esto está muy visto ya... pero vamos x poner algo jeje:
NO ES LO MISMO
Siguiendo la lógica, no es lo mismo trabajar al lado de BMW, que trabajarse
a la de al lado en un BMW.
NO ES LO MISMO...Conducir que conducir
NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas.
NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas.
NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
XORRADAS X LA RED!!
ahi va un e-mail en cadena d esos mu cachondo xD
>MUY URGENTE POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
>
>No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es
>importante.
>SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA
>PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA
>>CHUPES!! ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES QUE LE CHUPES LA POLLA.
>>
>>Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que
>>esto no le pase a más gente.
>>
>>Hoy han tratado de timarme a mi y sólo Dios sabe qué habría pasado
>>si no hubiera recibido este e-mail de alerta.
>
--------------------------------------------------------------------------------------
EL CRIMEN DE LA MADRE AMARA
(este esta bueno, espero les guste)
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito. Al poco rato de sentada, Empieza a rezar, casi cantando:
>
> AY! SAN ELOY,
> ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY.
>
> AY! SANTA MARIA,
> YO NO QUERIA.
>
> AY! PADRE NUESTRO,
> QUÉ BUENO ESTA ESTO.
>
> AY! SAN BERNARDINO,
> SIENTO QUE ME ORINO.
>
> AY! SAN ALEJO,
> SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO.
>
> AY! SANTA MARTA,
> MIDE MAS DE UNA CUARTA.
>
> AY! SAN FEDERICO,
> MIRA QUE ESTO ESTA RICO.
>
> AY! SAN CLEMENTE,
> MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE.
>
> AY! SAN BENITO,
> MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO.
>
> AY! SAN ROLANDO,
> SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO.
>
> AY! SAN ROSENDO,
> SERÁ QUE ME ESTOY VINIENDO?
>
> AY! SANTO TOMÁS,
> ESTOY QUE NO AGUANTO MÁS.
>
> AY! SAN BERNABÉ,
> SIENTO QUE YA ACABÉ.
>
> AY! SANTA CANUTA,
> ME SALGO DE MONJA Y ME METO DE PUTA!
>MUY URGENTE POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
>
>No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es
>importante.
>SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA
>PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA
>>CHUPES!! ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES QUE LE CHUPES LA POLLA.
>>
>>Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que
>>esto no le pase a más gente.
>>
>>Hoy han tratado de timarme a mi y sólo Dios sabe qué habría pasado
>>si no hubiera recibido este e-mail de alerta.
>
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EL CRIMEN DE LA MADRE AMARA
(este esta bueno, espero les guste)
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito. Al poco rato de sentada, Empieza a rezar, casi cantando:
>
> AY! SAN ELOY,
> ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY.
>
> AY! SANTA MARIA,
> YO NO QUERIA.
>
> AY! PADRE NUESTRO,
> QUÉ BUENO ESTA ESTO.
>
> AY! SAN BERNARDINO,
> SIENTO QUE ME ORINO.
>
> AY! SAN ALEJO,
> SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO.
>
> AY! SANTA MARTA,
> MIDE MAS DE UNA CUARTA.
>
> AY! SAN FEDERICO,
> MIRA QUE ESTO ESTA RICO.
>
> AY! SAN CLEMENTE,
> MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE.
>
> AY! SAN BENITO,
> MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO.
>
> AY! SAN ROLANDO,
> SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO.
>
> AY! SAN ROSENDO,
> SERÁ QUE ME ESTOY VINIENDO?
>
> AY! SANTO TOMÁS,
> ESTOY QUE NO AGUANTO MÁS.
>
> AY! SAN BERNABÉ,
> SIENTO QUE YA ACABÉ.
>
> AY! SANTA CANUTA,
> ME SALGO DE MONJA Y ME METO DE PUTA!
ESTO ES DE LO MEJORCITO QUE HE LEIDO - ENCIMA REAL CLARO
Los Premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos
para poner en evidencia su ridículo sistema legal.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la
edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima
el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada
con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se
advierte de que el contenido está muy caliente y de su
peligro.
Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos
difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma.
Quien dude de su realismo puede acudir a Stella Awards.
Éstos son los Premiados en 2002:
7ª Posición (Ex aequo) Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada
con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y
caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha
cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era
el hijo de la señora Robertson.
6ª Posición (Ex aequo) Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó
74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano
con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta
de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los
tapacubos (que sí, que sí, que así son los Yankies).
5ª Posición (Ex aequo) Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba
abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir
por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba
rota, y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que
conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver
a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró
encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de
Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al
dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el
jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio
millón de dolares.
4ª Posición Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al
propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la
ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del
baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario
tuvo que pagarle 12,000$ y gastos dentales.
3ª Posición Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de
Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ después de que resbalara con un refresco
y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo
había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
2ª Posición Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir
14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el
perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su
propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
Y EL MEJOR DE TODOS ES: Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City,en Noviembre
de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que
son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó una velocidad de
crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a
prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se
saliera de la carretera y colisionara. Mr.Grazinski contrariado denunció a
Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente él no
podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con
1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal
circunstancia
en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus
vehículos.
Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en
el avión cuando vas a los estates te pregunten si vas a cometer un delito,
o un acto terrorista?
Los Premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos
para poner en evidencia su ridículo sistema legal.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la
edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima
el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada
con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se
advierte de que el contenido está muy caliente y de su
peligro.
Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos
difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma.
Quien dude de su realismo puede acudir a Stella Awards.
Éstos son los Premiados en 2002:
7ª Posición (Ex aequo) Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada
con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y
caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha
cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era
el hijo de la señora Robertson.
6ª Posición (Ex aequo) Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó
74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano
con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta
de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los
tapacubos (que sí, que sí, que así son los Yankies).
5ª Posición (Ex aequo) Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba
abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir
por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba
rota, y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que
conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver
a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró
encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de
Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al
dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el
jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio
millón de dolares.
4ª Posición Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al
propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la
ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del
baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario
tuvo que pagarle 12,000$ y gastos dentales.
3ª Posición Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de
Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ después de que resbalara con un refresco
y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo
había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
2ª Posición Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir
14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el
perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su
propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
Y EL MEJOR DE TODOS ES: Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City,en Noviembre
de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que
son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó una velocidad de
crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a
prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se
saliera de la carretera y colisionara. Mr.Grazinski contrariado denunció a
Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente él no
podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con
1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal
circunstancia
en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus
vehículos.
Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en
el avión cuando vas a los estates te pregunten si vas a cometer un delito,
o un acto terrorista?
AUNKE ES UN POKO LARGO , ME PARECE DE LO MEJORCITO Q YO E VISTO X LA RED!!!!!!!!
EXAMEN TEORICO DE CONDUCIR
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
EXAMEN TEORICO DE CONDUCIR
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
http://groups.msn.com/webdesuperuoho
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
este es un poko largo, ad+ teneis q pensar q el temaño de la letra en el mail es mogollon de grande....lo cual jode de verdad! 
PARA TI... PORQUE ERES MUY ESPECIAL...
Hola, jajjaa, que puta risa, jajaja, soy otro jodido email en cadena que te va a decir grandes verdades. jajaja, a que te hace ilusión saber que tus amigos solo se acuerdan de ti, para mandarte gilipolleces, jajaja, ¿a que si?
Pues bien te voy a desvelar las grandes verdades de la vida:
* En este momento no está pensando en ti ni cristo
* Nadie en el mundo desearía tocarte ni abrazarte sino fuese para apuñalarte.
* Hay por lo menos 5 personas cagándose en tu puta madre, porque les debes dinero.
* Hay por lo menos 7 personas que tienen discos tuyos, pelis, dvd´s, juegos , ropa, etc y no tienen intención de devolvértelo.
* Hay por lo menos 10 personas dispuestas a simular que les caes bien solo para poder copiarte los apuntes.
* Hay por lo menos 15 personas que si no fuese por el dinero que te quitan de la mochila cuando te vas a tomar el café te darían gustosos una paliza skin.
* Seguro que un buen porcentaje de tus compañeros se rien de ti cuando están en grupo, de tu forma de andar, de como te ries, de tu peinado y de tu ropa.
* 5 de cada 3 profesores te odian a muerte y si por ellos fuese te quitarían hasta el titulo de secundaria y te pondrían a mendigar por las calles.
Jajajaja, ¿a que no lo sabías? jajaja, como mola este email eh??, a que desearías que nunca acabase... jajaja... pues jódete porque no hemos empezado todavía contigo jodido... lammer carbon,... digo.... jajajajaja ahora pide un deseo...
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que pidas un deseo gilipollas...
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pero a que cojones esperas para pedir un puto deseo, el que sea coño!!! si no se te va a cumplir!!!
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......! .....
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ahora no es momento de arrepentirte y pedir otra cosa so idiota... joder... si es que....
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ya?? seguro?? mira que eres mu tontoo... seguro? vale...
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felicidades... ¡¡¡NO SE VA A CUMPLIR TU PUTA MIERDA DE DESEO!!!
AJJAJAJA...hay que ser gilipollas, ¿quien te lo iba a cumplir el hada del modem, o el duendecillo del ADSL? so imbecil...
Harías bien en salir un poco mas y dejar de hacer el parias en internet.. so.... digo, ejem... jajajjaja
muy bien... y ahora una apología a la tradición,... si ya sabes lo que toca ¿verdad?
poesia mazo de gey con acento latinoamericano de la cual riman tres versos de cada 507...
------------------------------------------------------------------
--------------
un amigo es un amigo
¿y vos que sos?
un payaso es lo que sos
cuando pienso en ti, me da la tos
y sabés que
vos mataría encantado
si no medieses todos los lunes un bocado
de aquel maravilloso bocata
que prepara vuestra vieja
que no es mas que una puta barata
pero en el fondo sabés qué
no vos deseo nada malo
porque vos tengo una sorpresa
a tu novia he preñado
y ahorrarás mucho en compresas
y tu hijo se llamará como yo
lo nuestro es para toda la vida
y te va a pegar mi sida...
un amigo , un amigo es.
jajajaja, pues ahora viene la mejor parte, jajaja... despues de que no se va a cumplir tu subnormalidad de deseo, has leido una
puta poesia horrible y estas medio ciego de leer en blanco sobre negro... queda lo mejor...
jajajaja
dime un numero del 500 al 1700... ajjajjaja
....
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jodeté, que otra vez empieza la mierda de los puntitos...
ajajjaja.... pero piensa el numero so berzas.. a que esperas...
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¿ya?
muy bien... ¿tu solito? te han ayudado no?.... bueno no pasa nada-
-...
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* réstale 2
* súmale el año en que naciste
* réstale tu nº de la tarjeta de la seguridad social
* lo divides entre el numero de veces que te has masturbado hoy.
* y le sumas la cantidad de meses que hace que no follas...
bien... ahora.... ¡¡ESE ES EL NUMERO DE VECES QUE TIENES QUE REENVIAR EL EMAIL!! ¿COMO QUE POR QUE, CABRóN DESAGRADECIDO...?
PORQUE SINO.. EL ESPÍRITU DE NELSON MANDELA TE DARÁ POR CULO... YO QUE SÉ--.... POR QUE SI, JODER.-... A ESTAS ALTURAS TE PREGUNTAS PORQUÉ HAY QUE REENVIAR LOS EMAILS...
jajajaja
la parte mas cojonuda viene ahora.....
casos reales.... ¡¡¡SI, ajajajajjajaa!!!
**CASO REAL 1**
Adolfo LLando Poco, dejó de leer justo cuando terminó la puta poesía, su mujer le pidió el divorcio, su hija se casó con un judio semita, su hijo se metio a puta y su jefe le dejaba postits insinuantes en la pantalla del ordenador grapados a billetes de 5 euros...
Se suicidó, y en la pared de su cuarto antes de morir escribió con sangre... "joderos que no lo pienso reenviar"
**CASo REAL 2**
Estoyka Xondísima no pudo terminar la suma del final del email porque no tenia permiso de residencia y no pudo restar su numero de la seguridad social.
La contrataron de azafata de congresos y se la tiene que chupar a los nacionalistas vascos cada vez que Aznar la caga con ellos (5 veces al día). Ha engordado 35 kilos y su novio le pone los cuernos con el dueño de la cafetería de las Cortes.
Ayer consiguió suicidarse despues de 49 intentos fallidos... y solo la echa de menos Arzallus.
**CASO REAL 3**
Carmen Tolada, consiguió leer todo el email sin vomitar y luego lo reenvió a todos los que debía...
Se mató en un accidente de moto... pero bueno, ha sido casualidad joder... también se le podía haber cumplido el deseo si no fuese que Jesus Vazquez es gey.,,,,... pobrecilla...
****ESTA CADENA EMPEZÓ EN LA REPUBLICA FEDERAL PRUSIANA EN 1456, POR UN TIO QUE SE ABURRÍA UN MAZO, SI ROMPES LA CADENA ALGO HORRIBLE TE PASARÁ A TI, AL MARICA DE TU VECINO, A TU PANADERO, A LA FRUTERA QUE LE MOLA A TU PADRE, Y AL PESCADERO ESE TAN MAJO QUE TE REGALABA CANGREJOS DE RIO CUANDO ERAS PEQUEÑO...****
ASI QUE RECUERDA:
*-*si la mandas a 500-650 personas: has tenido mucha suerte cabronazo, ojalá te lo manden otra vez y te explote la cabeza.
*-*si la mandas a 651-800 personas: eres mu tonto, como se nota que te aburres y que no tienes a nadie para decirles lo capuyo que eres y lo mucho que te pajeas.
*-*si la mandas a 801-1000 personas: tu si que eres tonto colega, hay que estar colgao... si te va a pasar lo mismo que al que lo borró segun lo terminó de leer, so payaso.
*-*si la mandas a 1001-1500 personas: jajajajajaja hay que ser gilipollas,.... ajjajajajajaa imbecil!!! que has hecho???? jajajajaja
*-* si la mandas a 1501-2000 personas: jajajajaja el FBI te va a detener por terrorista, por que esto significa que habrás extendido esta puta mierda de email por todo el jodido planeta... jajajaja ¡¡¡¡¡¡todos moriremos!!!!!!!
GRACIAS POR REENVIAR ESTE EMAIL A TODOS TUS CONTACTOS, TE LO SABRÁN AGRADECER EN SU MOMENTO... JEEJEJEJE
PARA TI... PORQUE ERES MUY ESPECIAL...
Hola, jajjaa, que puta risa, jajaja, soy otro jodido email en cadena que te va a decir grandes verdades. jajaja, a que te hace ilusión saber que tus amigos solo se acuerdan de ti, para mandarte gilipolleces, jajaja, ¿a que si?
Pues bien te voy a desvelar las grandes verdades de la vida:
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* Nadie en el mundo desearía tocarte ni abrazarte sino fuese para apuñalarte.
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* Hay por lo menos 7 personas que tienen discos tuyos, pelis, dvd´s, juegos , ropa, etc y no tienen intención de devolvértelo.
* Hay por lo menos 10 personas dispuestas a simular que les caes bien solo para poder copiarte los apuntes.
* Hay por lo menos 15 personas que si no fuese por el dinero que te quitan de la mochila cuando te vas a tomar el café te darían gustosos una paliza skin.
* Seguro que un buen porcentaje de tus compañeros se rien de ti cuando están en grupo, de tu forma de andar, de como te ries, de tu peinado y de tu ropa.
* 5 de cada 3 profesores te odian a muerte y si por ellos fuese te quitarían hasta el titulo de secundaria y te pondrían a mendigar por las calles.
Jajajaja, ¿a que no lo sabías? jajaja, como mola este email eh??, a que desearías que nunca acabase... jajaja... pues jódete porque no hemos empezado todavía contigo jodido... lammer carbon,... digo.... jajajajaja ahora pide un deseo...
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felicidades... ¡¡¡NO SE VA A CUMPLIR TU PUTA MIERDA DE DESEO!!!
AJJAJAJA...hay que ser gilipollas, ¿quien te lo iba a cumplir el hada del modem, o el duendecillo del ADSL? so imbecil...
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y sabés que
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Se suicidó, y en la pared de su cuarto antes de morir escribió con sangre... "joderos que no lo pienso reenviar"
**CASo REAL 2**
Estoyka Xondísima no pudo terminar la suma del final del email porque no tenia permiso de residencia y no pudo restar su numero de la seguridad social.
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Ayer consiguió suicidarse despues de 49 intentos fallidos... y solo la echa de menos Arzallus.
**CASO REAL 3**
Carmen Tolada, consiguió leer todo el email sin vomitar y luego lo reenvió a todos los que debía...
Se mató en un accidente de moto... pero bueno, ha sido casualidad joder... también se le podía haber cumplido el deseo si no fuese que Jesus Vazquez es gey.,,,,... pobrecilla...
****ESTA CADENA EMPEZÓ EN LA REPUBLICA FEDERAL PRUSIANA EN 1456, POR UN TIO QUE SE ABURRÍA UN MAZO, SI ROMPES LA CADENA ALGO HORRIBLE TE PASARÁ A TI, AL MARICA DE TU VECINO, A TU PANADERO, A LA FRUTERA QUE LE MOLA A TU PADRE, Y AL PESCADERO ESE TAN MAJO QUE TE REGALABA CANGREJOS DE RIO CUANDO ERAS PEQUEÑO...****
ASI QUE RECUERDA:
*-*si la mandas a 500-650 personas: has tenido mucha suerte cabronazo, ojalá te lo manden otra vez y te explote la cabeza.
*-*si la mandas a 651-800 personas: eres mu tonto, como se nota que te aburres y que no tienes a nadie para decirles lo capuyo que eres y lo mucho que te pajeas.
*-*si la mandas a 801-1000 personas: tu si que eres tonto colega, hay que estar colgao... si te va a pasar lo mismo que al que lo borró segun lo terminó de leer, so payaso.
*-*si la mandas a 1001-1500 personas: jajajajajaja hay que ser gilipollas,.... ajjajajajajaa imbecil!!! que has hecho???? jajajajaja
*-* si la mandas a 1501-2000 personas: jajajajaja el FBI te va a detener por terrorista, por que esto significa que habrás extendido esta puta mierda de email por todo el jodido planeta... jajajaja ¡¡¡¡¡¡todos moriremos!!!!!!!
GRACIAS POR REENVIAR ESTE EMAIL A TODOS TUS CONTACTOS, TE LO SABRÁN AGRADECER EN SU MOMENTO... JEEJEJEJE
ahora si parece que ya empiezo a entender las kosas importantes aki
GRANDES PREGUNTAS D LA UMANIDAD!!!!!!
Grandes preguntas de la humanidad-
¿Tenían Adán y Eva ombligos?
-¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes?
-Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?
-¿Los caballos tienen sobacos?
-Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
-¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
-¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?
-¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
-Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo?
-¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué tienen los donuts un agujero enmedio?
-¿Por qué llevaban casco los Kamikazes?
-¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
-Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz?
-Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra?
-Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?
-¿De qué color es un camaleón encima de un espejo?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
¿Tenían Adán y Eva ombligos?
-¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes?
-Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?
-¿Los caballos tienen sobacos?
-Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
-¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
-¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?
-¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
-Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo?
-¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué tienen los donuts un agujero enmedio?
-¿Por qué llevaban casco los Kamikazes?
-¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
-Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz?
-Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra?
-Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?
-¿De qué color es un camaleón encima de un espejo?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
http://groups.msn.com/webdesuperuoho
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
Bueno otra parida jejeejejeje. Pa los de madrid si tienen coche les va a venir muy bien jajaja.
CONDUCIR EN MADRID
>>
>> El saludo madrileño de conductores dice:
>> >
>> >Saludar:
>> >Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana
>>y, con
>> >tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden
>>incluirse, al
>> >final de la expresión, sustantivos calificativos
>> >como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta,
>> >chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
>> >ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
>> >para responder con un 'vete a tomar por el culo', en
>> >caso de que el otro conductor le haya saludado
>> >primero.
>> >
>> >Intermitentes:
>> >Si un conductor en otro carril enciende su
>> >intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de
>> >hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
>> >él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
>> >pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo
>> >anterior).
>> >
>> >Semaforos:
>> >Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en
>> >las intersecciones de las calles sin tener ninguna
>> >razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es
>> >muy probable encontrar conductores detenidos
>> >observando como cambian las luces de colores (una
>> >experiencia fascinante). La policía de tráfico cree
>> >que cada color tiene un significado que el conductor
>> >debe respetar. De la observación efectuada se ha
>> >determinado el significado de cada color:
>> >* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
>> >posible.
>> >* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
>> >más después de su encendido.
>> >* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5
>> >o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
>> >Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
>> >encendido de la luz verde.
>> >
>> >Cambio de carril:
>> >Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
>> >encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará
>> >la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
>> >Observe al conductor que viene por el carril al que
>> >desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
>> >descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al
>> >darse cuenta que no es necesario más que un par de
>> >centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento
>> >será saludado por no menos de tres conductores. Para
>> >perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
>> >técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo
>> >drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
>> >observar el fenómeno de reacción en cadena
>> >producido por el conductor de atrás. En medio del
>> >caos, cambie de carril y acelere.
>> >
>> >Embotellamientos:
>> >Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
>> >varias actividades divertidísimas, tales como:
>> >- Toque su bocina rítmicamente.
>> >- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
>> >generalmente, esto se da en conductoras).
>> >- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire
>> >acondicionado.
>> >- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
>> >que provocan el embotellamiento.
>> >- Perfeccione su cambio de carril.
>> >- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del
>> >parachoques del vehículo de adelante.
>> >
>> >Peatones:
>> >Estos individuos son una molestia para los conductores
>> >madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos
>> >singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el
>> >jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y,
>> >en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo
>> >encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
>> >bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá
>> >asustado lo suficiente.
>> >
>> >Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de
>>carril'):
>> >Este movimiento requiere de
>> >muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado
>> >rodeado del mayor número de coches posible y en
>> >cuestión de segundos, para crear lo que algunos
>> >catalogan como 'pánico general'..
>> >
>> >Peajes de autopista:
>> >Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
>> >cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
>> >Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su
>> >comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto"
>> >aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a
>> >la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
>> >'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se
>> >niega a aceptar su billete, entonces señale la
>> >imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y
>> >diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para
>> >sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que
>> >recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es
>> >también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero
>> >no espere obtener el mejor tipo de cambio.
>> >
>> >¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado
>> >para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
>> >
>> >¡Feliz viaje!
CONDUCIR EN MADRID
>>
>> El saludo madrileño de conductores dice:
>> >
>> >Saludar:
>> >Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana
>>y, con
>> >tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden
>>incluirse, al
>> >final de la expresión, sustantivos calificativos
>> >como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta,
>> >chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
>> >ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
>> >para responder con un 'vete a tomar por el culo', en
>> >caso de que el otro conductor le haya saludado
>> >primero.
>> >
>> >Intermitentes:
>> >Si un conductor en otro carril enciende su
>> >intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de
>> >hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
>> >él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
>> >pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo
>> >anterior).
>> >
>> >Semaforos:
>> >Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en
>> >las intersecciones de las calles sin tener ninguna
>> >razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es
>> >muy probable encontrar conductores detenidos
>> >observando como cambian las luces de colores (una
>> >experiencia fascinante). La policía de tráfico cree
>> >que cada color tiene un significado que el conductor
>> >debe respetar. De la observación efectuada se ha
>> >determinado el significado de cada color:
>> >* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
>> >posible.
>> >* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
>> >más después de su encendido.
>> >* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5
>> >o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
>> >Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
>> >encendido de la luz verde.
>> >
>> >Cambio de carril:
>> >Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
>> >encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará
>> >la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
>> >Observe al conductor que viene por el carril al que
>> >desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
>> >descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al
>> >darse cuenta que no es necesario más que un par de
>> >centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento
>> >será saludado por no menos de tres conductores. Para
>> >perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
>> >técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo
>> >drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
>> >observar el fenómeno de reacción en cadena
>> >producido por el conductor de atrás. En medio del
>> >caos, cambie de carril y acelere.
>> >
>> >Embotellamientos:
>> >Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
>> >varias actividades divertidísimas, tales como:
>> >- Toque su bocina rítmicamente.
>> >- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
>> >generalmente, esto se da en conductoras).
>> >- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire
>> >acondicionado.
>> >- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
>> >que provocan el embotellamiento.
>> >- Perfeccione su cambio de carril.
>> >- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del
>> >parachoques del vehículo de adelante.
>> >
>> >Peatones:
>> >Estos individuos son una molestia para los conductores
>> >madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos
>> >singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el
>> >jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y,
>> >en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo
>> >encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
>> >bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá
>> >asustado lo suficiente.
>> >
>> >Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de
>>carril'):
>> >Este movimiento requiere de
>> >muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado
>> >rodeado del mayor número de coches posible y en
>> >cuestión de segundos, para crear lo que algunos
>> >catalogan como 'pánico general'..
>> >
>> >Peajes de autopista:
>> >Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
>> >cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
>> >Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su
>> >comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto"
>> >aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a
>> >la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
>> >'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se
>> >niega a aceptar su billete, entonces señale la
>> >imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y
>> >diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para
>> >sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que
>> >recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es
>> >también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero
>> >no espere obtener el mejor tipo de cambio.
>> >
>> >¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado
>> >para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
>> >
>> >¡Feliz viaje!
Uno sobre el botellon
Consecuencias que demuestran que el botellón es imprescindible.
- Sin botellones, no nos podremos agarrar por 2 euros esas torrijas tan necesarias para pasarlo bien en las discotecas.
- Esas torrijas en un Pub o discoteca no te las puedes agarrar, porque el 95% de las personas no están dispuestas a gastarse su sueldo en copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa.
- Sin valor para entrar a las tías/tios , no podremos ligar, y por consiguiente no podremos follar.
- Sin follar, no hay hijos.
- Sin hijos la población envejece y envejece, y no se renueva con sangre joven.
- Si la población envejece, la población va muriendo.
- Si la población muere, el mundo se va a la mierda.
- Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda.
- Si TODOS nos vamos a la mierda, EL GOBIERNO TAMBIEN VA A LA MIERDA
- Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a salvo.
- Debido a la gran importancia que tiene el botellón, y a la gran labor social que hacemos todos los que participamos en él; se debería premiar a todos aquellos que mediante nuestros botellones conseguimos que el mundo y España vaya bien.
¡¡¡Reenvía este e-mail a todos los botelleros de España que conozcas, para conseguir que esta gran cultura no se pierda!!!
¡¡Arriba el Botellón!!
Consecuencias que demuestran que el botellón es imprescindible.
- Sin botellones, no nos podremos agarrar por 2 euros esas torrijas tan necesarias para pasarlo bien en las discotecas.
- Esas torrijas en un Pub o discoteca no te las puedes agarrar, porque el 95% de las personas no están dispuestas a gastarse su sueldo en copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa.
- Sin valor para entrar a las tías/tios , no podremos ligar, y por consiguiente no podremos follar.
- Sin follar, no hay hijos.
- Sin hijos la población envejece y envejece, y no se renueva con sangre joven.
- Si la población envejece, la población va muriendo.
- Si la población muere, el mundo se va a la mierda.
- Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda.
- Si TODOS nos vamos a la mierda, EL GOBIERNO TAMBIEN VA A LA MIERDA
- Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a salvo.
- Debido a la gran importancia que tiene el botellón, y a la gran labor social que hacemos todos los que participamos en él; se debería premiar a todos aquellos que mediante nuestros botellones conseguimos que el mundo y España vaya bien.
¡¡¡Reenvía este e-mail a todos los botelleros de España que conozcas, para conseguir que esta gran cultura no se pierda!!!
¡¡Arriba el Botellón!!
Bueno q hoy estoy por poner paridas de estas del mail. Ahi va.
>La historia de los tres condones
>
>Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico
>
>- Señor deme un preservativo .Mi enamorada me ha invitado a cenar esta
>noche a su casa y como ya venimos saliendo tres meses parece que algo
>quiere.
>
>El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo el
>muchacho regresa y le dice
>
>- Señor mejor deme otro porque la hermana de mi enamorada también
>está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas que
>parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa..
>
>El farmacéutico le da el segundo y cuando se está yendo
>el muchacho regresa nuevamente y dice
>
>- Mire señor mejor deme otro más porque la mamá de mi
>enamorada está recontrabuena la vieja y me manda unas insinuaciones
>que por ahí que algo quiere y como me va a invitar a comer...
>
>Llega la hora de la comida y el muchacho está sentado a la
>mesa con su chica al lado la hermana al otro lado y la mamá al frente y en eso
>entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa y
>el muchacho baja la cabeza junta las manos y empieza a rezar
>
>- Señor bendice estos alimentos bbzzz bbzzz bbzzz te
>damos gracias por estos alimentos bbzzz bbzzz bbzzz
>
>Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando
>
>- Gracias Señor por estos dones bbzzz bbzzz bbzzz
>
>Pasan cinco minutos y seguía
>
>- Bendice Señor este pan bbzzz bbzzz bbzzz
>
>Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja
>rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada más que nadie
>sorprendida le dice al oído
>
>- Mi amor no sabía que fueras tan católico
>
>Y él le responde
>
>- Y yo no sabía que tu papá era FARMACEUTICO
>La historia de los tres condones
>
>Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico
>
>- Señor deme un preservativo .Mi enamorada me ha invitado a cenar esta
>noche a su casa y como ya venimos saliendo tres meses parece que algo
>quiere.
>
>El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo el
>muchacho regresa y le dice
>
>- Señor mejor deme otro porque la hermana de mi enamorada también
>está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas que
>parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa..
>
>El farmacéutico le da el segundo y cuando se está yendo
>el muchacho regresa nuevamente y dice
>
>- Mire señor mejor deme otro más porque la mamá de mi
>enamorada está recontrabuena la vieja y me manda unas insinuaciones
>que por ahí que algo quiere y como me va a invitar a comer...
>
>Llega la hora de la comida y el muchacho está sentado a la
>mesa con su chica al lado la hermana al otro lado y la mamá al frente y en eso
>entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa y
>el muchacho baja la cabeza junta las manos y empieza a rezar
>
>- Señor bendice estos alimentos bbzzz bbzzz bbzzz te
>damos gracias por estos alimentos bbzzz bbzzz bbzzz
>
>Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando
>
>- Gracias Señor por estos dones bbzzz bbzzz bbzzz
>
>Pasan cinco minutos y seguía
>
>- Bendice Señor este pan bbzzz bbzzz bbzzz
>
>Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja
>rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada más que nadie
>sorprendida le dice al oído
>
>- Mi amor no sabía que fueras tan católico
>
>Y él le responde
>
>- Y yo no sabía que tu papá era FARMACEUTICO
Bueno ya la ultima de hoy.
CUIDADO CON EL GORILA..........
>
>Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
>
>"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
>
>Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
>
>Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
>
>"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
>
>Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
>excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
>
>"Marcos, Que hago? Ayúdame!
>
>Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
>
>
>............ Que no tienes ganas
>
>............ Que te duele la cabeza
>
>............ Que estas cansada
>
>............ Que estas con dolor de garganta
>
>............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
>
>............ Que tan temprano nooooo
>
>............ Que te entienda como mujer
>
>............ Que estas deprimida
>
>............ Que estas en tus días difíciles
>
>............ Que estas en tu semana complicada
>
>............ Que solamente te abrase
>
>............ Que estas muy tensa
>
>............ Que tienes que levantarte muy temprano
>
>............ Que hoy te levantaste temprano
>
>............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
>
>............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
>
>............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
>
>............ Que estas con ganas de ver TV
>
>............ Que no quieres perderte Friends
>
>............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
>
>A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
CUIDADO CON EL GORILA..........
>
>Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
>
>"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
>
>Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
>
>Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
>
>"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
>
>Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
>excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
>
>"Marcos, Que hago? Ayúdame!
>
>Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
>
>
>............ Que no tienes ganas
>
>............ Que te duele la cabeza
>
>............ Que estas cansada
>
>............ Que estas con dolor de garganta
>
>............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
>
>............ Que tan temprano nooooo
>
>............ Que te entienda como mujer
>
>............ Que estas deprimida
>
>............ Que estas en tus días difíciles
>
>............ Que estas en tu semana complicada
>
>............ Que solamente te abrase
>
>............ Que estas muy tensa
>
>............ Que tienes que levantarte muy temprano
>
>............ Que hoy te levantaste temprano
>
>............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
>
>............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
>
>............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
>
>............ Que estas con ganas de ver TV
>
>............ Que no quieres perderte Friends
>
>............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
>
>A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
-
AIDA_cantasaetas
- fitipaldis.com #1
- Posts: 15263
- Joined: 09 Sep 2003, 15:26
No sé si ya os lo sabréis, pero a mí me hizo gracia, porque la verdad es que tiene mucha razón!
Confesiones de una mujer que está hasta el moño de otras mujeres
LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA
Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos
un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me
preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien...
¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he
descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces
incluso se ponen bordes... Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí,
¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como
diciendo con la mirada ¿será guarra la tía, que va y me lo dice?
coñooo, no haber preguntado...
LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA
¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, bonito"... Y
que te lo diga una vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser
subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió
la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas
velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el
momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis
que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera
vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen
echado una maldición. Por lo menos la mía...
NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA
¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios,que
asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es
que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de
"Pero, ¿será "cerda" la tía esta?" Joder, y te dan ganas de
decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú
eres demasiado fina, chica..."
NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS
"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"...
¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora?
¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta,
(parecía Benidorm), cinco de la tarde,cuarenta grados
a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre
te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues
si te parece fatal no "folles", que a mi me da igual...
LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA
¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un
toro? ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada,
porque oye, un toro no será tierno pero... Vamos que tiene que
ser la "hostia" ¿por qué todos los que yo encuentro son
corderitos? Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O
es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es
mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están
pillaos y yo siempre pringo con aprendices.
NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL
¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO?
¡¡que asco!!! ¿Asco? Esta no sabe ni de lo que habla,
jajaja, asco, dice la tía... jajaja...Y como yo siempre
digo: "en boca cerrada no entras moscas, pero "pollas", como roscas"
EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA
Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por
las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie >
ve... pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han
contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar
al Canal + un viernes por la noche...). ¿Tu has practicado alguna
vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de güarra o qué?
No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos
minutos te preguntan... Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo?¡pues claro!
Y tu también, aunque no me lo digas...
LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA
Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno...
Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no sé... El caso es que
nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales"
¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las
ves? Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he
tragado... En serio? Sí, te lo juro.. ¿Qué cerdada no? Hombre,
depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que
cada uno es cada uno...
EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO
Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo
siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el
lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por
supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son
falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también,
por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso
es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de
coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y
curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como
si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que
juegan?
NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO
Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la
cabeza. Y yo siempre pregunto, pero ¿nunca, nunca, nunca? "no,
no, mi pareja aguanta un montón". Joder ¿Y cómo lo consigues?
¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.
LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES
Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis
amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son
vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como
alguien me diga que no, me da un "soponcio". ¿Y tu hermana
cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahh, o
sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque
vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que
perdiste la virginidad? Yo. Pues... a los 12 años. Claro, tú a
los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte
añitos ná de ná¿no? Y una mierda!!! Jijiji!!!!
Confesiones de una mujer que está hasta el moño de otras mujeres
LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA
Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos
un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me
preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien...
¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he
descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces
incluso se ponen bordes... Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí,
¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como
diciendo con la mirada ¿será guarra la tía, que va y me lo dice?
coñooo, no haber preguntado...
LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA
¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, bonito"... Y
que te lo diga una vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser
subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió
la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas
velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el
momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis
que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera
vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen
echado una maldición. Por lo menos la mía...
NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA
¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios,que
asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es
que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de
"Pero, ¿será "cerda" la tía esta?" Joder, y te dan ganas de
decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú
eres demasiado fina, chica..."
NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS
"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"...
¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora?
¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta,
(parecía Benidorm), cinco de la tarde,cuarenta grados
a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre
te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues
si te parece fatal no "folles", que a mi me da igual...
LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA
¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un
toro? ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada,
porque oye, un toro no será tierno pero... Vamos que tiene que
ser la "hostia" ¿por qué todos los que yo encuentro son
corderitos? Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O
es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es
mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están
pillaos y yo siempre pringo con aprendices.
NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL
¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO?
¡¡que asco!!! ¿Asco? Esta no sabe ni de lo que habla,
jajaja, asco, dice la tía... jajaja...Y como yo siempre
digo: "en boca cerrada no entras moscas, pero "pollas", como roscas"
EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA
Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por
las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie >
ve... pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han
contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar
al Canal + un viernes por la noche...). ¿Tu has practicado alguna
vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de güarra o qué?
No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos
minutos te preguntan... Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo?¡pues claro!
Y tu también, aunque no me lo digas...
LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA
Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno...
Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no sé... El caso es que
nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales"
¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las
ves? Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he
tragado... En serio? Sí, te lo juro.. ¿Qué cerdada no? Hombre,
depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que
cada uno es cada uno...
EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO
Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo
siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el
lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por
supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son
falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también,
por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso
es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de
coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y
curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como
si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que
juegan?
NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO
Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la
cabeza. Y yo siempre pregunto, pero ¿nunca, nunca, nunca? "no,
no, mi pareja aguanta un montón". Joder ¿Y cómo lo consigues?
¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.
LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES
Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis
amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son
vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como
alguien me diga que no, me da un "soponcio". ¿Y tu hermana
cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahh, o
sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque
vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que
perdiste la virginidad? Yo. Pues... a los 12 años. Claro, tú a
los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte
añitos ná de ná¿no? Y una mierda!!! Jijiji!!!!
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo 
jajajajajaja!!!!!ESTE ES BUENISIMO!!!
Ayer fue mi primer día de gimnasio
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mí, un ser de 95 Kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé)
- Sí - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
¿Estás bien?- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:
- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.
La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:
-Voy a darla más presión...
-Si, claro... - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y...........
Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
Tranquilos, supe salir de esta situación también:
- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2
Tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado:
- ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada - me dice que haga.
La miro y la digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Pts. que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dice el médico
Ayer fue mi primer día de gimnasio
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mí, un ser de 95 Kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé)
- Sí - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
¿Estás bien?- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:
- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.
La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:
-Voy a darla más presión...
-Si, claro... - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y...........
Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
Tranquilos, supe salir de esta situación también:
- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2
Tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado:
- ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada - me dice que haga.
La miro y la digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Pts. que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dice el médico
http://groups.msn.com/webdesuperuoho
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
J.M. Aznar quería un sello con su foto para exaltar su despedida y
conmemorar sus largos años de gobierno. Exigió uno de altísima calidad.
Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y
radiante!
Pero en pocos días, se puso furioso al escuchar reclamaciones de que los
sellos no se adherían a los sobres. El presidente convocó a los
responsables y ordenó que se investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas en las oficinas de Correos de todo el país y le
relataron el problema al presidente:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado..."
conmemorar sus largos años de gobierno. Exigió uno de altísima calidad.
Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y
radiante!
Pero en pocos días, se puso furioso al escuchar reclamaciones de que los
sellos no se adherían a los sobres. El presidente convocó a los
responsables y ordenó que se investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas en las oficinas de Correos de todo el país y le
relataron el problema al presidente:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado..."
Mano de hierro, guante de seda, el verdadero rostro del sistema. (H.C.)
este me encanta.... jajaja:
>> El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es
invitado
>>por la Reina Isabel II a tomar un te.
>> Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de
liderazgo
>>y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.
>>
>> Entonces Aznar le pregunta como sabe si las personas son
>>inteligentes o no.
>>
>> - "Lo se haciendo la pregunta adecuada - contesta la
Reina
>>- deje que se lo demuestre".
>>
>> La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
>>
>> - "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la
>>siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y
este
>>niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
>>
>> Tony Blair contesta:
>>
>> - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
>>
>> - "¡Correcto1 Gracias Sir", dice la Reina.
>>
>> La Reina cuelga.
>>
>> - "¿Ha entendido Mr. Aznar?".
>>
>> - "Claro - responde sorprendido Aznar - Muchísimas
gracias
>>Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
>>
>> De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro
del
>>Interior.
>>
>> Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le
pregunta:>>
>> - "A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta
pregunta".>>
>> - "¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
>>
>> - "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este
niño no
>>es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
>>
>> Rajoy, un poco de dificultad, contesta que le gustaría
pensarlo
>>bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el
>>pánico total, organiza una reunión urgente con todos los demás
ministros
>>del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin
poder
>>encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que
estaba de
>>viaje:
>>
>> - "Oye Pep, una preguntita fácil".
>>
>> - "Dime".
>>
>> - "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y
este
>>niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
>>
>> Piqué contesta enseguida:
>>
>> - "Pues soy yo, ¡claro!".
>>
>> Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
>>
>> - "¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!".
>>
>> Y Aznar indignado contesta:
>>
>> - "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".
>>
>> El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es
invitado
>>por la Reina Isabel II a tomar un te.
>> Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de
liderazgo
>>y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.
>>
>> Entonces Aznar le pregunta como sabe si las personas son
>>inteligentes o no.
>>
>> - "Lo se haciendo la pregunta adecuada - contesta la
Reina
>>- deje que se lo demuestre".
>>
>> La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
>>
>> - "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la
>>siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y
este
>>niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
>>
>> Tony Blair contesta:
>>
>> - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
>>
>> - "¡Correcto1 Gracias Sir", dice la Reina.
>>
>> La Reina cuelga.
>>
>> - "¿Ha entendido Mr. Aznar?".
>>
>> - "Claro - responde sorprendido Aznar - Muchísimas
gracias
>>Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
>>
>> De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro
del
>>Interior.
>>
>> Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le
pregunta:>>
>> - "A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta
pregunta".>>
>> - "¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
>>
>> - "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este
niño no
>>es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
>>
>> Rajoy, un poco de dificultad, contesta que le gustaría
pensarlo
>>bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el
>>pánico total, organiza una reunión urgente con todos los demás
ministros
>>del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin
poder
>>encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que
estaba de
>>viaje:
>>
>> - "Oye Pep, una preguntita fácil".
>>
>> - "Dime".
>>
>> - "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y
este
>>niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
>>
>> Piqué contesta enseguida:
>>
>> - "Pues soy yo, ¡claro!".
>>
>> Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
>>
>> - "¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!".
>>
>> Y Aznar indignado contesta:
>>
>> - "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".
>>
ESTAS SON LAS LEYES MAS ESTUPIDAS D EEUU!!!(SON VERDADERAS)
SALU2 A TODOS
Leyes norteamericanas
A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
SALU2 A TODOS
Leyes norteamericanas
A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
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NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
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