UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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yeison wrote:No sé si estará ya puesto...
SE ABRE EL TELÓN
- Aparecen cuatro niñas dando vueltas a tres sillas y, cuando suena la música, se sientan tres. La que se queda de pie saca una pistola y se suicida.
TITULO DE LA CANCIÓN
Antes muerta que sin silla
Iba a contarlo yo ahora...sinf, sinf, sinf....
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jajajajajajajaj son wenisisisisismos!!nindësilla wrote: -Mamá, el abuelo tiene diarrea.
- Y eso?
- Porque he pasado por el servicio y estaba diciendo: "esta mierda no se pone dura"
Entra un hombre a una tienda:
- Buenas, me da una caja de preservativos?
Y le contesta el dependiente:
- Esto es una tienda de accesorios navales!!
- Por eso mismo, pa el nabo!!
- Perdone, la acera de en frente?
- Sí, es esa de ahí
- Joé pisha!! si acabo de preguntar ahí y me han dicho que es esta!!!
el mjor d los pkd2,l abrte cncido,tu n ers sin mi,yo sl soy cntg
AuPa GoRfOs Y gOrFaS!! gOrFa 4eVeR!!!!!!
AuPa GoRfOs Y gOrFaS!! gOrFa 4eVeR!!!!!!
Otro. También creo que no está:
Debido al informe del Ministerio de educación en el que se dice que nuestras juventudes van mal en matemáticas, se hizo una serie de pruebas para ver en qué fallamos.
Un día, un instructor, en una escuela:
- A ver, Manolito, cuánto son 4 por 5?
- Mhm....20!
- Muy bien Manolito. Puedes sentarte. A ver, Pedrito, cuanto son 3 por 9?
- 3 por 9.... eeee....27!
- Muy bien Pedrito, muy bien. Sientate. A ver, Jaimito, cuanto son 3 por 2?
- Mhm.....CARREFOUR!
Debido al informe del Ministerio de educación en el que se dice que nuestras juventudes van mal en matemáticas, se hizo una serie de pruebas para ver en qué fallamos.
Un día, un instructor, en una escuela:
- A ver, Manolito, cuánto son 4 por 5?
- Mhm....20!
- Muy bien Manolito. Puedes sentarte. A ver, Pedrito, cuanto son 3 por 9?
- 3 por 9.... eeee....27!
- Muy bien Pedrito, muy bien. Sientate. A ver, Jaimito, cuanto son 3 por 2?
- Mhm.....CARREFOUR!
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Jajajaja! Como me gusta este post... ...vuestras fuentes de chistes son inagotables!!!
Allá va uno de "mis partes"
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
"Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le
anuncia a su mujer la nueva adquisición.
-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que
alguna vez terminaras segundo
Allá va uno de "mis partes"
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
"Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le
anuncia a su mujer la nueva adquisición.
-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que
alguna vez terminaras segundo
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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...y vamos con otro de regalo...
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las
mañanas...
...aisss! Quien fuera funcionario!
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las
mañanas...
...aisss! Quien fuera funcionario!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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...bueno, yo como sabeís no tengo mucho tiempo de escribir en el foro, por eso cuando tengo un ratejo me pongo y os frio a chistes, así que allá va otro...
Dialogo de pareja:
-Ella: Cariño, quiero que seas muy sincero. ¿Que harías si me muriese?
-El: Te guardaría luto.
-Ella: ¿Durante mucho tiempo?
-El: Muchísimo tiempo!
-Ella: ¿Por qué?
-El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
-Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
-El: No
-Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
-El: Si que me gusta
-Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
-El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
-Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
-El: Es de suponer, no?
-Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
-El: Pondría las dos fotos
-Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
-El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
-Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
-El: Si, lo haría
-Ella: ¿le darías mis palos?
-El: No, es zurda.
-Ella: ¿¿¿Como???
-El: Mierda...!
jejejeje!
Como estas fechas son lo que tiene,
pues me despido con esto y un bicocho,
hasta mas ver en el año que viene,
y esto lo digo por que me sale a mí del ....
CORAZÓN!
(malpensados!)
PASAROSLO MUY BIEN ESTA NOCHE Y CUIDADITO NO OS VAYAIS A ATRAGANTAR CON LAS UVAS
BESITOS PARA TOD@S DE LOKA_LIMOTXO
Dialogo de pareja:
-Ella: Cariño, quiero que seas muy sincero. ¿Que harías si me muriese?
-El: Te guardaría luto.
-Ella: ¿Durante mucho tiempo?
-El: Muchísimo tiempo!
-Ella: ¿Por qué?
-El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
-Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
-El: No
-Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
-El: Si que me gusta
-Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
-El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
-Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
-El: Es de suponer, no?
-Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
-El: Pondría las dos fotos
-Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
-El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
-Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
-El: Si, lo haría
-Ella: ¿le darías mis palos?
-El: No, es zurda.
-Ella: ¿¿¿Como???
-El: Mierda...!
jejejeje!
Como estas fechas son lo que tiene,
pues me despido con esto y un bicocho,
hasta mas ver en el año que viene,
y esto lo digo por que me sale a mí del ....
CORAZÓN!
(malpensados!)
PASAROSLO MUY BIEN ESTA NOCHE Y CUIDADITO NO OS VAYAIS A ATRAGANTAR CON LAS UVAS
BESITOS PARA TOD@S DE LOKA_LIMOTXO
Last edited by Loka_Limotxo on 31 Dec 2004, 16:31, edited 1 time in total.
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-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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- Location: allá donde me encuentres...
Estos son dos olivas y se caen por un barranco y dice una
- Hay mi hueso!!
y dice la otra
-Calla si estamos rellenas de anchoa!!
muy malo si,y ademas no me acuerdo si era si del todo.en fin,me ire a comer
- Hay mi hueso!!
y dice la otra
-Calla si estamos rellenas de anchoa!!
muy malo si,y ademas no me acuerdo si era si del todo.en fin,me ire a comer
Nosotros no queremos su dinero, es más, nos da asco el dinero...
Nosotros hemos venido con un próposito mucho más humano, mucho más digno, mucho más revelador, mucho más sabio que el dinero...nosotros hemos venido a darles un regalo....SER LIBRES
Nosotros hemos venido con un próposito mucho más humano, mucho más digno, mucho más revelador, mucho más sabio que el dinero...nosotros hemos venido a darles un regalo....SER LIBRES
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- Location: en mi mundo de la risa xDD
jajajajjajajajajajaajajaajajajajajaajajaj q me meo!Loka_Limotxo wrote:...bueno, yo como sabeís no tengo mucho tiempo de escribir en el foro, por eso cuando tengo un ratejo me pongo y os frio a chistes, así que allá va otro...
Dialogo de pareja:
-Ella: Cariño, quiero que seas muy sincero. ¿Que harías si me muriese?
-El: Te guardaría luto.
-Ella: ¿Durante mucho tiempo?
-El: Muchísimo tiempo!
-Ella: ¿Por qué?
-El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
-Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
-El: No
-Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
-El: Si que me gusta
-Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
-El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
-Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
-El: Es de suponer, no?
-Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
-El: Pondría las dos fotos
-Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
-El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
-Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
-El: Si, lo haría
-Ella: ¿le darías mis palos?
-El: No, es zurda.
-Ella: ¿¿¿Como???
-El: Mierda...!
jejejeje!
Como estas fechas son lo que tiene,
pues me despido con esto y un bicocho,
hasta mas ver en el año que viene,
y esto lo digo por que me sale a mí del ....
CORAZÓN!
(malpensados!)
PASAROSLO MUY BIEN ESTA NOCHE Y CUIDADITO NO OS VAYAIS A ATRAGANTAR CON LAS UVAS
BESITOS PARA TOD@S DE LOKA_LIMOTXO
bueno ahí va uno: ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo tienes q ser sin-cero
jejeje q malo.
FELIZ 2005 A TODITOSSSSSSSS!!!!!
"La vida es como una caja de condones, nunca sabes cuando se va a romper....." -S.L.J
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
Sabeis porke el 7 tiene una rayita?
Todo empezo cuando moises bajo de las montaña con las tablas, y empezo a decirles los mandamientos a la gente.
Cuando llego al siete:
-No desearas a la mujer del projimo
Y toda la gente: MOISES! TACHA EL 7! TACHA EL 7!!!
Todo empezo cuando moises bajo de las montaña con las tablas, y empezo a decirles los mandamientos a la gente.
Cuando llego al siete:
-No desearas a la mujer del projimo
Y toda la gente: MOISES! TACHA EL 7! TACHA EL 7!!!
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
MaRuJoNa #2
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
uno k me conto mi abuela:
2 Amigos k acia tiempo k no se veian
-Ale pepe k tal tu padre con las cataratas?
- Buff loe tuvieron k sacar el ojo, Pero le pusieron un ojo de cristal y no veas! ve mejor por el de cristal k kon el ojo original!!!. Y tu padre?
- Pues mi apdre se corto el dedo con una oz, pero le pusieron un pezon de vaca y no veas! nos acemos unos cafes con leche k pake...
- Si claro, eso habria k verlo!
- si, con el ojo de cristal de tu padre!
Otro de mi abuela, k a mi me ace mucha gracia, pero no se si vosotros...
Un tio k tenia la cabeza muy grande, suve a un tren, y en el trayecto avia un pueblo k se llamaba cabezon.
El conductor, llegando, dice:
-Cabezon 5 minutoooooooossss
El cabezon:
-Hijo putaaa mediaaa hoooraaaaa
Asi escrito no tiene gracia ajjaja pero como lo cuenta mi abiuela jajaja
2 Amigos k acia tiempo k no se veian
-Ale pepe k tal tu padre con las cataratas?
- Buff loe tuvieron k sacar el ojo, Pero le pusieron un ojo de cristal y no veas! ve mejor por el de cristal k kon el ojo original!!!. Y tu padre?
- Pues mi apdre se corto el dedo con una oz, pero le pusieron un pezon de vaca y no veas! nos acemos unos cafes con leche k pake...
- Si claro, eso habria k verlo!
- si, con el ojo de cristal de tu padre!
Otro de mi abuela, k a mi me ace mucha gracia, pero no se si vosotros...
Un tio k tenia la cabeza muy grande, suve a un tren, y en el trayecto avia un pueblo k se llamaba cabezon.
El conductor, llegando, dice:
-Cabezon 5 minutoooooooossss
El cabezon:
-Hijo putaaa mediaaa hoooraaaaa
Asi escrito no tiene gracia ajjaja pero como lo cuenta mi abiuela jajaja
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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