UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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- fitipaldi implicado
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Ahora unos de barcos....
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
Un barco que se esta llendo a pique, y el capitán grita:
"Este barco se esta hundiendo! ¡Abandonen rapidamente el barco!" "Suban a los botes salvavidas las mujeres y los niños primero" "Y los hombres después!"
Y se oye una voz de una "locaza" de fondo que grita:
Y LOS MARICONES CUANDO?
El capitan: "A LOS MARICONES QUE LES DEN POR CULO!
Y la locaza: QUE SE HUNDA EL BARCO! QUE SE HUNDA EL BARCO!!!!!!
Otra vez el Titanic. Ya no quedan botes salvavidas y el capitán ordena a la tripulación que se tiren a las heladas aguas en un último intento de salvar la vida. Entonces se tira el primer marinero y desde el barco le preguntan sus compañeros:
"Cooooooomoooo estaaaa el aaaaaaguuuuuaaaaa?????"
Y el responde: "ufff queeee friiiiaaa, noooo veeeeas cooooomo jooooode!!!!!
Y de repente se tira en plancha un "MARINEROCON" gritando: "ABRID PASO QUE VOY DE CULOOOOOOOOOO!!!!!
(espero no herir sensibilidades )
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
Un barco que se esta llendo a pique, y el capitán grita:
"Este barco se esta hundiendo! ¡Abandonen rapidamente el barco!" "Suban a los botes salvavidas las mujeres y los niños primero" "Y los hombres después!"
Y se oye una voz de una "locaza" de fondo que grita:
Y LOS MARICONES CUANDO?
El capitan: "A LOS MARICONES QUE LES DEN POR CULO!
Y la locaza: QUE SE HUNDA EL BARCO! QUE SE HUNDA EL BARCO!!!!!!
Otra vez el Titanic. Ya no quedan botes salvavidas y el capitán ordena a la tripulación que se tiren a las heladas aguas en un último intento de salvar la vida. Entonces se tira el primer marinero y desde el barco le preguntan sus compañeros:
"Cooooooomoooo estaaaa el aaaaaaguuuuuaaaaa?????"
Y el responde: "ufff queeee friiiiaaa, noooo veeeeas cooooomo jooooode!!!!!
Y de repente se tira en plancha un "MARINEROCON" gritando: "ABRID PASO QUE VOY DE CULOOOOOOOOOO!!!!!
(espero no herir sensibilidades )
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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- fitipaldi implicado
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AJAJAJAJAJAJA! Este! Este! Que me lo acaban de contar por el mesenger y me estoy partiendo el culo! ajajajaja!
Que se dicen los hipopotamos para insultarse??
.....
.....
.....
HIPOPUTA!
Que se dicen los hipopotamos para insultarse??
.....
.....
.....
HIPOPUTA!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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loka_limotxo,no puedo con tus chistes,¡son la polla!
ahi van unos cuantos...
Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la pelicula?
Triburrón
Se abre el telon y aparece una señora que va a una carnicería
pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella
de Dyc.
Se cierra el telón.
Como se llama la pelicula?
Con codillo dan Dyc
Se abre el telon y se ve un petit suisse dando por el culo a
un yogur.
Se cierra el telón.
Como se llama la pelicula?
POSTRESGAYS
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don
Simon.
Se cierra el telón.
Como se llama la película?
Estinto Básico
Se abre el telón y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas
en la chepa de un tipo, y esta tan a gusto que dice ¡Qué Guay!
Se cierra el telón.
Como se llama l a película?
El duende sobre el tio guay.
Se abre el telón y se ve a un hijo de puta observando cómo su
madre trabaja tirándose a un equipo de fútbol entero.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Todos sobre mi madre
Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear.
Va a un WC publico, "ocupado", va a otro, averiado", va a otro,
"ocupado"...
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Micción imposible
Se abre el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a
balazos
contra la pared.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Toma Tres Verdes Fritos.
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias
corriendo por el campo.
Se cierra el telón.
Como se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: "¿cómo
te llamas?" "Luis" "¿ cómo te llamas?" "Luis" "¿cómo te llamas?"
"Luis" Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Pelma y Luis
Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza
que está cantando.
Se cierra el telón.
Cómo se titula la película?
Cantando bajo la alubia
Se abre el telón y aparecen tres tazas... una de plástico que
vale 250 Ptas, otra de porcelana que vale 300 Ptas y otra de hierro
que vale
500 Ptas.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
La más cara de hierro.
Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua
fuera.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Cien mil lenguas de viejas sin marido
Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra
el telón. Se abre el telón y sale el mismo señor vendiendo
hamburguesas.
Se cierra el telón.
Cómo se llamala película?
El ex-tortista.
lo siento,es lo que hay
ahi van unos cuantos...
Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la pelicula?
Triburrón
Se abre el telon y aparece una señora que va a una carnicería
pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella
de Dyc.
Se cierra el telón.
Como se llama la pelicula?
Con codillo dan Dyc
Se abre el telon y se ve un petit suisse dando por el culo a
un yogur.
Se cierra el telón.
Como se llama la pelicula?
POSTRESGAYS
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don
Simon.
Se cierra el telón.
Como se llama la película?
Estinto Básico
Se abre el telón y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas
en la chepa de un tipo, y esta tan a gusto que dice ¡Qué Guay!
Se cierra el telón.
Como se llama l a película?
El duende sobre el tio guay.
Se abre el telón y se ve a un hijo de puta observando cómo su
madre trabaja tirándose a un equipo de fútbol entero.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Todos sobre mi madre
Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear.
Va a un WC publico, "ocupado", va a otro, averiado", va a otro,
"ocupado"...
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Micción imposible
Se abre el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a
balazos
contra la pared.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Toma Tres Verdes Fritos.
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias
corriendo por el campo.
Se cierra el telón.
Como se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: "¿cómo
te llamas?" "Luis" "¿ cómo te llamas?" "Luis" "¿cómo te llamas?"
"Luis" Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Pelma y Luis
Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza
que está cantando.
Se cierra el telón.
Cómo se titula la película?
Cantando bajo la alubia
Se abre el telón y aparecen tres tazas... una de plástico que
vale 250 Ptas, otra de porcelana que vale 300 Ptas y otra de hierro
que vale
500 Ptas.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
La más cara de hierro.
Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua
fuera.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Cien mil lenguas de viejas sin marido
Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra
el telón. Se abre el telón y sale el mismo señor vendiendo
hamburguesas.
Se cierra el telón.
Cómo se llamala película?
El ex-tortista.
lo siento,es lo que hay
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- Location: allá donde se cruzan los caminos....
Weno yo via cntar uno q me contaron ayer, es bastante malo pero sq lo contaron delante de dos de ellos y se kedaron mirando¬¬
Xq hay siempre 2 maderos poniendo multas??
-Xq uno sirve pa leer y el otro pa escrbir.
Es malo si, pero ver la cara de los tios mirandonos ¬¬ fue lo mejor xDD [/b]
Xq hay siempre 2 maderos poniendo multas??
-Xq uno sirve pa leer y el otro pa escrbir.
Es malo si, pero ver la cara de los tios mirandonos ¬¬ fue lo mejor xDD [/b]
Me TiRo A lOs CaCtUS dSnUdA pErO nO mE PiNcHO, ReSpIrO eNeRgIa Y sE q SoY mU vAgA, a Mi No Me AtA cOrTo nAdIe Xq Me ApAgAn.........
I´m 100% MiRiAm
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Copio esto de un foro, que me ha hecho gracia:
Hada, castillo, dragón y flipao (de un tipo cada vez)
Supongamos la siguiente situación:
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón"
Así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira mientras hace headbanging.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NU-METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unas rayitas.
Hada, castillo, dragón y flipao (de un tipo cada vez)
Supongamos la siguiente situación:
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón"
Así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira mientras hace headbanging.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NU-METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unas rayitas.
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
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Jejejejejejejejeje Jejejejejejejejeje
CORRUJAS, tío!!! Qué bueno!!! De dónde has sacado eso??? Hacía tiempo que no me reía tanto!!! Ayss, qué weno, no puedo!!!
CORRUJAS, tío!!! Qué bueno!!! De dónde has sacado eso??? Hacía tiempo que no me reía tanto!!! Ayss, qué weno, no puedo!!!
Corrujas wrote: FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
El del Nu, el Progresivo, el Rock Clásico. . . jejejeje, es que son todos buenísimos!!!Corrujas wrote:DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
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-Sabeis que han sacado un nuevo coche que no necesita parar en los semaforos???
Es el Alfa-rrukito
-Se abre el telón y se ve a cien tias en pelotas con el culo en pompa.
¿Como se llama la serie?
DALAS
-Se abre el telon y se ve a cien viejas en pelotas con el culo en pompa.
¿Como se llama la serie?
DALAS TWO
-Se abre el telon y se ve a una chica megapija diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea,osea no lo aguanto mas, tengo que ir a verla.
Se cierra el telon.
Como se llama la pelicula ?
Ve ya y la ves, tia. (Bella y la bestia)
Es el Alfa-rrukito
-Se abre el telón y se ve a cien tias en pelotas con el culo en pompa.
¿Como se llama la serie?
DALAS
-Se abre el telon y se ve a cien viejas en pelotas con el culo en pompa.
¿Como se llama la serie?
DALAS TWO
-Se abre el telon y se ve a una chica megapija diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea,osea no lo aguanto mas, tengo que ir a verla.
Se cierra el telon.
Como se llama la pelicula ?
Ve ya y la ves, tia. (Bella y la bestia)