UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[AIDA_cantasaetas]

Esto que entra un tio a un bar de pinchos y... ay! ay! ay!

fus fus

jajajaj lo q me e reido cn este!!!
aunq son todos buenisimos nindë!!! t voy a robar unos cuantos pa los botellones...

Jejeje, yo tb me los he apuntado para la cena de esta noche (es triste, pero soy la payasa oficial del grupo, ays)

[nindësilla]

Voy a contar otro... es mu maloooo pero me meo xD jaajaj

Un pianista ha tenío un accidente de coche y le amputan un brazo, y aro, el tío se deprime porque ahora no puede tocar, dice que se quiere suicidar!!! pero el amigo le dice que no, joe, que él es muy joven... a to eso pasa un tio sin brazos ahí saltando y le dice el amigo "mira ese que no tiene brazos lo contento que va" y le escucha el tio sin brazos, se acerca y le dice "contento, hijo puta? si me pica el culo y no me puedo rascar!!!!!!!!"




-maría, echa la primitiva!!!!
-abuela, fueraaaaa a la calle!!!!!



-está agustín?
-no, estoy incomodín

ya paro yaaaaaaaaaaaaaa...

[[Sin arreglo]]

Esto que entra un tio a un bar de pinchos y... ay! ay! ay!

Jejeje, cómo mola! Yo me sabía uno parecido que dice:

Esto es un hombre que entra en un café y. . . CHOF!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ay dios me meo..... jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajjajajajajaajajajaAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA
sq me imagino al hombre ahi andasndo x el borde de la taza. hasta q se cae y ace CHOF! uajajajajajjajajajaa me meo....

[[Sin arreglo]]

Bueno pos empiezo yo con parte de mi bateria de chistes anti-machos

-¿Que es un hombre encima de un burro?
-Un burro de dos pisos xDD
(es malo pero me meo..... )

-¿Que es un hombre saltando con una pertiga?
-Una mierda pincha en un palo....

-¿Que es un grano en el pene??
-Un tumor cerebral...


q malos son dios mio... xDD

[ninfa]

Borrado

[[Sin arreglo]]

jajajajajajajajajaja me estoy meando solo del HOT-Tia y la cara de la tia!!jajajajajajajaajaajajajajajjajaajjaajajajaaajaja yo crei q era la unika q decia "ostia" asin.....

[AIDA_cantasaetas]

Weno, ahí van un par, no son de los corto-cutres que a mí me gustan, pero no están del todo mal:

Expone la maestra a sus alumnos:

"La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido semejando a la risa del hombre... A ver, Pepito, que entendiste?

"La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo. "

"Muy bien Pepito! A ver tu Pablito"

"La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año"

"Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, que aprendiste?

"Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, de qué cojones se rie? ???"





Jaimito tiene examen de física. Se encuentra una profesora que al estar interesada por el niño, decide hacerle unas preguntas pre-examen:

-Venga Jaimito, que pasa si echamos un alfiler en un vaso de agua?
-Mmmmm...que se hunde.
-Muy bien! Y que pasa si en el vaso ahora echamos un palillo de madera?
-Esa también me la sé, que flota!!
-Perfecto, Jaimito. Y si ahora echamos un clavo?
-Pues va a tener que ser rápido profe, que ya llego tarde.

[AIDA_cantasaetas]

Fases del estudio:

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el
que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta
díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!
(Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como
decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que
me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero
mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima
concentración es imprescindible. Esta concentración es
inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura.
Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se
agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino,
o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación,
acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que
nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la
calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos
cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los
apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los
folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias
no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con
lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu
solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la
desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a
dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La
desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado
realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible
estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano
o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de
apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando
tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas
reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves
alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible
en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las
graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del
estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en
este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro
etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total,
una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado
estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más
tiempo."

[ninfa]

Borrado

[Aidita_gambita]

jajajajajajajajajaja me estoy meando solo del HOT-Tia y la cara de la tia!!jajajajajajajaajaajajajajajjajaajjaajajajaaajaja yo crei q era la unika q decia "ostia" asin.....

Pues yo solo veo un cuadrado blanco con otro cuadrado blanco y una cruz doja...

[Aidita_gambita]

a bueno ya lo veo

[AIDA_cantasaetas]

Formulario para solicitar salir con mi hija


1. Nombre completo________________________Fecha de
Nacimiento______

>2. Altura__________Peso_________

3. Número seguridad social____________Numero Carnet
Conducir_________

4. Rango de Boyscout_______________Fecha en que conseguiste
tu Aguila Scout_________ (Requisito imprescindible)

5. Grupo sanguíneo________ (Incluir muestra ahora)

6. Eres donante de órganos? S / N

7. Quieres convertirte en donante de órganos? S / N

8. Dirección particular___________________________
Población___________C.P._____________Provincia_______________

9. Tienes dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro
mujer)? S / N
Si la respuesta es NO, por favor explícalo:

10. Años que tus padres llevan casados (Por la iglesia)


11. Posees una camioneta? S / N

12. Un camión con ruedas supergrandes? S / N

13. Una cama de agua? S / N

14. Tienes algún piercing. Ejemplo: pendiente, aro en la
nariz, pendiente en el ombligo? S / N

15. Un tatuaje? S / N

16. Te gusta la música Rap, punk o Heavy Metal? S / N

17. Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque Central? S / N

Si has contestado SI a las preguntas de la 11 a la 17,
abandona este formulario, MARCHATE AHORA ! Puedes volver a
intentarlo dentro de 10 años como mínimo)

18. En 20 palabras o menos, qué significa "TARDE" para ti?

19. En 20 palabras o menos, qué significa "NO TOQUES A MI
HIJA" para ti?

20. En 20 palabras o menos, qué significa "ABSTINENCIA" para
ti?

21. Iglesia a la que asistes___________ Cada cuanto tiempo?


22. Durante cuántos años fuiste niño del coro o ayudante en
el altar?________

23. Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con tu
padre, tu madre y tu sacerdote?__________________________

Responde rellenando el espacio en blanco. (Por favor,
contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales)

A. Si me dispararan, el último lugar de mi cuerpo en que
quisiera ser herido es_______________________________________

B. Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto
es__________________

C. El lugar de una mujer es___________________________

D. Lo único que espero que no me pregunte este formulario
es_________________________________________

E. Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en
la que me fijo es_________________________________________
NOTA: Si la respuesta a "E" comienza por T o C, no hace falta
que continues. MARCHATE RAPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA,
HACIENDO ESES Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)

Pregunta BONUS: Qué quieres ser si
creces?____________________-

JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES
VERDADERA Y CORRECTA BAJO PENA DE MUERTE, DESMIEMBRAMIENTO O
LENTA TORTURA.

________________________ ____________________

Firma Huella Dactilar

________________________ _____________________
Notario Público Fecha


Pegar foto aquí:


Gracias por tu interés. Por favor, deja pasar entre 4 y 6
semanas, para procesar esta información. Se te enviará una
carta en caso de ser aceptado. Por favor, no intentes llamar
o escribir porque esto retrasará el tiempo de proceso de la
información. Si tu solicitud es denegada, serás notificado
por dos caballeros con traje negro y corbata blanca, que
llevarán cajas de violines.

[AIDA_cantasaetas]

TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA

Condición uno:

Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés
repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el
infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:

Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como
quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si
no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de
mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:

Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos
modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que
parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes
esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos
completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de
mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes
entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus
pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna
objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no
se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la
aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:

Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy,
practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún
tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere
al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.

Condición cinco:

De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de
deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas
esto. La única información que necesito de ti está en la
página uno de este formulario y una precisa indicación de a
qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa (...y
la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema
es "TEMPRANO")

Condición seis

No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está
bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario,
una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo
sólo con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar,
yo también te haré llorar.

Condición siete.

Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa
más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si
quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi
hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar
más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de
estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil,
como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:

Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi
hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa
más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya
padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros.
Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se
divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo
suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar
pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra
cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada
hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con
escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las
películas en las que salgan sierras eléctricas están bien.
Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos
amigos, también está bien.

Condición nueve:

No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana
edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi
hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y
sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes
una sóla oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y
nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco
acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:

Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el
sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita
corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi
Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza
frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis
cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan
pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con
ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el
perímetro, anúncia en voz alta y clara que has traido a mi
hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No
hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la
ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz
que tienes en la frente.

[eva_marya]

jajajajajajajja, muy weno aida!! me recuerda a la peli "los padres de ella" xDDDD


weno, pongo uno malisimo k m acaban d mandar (xfavor, no m odieis, k es mu malo )


Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"

[nindësilla]

Esto que entra un tio a un bar de pinchos y... ay! ay! ay!

Jejeje, cómo mola! Yo me sabía uno parecido que dice:

Esto es un hombre que entra en un café y. . . CHOF!

[img]http://www.2ni2.com/emoticon/festivos/taza.gif

ajajajajajaja[/img]