Su alma suena a tango triste

[Acuario]

Brujita, ciertamente creo q a mi m pasa igual, pk a mi si m vieras siempre estoy riendome o haciendo reir, pero digamos k lo veo asi como si fuera la risa una evasion, pero efecto yo-yo pq luego vuelves a caer en la "crisis existencial" (q gracia, nunca pense en ese nombre, pero lo veo adecuao).

Ademas no se yo es q solo ablo d estas cosas con un amigo pero lo veo con suerte una vez al mes.

Beso de infierno, m parece de puta medre tu idea. Aora mismo escribo algo (si esta creao). En serio creo q puede ser de gran ayuda para todos.

[ireth]

Bueno llevo un rato pensando,y viendo el post que en otro momento me quede con las ganas...y yo no se si tengo un problema,o ya es algo cronico,aunque eso tambien es un problema ..pero mi caso es muy largo,y Aitzi(aitormenaXD)pensar es malo,he llegado a esa conclusion y mi pensamiento ya de por si es un eskirol,porque me pongo en huelga y el sigue y sigue....
El caso,es que no confio en mi,no tengo nada por lo que luchar en esta vida,nada que me haga levantarme cada dia,aunque algunos dias estoy de muy buen ver,esto va a rachas...,en fin....son ralladas de una adolescente ,pero no quiero agobiaros,llego a muchas conclusiones y algunas estupidas y absurdas,otras no tanto....en fins señores, sera cuestion de ser feliz con poca cosa,fijarse en lso detalles mas minimos...y algunas personas consiguen hacerme sonreir...
saludos!

[DELETED]

DELETED

[elKano(desde las sombras)]

Qué tendra la vida que cada poco tiempo salen posts de estos...

Enfin, os comprendo a todos, pero yo me siento mas bien al revés... bueno,
vacio si, pero de otro modo.
Sé que la gente me aprecia, pero lo olvido sistematicamente. Sé que valgo al
menos un poquillo, pero no me lo creo casi nunca. No huyo, al menos
conscientemente, de nada, pero tampoco llego a ningun lado.

Creo que el problema soy yo, soy un cabron algon psicopata, incapaz de
agarrarme a nada, viendolo todo a través de una nube, durmiendo mi cerebro
de modo que nada me alcance. No es por proteccion, simplemente soy asi.

Ademas, no sé cambiarme, o no encuentro energias para ello. Ando perdido, sé
que algo esta mal, asumo que soy yo, y me siento a mirar. Lo que reafirma mi
sensacion que el problema soy yo.

Tengo amigos, con los cuales puedo hablar, y con los cuales puedo contar para
cualquier cosa (gracias a uno de ellos estoy ahora viviendo, de hecho). Pero
me siento culpable, como si no estubiese a la altura. Todos me gritaréis que
si, que yo lo valgo, etc., pero eso no me cambiara nada, porque a mi malestar
siempre le queda el gritar que no me conocéis, que nadie me conoce, aunque sea
mentira, total que mas da, si en realidad todo es mentira.

Enfin dicho lo cual, no me toméis demasiado al pie de la letra, al fin y al
cabo me acaban de decir que no otra vez, van 7 entrevistas y aun parado, y tan
pocas ofertas de trabajo que no pidan 2 a#os de experiencia... no me queda un
duro, vivo de mis amigos o mi familia, si algun dia tuve autoestima ya no me
queda nada. Con todo esto, normal que tenga una erupcion de autocompasion.

De todos modos, mi mensaje es éste: el problema no esta en nuestra vida, esta
en nosotros. Aquél que pueda cambiarse, que lo haga y alcance la
felicidad. Con un poco de suerte, enseguida nos vemos todos alli .

[The_End]

se exactamente de lo que hablais pq yo me he sentido asi muchas veces,y lo peor es que no sabes pq bueno o no lo kieres saber pq derrpente te das cuenta y no se sientes que te sientes sola....hubo un momento en que mire a mi alrededor y en pocas veces habia perdido a tres personas, mi hermano al que estoy bastante unida se fue a currar fuera, una amiga se fue a estudiar al extranjero y una amiga con la que me consideraba uña y carne.........bueno nos alejamos por movidas, eso me llevo incluso a rechazar la erasmus que iba a vivir con ella. Para colmo el tema de amores ni hablemos, simpre se repite la misma historia como dice una cancion........y yo soy una jodida caprichosa que simpre va a lo mas complicado y claro asi nunca me sale ninguna historia bien y el resultado la soledad..........yo tb tengo amigos pero con los que puedo ser realemente yo muy muy pocos, y la que mas una AMIGA con mayusculas con la que puedo contar pq amigos para bonchos hay miles!!!! bueno, lo peor es cnd estas en tu cuarto y las paredes de tu habitacion se te caen, te sientes vacios y solo y no sabes ni pq........kizas sean gilipolleces pq fijo que hay miles y miles de personas que tienen serios problemas y no esta boberia mia, pero esa sensacion que aveces se tiene......hace kitar de mi cara una sonrisa

besotes

[brujita_alc]

De todos modos, mi mensaje es éste: el problema no esta en nuestra vida, esta
en nosotros. Aquél que pueda cambiarse, que lo haga y alcance la
felicidad. Con un poco de suerte, enseguida nos vemos todos alli .

Pedazo de mensaje elkano... me ha llegao. Pero de todo me kedo con eso último q has escrito.
A mi modo de entender LA FELICIDAD ES UNA ACTITUD ANTE LA VIDA.

Rak

[corrujas]

No tengo tiempo para nada más que para decir que de todo lo que se ha escrito y he leído (que no ha sido todo, pues voy de culo...) lo que más me ha llegao ha sido el mensaje de El Kano... me siento mas como él que como el resto de mensajes que he leído... pero bueno, que eso para otro día...

Lo único que quería decir es que a veces la vida no es injusta con nosotros, sino nosotros con ella.

Y ya prou...

[meigalucia]

PRIMERO: Bronca para Elkano!!! Mira ke te lo digo, mira ke te lo repito, mira ke te cuento mis caidas estrepitosas para ke veas lo torpe y lo gilipollas ke soy y feliz a la vez...porke no hay mayor satisfacción ke reirse de uno mismo, mientras ke otra persona se compadecería....Pero tú, erre ke erre, conla cabeza baja, cuando eres una de las personas ke más alta debería llevarla. De nada te sirve ke la gente te keramos, no te sirve de nada tener amigos....porke primero debes aprender a kererte y a saber disfrutar de las pekeñas cosas ke tú mismo te aportas y aportas al mundo. Mientras tanto, nunca alcanzarás la felicidad, y nunca sabrás lo ke es amar a alguien.

SEGUNDO: Estoy muy de acuerdo con vosotros, la felicidad es una actitud ante la vida, y una buena actitud. Yo pasé por un gran bache hace unos meses, y me dí cuenta de ke lo ke siempre han calificado de "suerte", para mí era una verdadera desgracia ke kebrantaba mi felicidad, y ke me hacía llorar cada noche....esas noches aguadas en llanto fueron demasiado abundantes en poco tiempo, y un tran sentimiento de rebeldía se apoderó de mi ser. Aparentemente era una persona feliz, siempre tenía una sonrisa para todo el mundo, y era muy consciente de ke la gente me kería, pero sentía ke no prestaba demasiada atención a mi yo interior, vamos, ke no me demostraba amor a mi misma....y eso es tan triste como no kererse.

Pero no me voy a comparar con Tony, porke él no era capaz de entregarse a la gente, a ningún nivel (porke aunke el texto habla de las relaciones de pareja, creo ke nos kiere enseñar una valiosa lección a todos los niveles de las relaciones humanas). Si no eres capaz de expresar tus sentimientos, si no eres capaz de decir lo ke kieres sentir, lo ke kieres gritar a esa persona al oído...nunca podrán llegar a conocerte, y si alguien te ama un poco, kizá esté amando a otra persona ke no seas tú. Por eso, el primer paso para no sentirse solo está en abrir el corazón y gritar a todos lo ke kieres sentir, y vivir, lo ke sueñas...todas esas cosas te ayudarán a experimentar sensaciones increíbles.....y os lo digo por experiencia.

Por cierto....yo soy feliz, muy feliz, y la verdad, no tengo ningún motivo en especial...o kizá tantos ke no puedo asimilarlos en mi mente.

[CRuSCa]

Por cierto....yo soy feliz, muy feliz, y la verdad, no tengo ningún motivo en especial...o kizá tantos ke no puedo asimilarlos en mi mente.

me ha encantado! me siento asi totalmente

[zachary]

¿Os habeis dado cuenta cuanta gente tenemos un setimiento de soledad tan grande? Pero, ¿ os habeis dado cuenta de cuanta gente estupenda hay por aqui?

Mirar, llevo mucho tiempo dando tumbos por internet y este foro es INCREIBLE. No solo por que conseguimos, algunos, identificarnos con el sentimiento que expresa aqui, sino por las ayudas desinteresadas con las que contamos.

La verdad es que cuando escribí mi mensaje el pasado lunes, estaba realmente mal. Hoy estoy menos mal...

Pero , a diferencia de todos los que posteais aqui, yo me apellido CABRON. Me explico, como ya os escribia en mi mensaje mi historia imposible...como dice la canción "...como se pueden querer a dos mujeres a la vez..." la conoceis, ¿verdad? La cancion dice que una es compañera de mi vida, esposa y madre a la vez... y la otra complemento de mi sangre ... en fin para que escribir mas... lo entendeis?, queiro decir el cómo me siento. No entremos a valorar lo que se perfectamente que no está bien.

Pero esta angustia me está matando

[brujita_alc]

este foro es INCREIBLE. No solo por que conseguimos, algunos, identificarnos con el sentimiento que expresa aqui, sino por las ayudas desinteresadas con las que contamos.

Pero , a diferencia de todos los que posteais aqui, yo me apellido CABRON. Me explico, como ya os escribia en mi mensaje mi historia imposible...como dice la canción "...como se pueden querer a dos mujeres a la vez..." la conoceis, ¿verdad? La cancion dice que una es compañera de mi vida, esposa y madre a la vez... y la otra complemento de mi sangre ... en fin para que escribir mas... lo entendeis?, queiro decir el cómo me siento. No entremos a valorar lo que se perfectamente que no está bien.

Pero esta angustia me está matando

Cierto, este foro es INCREIBLE, cuando me registré aki nunca me iba a imaginar q pudiera llegara encontrar a tanta gente con estas inkietudes y forma de pensar, son todos increíbles, y únicos...y tengo la suerte de haber podido encontrar entre ellos a gente alucinante,q me llena mucho. Nunca he pertenecido a ningún foro, y no se como será los demás pero seguro q no hay ninguno como este.

Lo otro q comentas...bueno, entiendo tu situación, yo la he vivido pero del otro lado...podria decirse q yo era el complemento de la sangre de otro cabrón como tu dices. Y bueno, se q el sentimiento de culpabilidad es inevitable, y mas habiendo una criaturita por medio... pero la vida a veces nos juega estas malas (o buenas) pasadas. Piensa en lo q has ganado con las personas q has conocido, aunq luego te hayan hecho sentir penas o te hayan dejado un regusto amargo... Siempre contarás con los buenos (y mejores) monetos q viviste con ellas. Eso es algo q nadie te puede robar. Otra cosa, en esta sociedad impera lo "politicamente correcto" y por eso a veces no hacemos caso al corazón, no le escuchamos... yo me dejo llevar siempre q puedo, aunq a veces me acarree problemas, pero prefiero cargar con esos problemas q perderme algunas bonitas oportunidades q me brinda la vida para poder vivirla intensamente.
No se si me habré explicado bien, o si he conseguido hacerte llegar mi mensaje... pero... adelante...aun keda mucho camino por recorrer.

Rak

[Guest]

este foro es INCREIBLE. No solo por que conseguimos, algunos, identificarnos con el sentimiento que expresa aqui, sino por las ayudas desinteresadas con las que contamos.

Pero , a diferencia de todos los que posteais aqui, yo me apellido CABRON. Me explico, como ya os escribia en mi mensaje mi historia imposible...como dice la canción "...como se pueden querer a dos mujeres a la vez..." la conoceis, ¿verdad? La cancion dice que una es compañera de mi vida, esposa y madre a la vez... y la otra complemento de mi sangre ... en fin para que escribir mas... lo entendeis?, queiro decir el cómo me siento. No entremos a valorar lo que se perfectamente que no está bien.

Pero esta angustia me está matando

Cierto, este foro es INCREIBLE, cuando me registré aki nunca me iba a imaginar q pudiera llegara encontrar a tanta gente con estas inkietudes y forma de pensar, son todos increíbles, y únicos...y tengo la suerte de haber podido encontrar entre ellos a gente alucinante,q me llena mucho. Nunca he pertenecido a ningún foro, y no se como será los demás pero seguro q no hay ninguno como este.

Lo otro q comentas...bueno, entiendo tu situación, yo la he vivido pero del otro lado...podria decirse q yo era el complemento de la sangre de otro cabrón como tu dices. Y bueno, se q el sentimiento de culpabilidad es inevitable, y mas habiendo una criaturita por medio... pero la vida a veces nos juega estas malas (o buenas) pasadas. Piensa en lo q has ganado con las personas q has conocido, aunq luego te hayan hecho sentir penas o te hayan dejado un regusto amargo... Siempre contarás con los buenos (y mejores) monetos q viviste con ellas. Eso es algo q nadie te puede robar. Otra cosa, en esta sociedad impera lo "politicamente correcto" y por eso a veces no hacemos caso al corazón, no le escuchamos... yo me dejo llevar siempre q puedo, aunq a veces me acarree problemas, pero prefiero cargar con esos problemas q perderme algunas bonitas oportunidades q me brinda la vida para poder vivirla intensamente.
No se si me habré explicado bien, o si he conseguido hacerte llegar mi mensaje... pero... adelante...aun keda mucho camino por recorrer.

Rak

Ya, supongo que no lo tuviste que pasar bien. En mi caso es muy desesperante, por que ese complemento de mi sangre, me ha dejado claro que no va a existir nada mas entre nosotros y mi corazon no lo acepta. Intento mantener una "amistad" entre nosotros, intento engañarme a mi mismo y tengo un sentimiento de culpabilidad (que es logico, lo soy) que en algunas ocasiones me da unos "viajes" el pecho que parece que voy a explotar.
Lo que mas me come la cabeza, es pensar que aun queriendo a mi mujer y siguiendo estando enamorado de mi complemento, me gustaria desaparecer de la faz de la tierra, me gustaria tener esa soledad que te haga no preocuparte por alguien que tienes a tu lado...pero él, mi hijo, Joder si aun no ha nacido y estoy pensando en desaparecer... esto es muy jodido. Creo que jamás lo superaré

[corrujas.]

También resubo este tema, porque rebuscando por el correo he visto esto:

Hola ! gracias por tu mail y a veces es bueno enfrentarse a a los miedos, puede salir elgo interesante.
espero me sigas leyendo
Mariana p.d. interesantes comentarios los del foro, gracias!

que fue lo que me respondió Mariana Jara al correo que le mandé cuando puse esto aquí.

En parte también porque en en este tema, quien quiera, puede leer comentarios de fitipaldis desaparecidos y yo que sé, leerlo.

[Eärendil]

Corrujas, sinceramente, gracias por rescatar este post, en serio, yo no lo habia leido, aunq aun me keda mucho por leer pero toca la fibra.. gracias

[mapixi]

Creo que le gusta recrearse en el dolor.(...)Cada vez que tiene la incierta posibilidad de ser feliz, prefiere tomar el camino contrario.

Toni se acostumbró a la melancolía, no tiene a nadie a quien extrañar, sin embargo sigue extrañando.(...)Prefiere estar siempre de paso en la vida de la gente, porque tiene ese miedo generacional de todos los treintañeros, que andamos perdidos buscando algo que nos ayude a cruzar ese vacío que se abre como un abismo entre la felicidad y el vivir.

Por eso sus relaciones nunca duran más de un mes y tiene todo un decálogo de normas: no le gusta llevarlas a casa, no llamarlas todos los días, no pasar nunca un día con ellas después de hacer el amor, nunca planear viajes juntos y no conocer a sus amigos. Así no engaña, ni se engaña, dice él.

Dios y ayuda me está costando dar el paso de responder a este post.

Éste Toni soy yo, el q se pasa la vida huyendo de cualquier tipo de "acercamiento emocional", el q rechaza cualquier oportunidad de ser feliz por miedo al posible batacazo de después, el q nunca está completo, q por muy bien q pueda estar siempre tiene un punto de tristeza en la mirada y no sabe realmente qué coño es lo q falla...Lo q falla soy yo, cada día lo tengo más claro...

El otro Toni, ese que habla sobre sí mismo sin apenas escuchar a los demás, no soy yo. Inconscientemente también me he creado una serie de normas q me cuesta incumplir hasta con mis amigos, y una de las que tengo más arraigadas es no hablar de mi misma, o hacerlo lo menos posible y de las cosas más superfluas. Me estoy encerrando cada vez más y cada vez me resulta más complicado abrirme y contar lo q me pasa, con lo cual la bola cada vez se hace más grande...
En fin...q no sé a cuento de qué todo eso, xo dicho queda.

Salúz y rebeldía
-la dml-

He estado leyendo este post y no veas como entiendo esto. Yo hago igual, no consigo hablar de mi ni de mis sentimientos con mis amigos, es más, me cuesta muxo menos contar mi "vida" a una persona q no conozco q a mi mejor amiga... Sé q necesito sacar todo lo q llevo dentro, q todo me viene de lo mismo, q desde hace 5 años no abro la boca y necesito q alguien me escuxe... q el dia q lo consiga voy a estar 2 años hablñando sin parar... q no se pq narices me he creado ese muro y pq tengo miedo a "rallar" a mis amigos, si son los primeros q me dicen q hable con ellos...

En fin, veis, si es q a ellos no les hablare, pero cuando empiezo a escribir aki me rallo.

Au, besetes