ajajajajajaja! Invitado, ese me lo contaron hace mucho tiempo y ya no me acordaba.... ....ajajajaja!
This is mine.... Llega un barco a una isla desierta,al desembarcar el capitan encuentra en ella a un hombre,una cabra y un niño.
El naufrago:pues si capitan, hace 9 años esta cabra y yo naufragamos
El capitan:y tu niño, como te llamas?
EL niño:Heri beeeeeeeeee ertooo!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
Bueno, que como cada vez tengo menos tiempo de entrar en el foro (sniff ) pués voy a poner aquí unos cuantos chistes que llevo recopilando. A ver que tal este....
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el
espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo
que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera
ofenderla.
- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo
que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el
amor con algún rerpresentante fenenino del clero...
La monja se queda sin habla y luego dice:
Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y
además, tendrías que ser soltero...
A lo que el taxista responde emocionado:
- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del
taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la
monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy
judio y estoy casado...
- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween.
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
Venga y ya el último por hoy y os dejo de dar la tabarra....
Estan Jimmy Hendrix, Bob Marley y Parada (el de cine d barrio..) hablando con San Pedro ya que se han muerto y este les dice:
-"Bueeeno, os doy una segunda oportunidad, pero con unas condiciones.
Tu jimmy hendrix no puedes volver a tocar la guitarra, tu Bob Marley se acabaron los porros, y tu Parada ya no puedes dar mas por culo.."
total que se kedan los 3, dioos q marron.. pero weno q al final aceptan.
Ya estando un dia los tres juntos andando por la calle y cuando pasan por una tienda de guitarras el Jimmy Hendrix "dioo no me lo puedo perder", total que no resiste y se marca un solo q no veas.. y de repente desaparece.
Los otros dos: "dioo que marron.."
Total que siguen andando Parada y Bob Marley y aparece un porro en el suelo, no veas el Bob Marley... no se pudo resistir...
...se agacho, y...
...DESAPARECIO PARADA!!
Ajajajajaja! Yo con este me reí mazo!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
Loka_Limotxo wrote:Venga y ya el último por hoy y os dejo de dar la tabarra....
Estan Jimmy Hendrix, Bob Marley y Parada (el de cine d barrio..) hablando con San Pedro ya que se han muerto y este les dice:
-"Bueeeno, os doy una segunda oportunidad, pero con unas condiciones.
Tu jimmy hendrix no puedes volver a tocar la guitarra, tu Bob Marley se acabaron los porros, y tu Parada ya no puedes dar mas por culo.."
total que se kedan los 3, dioos q marron.. pero weno q al final aceptan.
Ya estando un dia los tres juntos andando por la calle y cuando pasan por una tienda de guitarras el Jimmy Hendrix "dioo no me lo puedo perder", total que no resiste y se marca un solo q no veas.. y de repente desaparece.
Los otros dos: "dioo que marron.."
Total que siguen andando Parada y Bob Marley y aparece un porro en el suelo, no veas el Bob Marley... no se pudo resistir...
...se agacho, y...
...DESAPARECIO PARADA!!
Ajajajajaja! Yo con este me reí mazo!
jejeje, k wenoo
el mjor d los pkd2,l abrte cncido,tu n ers sin mi,yo sl soy cntg
Esto es una niña que le dice a su madre:
-mama mama en el cole me llaman ninfomana!
-anda no digas tonterías y vete a la cama...
-eso eso y que venga el coco y me coma el coño!
jajajajajaajja es unas risas,se lo dedico a belen.
"La vida es como una caja de condones, nunca sabes cuando se va a romper....." -S.L.J
PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer!.
SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".!
TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
¡Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien!.
CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
¡Porque no soportan ver a un hombre disfrutando!.
QUINTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
¡Límpiese el pene en las cortinas!.
SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve
locas a las mujeres? ¡Los billetes de US$ 100!.
SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
¡Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto!.
OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?
¡Porque no tienen huevos para rascarse!.
NOVENO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!
Ruuuuuuuuuuuuu, cuando vi este vídeo me acordé de ti, no sé por qué
Todavía me acuerdo del vídeo del niño que se "tiraba" a la piscina XD Ese sí que es bueno!!
JAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ
AJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJJA
AJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJ
que me chocheo (meo) JAJAAJAJAJAJAJAJ
neskatxa wrote: Esto es una niña que le dice a su madre:
-mama mama en el cole me llaman ninfomana!
-anda no digas tonterías y vete a la cama...
-eso eso y que venga el coco y me coma el coño!
AJAJAJJAJAJAJAJAJ! AY MARE QUE BUENO! JAJAJAJJAJAJAJA!
Cuidao que va otro...
Un cavernicolita "hijo" llega a la cueva y le da las notas al
cavernícola "padre", que las lee detenidamente.
Al rato, dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo
paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el
truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque
todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS
HISTORIA... NO ME DIGAS;
¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!
Bueeeeno, intentaré que el próximo sea mejor
P.D.: Darkangel! Como me lie a poner chiste feministas no tengo fin! Pero tengo que reconocer que es ingenioso... (grrrrrrrr )
jejejeje!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
esto es un niño q esta kon papa noel y le dice papa noel...."si me das un beso te doy un caramelo" al lo q kontesta el niño...."y si te chupo la polla, me das el saco????????"
TRES DE AZÚCAR EN EL CAFÉ, LA VIDA YA ES BASTANTE AMARGA
) pués voy a poner aquí unos cuantos chistes que llevo recopilando. A ver que tal este....
malo de cojojes no? ajajajaja 
Esto es una niña que le dice a su madre:
)
