Esto... ¿eso es AMOR?

[Guest]

Buenas, hace tiempo que no entro registrado, y paso de hacerlo, pero bueno, la cuestión es que me he leído esto en El Semanal de hoy, y me ha dejado pensativo...

Sección "Vida Privada", por Bernabé Tierno.

Acabo de conocer a quien, a mi enteder, es mi alma gemela. Los otros hombres que pasaron por mi vida parece que no se bastaban a sí mismos y yo era su complemento. De esa necesidad, pasarona humillarme, a llamarme orgullosa y a chantajearme. Sé que el hombre que acabo de conocer es mi alma gemela porque se basta a sí mismo y no soy para él un "parche emocional". ¿Está de acuerdo conmigo?

Soledad, Córdoba.

No pocas parejas y matrimonios se forman entre personas que son incapaces de estar o vivir solas, entre seres inseguros, insatisfechos y llenos de vacíos profundos que pretenden llenar con el "despojo" emocional del otro, a quien dicen amar desesperadamente.

He dicho y defendido en infinidad de ocasiones que una relación amorosa nunca resuelve los aspectos fundamentales de la personalidad que uno aborda por sí mismo. Toda España ha podido apreciar una relación tormentosa entre dos jóvenes, con una acusada inmadurez psicológica, especialmente la chica, que pasaban del insulto al abrazo, al llanto, a las escenas de celos o a la provocación directa de meterse en la cama con otros concursantes del programa "La casa de tu vida". Esa necesidad patológica de ser permanentemente el centro de atención del otro es la evidencia más palmaria de un gran vacío interior, la falta de entidad y consistencia emocional suficiente para para iniciar una relación amorosa, saludable y madura, con esperanzas de éxito, de verdadero amor. Las personas inconsistentes, con escasa plenitud interior, suelen precipitarse en la elección de sus parejas sentimentales y cuando formalizan la relación adoptan actitudes rígidas que degeneran en posesión obsesiva, inseguridad y amor captativo enfermizo y despersonalizante.

Quien busca su alma gemela suele tardar bastante tiempo en encontrarla, porque no intenta hallar "parches emocionales", sino alguien con quien compartir su existencia, que ya tiene su propia plenitud. Y aunque esa persona se basta con ella misma, necesita la unión con otra capaz de añadirle valor a su existencia, pero nunca esa unión amorosa irá en detrimento de la propia identidad. Juntos como las cuerdas de un laúd para interpretar la misma música amorosa, pero cada cual mantiene su intensidad e interpreta su tono y nota musical propia en la partitura de una gozosa vida en común... La verdadera alma gemela es ese "otro yo" que sólo busca ser feliz haciéndonos felices. ¡Eso es amor!

Por eso yo pregunto... que las pocas veces que he experiemtado algo, ha sido algo parecido a lo que critica el texto, y por supuesto sé que eso no es amor...

¿Eso que dice es amor?

[katiabedo]

Pues no lo sé, pero eso es lo que trato de encontrar, los "parches" no me llenan. Eso sip, yo no soy tan autosuficiente como dice el texto. Solo busco alguien con quien ser feliz... Que jodido es.....

[AIDA_cantasaetas]

Bueno, partiendo de la base de que no comparto el significado que, por extensión, se le suele dar al término "almas gemelas" (ya que opino que, con la cantidad de personas que hay en el mundo, no es extraño que algunas coincidan en gustos, opiniones, maneras de ver la vida, incluso en el aspecto físico, pero que es no quiere decir que esa sea la persona con la que más feliz vayas a ser ni que sea la única que coincide contigo en todos esos aspectos), yo destacaría especialmente esta frase del texto:

...aunque esa persona se basta con ella misma, necesita la unión con otra capaz de añadirle valor a su existencia, pero nunca esa unión amorosa irá en detrimento de la propia identidad

Nunca he comprendido a esas parejas que no pueden estar ni dos minutos sin verse y que dependen el uno del otro para hacer y decir cualquier cosa, que no saben divertirse por su cuenta y que necesitan recibir continuamente los halagos y atenciones del otro. Tampoco concibo el amor como el darlo absolutamente todo por la otra persona olvidándote del resto, dejando incluso de lado al resto de tus seres queridos, ya que no me parece incompatible el poder atender de igual manera a toda la gente a la que quieres.

Quizás es que tengo una manera algo extraña de ver el amor o tal vez es que nunca he estado verdaderamente enamorada, pero para mí mis parejas han sido personas que me han hecho la vida más feliz y que me la han llenado más si cabe, pero nunca he dependido de ellas para poder vivir o, como mínimo, no las he necesitado más que a mi familia y/o a mis amigos. Mis familiares más cercanos, los pocos amigos con los que puedo contar en todo momento y mi novio forman el conjunto de personas que me llena lo suficiente como para complementar la felicidad que intento hallar y que empieza, siempre, por mí misma.

[maggie_simpson]

Coincido prácticamente en todo con Aida. Y creo que, si estás infeliz con tu vida y esperas que sea la otra persona la que le dé sentido, la relación probablemente acabe por fracasar. O, por lo menos, no será igual de satisfactoria.

Creo que la gente que busca a alguien para rellenar un vacío en su vida realmente no quiere a esa persona, sino a la sensación de seguridad que le da tener a esa persona al lado. Por eso cuando una relación les sale mal, rápidamente pasan a otra.

En cambio, si te sientes bien contigo mismo, no necesitas tener a alguien a tu lado para darle significado a tu existencia. Así que si decides compartir tu tiempo con una pareja, será porque de verdad quieres a esa persona, te hace feliz estar con esa persona en concreto, es alguien especial para ti.

En definitiva: para querer bien a alguien, y hacer que esa relación funcione, hay que empezar por quererse a uno mismo.

[Mr. Thoreau]

Yo si estoy dacuerdo con el texto, pero al Bernabé éste se le ha ido la olla con lo del laúd y la música amorosa!

[AIDA_cantasaetas]

Yo si estoy dacuerdo con el texto, pero al Bernabé éste se le ha ido la olla con lo del laúd y la música amorosa!

Jejeje, MR.THOREAU, totalmente de acuerdo, jejeje

[Jalux]

Yo si estoy dacuerdo con el texto, pero al Bernabé éste se le ha ido la olla con lo del laúd y la música amorosa!

jajajajajaajajajajajajaj

yo pienso tb lo mismo, quiero decir lo mismo q Mr.Thoreau, amos en general toy de acuerdo con el texto aunque veo muchas lagunas,eh??y q poco bonito queda lo de parche, esto no iab de hablar de amor??anda q si a mi em llaman parche un dia....mando al q sea a.....(mejor em callo)

[janaeh]

Está claro que para que los demás te quieran y te respeten y te valoren tienes que empezar por hacerlo tú mismo....

[{dml}]

Qué gracioso, hace cosa de tres semanas tuve exactamente esa conversación con mi tío jejeje.

Estoy de acuerdo con la postura del señor este, creo que el buscar a una persona que te COMPLETE es un disparate y lo peor de todo es q luego se confunde con amor cuando lo único que es es obsesión (venga la bromita...xD) y dependencia...Mal rollo. Mejor completate tú como persona que ya aparecerá alguien que te ENRIQUEZCA y te APORTE muchas cosas, pero que si algún día se va no deje a media persona, que deje a una persona entera.

Bueno que me rayo...Que la cosa no es que no PUEDA vivir sin ti, es que no QUIERO hacerlo

Algún día conseguiré explicarme bien, sé que puedo hacerlo xD

[elKano]

Y ¿alguien sabe cómo es eso de 'autocompletarse'? ¿o también es una de esas cosas que te ocurren un día al doblar una esquina?

Lo de quererse a uno mismo lo he oído miles de veces... No sé cómo lo hacéis. Personalmente, nunca lo he logrado. En general simplemente me ignoro, asi que no suele ser un problema (vale, vale, a veces me odio, pero no es lo habitual, sólo cuando me acuerdo de mi), pero no me quiero nunca...

Por lo demás, sobre el artículo, supongo que si lo dice todo el mundo será verdad. Pero me parece un tanto radical: a todo lo bueno se acostumbra uno, dicen; cuando algo te enriquece, si dura lo suficiente, acabarás desarollando cierta dependencia, por muy completo que estubieses antes de tenerlo. Vamos, me parece a mi.

[AIDA_cantasaetas]

Ale, ya llegó ELKANO a ponerle la puntilla al tema Me encanta

Yo quería comentar especialmente lo último que has dicho sobre la dependencia que te puede llegar a crear esa persona que te enriquece. Es que es algo a lo que le he estado dando muchas vueltas últimamente sin hallar ninguna respuesta.

Suponiendo que te sientas "completo" por ti mismo y que esa persona que está a tu lado te complemente y te aporte más felicidad, pero sin rellenar el vacío que tu solo no has sido capaz de completar, no puede crearse a veces cierta dependencia hacia tu pareja? Quizás el motivo de esta no sea ese vacío interior del que hablaba el texto, tal vez no estés intentando poner un "parche" a tu vida, pero al fin y al cabo, por las razones que sean, creo que siempre que quieres a alguien experimentas un sentimiento de dependencia en mayor o menor grado.

Ahora bien, y volviendo a lo que comentaba en mi primera respuesta, esa dependencia yo, personalmente, la siento tanto hacia mis amigos como hacia mis familiares más próximos y hacia mi novio, sin ninguna distinción.

El hecho de querer a alguien implica, necesariamente, sentir dependencia hacia esa persona?

Supongo que es normal que alguien que nos importa y nos aporta algo durante un cierto se vuelva casi imprescindible en nuestras vidas, que nos dé la impresión de que no podríamos vivir sin él/ella... hasta que un día se va y comprobamos que podemos seguir perfectamente con nuestra existencia a pesar de esa falta.

[DarkAngel]

yo creo que la dependencia esta en nuestras cabezas...


yo no "necesito" a alguien para hacer determinadas cosas o para vivir determinados momentos. Pero en cambio a veces siento ese impulso del cuerpo, nose si me entendeis, parece que no cabes en tu torax, que tu cuerpo kiere salirse para irse con esa persona elimiar por completo las distancias y fundirte con ella.
Pero esto viene, de que nos sentimos bien con alguien y keremos estar a su lado.

Me explico como el culo, no me kiero enamorar hasta no leer la letra pequeña del contrato. Que luego engañan con los finikitos

[elKano]

Ahora bien, y volviendo a lo que comentaba en mi primera respuesta, esa dependencia yo, personalmente, la siento tanto hacia mis amigos como hacia mis familiares más próximos y hacia mi novio, sin ninguna distinción.

El hecho de querer a alguien implica, necesariamente, sentir dependencia hacia esa persona?

Estoy de acuerdo con ésto. Pero se me plantea un problema... cuanto más pienso en ello, menos soy capaz de distinguir el 'amor' de los 'amigos'.
Supongo que el hecho de no haber tenido nunca una relación de verdad influye en que no sepa distinguirlos. De todos modos, creo recordar de precedentes debates 'qué es el amor' que nadie ha sabido nunca responder...

Pero sí, esa dependencia, en mi opinión, se puede sentir hacía todo lo que te aporta algo y te importa. Es muy amplio...

Lo que comentas de desdependizarte (que no independizarte) cuando se va tu 'droga', pues sí, es cierto, pero en general no es inmediato. Hay un período de 'mono'.

De todos modos, como ya decía antes, si seguimos racionalizando el amor vamos a ser incapaces de distinguirlos de la amistad fuerte. Claro que quizás sea lo mejor...

[Lay]

no me kiero enamorar hasta no leer la letra pequeña del contrato. Que luego engañan con los finikitos

Wow !!! Es lo mejor que he escuchado en mucho tiempo !!!!!

[Lay]

He olvidado añadir: Dark, te casas conmigo?