UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[AIDA_cantasaetas]

- Esto son dos y se cae el de la derecha.
- Y eso?
- Porque el del centro estaba hasta los huevos de caerse siempre él!!!

[Guest]

http://www.elrellano.com/videos/video95.shtml

Teneis q ver el video de las chinas locas.LLevo cerca de tres cuartos de hora despolla de la risa. xDDDDDDDDDDDDDDDD
Dios q bueno!!!!!!

[P3N3LOP3]

Era yo la de arriba,puto login....

[chandler_kdiz]

Si quereis reiros un poco y leer mucho os contare 2 versiones de lo ocurrido una noche sabado no hace mucho tiempo a mi y mis amigos

Lo puse en otro post pero bueno suiempre hay gente que no lo lee.

Historia 1:
Resultó este sabado que decidí pegarme una juerga en Cádiz con mi guitarrita y coleguillas de alli... Pensé en estrenar los carzoncillos del pato donal a ver si me daban suerte,...¿suerte?¡UNA MIERDA PAL PATO DONA! Totá, que a las y pico de la mañana decidimos volver a casa(con una cuerda de menos, y dos cervezas de más). Y Nacho, en su inocencia cual gallina caponata me pide que lo acerque a su casa... en PUERTO REAL....le dije que si...a lo que contesto eres DIOS! (no pisha dios no era tan tonto) pues aqui es donde empieza la aventura.

Po resulta que íbamos por la carretera en el quinto coño cuando redepente suena un golpetazo de la ostia, y una especie de chapa arrastrando por detras... tol mundo dijo "la guitarra" (q estaba en el capó) yo te juro que pense que arrastraba un muerto :S... total, que avanzo un pokito mas con el coche y un ruido infernal por detras que pense que era el tubo de escape, más tirao por el suelo que la carrera de "Tamara". "AY DIOS MIO!!!!!!" Pues ni corto ni perezoso me bajo yo del coche pa ke la gente diga "Cagon la mar, como controla el Dani la situacion"... po bueno...

Y resulta que estoy perdio en el monte, en una carretera en la quinta ostia sin ninguna puta luz... a la derecha de la carretera vi un resplandor que parecía "el monte del destino", y a la izquiera juraría que estaban los tres abetos de Heidi... saque una conclusion rapidamente. Estabamos perdidos. Podría haberme puesto a llorar como una nena y dejarme llevar por el panico... podría incluso haber hecho mella en los demas con el miedo que sentí..pero no!.. en vez de perder la cabeza llamé a Nachochito para que si un bicho me saltase se lo comiese a el. Entose me fijé en la averia en cuestion... una chapa que aguanta a la rueda de repuesto se habia descolgao (y puedo decir que lo averigué con la luz del movil, porq estaba todo mas oscuro que el culo de un gorila). Por si fuera poco, INES que tenia frio tenia puesta mi cazadora... osea.. que alli estaba yo, un pokillo con el punto, tirao debajo del capo dandole a la anilla de aguante a ciegas, con un frio der carajo y encima atornillando con las manos porq no veia donde tenia las herramientas (hoy por la mañana me he dado cuenta de que NO TENGO herramientas ¬¬). Y sale el Julio en plan "estudiar la situacion" con el cubatilla en la mano... e Ines, que solo se le ocurre decir "¿que frio no?" CON MI CAZADORA PUESTA!!!! ME CAGOWEN!!!!
"¡Nacho, pon el triangulo a 50 metros!"... y va nacho ni corto ni perezoso y ....LO PONE A 50 METROS!!! LA UNICA PERSONA QUE LO HA PUESTO A 50 METROS DE VERDAD... y resulta que se pierde... ¿donde esta el Nacho? y lo vemos aparecer en la lejania a oscuras... "Na que he contao los 50 pasos y he dejado el triangulo"...si picha, lo has dejado... LO HAS DEJADO EN LA 5a OSTIA PA KE ME LO ROBEN, Y lo peor.... MAS ALLA DE LA CURVA!!! Tota...que lo trae mas cerca. Y cuando mme estoy cagando en la puta madre de los "carzoncillos de la suerte" aparece una patrulla de policia...entonces de un momento a otro desaparece el vaso de Julio que fue a parar al caño... y los maderos "por no teneis no teneis ni luz""...¿Luz?...ni Dni, ni iba derecho, ni el chaleco.. pa que me joda con la luz encima... tota que se fueron dada mi fluida experiencia en el hábito de la comunicación y porq ademas creo q eran novatos... Gracias a Dios la policia es mas incompetente cada dia....AMEN

Pero saque algo en claro de esto...:
Las ruedas de repuesto son pa maricones



Historia 2
Ciertamente la noxe prometia... La vision del "doble" de Julio en la plaza San Francisco entre tanta gente , como tantas otras noxes , nos auguraba algo especial. Pues bien, en Cadiz ,excepto pagar 1´40€ x el parking la vision de una diosa con rastas en la cabeza y una peqeña conversacion una vecina mia, q x cierto me vuelve loqito cada vez q la veo ( y eso q no la veo cerca de mi casa aunq no paro de sacar al perro y de comprar el pan ) , la noxe no tenia nada de excepcional. No habia cervezas, solo sangria apropiada de other people. Chan... cuerda menos... Se nos ha acabao el tabaco... Cagoento... Vamonos de una ve q hay sueño Joe!!!

Cogimos el coxe y salimos hacia Puerto Real... A 8 km de Cadiz pa quien no lo sepa, xq si os fiais de la descripcion de Dani os parecera q vivo en Medina o argo asi (muxos km de cadiz vamos). Dani no paraba de preguntar ande coño andabamos y parecia q empezaba a temer q estuvirea muuu borrasho y lo fuera a deja cerca de los Caños de meca(muy lejos tb).
Pasabamos ya junto a Airbus (la fabrika de avione de puerto real), a un paso de mi casa, cuando despues de una rotonda, tras un peqeño desnivel un golpe nos sobresalta a todos. Ay Oma..!! Donde anda la guitarra der Dani??? Tras comprobar q esta en su respectivo sitio solo se me ocurre pensar q nos hemos dejao el tubo de escape x ahi lejos... o q habiamos atropellado a un autostopista en la ultima rotonda y llevabamos arrastrando el cadaver ( cadaver xq no gritaba) inerte !! Paramos el coxe tras arrastrar lo q coño fuera q hacia tanto ruido con un conductor a mi parecer demasiado calmado pa el ruido q haciamos a cada segundo q el coxe seguia sin parar.
- Tienes linterna Dani???
-Si si, en la guantera... weno no, no llevo.

Con una iluminacion un tanto escasa, descubrimos q no era un cadaver... sino la puñetera rueda de repuesto q se habia descolgao con un puñetero bache. EL TRIANGULO...!! Tenemos q poner el triangulo!! Claro... yo que estudio el carnet se q es a 50 m. Pos a 50 m... y ademas corriendo pa q no pase na!! Xo esta gente no compartia mi vision de lejania y de los respectivos 50 m!! Despues de una larga meada x parte de los hombres Dani se puso manos a la obra pues el wevon no nos dejo ni exarle un cable.
Aqui mi sentimiento de culpabilidad empieza a dispararse... No solo le hago traerme aqi sino q ademas me cargo su coxe!!!! Cagoen mi calavera!! Este no va a qere se mas amigo mio!!

Cambiamos de perspectiva... Imagina q trabajas... Turno de noxe, q putada!! To la noxe en el coxe metios... Vamos a exa un poco de gasofa y nos compramos unos conguitos. Sales de la zona habitada en si... cuando de pronto ves un coxe parado a un lado de la carretera y 3 tios alrededor de el. Aparcas el coxe de POLICIA justo detras de esta curiosa escena y al salir observas un nuevo personaje debajo del coxe cagandose en los muertos. Otro de ellos va con una gorra muy rara y ves q hace un movimiento mu raro con la mano... parece q ha tirado algo x ahi lejos, no???
-Os exo un cable...???
-No no hace falta ya esta casi listo.No ha pasado nada.
-No tienes linterna??
-No no.. y no hace falta solo se nos ha caido la rueda de repuesto.
-...

A ve... Tienen un trozo de coxe metido dentro de la calzada. No llevan chaleco. El triangulo no se ve x ningun lado. El otro acaba de tirar un fajo de hachis a los arbustos de al lao. Y tienen todos una pinta de borraxos... Les hago la pruba de la alcoholemia a todos, o pregunto quien coño conduce??? ... Muxo mejor... Vamonos a comprar los conguitos q no hay ganas de escribir tantas multas!!!

Lo q no le pase ar Dani... No le pasa a nadie.
Pregunta: ya has metido la rueda de repuesto en su sitio??
Encontraste el otro triangulo??
Quieres x tu cumpleaños una caja de herramientas??
Crees q te qeda bien el chaleco??
Aun qieres seguir siendo mi amigo??

Que noche.......Un litro de cerveza 1.20 Euros...Una garrafa de Sleepy 10 Euros aprox... de 2-4 horas en un parking 1.40 Euros...Beber de grati sangria,ver a la piba wenorra de mi instituto,cantar con danifito y esta Historia real...¡NO tiene precio! ....

Protagonistas:

-Danifito (conductor del coche)
-Julio (yo)
-Naxo (el del triangulo del coche)
-Ines (una que solo se queja en la historia)

[meigalucia]

jajaajajajajajaj, macho chandler, casi me meoooo!!!!!!!

A ve... Tienen un trozo de coxe metido dentro de la calzada. No llevan chaleco. El triangulo no se ve x ningun lado. El otro acaba de tirar un fajo de hachis a los arbustos de al lao. Y tienen todos una pinta de borraxos... Les hago la pruba de la alcoholemia a todos, o pregunto quien coño conduce??? ... Muxo mejor... Vamonos a comprar los conguitos q no hay ganas de escribir tantas multas!!!

Genial, geniaaaal!!!! jajajajajajajaajja

[candidojose]

¿Que hace una mujer entre una lavadora y un frigorifico?
Una foto familiar



En ke es en lo primero ke te fijas en una mujer?
Yo en la piernas...
Pues yo es lo primero ke aparto...



Si quieres que te toque la loteria bajame los pantalones...
encontraras un premio gordo y dos aproximaciones

[gades]

jajaajajajajajaj, macho chandler, casi me meoooo!!!!!!!

A ve... Tienen un trozo de coxe metido dentro de la calzada. No llevan chaleco. El triangulo no se ve x ningun lado. El otro acaba de tirar un fajo de hachis a los arbustos de al lao. Y tienen todos una pinta de borraxos... Les hago la pruba de la alcoholemia a todos, o pregunto quien coño conduce??? ... Muxo mejor... Vamonos a comprar los conguitos q no hay ganas de escribir tantas multas!!!

Genial, geniaaaal!!!! jajajajajajajaajja

Pos sal una noche con ellos. Son como el clú de la comedia pero en chiquitito

[Mujituki]

wno...el caso es k un tio se muere y muere con la polla tiesa y claro pa cerrar el ataud pos no se podia...y claro taba alli la esposa y dice:
- Cortarle la polla y me la dais de rekuerdo....

Weno llega la tia y se acuesta y claro como se sentia sola pos la pega a la cama y le da pal pelo
Toas las noxes =, el caso es k un dia llega el cartero entra a la casa y se da kuenta de k la tia no esta y ve la picha ahi pegá pos al tio lo primero k se le ocurrio es kitar la polla acer un agujero y meter la suya...
El caso es k llega la tia, coje un cuchillo y dice:
Vamos picha¡¡¡ de viaje¡¡¡ ¡¡¡¡RAS¡¡¡

[chandler_kdiz]

Uy q alago...el club de la comedia pero en xikitito... y eso q soy alto po ea ta ganaooooo un xupito de grati!!!!!

Y eso tu azle caso a gades y sal conmigo una noxe...(desde el lado weno de la frase hombre )

[Jose]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya
veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, como haces eso, tu, el rey de
la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león
se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como jilipollas!!

[DarkAngel]

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita: - Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta: - ¡Casa , comida y la mitad de la farmacia!



La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián
San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta: "Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?". Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito. - "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta... "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".! Le habló San Pedro: - "Hermana Dolores, lava la mano en el agua
bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana
Cantalicia y se mete al frente en la fila. "¿Por que tanto apuro hija
mia?" le pregunta San Pedro. Y le dice: "Pues si tengo que hacer gárgaras
con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave
el culo".

[DarkAngel]

Leyendo un artículo me encuentro, así, de repente, con que desde hace
>no más de diez años tenemos entre nosotros a unos seres, raros, raros,
>que la moda se empeña en denominar metrosexuales.
>Se dice que son hombres, pero que visten como mujeres, ¡oh!. Que se
>tiñen el cabello, broncean su piel, usan cosméticos, perfumes,
>mantienen bien depilado su vello corporal, e incluso no dudan en hacer
>uso de la cirugía para desarrollar su otro yo más femenino y así, en
>perfecta armonía con la ambigüedad, ensalzan su imagen en detrimento
>de la propia identidad con un objetivo claramente seductor y/o sexual.
>Vaya, que de lo que se trata es de pillar cacho, como siempre.
>
>En mi pueblo los llamamos mariconas. Así, con todas las letras,
>ma-ri-co-nas.
>
>Claro, que según tengo entendido, los metrosexuales son definidos por
>su carácter urbanita, metropolitano, de ahí el nombrecito. Entonces
>los donjuanes de provincias, los de interior, ¿deberían denominarse
>aldeanosexuales, rusticosexuales quizás? Yo más bien me atrevería a
>acuñar la palabra agrosexual para denominar al mozo hortelano
>que, después de 14 horas con la azada al hombro y las albarcas llenas
>de barro, se refrota la sobaquera en la acequia, se engalana con la
>camisa franela de los domingos, se pone "tol pelo patrás" y se va al
>teleclub del pueblo a echar un tinto pa que le vean las mozas
>casaderas locales. Y ellas suspiran.
>
>El agrosexual no necesita ir al gimnasio, goza de un bronceado que
>muchos ya quisieran y lleva una alimentación envidiable que le
>proporciona un buen aspecto físico. El agrosexual desarrolla un
>instinto cazador para el fin de semana, cultivado en sus largas horas
>de soledad en el campo o entre su ganadería. El agrosexual da una gran
>importancia a su apariencia física cuando sale de cacería, preparando
>concienzudamente todos y cada uno de los detalles que le asegurarán el
>éxito con las zagalas en edad de merecer. El agrosexual es una bestia
>imparable en el erial del amor y la seducción, es una mezcla entre la
>trogloditez del macho en celo y el amante trovador, poeta de verso
>tullido y entrecortado. El agrosexual es directo, implacable, un
>triunfador con los bolsillos repletos de billetes capaz de embaucar a
>las más difíciles hembras. El agrosexual nunca se va de vacío, nunca
>se queda en blanco ni a dos velas. El agrosexual no tiene reparos en
>descargar su preciosa mercancía en algún club de vuelta al pueblo, y
>presumir de ello, incluso. El agrosexual no necesita vestir como una
>nena y siempre marca paquetón. El agrosexual no se molesta si le
>confunden su hombría, es más, le gusta presumir de su inexistente
>homofobismo. El agrosexual se rodea de tipos no-agrosexuales que le
>parten la cara ipso facto a aquel que ponga en entredicho su
>masculinidad. El agrosexual, en resumen, es un líder, un triunfador en
>todos los campos que no tiene que adaptarse al medio, ya que consigue
>que el medio se adapte a él. El agrosexual no necesita ir por la
>vida demostrando nada a nadie puesto que tiene tierras, un gran
>Mercedes, paga rondas de cubatas a los no-agrosexuales y si dice que
>"siete sin sacarla" nadie duda que, a buen seguro, habrán sido ocho o
>incluso más.
>
>En las ciudades son conocedores de este tipo agrosexual y han creado
>su propia versión del galán rural, del Don Juan de pueblo, del
>seductor aldeano de toda la vida, llamándolo metrosexual. Pero vaya,
>ni puta idea. ¡Envidia cochina, mariconas!

[meigalucia]

Jjaajaja, yo venía a ponerlo!!!! El novio de mi amiga es agrosexual, y nos estamos descojonando en la oficina!!! jajajajajajaa, me lo imprimo y lo recito en la caña, voy a ser la risión

[ninfa]

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[ninfa]

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