UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[Jose]

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no debes preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?.

- Muy sencillo, hijo mío: ¡¡¡"SAL DE CASA, MAMÓN!!!

[Valentinik]

Va un niño a su madre y le dice

-Tu cuando terminas de hacer el amor le das las gracias a papa???
-No
-Y q es eso de la educacion sexual???

[JuLiEtTE_87]

con este chiste casi me meo, me lo han contao hoy a la salida del insti:
se abre el telón y sale una niña saltando a la comba.
se cierra el telón.
se vuelve a abrir y sale la niña ahorcada con la comba.
cómo se llama la peli?
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MORTAL COMBA

[NeRea_]

no se si habreis puesto esto,kreo k no....

8 RAZONES PARA FOLLAR Y NO HACER FOOTING

PRIMERA
Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto follar da EMOCION a tu vida. Hacer footing NO.

SEGUNDA
Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing NO.

TERCERA
Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing NO.

CUARTA
Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se está en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo, o ¿no?. ) Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing NO.

QUINTA
El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Asi pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing NO.

SEXTA
Después de hacer footing sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.

SEPTIMA
Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues NO.

OCTAVA
Esta es la razón más importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar... Asi pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE.


En resumen.....
Si vuestra madre aún sigue queriendo compraros un chandal decidle que sólo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE.

Vamos, en otras palabras, decidle a mamá que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!


Envía este mensaje al menos a 5 personas y tu vida mejorara:

0-4 personas: Seguirás haciendo footing...
5-9 personas: Puede que mejoren tus expectativas!
10-14 personas: Recibirás al menos un par de visitas para un revolcón en las siguientes 3 semanas.
15 o mas personas: Te vas a hinchar a follar

[DarkAngel]

Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA

Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS".
Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida
leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE.

Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS".
La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS.


Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.

[anchoa_salada]

wenas fitises!!! weno yo kiero dedicar una a tos los q man dedicao y a tos mis fitises del alma q aunq os veo poco os kero un montonnnnnnn!!! sarita, mi, la gamba, el super, meny, oraculo, crusca y tos los q me dejo q fijo q un monton xo weno q se den x dedicados!! sus dedico DESPELLEJO DE MAREAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un besazoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

[meigalucia]

jajajajaajjaaj, bella, creo ke te has ekivocao de foro

[DarkAngel]

jejeje es cierto, pero a que a tenio gracia y ta echo sonreir? entose, esta bien puesto aki jejejeje

[wallace]

Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con
Dios en el purgatorio: Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno.
Despues de todo tu has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windos 95. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejare decidir donde quieres ir.
Bill: Gracias señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostrare ambos lugares y ello te ayudara a tomar una decision.
Bill: Ok, entonces muestrame primero el infierno.
Ya alli, era una fantastica playa de arenas blancas, aguas azules y
cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua,
riendo y divirtiendose, el sol brillante y una temperatura perfecta. Bill
(gratamente impresionado): "This is great!", si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo! El cielo era un lugar por encima de las nubes, con angeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno. Bill se tomo un momento para reflexionar su decision y dijo: "Creo que prefiero el infierno".
Dios: Bien, sea como deseas, (y le manda al infierno).
Dos semanas mas tarde, Dios decidio hacer una visita al infierno a ver
como le iba al billonario, cuando llego, encontro a Bill encadenado a un
muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Como va todo Bill?, pregunta. Bill (con una voz llena de angustia y desaprobacion): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. Donde esta aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina, ...?.
Dios: Ahhh!, aquello... era el salvapantallas!.

[DarkAngel]

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Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, ¡era su marido!.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó. ¿Cómo te fue? -Bueno, lo de siempre, dijo él. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza.
Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!

Recuerda que el silencio es a veces tu mejor respuesta.-

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En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

[incorRUgible]

[farrutx77]

Entra un senor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- ?Que desea?
A lo que el senor le contesta:
- Quiero... 3 cafes.
- ?3 cafes? - Le pregunta el camarero, sorprendido.
- Si, uno para mi, otro para ti, y otro para tu puta madre.- Le contesta el senor.
El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un punetazo con temor a que le despidan y, total, piensa: "quizas sea la ultima vez que venga por aqui, y no merece la pena". Al dia siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atonito, ve como el mismo senor del dia anterior entra en el bar. El senor se acerca hasta el y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafes.
El camarero, ya mosqueado por el dia anterior, le vuelve a preguntar:
- ?3 cafes? a ver, ?para quien?
El senor le contesta:
- Uno para mi, otro para ti, y otro para tu puta madre.
El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da
una paliza enorme. Al final el senor se va casi sin poder caminar,y el dueno del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable. Al dia siguiente el camero colocaba las tazas de cafe cuando, todo incredulo, ve aparecer al senor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El senor se acerca a el y le dice:
- Quiero 2 cafes.
El camarero, mosqueado, le pregunta:
- Dos cafes, ?para quien?
- Uno para mi y otro para tu puta madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

[AIDA_cantasaetas]

- Qué quieres, susto o muerte???
- Mmm. . . susto.
- Buh!
- Ay, qué susto!
- Ahh, pues haber elegido muerte!



(Estudiar afecta seriamente las neuronas, pero lo que me he reído yo con esta chorrada de chiste!)

[ninfa]

Borrado

[Guest]

Esto van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atrás.