¿Tiene bombillas para 220?
Sí, señor.
¡Pasar, que hay bombillas para todos!
Déme un frasco de champú.
¿Para cabello seco o cabello graso?
Para cabello sucio.
¿Cuánto vale esa cruz de madera?
10.000 ptas.
Es cara.
No, es cruz, es cruz.
En la cola del cine: Por favor, ¿ésta es la cola?
No, señor, es el hombro.
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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Loka_Limotxo
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No era mi intención ofender tu afición colchoneraHE AQUÍ EL TEST PARA SABER SI DE VERDAD SE ES DE BILBAO
Tengo aquí las principales características de los de Bilbao, por si
alguien todavía no es del todo consciente de la enorme importancia que tiene
ser de Bilbao.
Recuerda que sólo serás de Bilbao si cumples estas características:
1. Aunque hayas nacido en otra parte, afirmas que eres de Bilbao, y te
justificas diciendo: LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA.
2. Si cuando estudiabas en el colegio, cada vez que te preguntaban por
el Océano Atlántico respondías: "Océano situado entre África, Europa y
América, y que desemboca en el Nervión".
3. Si crees que la principal diferencia entre Dios y un bilbaíno es:
que Dios está en todas partes y un bilbaíno ya ha estado.
4. Si piensas que la máxima prueba de humildad de Jesucristo fue nacer
en Belén pudiendo haber nacido en Bilbao.
5. Si piensas que la única virtud que les falta a los bilbaínos para
ser perfectos es la modestia.
6. Si cuando al salir de un bar un amigo te dice: "Oye, Patxi, se nos
ha
olvidado decirle al camarero que somos de Bilbao", tú le respondes:
"Déjale, que se joda".
7. Si cuando te tocaron 100 millones en la lotería y te daban la
enhorabuena respondías: "Bah, lo que jugaba...".
8. Si todos los planteamientos matemáticos te salen infinito y crees
que debería salir un número más grande.
9. Si cuando acudes con tus amigos para compraros un coche para cada
uno, a la hora de pagar exclamas: "¡Quietos, que esta ronda es mía!"
10. Si tu primer día de colegio tu padre te dijo: "Mira, hijo, lo único
que tienes que saber es que no debes preguntar a nadie de dónde es. Si es
de Bilbao, ya te lo dirá él, y si no, no debes hacerle pasar vergüenza".
11. Si cuando invitas a tus amigos a cenar y te cobran mil euros le
preguntas al camarero: "Ahí va la ostia, ¿pero qué pasa, que lo de estos no
me lo cobras o qué?"
12. Si cuando trabajabas en una librería y entró un bilbaíno pidiendo un
mapamundi de Bilbao, tú le preguntaste: "¿De la margen izquierda o de la
margen derecha?"
Sólo si cumples estas doce condiciones serás de Bilbao.
un saludo pa todos los de bilbo que esto va sin maldad
Tengo aquí las principales características de los de Bilbao, por si
alguien todavía no es del todo consciente de la enorme importancia que tiene
ser de Bilbao.
Recuerda que sólo serás de Bilbao si cumples estas características:
1. Aunque hayas nacido en otra parte, afirmas que eres de Bilbao, y te
justificas diciendo: LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA.
2. Si cuando estudiabas en el colegio, cada vez que te preguntaban por
el Océano Atlántico respondías: "Océano situado entre África, Europa y
América, y que desemboca en el Nervión".
3. Si crees que la principal diferencia entre Dios y un bilbaíno es:
que Dios está en todas partes y un bilbaíno ya ha estado.
4. Si piensas que la máxima prueba de humildad de Jesucristo fue nacer
en Belén pudiendo haber nacido en Bilbao.
5. Si piensas que la única virtud que les falta a los bilbaínos para
ser perfectos es la modestia.
6. Si cuando al salir de un bar un amigo te dice: "Oye, Patxi, se nos
ha
olvidado decirle al camarero que somos de Bilbao", tú le respondes:
"Déjale, que se joda".
7. Si cuando te tocaron 100 millones en la lotería y te daban la
enhorabuena respondías: "Bah, lo que jugaba...".
8. Si todos los planteamientos matemáticos te salen infinito y crees
que debería salir un número más grande.
9. Si cuando acudes con tus amigos para compraros un coche para cada
uno, a la hora de pagar exclamas: "¡Quietos, que esta ronda es mía!"
10. Si tu primer día de colegio tu padre te dijo: "Mira, hijo, lo único
que tienes que saber es que no debes preguntar a nadie de dónde es. Si es
de Bilbao, ya te lo dirá él, y si no, no debes hacerle pasar vergüenza".
11. Si cuando invitas a tus amigos a cenar y te cobran mil euros le
preguntas al camarero: "Ahí va la ostia, ¿pero qué pasa, que lo de estos no
me lo cobras o qué?"
12. Si cuando trabajabas en una librería y entró un bilbaíno pidiendo un
mapamundi de Bilbao, tú le preguntaste: "¿De la margen izquierda o de la
margen derecha?"
Sólo si cumples estas doce condiciones serás de Bilbao.
un saludo pa todos los de bilbo que esto va sin maldad
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Loka_Limotxo
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Buenísimo... ..o eso me parece a mí 
Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5
pasajeros.
El primer pasajero dice :
- Soy Pau Gasol, un famoso jugador de la NBA, los Menphis y mis
fans me necesitan, no puedo morir!" Y salta con un paracaídas.
El segundo pasajero dice:
- Soy Mariano Rajoy, secretario general del Partido Popular
si muriera mis afiliados y simpatizantes quedarian desatendidos, soy demasiado Avaricioso para
morir. Y salta con el segundo paracaidas.
El tercer pasajero dice:
- Soy Jose María Aznar, el presidente más Inteligente que ha tenido
mi país, no puedo morir de ninguna de las maneras, quiero continuar haciendo historia.
Y salta.
Ya sólo quedan El Papa y un niño de 10 años.
El Papa dice:
-Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy Católico te doy el
ultimo paracaídas, emularé a los mártires de Roma en el Coliseo, salta tú.
Y el niño le responde:
- No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la
historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole.
Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5
pasajeros.
El primer pasajero dice :
- Soy Pau Gasol, un famoso jugador de la NBA, los Menphis y mis
fans me necesitan, no puedo morir!" Y salta con un paracaídas.
El segundo pasajero dice:
- Soy Mariano Rajoy, secretario general del Partido Popular
si muriera mis afiliados y simpatizantes quedarian desatendidos, soy demasiado Avaricioso para
morir. Y salta con el segundo paracaidas.
El tercer pasajero dice:
- Soy Jose María Aznar, el presidente más Inteligente que ha tenido
mi país, no puedo morir de ninguna de las maneras, quiero continuar haciendo historia.
Y salta.
Ya sólo quedan El Papa y un niño de 10 años.
El Papa dice:
-Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy Católico te doy el
ultimo paracaídas, emularé a los mártires de Roma en el Coliseo, salta tú.
Y el niño le responde:
- No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la
historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole.
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
weno no se si este chiste ya estara xk no me e leido toas las paginas... pero x si acaso yo lo pongo!!k m lo acaban de mandar y me ha gustado:D
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo
y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del <a href="http://www.ntsearch.com/search.php?q=auto&v=56">auto</a>.
Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando..
Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema.
Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo
y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del <a href="http://www.ntsearch.com/search.php?q=auto&v=56">auto</a>.
Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando..
Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema.
Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
Me enervan los que no tienen dudas, y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera....
Oh Oh Alicia.....la dulce alicia.......en el pais de la malicia....... Oh Oh Alicia.........
Oh Oh Alicia.....la dulce alicia.......en el pais de la malicia....... Oh Oh Alicia.........
-como se llama un boomerang k no vuelve??
palo
-esto es uno k va y se muere.
moraleja: no vayas
-esto es un niño tan feo tan feo tan feo k cuando nacio, el medico dijo: si no llora en 10 segundos, es un tumor
consejo: para k hagan gracia, es mejor estar bajo los efectos del alcohol o de sustancias psicotropicas
palo
-esto es uno k va y se muere.
moraleja: no vayas
-esto es un niño tan feo tan feo tan feo k cuando nacio, el medico dijo: si no llora en 10 segundos, es un tumor
consejo: para k hagan gracia, es mejor estar bajo los efectos del alcohol o de sustancias psicotropicas
Sota l'aigua no hi ha peles ni banderes ni nacions... El silenci que m'envolta és la solfa que em fa viure.. viure i ser lliure... lliure...
Esto empieza a ser un laberinto... Donde está la salida??
http://grisfredmetropolita.blogspot.com/
Esto empieza a ser un laberinto... Donde está la salida??
http://grisfredmetropolita.blogspot.com/
-
pajaroloco
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- Location: Nos veremos en la cara oculta de la luna
Exageradooooos!!!!!
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
NECESITO RESPIRAR, DESCUBRIR EL AIRE FRESCO Y SENTIR CADA MAÑANA QUE SOY LIBRE COMO EL VIENTO
Un padre de familia que entra en la iglesia a confesarse, muy apenado le dice al padre Piñero que debe confesarse por que rodando rodando le partió el culo a su mujer, el padre le pide que rece tres padres nuestros y tres ave maria, una vez cumplido esto el padre de familia vuelve y le cuenta que tambien rodando rodando le partio el culo a la suegra, piñero que asi se llamaba el cura lo manda de nuevo a rezar pero duplicando los rezos, el padre una y otra vez volvia a confesarse que tambien rodando rodando se lo partio a sus tres cuñadas, asu primo, a su hermana y hasta su hija , al escuchar que rodando rodando le partio el culo a su propia hija al cura aterrorizado lo manda arriba del campanariodonde tenia que subir 1345 escalones y alli rezar 35 padre nuestros y 40 ave marias, este obediente y deboto comienza a subir y el ultimo escalon que estaba un poco suelto al pisar resvala y cae, un hermano de la iglesia que escucha el ruido le dice al padre piñero:
padre padre suena como si un hombre viniera rodando escalera abajo, el padre acojonado le dice:
pues pega el culo a la pared que viene a por nosotros
padre padre suena como si un hombre viniera rodando escalera abajo, el padre acojonado le dice:
pues pega el culo a la pared que viene a por nosotros
Es muy buena no tiene desperdicio
MI NUEVA CARTA DE PRESENTACIÓN PARA FUTUROS PUESTOS DE TRABAJO.
A la atención del departamento de recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el
puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de
aprender,y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista
en caso de que encontraran mi curriculum interesante,aunque claro,
pudieran valorar que no soy el candidato adecuado,lo cual no me extraña,porque no es la primera vez que me ocurre y ,la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si,
a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen ,que a la
primera de cambio cogen y hala el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo?que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados Hijos de puta , vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os
creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos maricones , me la vais a pagar.
He llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar ..ya me habéis calentao, iros preparando,que hostia que doy familia de luto.Lo
juro por mis muertos que esto no queda asin.
Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas.Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya veras si es que ...uff
¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda.
Así que sin mas me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre
que les parió.
En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien),
reciba un cordial saludo , y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo,
Su humilde servidor
MI NUEVA CARTA DE PRESENTACIÓN PARA FUTUROS PUESTOS DE TRABAJO.
A la atención del departamento de recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el
puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de
aprender,y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista
en caso de que encontraran mi curriculum interesante,aunque claro,
pudieran valorar que no soy el candidato adecuado,lo cual no me extraña,porque no es la primera vez que me ocurre y ,la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si,
a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen ,que a la
primera de cambio cogen y hala el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo?que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados Hijos de puta , vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os
creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos maricones , me la vais a pagar.
He llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar ..ya me habéis calentao, iros preparando,que hostia que doy familia de luto.Lo
juro por mis muertos que esto no queda asin.
Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas.Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya veras si es que ...uff
¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda.
Así que sin mas me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre
que les parió.
En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien),
reciba un cordial saludo , y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo,
Su humilde servidor
..de pequeño me enseñaron a querer ser mayor, de mayor quiero aprender a ser pequeño,
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....
-
zinna
dioss este es mu weno, no me pueo parar de reir, lo pongo segun me ha yegado por mail, q toy un poco vago
> > > > Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
> > > > - ¿Qué desea?
> > > > a lo que el señor le contesta:
> > > > - Quiero... 3 cafés.
> > > > - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
> > > > - Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre.- Le
> > > > contesta el señor.
> > > > El camarero jodido y mosqueado se aguanta las ganas de darle un
puñetazo
> > > > con temor a que le despidan, y total piensa..., quizás sea la
última vez
> > > > que venga por aquí, y no merece la pena.
> > > > Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo
> > > > atónito ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
> > > > El señor se acerca hasta él y le dice:
> > > > - Quiero que me ponga 3 cafés.
> > > > El camarero ya mosqueado por el día anterior le vuelve a preguntar
> > > > - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién?
> > > > El señor le contesta:
> > > > - Uno para mí, otro para tí , y otro para tu puta madre.
> > > > El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da
una
> > > > paliza
> > > > enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño
del
> > > > bar
> > > > no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del
camarero
> > > > ha
> > > > sido justificable.
> > > > Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo
> > > > incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la
> > > > pierna
> > > > vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le
dice:
> > > > - Quiero 2 cafés.
> > > > El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,
> > > > - Uno para mí, y otro para tu puta madre. Para tí no que te pones
> > > > muy
> > > > nervioso...
> > > > Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
> > > > - ¿Qué desea?
> > > > a lo que el señor le contesta:
> > > > - Quiero... 3 cafés.
> > > > - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
> > > > - Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre.- Le
> > > > contesta el señor.
> > > > El camarero jodido y mosqueado se aguanta las ganas de darle un
puñetazo
> > > > con temor a que le despidan, y total piensa..., quizás sea la
última vez
> > > > que venga por aquí, y no merece la pena.
> > > > Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo
> > > > atónito ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
> > > > El señor se acerca hasta él y le dice:
> > > > - Quiero que me ponga 3 cafés.
> > > > El camarero ya mosqueado por el día anterior le vuelve a preguntar
> > > > - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién?
> > > > El señor le contesta:
> > > > - Uno para mí, otro para tí , y otro para tu puta madre.
> > > > El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da
una
> > > > paliza
> > > > enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño
del
> > > > bar
> > > > no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del
camarero
> > > > ha
> > > > sido justificable.
> > > > Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo
> > > > incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la
> > > > pierna
> > > > vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le
dice:
> > > > - Quiero 2 cafés.
> > > > El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,
> > > > - Uno para mí, y otro para tu puta madre. Para tí no que te pones
> > > > muy
> > > > nervioso...
weno, con este no kiero ofender a nadie, es graciosillo no?
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
- M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
- M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
-
meigalucia
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- Joined: 23 Oct 2003, 18:05
- Location: la mancha manchega...........
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Un señor ke entra en un bar:
-Buenos días señor. ¿Ke desea?
-Buenos días. Me gustaría tomar la tercera costilla de la parte izkierda de la vaca.
El camarero, to mokeao, va al chef y le dice: mira tío, el capullo éste me kiere vacilar, coño, kiere la tercera costilla de la parte izkierda de la vaca.
El chef le dice: mira, ke le den por culo, llevalé ésta mismo.
El señor la prueba y llama al camarero:
-Por favor, le he pedido la tercera costilla de la parte izkierda de la vaca, no la kinta de la parte derecha.
El pobre camarero, flipao perdido, vuelve a la cocina, y coge otra costilla cualkiera. Se la entrega al señor
-Camarero, mire, se ha vuelto a ekivocar. Esta es la primera costilla de la parte izkierda, kiero la tercera.
El camarero, ya mu cabreao, entra a la cocina con la costilla en el plato. El chef le dice: mira, ahora le vas a llevar el coño dela vaca al gilipollas éste.
El camarero le entrega el coño de la vaca al cliente, kien empieza a degustarlo con cara de placer....
-Ummmmm, delicioso, exkisito, sublimeeeeeeee!!!! Camarero, de verdad me ha gustado, porke los coños me los como todos. Pero ahora kiero mi tercera costilla de la parte izkierda dela vaca!!!
-Buenos días señor. ¿Ke desea?
-Buenos días. Me gustaría tomar la tercera costilla de la parte izkierda de la vaca.
El camarero, to mokeao, va al chef y le dice: mira tío, el capullo éste me kiere vacilar, coño, kiere la tercera costilla de la parte izkierda de la vaca.
El chef le dice: mira, ke le den por culo, llevalé ésta mismo.
El señor la prueba y llama al camarero:
-Por favor, le he pedido la tercera costilla de la parte izkierda de la vaca, no la kinta de la parte derecha.
El pobre camarero, flipao perdido, vuelve a la cocina, y coge otra costilla cualkiera. Se la entrega al señor
-Camarero, mire, se ha vuelto a ekivocar. Esta es la primera costilla de la parte izkierda, kiero la tercera.
El camarero, ya mu cabreao, entra a la cocina con la costilla en el plato. El chef le dice: mira, ahora le vas a llevar el coño dela vaca al gilipollas éste.
El camarero le entrega el coño de la vaca al cliente, kien empieza a degustarlo con cara de placer....
-Ummmmm, delicioso, exkisito, sublimeeeeeeee!!!! Camarero, de verdad me ha gustado, porke los coños me los como todos. Pero ahora kiero mi tercera costilla de la parte izkierda dela vaca!!!
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.