Una mirada a lo que veo

[Eärendil]

No es mio ni sikiera me siento reflejado en el en estos momentos, no sabia donde ponerlo xo me gusto y weno aki os lo dejo, no se si pegara en este post xo weno..

Un Secreto

Me gustaría poder contarte algo...

Hoy de repente me di cuenta que no necesitaba que el sol estuviera brillando para que fuera un buen día. La única lluvia que no deseo es la que resbala por mi cara.

Ya no vivo mi vida pendiente de tus movimientos.
Juega tu partida sólo. Tal vez un día encuentres un oponente digno, pero no cuentes más conmigo. Me iré sin mirar atras.

Ni el más mínimo rayo de sol, ni aunque la luna más brillante salga solo para mí me hará cambiar mi decisión.

Ya me cansé de sentir por dos.

Hoy miro hacia adelante y veo un camino ante mí.
Quizá para perder otra vez haya que seguir jugando.

[Layma]

Es de hace tiempo, pero el tiempo es caprichoso... bueno...
Es parte de una conversación que tengo grabada en mi mente, y parte de lo que mi mente ha querido guardar de ella, modificándola, condicionándola a su antojo (¿¿¿porqué me llevo tan bien con ella a sólas, frente a una pantalla y no se deja comprender en otras situaciones donde sería más necesaría???. Puta consciencia)

- Eres mucho más grande que lo que has dicho: tus ojos no son sólo globo ocular, iris, pupila, retina, pestañas que lo adornan... Más que todo eso. Más que un cuerpo, que emociones, que aspiraciones, que trabajo, que pensamientos... ¿Y qué eres?. Agitó un caleidoscopio. Esto. Todo... Pero el brillo de la evidencia nos ciega. Nos reduce a una mezcla de pavores, de desdichas, de pequeñas alegrías, esperanzas y miedos. En lo más impenetrable de ti, que no es tu cuerpo, que no son tus ojos, lo sabes ya pero no te atreves a reconocerlo. Por encima de tu ignorancia y de tu cobardia, eres todo, el dios del que no estás segura. En comprender eso consiste la iluminación..

Pero hay que ser iluminado, no seguir al iluminado. Un maestro no guía, sólo ayuda a que tú descubras y despiertes. Seguir a alguien es poner en practica un fórmula, pero todos somos distintos, como la luz del caleidocopio: está por todas partes pero en diversos grados. Los puntos iluminados son, a la vez, fuentes de luz: cada cual la recibe y la pone en practica de modo diferente. Todos podemos ser iluminados en potencia pero hace falta echar a andar.
Las aves y los reptiles tiene un origen común,¿no?, pero a las aves les salieron alas... Quizás nosotros, no seamos la meta de la evolución humana, sino una etapa más. "Seréis como dioses" fué la promesa del ángel tentador en el Edén: "Si coméis de la manzana de la razón y el conocimiento, seréis como dioses". Lo mismo la propuesta tapaba alguna forma de realidad, aunque nunca la conozcamos.-

[Jalux]

Espero que esta sea la última vez q pienso.

No se muy bien como empezar, o que decir exactamente. Me recuerda a cuando me mandaban una redacción y me decían aquello de "tema libre" al principio sentías todo el poder de ser libre, pero después deseabas ciertas pautas, una pequeña ayudita. Me recuerda a eso pero no se parece en nada, se lo que tengo que decir, pero no se muy bien como y mi libertad pasa por querer escribir esto, nadie me obliga y quizás ni sea necesario, pero no se, es algo q está entre el deber y el tener que hacer, al menos tal y como yo soy. Ahora necesitaría esa ayudita.

Empezando por el final y por fijar ideas desde el principio, esto es una despedida, un "renuncio" formal y por escrito, como en las empresas.

Cada palabra me cuesta más trabajo escribirla, y cada explicación que intento me parece falsa, vacia, o yo que se.
Podría echarle las culpas a algo o alguien y sería fácil (muy fácil) pero quizás también mentiría, lo hago porque quiero, me voy porque quiero, es decisión mia, al final es sólo decisión mia.

Me voy porque asi me resulta más fácil todo, internet todo lo complca, las relaciones, conocer a gente, todo, asiq corto por lo sano y me será más fácil. Dicen que una retirada a tiempo a veces cuenta, no se si se trata de contar, de hacer méritos o de no romper una cuerda, el caso es que me retiro.

Me despido aquí, porque no se en que momento, aquí me quité los zapatos, me solté el pelo y me sentí en casa. Cómoda, agusto y a salvo, escribiese lo que escribiese, sin ser juzgada. Espero que esta última vez sea igual y nadie cuestione mas de lo que digo, pq lo que digo es suficiente, no hay más motivos.

Como cuando te mudas, me llevo recuerdos y al pasar cerca no podré evitar mirar por las ventanas. Asique os leeré para seguir disfrutando y como siempre aprendiendo.


Con cariño, un beso, punto final.

[elKano]

Te echaré de menos, aunque no lo parezca. Cuando te apetezca pasarte, siempre habrá un sitio para ti. Hasta luego, y sé feliz.

[Guest]

Jalux se echaran de menos tus miradas, ya sabes que cuando quieras tu hueco estará ahí. Hasta luego y muchos besikos

[Layma]

Esto es una mirada sólo para mi, para tener un hueco donde entrar, leer, recordar los contrarios y sonreir.

- El amor, los días, el sur, el mundo, la luz, la amistad... -

[Flor_de_loto]

Rehogando berenjenas, en agua hirviendo los huevos para que se pongan duros. Entre cebolla y albahaca ella escuchó un sonido, el de su movil. Un numero desconocido,..vaya,..molesta a veces no saber quien es el que te llama, aunque te crea una incertidumbre curiosa,..En fin,..ella no se esperaba que le fueran a temblar las entrañas cuando descolgó.
Entonces,..entonces escuchó sus voces, su compi de cuarto,una hermana para ella, Macarena, del cuarto de al lado, Manolo, de la residencia tambien,..y todos al otro lado de la linea, con la voz de "echar de menos", diciendo muchos te kiero que en realidad no hacian falta ser pronunciados.
Ha sido una llamada emocionante.Ella ya sabía, que solo era una llamada, pero es tan importante en esta vida demostrar a los demás cuanto los quieres, recordarselo y manifestarlo continuamente...
Una llamada a veces puede serlo todo. Te kiero, te kiero. Ella tambien los kiere.Los tiene lejos, pero los tiene. Y eso es lo importante, que al menos, a ellos los tiene, aunque tanto a ellos como a ella les falte otro al cual, no volveran a ver, pero al menos entre ellos,..se tienen y se quieren,...y en estos momentos para ella eso puede llegar a serlo todo,..

[cronopio]

Por una vez sin necesidad de expresar con palabras la mirada, sino acaso simplemente repetirme en el tiempo una vez más dando sentido a algo más que el mandala: su momento.



Saludetes,

[Layma]

Sin distinciones y encontrando dentro de cada uno lo que somos en cada momento:

- Sólo los amantes conocen el escaso valor de los ritos, aunque los usan en defensa propia, por probar si así retienen por más tiempo al amado, y los mantienen por el mismo motivo. Nada odia tanto el amante como ver transformarse en costumbre lo que para él es una batalla distinta cada día, una lenta adquisición, palmo a palmo, del terreno amado. Pero se resigna viendo que aquel a quién ansía no derrama sangre, al ser para él un hábito inconsciente, a echar raíces hasta poder decir: "Ya está casi dormido, ya no me echa". Cómo el Sol, aunque ni querido ni buscado, al cabo de salir todos los días se hiciese indiferente.
En ésta venganza se complace y se consuela a menudo el amante, aunque sabe de antemano que no la tomará nunca porque es lo único que lo sostiene y lo alimenta. Pero es igual que si cualquiera, en un desvarío, amenazara al aire diciendo: "Ya verás cuando no necesite respirarte..."-

[brujita_alc]

Y de nuevo me encuentro ante esa pequeña piedrita que es mi billete hacia el Cielo. A la espera de que le de un puntapié que lo es todo sin ser nada. Es fascinante que tan sólo un leve temblor de mis extremidades, una insignificante debilidad, el miedo a que la piedra no desemboque en la última casilla, me deje en las puertas mismas. Las puertas del Cielo. El equilibrio. Con la magnífica habilidad que caracteriza mis movimientos pueden pasar tan sólo dos cosas: o bien rozar el mandala mismo o bien saborearlo fugazmente, al sobrevolar la última casilla de tiza blanquecina, para luego, tras la visión de aquello que aparentemente estaba tan cerca, quedar, al instante, reducido a una visión lejana que dejé a las espaldas. Un sueño, una ilusión que existe en mi mente.
A veces siento como si necesitara salir inmediatamente del Cielo para comprender que he estado en él. Y volver a caer en él, y salir, y caer.... Dejarme caer. Soñar.

Rak

[Layma]

-Todo era pues, verdad. Todo había sido verdad. El ser que amamos es tan sólo una posibilidad. Cuando comenzamos a mirarlo ya objetivamente e inspeccionamos sus facciones auténticas y no las inventadas, es ya cuando dejamos de amarlo... Pero aunque repitamos ese proceso una y otra vez, el amor no se repite nunca. Cada amante nos trae un mundo nuevo de alegría y fiesta. Si todos los amantes fuesen una reiteración del anterior, la vida sería un desastre continuado, una previsible condena, una burla fatídica... Eso es quizás lo que acaban siendo todos los amores.
Es como uno de esos venenos que no inmunizan, sino que provocan efectos acumulativos y recaen sobre los anteriores envenenamientos. La plenitud que sentimos puede llegar a transformarse en un dolor inimaginable, vestido de celos, de acechos, de adulterios o de frialdad... que calcula al final lo que nos cuesta y lo que nos aporta y que viendo el desequilibrio aconseja no proseguir. Y una vez concluído el proceso nuestro corazón queda de nuevo expuesto a ser desgarrado.
Vivimos en la sucesión, en el transcurrir, en el tiempo. Tendríamos que vivir en el instante, que es lo único eterno. Vivimos en la prisa y la necesidad, y la vida es casual. Tendríamos, por eso, que estar y no que ser.
Estar y participar del carnaval de máscaras que es la vida, mirar a los ojos de cada anterior y nueva pareja de baile, reflejarnos, cuadrarnos, y sonreir... ¿qué otra forma de caminar nos queda?.-

[RociMadalenas]

Esto, más que una mirada sobre Madrid, es miedo a la carretera. Que me pongo trascendental con los nervios, qué le vamos a hacer.
Así que os lo dejo, y como colofón final, más que una canción, un poema. Como no podría ser de otro modo, "Vuelvo a Madrid", de Ismael Serrano (¿alguna vez os he dicho que amo a Ismael Serrano?).
Ý ahora, me piro a vivir incomunicada unos diítas (puto Amena ñeñeñeñe).
Cuidaos. Hasta la vuelta.

Ah, Kike, te dejé una cancioncilla dedicada, pa que veas xD. Por cierto, ¿pudiste estar hace dos o tres días en la parada del 17 de mi calle sobre las seis y pico? Es que me pareciste tú, pero no me iba a poner a chillar por la ventana, que bastante calada me tienen en el barrio ya



Nacer y vivir en Madrid, no es del todo fácil. Suele ocurrir que las personas aman su patria chica, a la gente se le suele llenar la boca al decir “mi tierra”. Si caminan por un lugar distinto, se giran al descubrir a alguien por la calle que habla con su mismo acento. Sonríen, y se sienten un poco más cerca de casa. Eso está bien. Para los madrileños, no suele ser así.
Madrid es una circunstancia, no un lugar.
Madrid es una gran ciudad. O la amas, o la detestas. O las dos cosas a la vez. Café con leche, cal y arena. Pero a nadie le suele ser indiferente.
Como diría Ismael Serrano, quienes habitamos una gran ciudad, solemos tener una relación bastante ambigua con ella.
Si está lejos, no pasa nada. Pero siempre volvemos. No sé si es Madrid quien nos obliga a volver. Pero acaba siendo necesario volver. Aunque sea de visita. Es probable que nos contradigamos. Es más que posible.
Y, cuando la ciudad llora, los madrileños la acurrucamos, le damos un beso en la frente, y recordamos que, aunque estemos lejos, siempre estaremos aquí, y más si somos necesarios. Y más si hay que llorar, y a la vez, ofrecer el hombro. Pero también lo hacen los que no nacieron en Madrid. Los que no tienen lazos. A lo mejor, nadie de aquí tiene lazos suficientes para amarrar la vida, para sonreír al pasar por una calle, para sentir nostalgia al caminar por un parque.
Podrá pasar la vida, y sabremos que aquí huele como en todas partes la tierra mojada.
Podremos volar. Seguramente, volemos. Seguramente volemos lejos.
Podremos admitir, que a veces pasa, que a veces echaremos de menos Madrid.
Y no pasará nada.
Es contradictorio, ser de Madrid.

Y...

Vuelvo a Madrid

Agárrate de mi mano,
sabes que no aguanto los aterrizajes.
Desde lo alto distingo,
entre un mar de luciérnagas,
mi pequeño barrio.
Amores canallas estarán cerrando,
puntuales, los últimos bares.
Tocamos la tierra.
Ay, niña, te estrujé la mano.
Lavapiés nos recibe,
fruta de narguile,
explosión de color.
Una mujer reza y llora desde un locutorio.
¿A quién se le ocurre
vivir tan arriba
sin un ascensor?
Malditas maletas.
Pienso en la mujer.
También lloro.
Soy afortunado.
Yo siempre vuelvo a Madrid.

Escucho mensajes:
los viejos colegas de la facultad
hicieron la fiesta de la primavera
y yo, como siempre,
me la perdí.
Ciudad de mis noches,
del viento del pueblo,
de la resistencia,
del No pasarán,
¿qué hiciste en mi ausencia?
Dime que te acordaste de mi.
Abro los balcones,
te beso, el murmullo de las lavadoras
se mezcla con ritmos,
darbukas, bachatas e incienso.
Maldita ciudad, no es tu mejor momento
y aún estás hermosa.
He de confesarte que te eché de menos.
Agarro la guitarra
y canto para ti.
Qué bueno estar en casa.
Vuelvo a Madrid.

[{dml}]

Roci...Supongo q ya lo leerás a la vuelta, pero ojalá fuese capaz de explicar mínimamente lo que acabo de sentir al leerte. Gracias, de verdad. Tanto que quiero yo decir de Madrid y, para variar, no sé como...Menos mal que siempre hay alguien que sabe y comparte.

Gracias otra vez, a ver si dejo de llorar un poco.

[mapixi]

Por la presente presento mi renuncia a ser adulto.
He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años
nuevamente.
Quiero ir a McDonalds y pensar que es un restaurante de 5
estrellas.
Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer
anillos
tirando piedras al agua.
Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues
se pueden comer.

Quiero tener un descanso y pintar con acuarelas.

Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como
luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero volver a mi casa con una comida casera y que alguien
corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble y vender
limonada con
mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis
lágrimas en
sus hombros.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple.
Cuando todo
lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas;
y eso no me
molestaba, porque no sabía que no sabía y no me preocupaba
por no saber.
Cuando todo lo que sabía era ser feliz porque no sabía las
cosas que
preocupan y molestan.
Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es
honesto y bueno.

Quiero pensar que todo es posible.

En algún lugar en mi juventud maduré y aprendí demasiado.
Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre
y de niños abusados.
Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del
sufrimiento,
enfermedad, dolor y la muerte.
Aprendí que tú tienes que limpiar los baños.
Aprendí de un mundo que saben como matar y lo hacen.
¿Qué pasó con el tiempo que pensaba que todo el mundo viviría
para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto
cuando perdí a mi mascota?
¿Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me
quitara mi
pelota de jugar o me escogiera de último para ser su compañero
de equipo?
¿Cuando no necesitaba lentes para leer?
Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme
nuevamente con las pequeñas cosas una vez más.
Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.
Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo
era feliz
porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena
entre los
dedos de mis pies y la concha más bonita que pudiera encontrar
sin
preocuparme por la erosión y la contaminación.
Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando mi bicicleta
hasta
llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de donde iba a sacar
el dinero para arreglar el coche. Solo pensaría en qué iba
a ser cuando creciera,
sin la preocupación de lograrlo o no.

Quiero vivir simple, nuevamente.

No quiero que mis días sean de ordenadores que se inhiben,
de la
montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes,
ni de como
sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero
en el banco.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la
pérdida de
seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón
de
manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de
la paz, los
sueños, de la imaginación.

Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar
muñecos en
la arena .......

OH, SIII !!! Quiero volver a mis 6 años nuevamente
........ y ya está decidido.



OLE OLE LA RALLADA Q ME ACABO DE PEGAR, SIENTO HABEROS EXO ESTO, JEJE!!

[mapixi]

Hay días de oro y días de mierda. Hay noches de amor que fracasan antes de acabar de cenar y madrugadas para vagar por calles solitarias con el mar murmurando a la espalda. Quizás si dejase de llover en algún momento de la tarde; pero todavía no sé como considerar el día de hoy.
El tiempo me dio la razón. Suena a tópico gastado y es sin embargo, una verdad como un ladrillo. Él no la quiere tanto como cree, siente costumbre y cotidianeidad pero eso está muy lejos del amor. Los sentimientos se van apagando a veces con el tiempo. No lo lamento, me alegro, siento pena de que él no vea más allá y se contente hasta que un día sea demasiado tarde. La costumbre resulta un fardo demasiado pesado en algún momento, -siempre repentino, siempre sorprendente- y estalla; y cada día es un eslabón más de la cadena que se convierte en soga de horca.
¿Quién soy yo para hablar así y como me atrevo a juzgar el amor que se profesan? No soy nadie y tal vez por eso oso. Sigue lloviendo a ritmos cambiantes, fuerte como trombón atronador o suave como caricia de acuática mano. Pero continuamente y sin cesar. Cuatro días, comienzo de diluvio divino, con sus cinco noches.
El tiempo hará que pare de llover, hará que se dejen de querer; sin tener la culpa, pero poniendo a prueba los sentimientos. Un fracaso más que añadir a la lista de aciertos en que ojala me equivocase. Cuanta palabra prostituida, cuanta verdad proscrita, pugnando por no dejar de amar a quien nunca se amó.
Pero ¿quién soy yo para juzgar? Definitivamente nadie, pero en este caso concreto estoy segura –y me alegraré- de acertar. Subjetividades de esas que no puedo evitar.


OTRA RALLADA DE LAS MIAS, SI ES Q NO SE PUEDE NO SE PUEDE, LAS AMIGAS TE RALLAN CON SUS HISTORIAS Y YO ME RALLO CON ELLAS, Y SOLO ME SALEN ESTAS PARIDAS.