un tio que entra a un restaurante y se sienta en una mesa, en esto que se acerca el camarero y le dice:
CAMARERO: Quiere la carta o le digo que hay de menu?
HOMBRE: no, no espere
El hombre coge la cuchara, la huele y dice:
Hombre: de menu hay de primero, lentejas. de segundo, chuleton de ternera y de postre tiramisu.
Camarero: pues si, pues si
Al dia siguiente, el mismo hombre entra en el mismo restaurante:
Camarero: quiere que le diga el menu?
Hombre: no, no espere.
Lo mismo, coge la cuchara, la huele y le dice:
Hombre: de primero, fabada asturiana, de segundo, fritura de pescaito y de postre, flan con nata
Camarero: pues si, pues si señor, ese es el menu
Asi unos cuantos dias el tio entraba al restaurante y al coger la cuchar y olerla, acertaba el menu.
Un dia el camarero que le ve llegar, ya quemao con el tio, entra a la cocina y le dice a su mujer:
Camarero: María, coge esta cuchara y frotate el coño con ella
María: ¿que? ¿pa que coño quieres que haga eso?
Camarero: tu hazlo, venga, yo luego te lo explico
Maria lo hace y el camarero se la pone en la mesa, y piensa se va a cagal el tio este que me tiene harto...
Camarero: wenos dias señor, quere que le diga el menu de hoy?
Hombre: no no, claro que no, dejeme ver
El hombre huele la cuchara, mira al camarero extrañado, huele la cuchara otra vez y dice
Hombre: anda! no sabia que Maria trabajara aqui de cocinera!
JAJAJAJA ya se que es un poco malo, pero a mi me hace mazo gracia
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
-
AIDA_cantasaetas
- fitipaldis.com #1
- Posts: 15263
- Joined: 09 Sep 2003, 15:26
AZAZEEEEEL!!! Cuánto tiempo sin verte por aquí!!! Pues eso, que un beso mu' fuerte para ti y para NAORIO.
Bueno, y ya que estoy dejo dos chistes muy malos, pero que marcaron mi adolescencia, jeje, allá van:
- Esto es un hombre que va y se sienta sobre una hacha.
- Te ha hecho gracia?
-
No
- Pues él se partió el culo!!!
Esto es una canica que va y vuelca. . .
pero tranquilos!!! sus tripulantes salieron ilesos!!!
Ais, a mí es que los chistes estos surrealistas me parten!!! Imaginarme ahí una canica con gente dentro volcada. . . yo que sé, da igual, mejor lo dejo.
Bueno, y ya que estoy dejo dos chistes muy malos, pero que marcaron mi adolescencia, jeje, allá van:
- Esto es un hombre que va y se sienta sobre una hacha.
- Te ha hecho gracia?
-
No- Pues él se partió el culo!!!
Esto es una canica que va y vuelca. . .
pero tranquilos!!! sus tripulantes salieron ilesos!!!
Ais, a mí es que los chistes estos surrealistas me parten!!! Imaginarme ahí una canica con gente dentro volcada. . . yo que sé, da igual, mejor lo dejo.
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo 
-
zinna
Un tipo que está en un globo se ha perdío.
Abajo, en un campo ve a otro tipo.
- Ehhhhhhhhhhhh! -grita el del globo.
- Quéeeeeeeeeee? -responde el otro.
- Dóoooooooonde estooooooooooooy?
Se produce un silencio. El otro tipo medita unos segundos.
- En un glooooooooooooobo.
Se produce un silencio.
- Usteeeeeeeeeed es matemáaaaaaaaaaaatico? -pregunta el tipo del globo.
- Cóooooooooomo lo ha adivinaaaaaaaaaaaado?
- Por lo exaaaaaaaaaacto de la respuestaaaaaaaaa y de lo poooooooooco que siiiiiiiiiiirve.
Abajo, en un campo ve a otro tipo.
- Ehhhhhhhhhhhh! -grita el del globo.
- Quéeeeeeeeeee? -responde el otro.
- Dóoooooooonde estooooooooooooy?
Se produce un silencio. El otro tipo medita unos segundos.
- En un glooooooooooooobo.
Se produce un silencio.
- Usteeeeeeeeeed es matemáaaaaaaaaaaatico? -pregunta el tipo del globo.
- Cóooooooooomo lo ha adivinaaaaaaaaaaaado?
- Por lo exaaaaaaaaaacto de la respuestaaaaaaaaa y de lo poooooooooco que siiiiiiiiiiirve.
Van caminando Beto con su Juana, a pegarse un polvito al río. El se va tomando una Pepsi en lata. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, bajo la sombrita.
Beto dice: "Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada:
"!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!....
Y Beto obediente y rápido le responde:
"Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción.
El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido:
"Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!".
Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:
"JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA"
Beto dice: "Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada:
"!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!....
Y Beto obediente y rápido le responde:
"Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción.
El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido:
"Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!".
Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:
"JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA"
weno aqui va uno dedicado a mi niño que es informaticom jejje:
Estaba un hombrecillo valiente dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando enderepente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. y para enfrente del viejecito y se baja un tio de no más de 30, traje negro y camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y le responde al viejo:
- Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asiente y le dice que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la carga en el 4x4, cuando se estaba por ir el viejo lo detiene y le pregunta:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre. - Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
- ¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
- Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, y cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando a mi perro.
Jajajajaja me parto
Estaba un hombrecillo valiente dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando enderepente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. y para enfrente del viejecito y se baja un tio de no más de 30, traje negro y camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y le responde al viejo:
- Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asiente y le dice que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la carga en el 4x4, cuando se estaba por ir el viejo lo detiene y le pregunta:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre. - Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
- ¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
- Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, y cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando a mi perro.
Jajajajaja me parto
La autocrítica y el saber escuchar nos haran indestructibles.
Una estrategia de amor es mas fuerte que cualquier otro lazo y que todos los ejercitos juntos. Combate una pistola con un beso...
Una estrategia de amor es mas fuerte que cualquier otro lazo y que todos los ejercitos juntos. Combate una pistola con un beso...
-
Bruno
reir
Esto es un japones que esta en frente de una pezera.
Mira hacia arriba, i todos los pezes nadan hacia arriba.
Mira hacia abajo, i todos los pezes nadan hacia abajo.
Mira hacia la izquierda, i todos los pezes nadan hacia la izquierda.
Mira hacia la derexa, i todos los pezes nadan hacia la derexa.
Un poli lo ve y le dice:
- Como hace eso?
- Intelijensia supeliol dominal, intelijensia infeliol.
El japones se va i el poli se queda mirando la pezera.
I enpezo a imitar a los pezes. 
Mira hacia arriba, i todos los pezes nadan hacia arriba.
Mira hacia abajo, i todos los pezes nadan hacia abajo.
Mira hacia la izquierda, i todos los pezes nadan hacia la izquierda.
Mira hacia la derexa, i todos los pezes nadan hacia la derexa.
Un poli lo ve y le dice:
- Como hace eso?
- Intelijensia supeliol dominal, intelijensia infeliol.
El japones se va i el poli se queda mirando la pezera.
I enpezo a imitar a los pezes.
-
La pestañí
- fitipaldi .com
- Posts: 673
- Joined: 16 Jul 2004, 12:35
- Location: allá donde se cruzan los caminos....
Este es un ombre q sta muy muy mazao,es enorme etc pero tiene un problema en la voz y tiene uuna voz de pito flipante.
Entonces un dia va al medikoy le dice.
Mediko:Yo se cual es su problema! tiene usted que chupar esta polla medicinal dos veces al dia.
Toltal q el tio yega a casa y empieza ahi a chupar....
Al rato se baja al bar y tos sus amigos le dicen:tio q bien q ya tiens la voz normal...ahi el tio to emocionao.., pero al rato ve q se le esta poniendo otra vez la voz de pito xq claro..Necesita su polla xD
Y sube a casa y la empieza a buskar y q no la encuentra
y q no la encuentra
y q no la encuentra
En sto q yega a su mujer y le dice(to sto cn voz de pito)
cariño,as visto mi polla medicinal??
y le dice la mujer cn una peazo voz de camionero
ENCIMA DE LA NEVERA!!!
JAJAJA to sto cntao cn vocs y sin aclaraciones t dscojonas vivo !!!
Entonces un dia va al medikoy le dice.
Mediko:Yo se cual es su problema! tiene usted que chupar esta polla medicinal dos veces al dia.
Toltal q el tio yega a casa y empieza ahi a chupar....
Al rato se baja al bar y tos sus amigos le dicen:tio q bien q ya tiens la voz normal...ahi el tio to emocionao.., pero al rato ve q se le esta poniendo otra vez la voz de pito xq claro..Necesita su polla xD
Y sube a casa y la empieza a buskar y q no la encuentra
y q no la encuentra
y q no la encuentra
En sto q yega a su mujer y le dice(to sto cn voz de pito)
cariño,as visto mi polla medicinal??
y le dice la mujer cn una peazo voz de camionero
ENCIMA DE LA NEVERA!!!
JAJAJA to sto cntao cn vocs y sin aclaraciones t dscojonas vivo !!!
Me TiRo A lOs CaCtUS dSnUdA pErO nO mE PiNcHO, ReSpIrO eNeRgIa Y sE q SoY mU vAgA, a Mi No Me AtA cOrTo nAdIe Xq Me ApAgAn.........
I´m 100% MiRiAm
I´m 100% MiRiAm
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
Una noticia buena y otra mala
Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se
encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias:
una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.
Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se
encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias:
una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.
UN MONÓLOGO
Soy...
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz,
pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
"Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así
que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber
quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera
eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí,
a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan
honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la
gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie".
Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar
una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo
habían condenado a la silla eléctrica...
Soy...
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz,
pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
"Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así
que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber
quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera
eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí,
a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan
honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la
gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie".
Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar
una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo
habían condenado a la silla eléctrica...
..de pequeño me enseñaron a querer ser mayor, de mayor quiero aprender a ser pequeño,
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....