existe también una subespecie anganga que pide "sinco duritos" (o "dameuneuro" para los que llevan bien la conversión). Estos son los más peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos. 6.Insultar. 7.Reírse escandalosamente y gritar por la calle...normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas...3 para ser más exactos.. (recuerdan un poco a las focas cuando aplauden.... habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión...)
EXPRESIONES HABITUALES:
1.Saludo: "¡Ése (mote habitual)!" (Ej: ¡ése mayaa!!), su primo ,su hermano ,sus huevos ,sus tó! 2."Illo no me comas to el talento". Con ello, el angango quiere expresar al receptor posiblemente otro marroneti) de esta frase su cansancio ante la pesadez del propio receptor. Dicho de otra forma, le quiere decir que no le raye. 3."Nos vamos de reyerta", expresión utilizada cuando se van de marcha. 4."¡Amooooooo!" Expresión de alegría. (También está la variante para momentos de sombro, que sería "¡¡Omaaaaa que wapooo!!") 5."Amo a pegarno un dansin".Esta la escuché hace poco y sólo se que la utilizan los marronetis de Triana, la traducción es: vamos a bailar. 6."Talegar" (caerse de la moto, normalmente) 7."¡Vaya bisharraca!" = Mujer bella. 8."Empepinar". Preparar su moto o "pepino" para que corra más/haga más ruido
Con estos datos estoy seguro que no tendrán problemas en reconocer al próximo marronero que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan a la subespecie antes mencionada), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en ocasiones. Eso sí, mejor no mezclarse mucho en el ambiente angango porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, así que mucho cuidado
siiii gades se le llama x ahi bakalas jaja. Po kiya, va a haber una concentracion antianganga!!! caletis & angangos d tos los barrios. Poh lo visto, van a ir los d la caleta q estan harto de angangos x ahi a darle curro a los angangos, la primera parada es la laguna!!!! luego mi barrio.. la barriada jajajaaja, no vea aqui, esto ta llenao... en los pisos blancosssss.. pff tu sabe lo q es eso kiya???? ta minao de angangos.. y mi colegio!!!! xo weno.. jajajaja. Por cierto kiya tienes unos nikes de muelles? aajajajjaj to cadi con los nikes esos!!!! jaajajajaj
Mu buenas las anécdotas, yo tb tengo mucha facilidad para caerme; es más, he perfeccionado la habilidad de caerme yendo pedo sin derramar la copa,jajajaja!una noche que venía de pedir una canción al pincha tropecé en un escalón que había en el bar y me voy palante en plancha, en plan "tú pasas el pronto y yo el paño", con la copa casi llena en la mano...y no derramé ni gota, jeje!
Y de esas veces de reirte y no poder parar, recuerdo un año que en San Juan bajé de botellón con los amigos de una amiga mía, que yo no tenía mucha confianza; y justo esa noche, mi amiga se encuentra a un chico que conocía y se pone a ligar con él. Total, que para integrarme en el grupo, no se me ocurre otra cosa que proponerles apostar quinientas pesetas a ver si nuestra amiga y el tío se liaban. La cosa tuvo éxito, y cuando ya habíamos apostado y llevábamos un rato esperando, uno de los chavales se acerca a la parejita y le dice todo serio: "perdonad, os importaría enrollaros? es que me he jugado quinientas pelas y voy muy mal de pasta". Y yo por los suelos de la risa, claro
sé que no puedo dormir, porque siempre estoy soñando, en invierno con el sol, con las nubes en verano!
Madre, no me acordaba de esto, xo hablando con la Roci, he caido y... tengo k contarlo. En akel momento no me hizo ni puta gracia, xo ahora es k me descojono con solo acordarme.
Tendría yo 10 años y estaba con mi familia en Zaragoza. Era Semana Santa e iba yo muy peripuesta y muy mona con una minifaldita. Pues total k íbamos andando pa encontrarme con mi yayo cuando sentí k no podía andar, k algo me obligaba a parecer una geisha y le dije a mi mami " mamá, no se k me pasa, xo no puedo andar". Nos paramos en mitad de la calle, miramos las dos a mis pies y ... se me habia roto la goma de las bragas y ahí estaban ellas, en mis zapatos jajajajajaja. Me entró un apuro del carajo y me las subi corriendo, xo claro, una vez k las subí, pa bajo otra vez y más apurá. Mi madre empeñada en k me las kitara y yo no keria, yo keria llevar las bragas puestas jajajaja así k la mujer se estrujo un poco la cabeza y decidió hacerme dos nudos.
Y bueno, al principio aguantaron, xo a los 20 minutos zas!!! otra vez con las bragas en los tobillos y yo me escondí tras un seto y le dije a mi madre k hiciera algo pa k no se me cayeran jajajajaj. A los 2 minutos volvió con dos pinzas de la ropa y me las puso. Así k así iba yo tan feliz, con las bragas en su sitio y dos pinzas asomando por encima de la falda jajajajaja xD k felicidad la mia.
Hace unos años recordé el suceso y le pregunté a mi madre de donde coño había sacado las pinzas y me confesó, muerta de vergüenza, k las había cholado de un tendedero jajajajaja. En fin, mis pekeñas batallitas xD.
Besillos!!!!
a VeCeS áNGeL, a VeCeS DeMoNio... PeRo SieMPRe Yo
"eLLa eSTá SoLa eN eL HoRiZoNTe.
CaMiNo DieZ PaSoS Y eL HoRiZoNTe Se CoRRe DieZ PaSoS MáS aLLá.
¿PaRa Qué SiRVe La uToPía?.
PaRa eSo SiRVe: PaRa CaMiNaR."
Vuelvo al atake xD jajajajaja. Ains! esta me la ha recordado Zabío.
Pos resulta k estaba yo en un bar de pachangueo y empezó a sonar la odiosa cancion de " Ave María" y se me acercó un colega y me dijo k bailara con él, k esa era mi canción.... y al final me convenció. Total k empezamos a bailar y si lo llego a saber, no bailo con el xk no hacia más k darme vueltas, hacerme girar sobre mi misma... y con lo k había bebido pues eso acabó de sacar a flote la torpeza innata k llevo dentro.
En uno de los giros, noté como se me escurria la sandalia del pie y cuando pude zafarme de mi amigo, descubrí a donde había ido a parar la jodia sandalia.
Dio la puñetera casualidad k a la vez k se me salia, un tio se agachó a atarse el zapato y ..... le había atizao con la sandalia an toda la tocha jajajajaja xD madre la werwen k pasé cuando tuve k ir a recogerla, xk claro, yo estaba descojonada, amos llorando a lágrima viva y el po bre xaval con mi sandalia en la mano y la nariz como un pimiento jajajajaja xD.
Besillos!!!!
a VeCeS áNGeL, a VeCeS DeMoNio... PeRo SieMPRe Yo
"eLLa eSTá SoLa eN eL HoRiZoNTe.
CaMiNo DieZ PaSoS Y eL HoRiZoNTe Se CoRRe DieZ PaSoS MáS aLLá.
¿PaRa Qué SiRVe La uToPía?.
PaRa eSo SiRVe: PaRa CaMiNaR."
Pues yo m lo pasé teta un dia, el año pasao, n las fiestas d mi pueblo, q iba to pedo, y llego con una amiga a la peña y nos vamos al privado(zona privada donde solo pueden estar los d la peña)el caso, tabamos solas, ibamos pedisisisisisisiiiiiiisimo, y nos sentamos en el colxon d mala manera, segun caimos, y hay unas cortinas q separan elprivao del resto d la peña, el caso ejke son de flores...pero nosotras veiamos buhos!!..."Buhos mueeeeertos"(con voz d ultratumba), caso, q nos empezamos a partir, pero un cojon ad+, yo no m habia reio tanto en mi vida....cosa q asin contao no tiene ni pijkolabis de gracia, pero q yo ese dia akabé maliiiiiiisima xD
Y hoy, otra q me partia la polla, han venío mi prima y su marido a cernar a casa, y bueno, nos ha empezao a contar el chiko q él estuvo trabajando n una ONG y q trabajaba n la celsa, con clases d apoyo a los niños d ahi, y bueno, nos ha empezao a decir lo q les decian las madres a los hijos(es una situacion mazo de triste, lo reconojko, pero sq es pa mearse...con la cara q lo contaba)bueno(esto con acento gitano)dice q una madre le decia al crio: ja ahiiiii te d'el cancer nel cereeebroooooo
y yo q oigo eso, m imagino a la mujer diciendo eso y el niño q se queda en plan dowie(el hermano cani de malcom), como diciendo: valep! ...con su sonrisilla y tal...mirar, q no podia parar de reirme...
en fin, me voy a callar....besukis
This is the age of Decay and Hypocrisy
Sometimes i feel like the World
Isn't Ready for me
jajaja,lo q me he estado riendo de vuestras "desgracias"
yo el otro dia me partia el culo todo el santo dia....a mi madre q le paso de todo,pro de todo y yo iba cn ella riendome....jajaja,creo q fue el momento
hay otra q cuando ibamos caminando por la montaña una amiga y yo ibamos dtras del grupo y de repente me caigo...y na pos me levanto pero al levantarme me vuelvo a caer y le empujo a ella a q s caiga.....buaaa me cai asi por lo menos cinco veces era levantarme y caerme..y yo riendome y mis amigos "ehhhh venir ya"y yo yaya si me puedo levantar porque mi amiga staba delante mio riendose de mi,no conmigo..jajaja en la montaña siempre me pasan cosas de esas o q no me caigo o q m caigo y (esta estudiado)si no me caigo tres veces seguidas,no me caigo...es asi,cuando ya tropiezo y voy al suelo se suceden dos caidas mas y ya sta ya no ay mas troppiezos..jajaja
Nosotros no queremos su dinero, es más, nos da asco el dinero...
Nosotros hemos venido con un próposito mucho más humano, mucho más digno, mucho más revelador, mucho más sabio que el dinero...nosotros hemos venido a darles un regalo....SER LIBRES
Pues na, que rebuscando entre los posts antiguos me he encontrado con este y me he dado cuenta de que últimamente me río mucho, así que cuento un par de "anécdotas" aquí:
- El otro día mi amiga le pegó un piño a un coche que estaba aparcado y no le hizo ni un rallajo, pero se puso tan nerviosa que metió la marcha atrás y se chocó de culo contra la pared de una casa. Como su coche es de un azul muy llamativo y no hay otro igual en el pueblo, la chica se asustó al ver el pedazo de mancha que había dejado en la pared blanca y al pensar que si alguien la veía enseguida la relacionaría con su coche.
El caso es que me llama por teléfono toda preocupada para decirme en plan trascendental que se había fugado a Banyalbufar (un pueblo lejos del suyo) y que estaba buscando un lugar en la montaña donde esconder el coche para dejarlo allí abandonado y que nadie lo encontrase Yo estaba flipando, pero a la vez me partía de risa al imaginarme la situación. Encima le pregunto a mi amiga qué piensa hacer y me dice que se va a quedar unos días en la montaña, porque no se atreve a volver!!! Ays. . . menos mal que al final reaccionó y decidió volver a casa con coche incluído.
- Esto es un poco extraño, pero hace un par de días a un amigo y a mí nos dio por imaginarnos a Spiderman en una terapia, rollo alcohólicos anónimos y bufff, no podía parar de reír imaginándome a un montón de peña en círculo contando sus penas y que de repente llega el hombre araña y todos los de la terapia "Holaaa, Spiiiiderman. . ." Bueno, da igual, el caso es que me reí mucho, no le busquéis explicación
- Y por último, la otra noche estábamos en un bar y a un colega le dio por contar un chiste sobre Caperucita. Yo no sé si era el alcohol o si realmente el chiste tenía gracia, pero me estuve decojonando toda la noche!
Ah, el chiste en cuestión (es que tengo que contarlo, tengo que contarlo, no os podéis perder esta joya de chiste!) era el siguiente:
Esto es la madre de Caperucita que le dice a la niña: "Caperucita, Caperucita, llévale esta botella de Orujo a la abuelita."
Va Caperucita por el bosque "Tralará, tralará" y se encuentra con el lobo, que le dice:
- Caperucita, Caperucita, qué llevas en la cestita?
- Una botella de orujo.
Se queda el lobo pensativo y de repente dice:
- Orujo, orujo. . . por el culo te la estrujo!!!
Se va Caperucita llorando a casa y le cuenta a su madre lo que ha pasado, a lo que esta responde que no pasa nada y le da otra botella de orujo para llevar a la abuelita. Va Caperucita por el bosque y se vuelve a encontrar al lobo:
- Caperucita, Caperucita, qué llevas en la cestita?
- Una botella de orujo.
Y el lobo pensativo dice:
- Orujo, orujo. . . por el culo te la estrujo!!!
Vuelve Caperucita a casa y su madre, ya harta de que le robasen tantas botellas de orujo, que no iba barato precisamente, le dice a Caperucita que tiene la solución: "Llévale, pues, esta bolsa de madalenas". Y se va Caperucita al bosque, hasta que le asalta de nuevo el lobo:
- Caperucita, Caperucita, qué llevas en la cestita?
- Una bolsa de madalenas - responde ella toda orgullosa, a lo que el lobo responde:
- Madalenas, madalenas. . . por el culo de la estrujo!!!
En Educación Física estábamos corriendo dándole vueltas al patio, y mi compañera llevaba los cordones desatados pero no se había coskado, entonces d repente la ví ke se iba pa alante asi como dando unos saltitos mu raros diciendo "killa! ke me la pego, ke me la pego, ke me la pego!", y la pobre mia intento agarrarse a una ke habia delante suya, pero esta se hechó más pa alante, asi ke cuando se llegó a agarrar a ella le cogio d los pantalones, y... mi amiga y los pantalones d la d alante kedaron en el suelo. Tol mundo se kedó flipao, mirando a mi colega en el suelo y la otra asi 
en bragas. El descojone, como podreis imaginar, fue general. Y menos mal ke no habia nadie asomao a la ventana, pq casi todas las clases dan al patio en el ke corriamos.
aajajajjaj to cadi con los nikes esos!!!! jaajajajaj
...con su sonrisilla y tal...mirar, q no podia parar de reirme...
Yo estaba flipando, pero a la vez me partía de risa al imaginarme la situación. Encima le pregunto a mi amiga qué piensa hacer y me dice que se va a quedar unos días en la montaña, porque no se atreve a volver!!! Ays. . . menos mal que al final reaccionó y decidió volver a casa con coche incluído.