pos yo me estoy descojonando ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajaj ajajajajajajajajajaajajajajajninfa wrote:Un padre le está contando a su hijo que va a tener un nuevo hermano:
- Mira, papá ya ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Pero, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?
jijijijijiji malisimo.. lo se xod e toas formas jijijij
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
¿Qué le dice un borracho a otro?
¡No bebas más que te estas poniendo borroso!
¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
No tiembles, cobarde.
Un español le dice a un chino: Hola.
El chino responde: Las doce y tleinta.
Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo,
tirar el viejo...
¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
¡No bebas más que te estas poniendo borroso!
¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
No tiembles, cobarde.
Un español le dice a un chino: Hola.
El chino responde: Las doce y tleinta.
Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo,
tirar el viejo...
¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
..de pequeño me enseñaron a querer ser mayor, de mayor quiero aprender a ser pequeño,
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....
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meigalucia
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Es ideal para las noches de botellón!!!! Madre mia, ke buenooooo!!!!! Me pongo en situación: sábado 9 de octubre, chalé de la Yoli, 4 de la tarde, las reservas de vino Casa Gualda han menguado considerablemente, pero en su lugar, una botella de Barceló dibuja una sonrisa en nuestro rostro, vasos vacíos....Jose wrote:
Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo,
tirar el viejo...
Tía, ke es lo malo de comprarse un boomeran nuevo? Fijo ke se mean, ya os contaré.
-Papá, me he follao a la abuela
-¿Ke te has follao a mi madre? Yo te mato cabronazo!!!
-EEEEEE, trankilo, ke tu te follas a la mía cuando kieres y no te digo naaaaa!!!
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
-
meigalucia
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Pos hombre....una miaja psicópata si eres....DarkAngel wrote:
este vendria muy bien a la gente que dice que soy un psicopata jejeje
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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anchoa_salada
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Loka_Limotxo
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Juer anchoa! ese si que era malo! 
Para inteligentes, o matemáticos... ...o algo asín!
Jesucristo en la última cena:
-Queridos discipulos, en verdad os digo que X es igual a Y al cuadrado.
Se quedan muy pensativos y al rato Pedro le dice:
-Maestro, creo que no le entendemos.
Y dice Jesucristo:
-Hijo mio! Es que es una parábola.
Para inteligentes, o matemáticos... ...o algo asín!
Jesucristo en la última cena:
-Queridos discipulos, en verdad os digo que X es igual a Y al cuadrado.
Se quedan muy pensativos y al rato Pedro le dice:
-Maestro, creo que no le entendemos.
Y dice Jesucristo:
-Hijo mio! Es que es una parábola.
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-
Loka_Limotxo
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OTRO OTRO, QUE ESTOY EN RACHA!
Se abre el telón:
Aparecen el Principito con la Leti en la pedida de mano
Leticia le regala al principe un libro del siglo XIX
¿Cómo se llama la serie de TV?
El principe debeleer
Se abre el telón:
Aparecen el Principito con la Leti en la pedida de mano
Leticia le regala al principe un libro del siglo XIX
¿Cómo se llama la serie de TV?
El principe debeleer
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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eva_marya
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- Location: en el mas sucio rincon de mi negro corazon...
esto s una gitana k tiene un ojo d cristal, y le ta aciendo la sopa al marido, y se le cae el ojo, entoncs, el tio sin darse cuenta se lo come, y se le keda el ojo d kristal enganxao en el culo, y pasan dias, y el tio sin kagar, asik alfinal dcide ir al mdico
-ga xaxo, k no puedo cagar dsd ace dias
y le dice el medico: coño!! como kieres cagar, si tienes gente dentro??
xD xD es malisisimo!! jeje, pero wenoo, aber si se me ocurre otro *eva piensa, pues si!! es posible k yo piense ¬¬ bueno, mi cerebro no da para mas hoy*
dew!!
-ga xaxo, k no puedo cagar dsd ace dias
y le dice el medico: coño!! como kieres cagar, si tienes gente dentro??
xD xD es malisisimo!! jeje, pero wenoo, aber si se me ocurre otro *eva piensa, pues si!! es posible k yo piense ¬¬ bueno, mi cerebro no da para mas hoy*
dew!!
el mjor d los pkd2,l abrte cncido,tu n ers sin mi,yo sl soy cntg
AuPa GoRfOs Y gOrFaS!! gOrFa 4eVeR!!!!!!
AuPa GoRfOs Y gOrFaS!! gOrFa 4eVeR!!!!!!
weno,alguno absurdos mios.jeje
va un karakol y derrapa
q le dice un tonto a otro?tonterias
q le dice un arbol a otro?q pasa tronko te an dejao plantao?
va dos en una bici,se kae el del medio x la ventanilla y se kema kon el tubo de eskape.
sto va un nota kon una borraxera inkreible,la mas gorda de su vida.y en esto q se kruza kon una moja de stas de la karidad,y empieza a darle ostias,y patadas en el suelo,y mas ostias,y patadas en la kabeza y en tos laos,y kuando la monja esta ya medio muerta le dice el nota kon la pazo pea...TU NO ERES BATMAN NI NÁ!!
ai kedan...jeje
va un karakol y derrapa q le dice un tonto a otro?tonterias q le dice un arbol a otro?q pasa tronko te an dejao plantao? va dos en una bici,se kae el del medio x la ventanilla y se kema kon el tubo de eskape. sto va un nota kon una borraxera inkreible,la mas gorda de su vida.y en esto q se kruza kon una moja de stas de la karidad,y empieza a darle ostias,y patadas en el suelo,y mas ostias,y patadas en la kabeza y en tos laos,y kuando la monja esta ya medio muerta le dice el nota kon la pazo pea...TU NO ERES BATMAN NI NÁ!!ai kedan...jeje
Soy un loko q sueña un mundo sin militares,soy un loko enamorao de la vida....
-
pajaroloco
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Siguiendo la linea marcada por Loka_Limotxo:
SE ABRE EL TELÓN Y SE VE A LA SEÑORA FRANCISCA, QUE SIN DARSE CUENTA, METE LOS DEDOS EN EL ENCHUFE Y SE ELECTROCUTA. ¿COMO SE LLAMA LA PELÍCULA?
- EL AMPERIO CONTRA PACA.
NECESITO RESPIRAR, DESCUBRIR EL AIRE FRESCO Y SENTIR CADA MAÑANA QUE SOY LIBRE COMO EL VIENTO
Jose wrote:Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo,
tirar el viejo...
¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
JAJAJJAAAJJJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAJAJJ
eL TieMPo eS uN ChiVaTo CaBRóN Que NoS PoNe eN NueSTRo SiTio..
= )
MaRuJoNa #1
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Loka_Limotxo
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ajjajajjaja! el de la gallina caponata me ha gustao mucho! ajjajjajaja
Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!
Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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Loka_Limotxo
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massssssssssssss
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez,
- Serán 50EUR por adelantado
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60EUR.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!.
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50EUR
- Te doy 600EUR si, al llegar, me la chupas.
-No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55EUR
- Te doy 600EUR si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000EUR, so mariconazo.
.... y así con todos los taxis de la hilera, hasta
que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50EUR por adelantado.
- Te doy 60EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez!" .
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez,
- Serán 50EUR por adelantado
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60EUR.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!.
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50EUR
- Te doy 600EUR si, al llegar, me la chupas.
-No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55EUR
- Te doy 600EUR si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000EUR, so mariconazo.
.... y así con todos los taxis de la hilera, hasta
que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50EUR por adelantado.
- Te doy 60EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez!" .
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
eno; pos ahora os voy a martirizar yo un poquin.......
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y
penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.
Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito.
Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer
comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- Ahora viene lo mejor...
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
-¡¡No jodas que traes ahí el Marca!!
en fin....... lo siento
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y
penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.
Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito.
Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer
comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- Ahora viene lo mejor...
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
-¡¡No jodas que traes ahí el Marca!!
en fin....... lo siento
VIVO MAS D NOCHE Q D DIA, SUEÑO MAS DESPIERTO Q DORMIDO, BEBO MAS D LO Q DEBERIA...
LA SOLEDAD NO ESTÁ TAN SOLA¿NO VES Q A MI NO M ABANDONA?
LA SOLEDAD NO ESTÁ TAN SOLA¿NO VES Q A MI NO M ABANDONA?