dos gitanos en una corrida de toros donde totean El Juli i Fran Rivera.
como no tienen un duro se suben a una columna de la luz, al acabar la faena del primer toro em pieza el gitano q está más arriba:
-¡¡Litriii!!! ¡¡¡¡Litri!!!!
y la gente le mira -se´ra tonto.....
al acabar la seguna faen:
-¡¡¡Litri!!! ¡¡¡Litri!!!!
y la gente......
-pero imbecil!!!! q es el Rivera!!!!
y el gitano:
-¡¡¡litrii!!! ¡¡¡¡Litriiii!!!! q me toy "litrizandooooo!!!!"
Chistes malos contra el extres de los examenes y citas
-
Un_pez_en_una_jaula
papá, papá
- Papá, papá, me he comido 5 kg. de polvorones.
- ¿solo?
- no, con pan
- Opá, opá, ke sed.
- Pues to lo que zabe te lo he enseñao yo.
- Papá, papá, el hermanito se ha hecho mierda.
- no, se habrá hecho caca
- no, se ha caido por el balcón
- papá, papa, ¿descendemos de la montaña?
- no hijo, no. descendemos del mono
Un notas: pues yo he estado en new york 8 o 9 veces
el otro: pues yo... una o ninguna
Abordad el barco!!!!
y el barco quedó muy bonito
An-tonio se comió el bocadillo de tortilla, y tortilla se kedó sin bocadillo
no cabia duda... y duda se fue andando
seguid avanzando! y vanzando y sus amigos se internaron en la selva
soltad amarras... y marras se escapó
subid las velas... y los de abajo se quedaron sin luz
el boske es de todos. Kema tu parte
¡papa noé!
y mama tampoco
Güeno, y por si no habéis tenio suficiente, otro dia vuelvo con más. Lamentareis haber creado este foro...
- ¿solo?
- no, con pan
- Opá, opá, ke sed.
- Pues to lo que zabe te lo he enseñao yo.
- Papá, papá, el hermanito se ha hecho mierda.
- no, se habrá hecho caca
- no, se ha caido por el balcón
- papá, papa, ¿descendemos de la montaña?
- no hijo, no. descendemos del mono
Un notas: pues yo he estado en new york 8 o 9 veces
el otro: pues yo... una o ninguna
Abordad el barco!!!!
y el barco quedó muy bonito
An-tonio se comió el bocadillo de tortilla, y tortilla se kedó sin bocadillo
no cabia duda... y duda se fue andando
seguid avanzando! y vanzando y sus amigos se internaron en la selva
soltad amarras... y marras se escapó
subid las velas... y los de abajo se quedaron sin luz
el boske es de todos. Kema tu parte
¡papa noé!
y mama tampoco
Güeno, y por si no habéis tenio suficiente, otro dia vuelvo con más. Lamentareis haber creado este foro...
con tos mis respetos a los niños" mongolitos":
una excursion de niños mongolito en un bus, y al lado del conductor empiezan a hablar los niños:
-pos mmi mama es enfegrmera y mi papa tb asi q yo de mayor voy a ser.....enfermero!!!
y el conductor ya tó cabreao pensando "jodios niños q pesaos..."
-poz mi mama es profesora y mi papa es profesor y yo de mayor voy a ser.....profesor!!!
-pos mi mama......
(el conductor)-pos tu mama es una puta y tu padre un cabron y tu q quieres ser???eh????
-chofer de autobus
una excursion de niños mongolito en un bus, y al lado del conductor empiezan a hablar los niños:
-pos mmi mama es enfegrmera y mi papa tb asi q yo de mayor voy a ser.....enfermero!!!
y el conductor ya tó cabreao pensando "jodios niños q pesaos..."
-poz mi mama es profesora y mi papa es profesor y yo de mayor voy a ser.....profesor!!!
-pos mi mama......
(el conductor)-pos tu mama es una puta y tu padre un cabron y tu q quieres ser???eh????
-chofer de autobus
-
Un_pez_en_una_jaula
-
AIDA_cantasaetas
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<<<<ME ENCANTA ESTA SECCIÓN, jeje, AHÍ VAN UN PAR DE CHISTES MALOS MÁS >>>>
Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
---------------------------------------------------------
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
---------------------------------------------------------
-Oye Manolo, ¿tu mujer es de pelo en pecho?
- No, por qué?
- Ah! entonces es que lleva el escote muy bajo!
---------------------------------------------------------
Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
"Un-Higo testigo."
--------------------------------------------------------
Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao
<<< Weno, dejaré alguno para el próximo día!!! >>> SALUD Y REBELDÍA!
Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
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Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
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-Oye Manolo, ¿tu mujer es de pelo en pecho?
- No, por qué?
- Ah! entonces es que lleva el escote muy bajo!
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Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
"Un-Higo testigo."
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Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao
<<< Weno, dejaré alguno para el próximo día!!! >>> SALUD Y REBELDÍA!
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo 
-
Un_pez_en_una_jaula
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una mujer tan guarra tan guarra ke se puso un clavel en el pelo y le agarró
y esa misma tuvo un hijo al lado del rio y lo lavó con saliva
claro, ya ke cuando se lavaba lo hacía con jabón "lagarto" y el lagarto salía corriendo
y tapándose la nariz.
ea, salud y tercera republica ya!!
y esa misma tuvo un hijo al lado del rio y lo lavó con saliva
claro, ya ke cuando se lavaba lo hacía con jabón "lagarto" y el lagarto salía corriendo
y tapándose la nariz.
ea, salud y tercera republica ya!!
Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
malos malisimos
JAJAJAJAJAJ ME PARTO EL CULO !!! JEJEJ AY ALGUNOS WENOS XO WENO OYE POS KE MAN KNTAU UNO MU MALO MU MALO Y K EN UNA NOXE DE FUMOSN TRIUNFO COMO UNA BIRRA EN VERANO ALLA VOY.
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MAMA, MAMA
DIME IJO
LOS BOMBEROS TIENEN PATAS CORTAS
NO IJO NO
JOO POS ENTONSES M E COMIO UNA CUCARACHA
JUASSS WENO Y DE PASO PROPONGO K PARA REVINDIKAR K SE VALLAN DE EST FORO LAS ESCORIAS COMO BARBOSAS VOY A PONER EN TOS MIS MENSAJES: stop a los reprimidos sexuales ijos de puta jijijijij AIOS
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MAMA, MAMA
DIME IJO
LOS BOMBEROS TIENEN PATAS CORTAS
NO IJO NO
JOO POS ENTONSES M E COMIO UNA CUCARACHA
JUASSS WENO Y DE PASO PROPONGO K PARA REVINDIKAR K SE VALLAN DE EST FORO LAS ESCORIAS COMO BARBOSAS VOY A PONER EN TOS MIS MENSAJES: stop a los reprimidos sexuales ijos de puta jijijijij AIOS
De doNde cOño Saca La LUna LAs PelAs Pa SalIr toAs Las NochEs...? boikotea un rato
-
Un_pez_en_una_jaula
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asangarcia
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El mejor chiste del mundo:
Una tía que pilla al marío en la cama con otra, por lo que le corta el nabo. La tía coge el coche pa irse a emborracharse y cuando va de camino se da cuenta que aún tiene el nabo del marío en la mano (lo que me hace pensar que borracha ya estaba...), por lo que lo va a tirar por la ventana.
Justo en ese momento está pasando por el lao de su coche otro en dirección contraria con dos borrachos dentro que venían con un ciego de muerte, y tenían la ventanilla abierta. El nabo de la tía (weno, del marío), les entró por la ventana, y al verlo uno le dice al otro
-Tio mira el pedazo de nabo que tiene ese mosquito!!!!
Una tía que pilla al marío en la cama con otra, por lo que le corta el nabo. La tía coge el coche pa irse a emborracharse y cuando va de camino se da cuenta que aún tiene el nabo del marío en la mano (lo que me hace pensar que borracha ya estaba...), por lo que lo va a tirar por la ventana.
Justo en ese momento está pasando por el lao de su coche otro en dirección contraria con dos borrachos dentro que venían con un ciego de muerte, y tenían la ventanilla abierta. El nabo de la tía (weno, del marío), les entró por la ventana, y al verlo uno le dice al otro
-Tio mira el pedazo de nabo que tiene ese mosquito!!!!
Sigo aquí, esquivo a la soledad,
a veces me va bien..., a veces voy fatal
a veces me va bien..., a veces voy fatal
-
MARI_MADALENAS
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Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
_______________________________________
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
________________________________________
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
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Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
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TRES DE AZÚCAR EN EL CAFÉ, LA VIDA YA ES BASTANTE AMARGA
-
gargamel
Muu buena esta sección, q risas...
Bueno, teniendo en cuenta q ya me han quitao el de supertomate, os contaré un par de ellos:
Q es verde por fuera, rojo por dentro, sube y baja??
Una sandia en un ascensor.
Q es una cosa verde q después se pone roja??
Una rana en una batidora.
Q es una cosa pequeña, blanca, q con el tiempo se va haciendo aun mas pequeña, y se va volviendo roja??
Un bebé peinándose con un pelapatatas.
Me partoooooo
Bueno, teniendo en cuenta q ya me han quitao el de supertomate, os contaré un par de ellos:
Q es verde por fuera, rojo por dentro, sube y baja??
Una sandia en un ascensor.
Q es una cosa verde q después se pone roja??
Una rana en una batidora.
Q es una cosa pequeña, blanca, q con el tiempo se va haciendo aun mas pequeña, y se va volviendo roja??
Un bebé peinándose con un pelapatatas.
Me partoooooo
- Y usted, ¿qué opina de la postura Albano-Kosovar?
- No sé, a mí, lo que me gusta, es que me chupen la polla.
__________________________
- A ver, hija, ¿lo has entendido?
- Yo sí, pero ella no...
- ¡¡¿Qué quieres?!! ¡¡¿Que me folle también a la muñeca?!!
___________________________
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
___________________________
Un marica que llega a una charcutería pidiendo un chorizo. El charcutero le pregunta:
- ¿Se lo parto en rodajas?
- ¿Tú que te crees, que mi culo es una hucha?
___________________________
- ¡Coño, Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Y tu mujer?
- Pues nada, tío, con cuarenta en la cama...
- No, si es que la que nace puta....
___________________________
Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
___________________________
Un hombre entra a una pajareria...
- ¿Es cara la cacatúa?
- Lo siento, es que no hablo euskera.
___________________________
Sube un tío al autobús y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el bus?
- 125 pesetas, señor.
- Pues se bajen todos, que me lo quedo.
___________________________
Un tipo entra a un bar y revisa la lista de precios:
Sandwich de Queso: 250 Pts.
Sandwich de Pollo: 400 Pts.
Sandwich de Jamón: 400 Pts.
Masturbación: 3.500 Pts.
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas, que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- ¿Si?... -atiende ella con una sensual sonrisa - ¿Puedo servirle en algo?"
- ¿Eres tú quién realiza las masturbaciones?"
- Si, soy yo... -responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- Entonces lávate bienlas manos y sírveme un sandwich de queso.
________________________
Suena el teléfono:
- Dígame.
- Hola Paco, te llamo por la cortadora de césped.
- Joder, ¡pues se oye de puta madre!
________________________
¿Sabes qué dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador? - ¡Coño, qué frío está el suelo!
________________________
- Doctor, tengo un terrible dolor en los GITANALES.
- Serán los GENITALES, ¿no?
- Ah, yo es que, como los veo tan morenitos y con el pelo rizado...
________________________
Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
- ¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga en pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás:
- Esto es un desgarro; lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
_________________________
Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.
__________________________
Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!
___________________________
- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!
- No sé, a mí, lo que me gusta, es que me chupen la polla.
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- A ver, hija, ¿lo has entendido?
- Yo sí, pero ella no...
- ¡¡¿Qué quieres?!! ¡¡¿Que me folle también a la muñeca?!!
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
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Un marica que llega a una charcutería pidiendo un chorizo. El charcutero le pregunta:
- ¿Se lo parto en rodajas?
- ¿Tú que te crees, que mi culo es una hucha?
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- ¡Coño, Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Y tu mujer?
- Pues nada, tío, con cuarenta en la cama...
- No, si es que la que nace puta....
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Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
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Un hombre entra a una pajareria...
- ¿Es cara la cacatúa?
- Lo siento, es que no hablo euskera.
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Sube un tío al autobús y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el bus?
- 125 pesetas, señor.
- Pues se bajen todos, que me lo quedo.
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Un tipo entra a un bar y revisa la lista de precios:
Sandwich de Queso: 250 Pts.
Sandwich de Pollo: 400 Pts.
Sandwich de Jamón: 400 Pts.
Masturbación: 3.500 Pts.
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas, que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- ¿Si?... -atiende ella con una sensual sonrisa - ¿Puedo servirle en algo?"
- ¿Eres tú quién realiza las masturbaciones?"
- Si, soy yo... -responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- Entonces lávate bienlas manos y sírveme un sandwich de queso.
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Suena el teléfono:
- Dígame.
- Hola Paco, te llamo por la cortadora de césped.
- Joder, ¡pues se oye de puta madre!
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¿Sabes qué dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador? - ¡Coño, qué frío está el suelo!
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- Doctor, tengo un terrible dolor en los GITANALES.
- Serán los GENITALES, ¿no?
- Ah, yo es que, como los veo tan morenitos y con el pelo rizado...
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Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
- ¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga en pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás:
- Esto es un desgarro; lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
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Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.
__________________________
Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!
___________________________
- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!
-
Un_pez_en_una_jaula
- fitipaldi .com #1
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- Joined: 28 Nov 2003, 21:50
- Location: Deslocalizado, que se lleva eso ahora.
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Juajuaua, me escojono...
A ver, chistes ke pueden herir la sensibilidad. Lo ke voy a escribir ahí abajo puede ser malo para la salu, ahin ke si te duele algo tras leerlo... te jodes, no haberselo leio:
Ke le dice un niño muerto a otro niño muerto:
-¿me das un gusanito?
La madre de un niño ciego a su hijo:
-pepito, ke el médico me ha dao unas gotitas pa tus ojos y te vas a curar
-¿si? KE BIENNNN... y podré ver los árboles, y las nubes y el sol...
-si todo, están aki toda la familia para verte.
(todos a coro) -Venga pepito, ánimo!
- Hola!! voy a veros ahora, y veré los colores, y las estrellas, y todo, y los libros y la tele y...
-venga pepito, venga.
La mama le echa las gotas y dice:-ahora cuenta hasta 5
_1, 2, 3, 4 y 5 y el pepito abre los ojos:
-mamá, no veo
(todos a coro):-
-INOCENTE, INOCENTE!!!!
ke mala es la gente
w
A ver, chistes ke pueden herir la sensibilidad. Lo ke voy a escribir ahí abajo puede ser malo para la salu, ahin ke si te duele algo tras leerlo... te jodes, no haberselo leio:
Ke le dice un niño muerto a otro niño muerto:
-¿me das un gusanito?
La madre de un niño ciego a su hijo:
-pepito, ke el médico me ha dao unas gotitas pa tus ojos y te vas a curar
-¿si? KE BIENNNN... y podré ver los árboles, y las nubes y el sol...
-si todo, están aki toda la familia para verte.
(todos a coro) -Venga pepito, ánimo!
- Hola!! voy a veros ahora, y veré los colores, y las estrellas, y todo, y los libros y la tele y...
-venga pepito, venga.
La mama le echa las gotas y dice:-ahora cuenta hasta 5
_1, 2, 3, 4 y 5 y el pepito abre los ojos:
-mamá, no veo
(todos a coro):-
-INOCENTE, INOCENTE!!!!
ke mala es la gente
w
Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
-
Angela_transfer
- fitipaldis.com #1
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- Location: VAlencia!!oh valencia yo t kiero....:D
jajajajaja eh me toy partiendo d risa!!pero hay muxs xistes ke iba a poner y ya los habeis puesto al final solo me habeis dejado dos:
-Esta noche follo
-si??
-si, y mañana follo kon fatatas
ke hace un pajaro d 200 kilos en un arbol??
PIO PIO!!
jajaja son malisimos pero...te partes
-Esta noche follo
-si??
-si, y mañana follo kon fatatas
ke hace un pajaro d 200 kilos en un arbol??
PIO PIO!!
jajaja son malisimos pero...te partes
No hi ha demà si no es amb tu
MaRuJoNa #6
La E es el camino!