UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[eva_marya]

jeje, mas...

esto era un tio tan feo tan feo que su padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venia

esto era un tio tan feo tan feo que cuando fuel al medico le dijo que estaba mal, el le pidio una segunda opinion, "deacuerdo, es usted tambien feo"

[JuLiEtTE_87]

-Esto va un indio y se muere.
Moraleja: no vayas, y si vas...no hagas el indio

[JuLiEtTE_87]

jajaa...yo es que adoro los chistes malos y cortitos si vieras lo que me he reído con ese...xD

-Va un perro y se le cae un webo. Sigue andando y se le cae el otro. Te ha hecho gracia?
-No
-Pos el perro se descojonó


-Va uno y se sienta en un hacha. Te ha hecho gracia?
-No
-Pos el tio se partió el culo

-VA un caracol y run run run! Derrapa. Te ha hecho gracia?
-Nop.
-Pos a la vieja que atropelló tampoco




otro...de otra manera pero tb me descojono...

va uno a una farmacia en londres...to preocupao porque no le iban a entender. Le dicen que si habla despacito le entienden...
-Hay...am...pollaS?
-:DHello mr. Pollas!

[eva_marya]

jajajaj, juliette, esos me los sabia

nosotras siempre cntabamos en el kmpa el del perro, el del hacha, y estos 2...

va un gato y se le cae la poya, t a exo gracia? pos el de despoyo



y este k m ace muxisima gracia...

como s llama la madre dl topo? TOPOTAMADRE!!

jajajajajaja, aora siempre digo "topota madre" jeje

[Loka_Limotxo]

Esto no es un chiste, sino una rallayada mental, pero como no sé donde ponerlo, pues lo meto aquí que para eso creé yo el post... ...o algo
Pues la cosa consiste en que fijeís la mirada en uno de los circulos y vereís que el resto se mueven lentamente...
...pero si después fijaís la mirada sobre uno de los que se mueven, os dareís cuenta que está estático y son los demás los que se mueven incluso el que primero no se movía...
...y así pasa con todos los demás...
¡MENUDA FREAKADA!



En realidad, todos los circulos estan quietos y son vuestras mentes las que crean una falsa ilusión visual de movimiento, con lo cuál...

ESTAIS FATAL DE LO VUESTRO!!!!!

JEJEJEJEJEJE

[Valentinik]

jo,pos a mi no me se mueven

[[Sin arreglo]]

como s llama la madre dl topo? TOPOTAMADRE!!

jajajajajaja, aora siempre digo "topota madre" jeje

jajajajajajaja esto lo pusieron en el campamento de mi cole, era un jinkana(o como se escriba)de esas raras de pruebas cuanto mas rayantes y askerosas mejor, la pregunta era Cual es la madre del topo?? y recopilado letras habia que hallar la respuesta, Topotamadre!! jajajajajajaa todo el mundo se kedo asin y mas nosotros q eramos pekes xDDD

[[Sin arreglo]]

jo,pos a mi no me se mueven

Esque el movimiento lo produce la mente vic... y kien no tiene pues.... xDDD

[R]

no se si os lo sabreis,pero ami mizo muxa gracia kuandomlo kontaron xD

l otro dia estando en un restaurante,me entraron ganas en fin,de hacer de vientre digamos,asi que me dirigi al baño y entre en uno de los servicios,me baje los pantalones,me sente en el water,y me dispuse a realizar el mandando d mis intestinos.pocos segundos despues,escuche como otro señor entraba en el servicio que abia justo a la derecha del mio.entonces,izo algo que me descoloco,el señor dijo:
-ola,meskuxas?
yo me quede un poco trastocado,pero n fin,pnse que ay gente muy rara x el mundo y que no pasaba nada xq le respondiera,asiq le dije:
-si si le eskuxo.
y ntonces,sigui reguntandome,ym dijo:
que tal stas?
no se,este hombre debia estar loco o algo parecido,pero n fin,volvi a responderle intentando no ser dskortes:
-yo bien bien,y usted?
y respondio:
-si si,yo aqui tb bien como siempre.weno y que stas haciendo?
yo la verda no sabia que hacer ni decir nose,pense que el hombrecito tendria ganas de hablar,o staba un poko loko,pero weno ke iba acer,decidi kontestarle otra vez mas aunq kada vez mas exrañado:
-pues ke voy a acer,cagando,lo mismo que usted.
ntonces de repente,ubo un silencio ke duro unos 10 segundos,y despues eskuxe:
-oye kariño,t yamo luego,k ay un jilipoyas n l servicio dal lao kontestandome a to loq t pregunto...

[Loka_Limotxo]

jejejejeje R ese tiene pinta de que le ha pasado a alguién de verdad...

Pues aquí va uno muy breve....

Una mujer le pregunta a su marido:
-Manuel, para ti, que es mas grave, la ignorancia o la indiferencia??
a lo que él contesta:
-ni lo se, ni me importa........

¿Es muy malo?
Jo! Pues a mí me hizo gracia....

[Loka_Limotxo]

Y ahora os dejo unos cuantos para que no os aburraís en mis ausencias... ...si, abuela no tengo
(Espero no repetir)

Una chica hablando con su amiga.
-creo que tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿Al ginecosiquiatra??
-Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.


Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.


Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.


Doctor, me tiemblan mucho las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!


Doctor, vengo a que me osculte.
Rapido, en el armario!.


¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.


Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¿Con sus tetas, señora?
Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
Ya veo, ya.
¿Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad

Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la
trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse
con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los
rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge
un
rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados
- No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo queme quepa otro rollito en el culo.


Un hijo le confiesa a su padre:
Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!!


Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña
es que no ladres.


Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
COMPRA!!



Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
no
puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira,
tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el
tío
estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de
la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por
la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita
encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y
le dice:
Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?


El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como
supositorio, tu decides!!


Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...


Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay
que enseñar al que no sabe".
Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
buen ver, y no me negué a su proposición...
Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con
el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
Vaya hijo! eso ya es mas complicado...pero ¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...




Enga! Que ya me he cansado!
Agur yogur!

[Loka_Limotxo]

Ya se que había dicho que me iba pero es que me acaban de llegar estos 2 y no lo he podido resistir...

-Camarero, una de farlopa!!!
-¿Una de farlopa?
-Mi jacaaaaa, farlopa y corta el viento cuando pasa por el puerto camini-to de Jerééééé...


-Camarero, una de canapés!!!
-¿Una de canapés?
-Canapés que me ves cruzo la pared, hago ¡chás! y aparezco a tu lado



....
....
ummmmm
estooooo
Que si! Que mejor me voy a acostar que ya he desbarraó bastante por hoy!

[eva_marya]

esto es un textoo, pro a mi m ace muxa gracia

El miedo...

Vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Qué pasa, que la sábana es anti-balas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí?

¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una vieja pelleja a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las viejas. Deben de pensar que las chicas jovenes no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

[Loka_Limotxo]

A veces, las cosas no son lo que parecen....
Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas:
El presentador le hace las siguientes preguntas:
1. ¿Cuánto duró "La Guerra de los Cien Años"? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.
2. ¿En qué país se encuentra "El Sombrero de Panamá"? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.
3. ¿En qué mes del año celebran los rusos "La Revolución de >Octubre"? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).
4. Cuál era el nombre del rey "Jorge V"? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.
5. ¿De qué animal proviene el nombre de "Las Islas Canarias"? De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.
NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas: La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. El nombre de Jorge V era Alberto. El nombre de Las Islas Canarias viene del latín "Las Islas de las Focas" ... ... ... ... ... ... ... ... ...
¿... y ahora, que? ¿Nos teñimos el pelo...?



(y que conste que yo soy morena.... ...pero me harta tanto chiste facil de "la rubia tonta")

De todas formas, esto es un post para hacerse unas risas, y nada mas....

[eva_marya]

A veces, las cosas no son lo que parecen....
Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas:
El presentador le hace las siguientes preguntas:
1. ¿Cuánto duró "La Guerra de los Cien Años"? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.
2. ¿En qué país se encuentra "El Sombrero de Panamá"? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.
3. ¿En qué mes del año celebran los rusos "La Revolución de >Octubre"? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).
4. Cuál era el nombre del rey "Jorge V"? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.
5. ¿De qué animal proviene el nombre de "Las Islas Canarias"? De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.
NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas: La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. El nombre de Jorge V era Alberto. El nombre de Las Islas Canarias viene del latín "Las Islas de las Focas" ... ... ... ... ... ... ... ... ...
¿... y ahora, que? ¿Nos teñimos el pelo...?



(y que conste que yo soy morena.... ...pero me harta tanto chiste facil de "la rubia tonta")

De todas formas, esto es un post para hacerse unas risas, y nada mas....

soy rubia