FANTASÍAS SEXUALES
FANTASÍAS SEXUALES
No sabia donde ponerlo asiq ha caido q lo ponga aqui jajaj lo escribio david (o dice q lo escribio el) hace un par de dias y m lo ha dejado para q sus lo enseñe, en el original viene un dibujo de una tia en bolas (q se entretuvo en hacer eso en la clase d mates jajaja) pero eso no lo voy a poner asi q ahi va el texto:
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje: Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... (bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero os imagináis esto en la realidad? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, que el cartero venga a llamar:
-¡¡¡Piiiiiiii, correos!!!, ¡PIIIIIIIIIIII, CORREOS!
Que es para decirle:
-¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses.
Y él:
-¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaaaaaaaaah...!
Y tú:
-Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico... hasta que te ves...
Él te pone la cinta todo emocionado y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, esto es un combate de sumo.
-No, cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda?, ¿y la mesilla por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo habéis probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
-¡¡¡ASCENSOOOOOOOOOR!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
-Sí.
-¿Y los tres cerditos?
-Síii.
-¿Y las tres carabelas?
-Paco, ya está bien... ¿qué quieres?
-Yo nada... oye... Esta cama es muy grande, ¿no?, y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperse nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chof, chof, chof! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura; ponte tu encima...
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas "este tío ha montado un trío sin avisarme".
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
-No te muevas, busca el tapón...
Tú, tonteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
-¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento ya sólo se te ocurre una solución:
-Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir, ¿eh? ¡Que estoy agotada!
B7s!!
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje: Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... (bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero os imagináis esto en la realidad? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, que el cartero venga a llamar:
-¡¡¡Piiiiiiii, correos!!!, ¡PIIIIIIIIIIII, CORREOS!
Que es para decirle:
-¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses.
Y él:
-¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaaaaaaaaah...!
Y tú:
-Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico... hasta que te ves...
Él te pone la cinta todo emocionado y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, esto es un combate de sumo.
-No, cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda?, ¿y la mesilla por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo habéis probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
-¡¡¡ASCENSOOOOOOOOOR!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
-Sí.
-¿Y los tres cerditos?
-Síii.
-¿Y las tres carabelas?
-Paco, ya está bien... ¿qué quieres?
-Yo nada... oye... Esta cama es muy grande, ¿no?, y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperse nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chof, chof, chof! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura; ponte tu encima...
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas "este tío ha montado un trío sin avisarme".
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
-No te muevas, busca el tapón...
Tú, tonteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
-¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento ya sólo se te ocurre una solución:
-Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir, ¿eh? ¡Que estoy agotada!
B7s!!
"Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo..." (H.Hesse)
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Pues yo diria que es un monólogo del Club de la comedia o algo por el estilo . Dile a tu amigo que no te time !!
" ... Me Callo Lo Que Hay, Lo Que Hay Es Lo Que Toca y Pa`tocar El Corazón es Mejor No Abrir la Boca ... "
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¿esto lo ha escrito un tio? pos parece q lo ha escrito una tia...
Por cierto, está gracioso
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Fuí a los bosques porque quería vivir la vida a conciencia, quería vivir a fondo y extraer todo el meollo a la vida, olvidar todo lo que no fuera la vida para no llegar a la muerte descubriendo que no había vivido.
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Corroboro, corroboro, es del club de la comedia (yo soy una adictisima asi k si t digo k el burro es negro es pk tg los pelos en la mano... )ru wrote:¡ES un monólogo del club de la comedia que yo lo vi!Itxaso wrote:Pues yo diria que es un monólogo del Club de la comedia o algo por el estilo . Dile a tu amigo que no te time !!
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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