yeison wrote:
eeeeeeee yo no me refería a eso :S de hecho, casi ninguna chuche sabe a nada más que azúcar
ya, ya se q no t referias a eso, pro lo e dixo xk si! sq las piruletas no m gustan!!
jajajajaja, las piruletas no saben a nada!!
Pero que estais diciendo incultos de la vida????¬¬que haceis metiendoos con las piruletas/chuches en general???
Yo se que algun dia gobernaran el mundo!!!(mi estomago por lo menos¬¬)
Eso si, las mejores chuches del mundo, las que me regalo mi Nuritxu cuando la conoci ays, mare que wapa
esq las piruletas saben muy mal
Last edited by eva_marya on 01 Jan 2005, 03:32, edited 1 time in total.
el mjor d los pkd2,l abrte cncido,tu n ers sin mi,yo sl soy cntg
Dialogo con mi tia.
[Yo tenia el movil de mi prima q es nuevo y tiene lucecitas de colores x todas partes (parece una discoteca)]
Mi tia: oye pos este movil es genial para los sordos eh? xq no oyen los tonos pero con el vibrador y las lucecitas ya se dan cuenta....
Yo: Pues si es verdad si.....
A los 5 min.. (sq me cuesta pensar las cosas¬¬)
Yo: Tia un tema, para que quiere un sordo un movil??
Mi tia: ho-tia
Variación de una frase a lo largo de la noche...
-Me Da Igual forever and ever en mi corazón!
-Me Da Igual forever and ever en mi corazón y en mi teta!
-Me Da Igual forever and ever en mi corazón y en mi pecho!
-Me Da Igual forever and ever en mi pecho y en mi teta! (Nota: Me Da Igual es el bar al que yo voy xD)
-juS (catando):Ohhh! Me Da Igual forever and ever en mi corazón y en mi pe...
-aZu: Pene? tienes pene? (se pone a correr..)
-juS (corriendo detrás de aZu): Nooo! que no tengo penee!!
Al rato...se para...
-aZu: Tía! Mira! el coche de JuanJo!!
-juS: Ala! sí! y JuanJo seguro que tiene pene!!
[dialogo con mi abuela]:
YO: abuela puedes subir el volumen de la tele?
ABUELA: k si kiero un vaso de agua? no gracias.
YO:
[Gran dialogo de madre a hija]: (acabo de llegar de la calle con una amiga, y mi madre esta viendo la tele y yo kiero INTENTAR pedirle algo)
YO: mama, mama ( alzando un poko la voz), mama ( la alzo un poko mas), mama!!!!, (le toko el brazo)mama! me escuchas mama? ; con la desesperacion ya, le digo a mi amiga, oye dile Lola.
MI AMIGA: lola...
MI MADRE: hombre dime!!!
YO: Esta demostrado que llega un punto en k las madres pasan de los hijos por completo....vaya educacion xD, solo acen caso de los demas y no de sus propios hijos xD.
_La_GaTa_15_ wrote:[dialogo con mi abuela]:
YO: abuela puedes subir el volumen de la tele?
ABUELA: k si kiero un vaso de agua? no gracias.
YO:
[Gran dialogo de madre a hija]: (acabo de llegar de la calle con una amiga, y mi madre esta viendo la tele y yo kiero INTENTAR pedirle algo)
YO: mama, mama ( alzando un poko la voz), mama ( la alzo un poko mas), mama!!!!, (le toko el brazo)mama! me escuchas mama? ; con la desesperacion ya, le digo a mi amiga, oye dile Lola.
MI AMIGA: lola...
MI MADRE: hombre dime!!!
YO: Esta demostrado que llega un punto en k las madres pasan de los hijos por completo....vaya educacion xD, solo acen caso de los demas y no de sus propios hijos xD.
Yo en el tren:
Mamá... el petroleo de que esta hecho?
Mi mare: pues de restos de fosiles...supongo.
Yo: Entonces ahora mismo tengo entre las manos el fosil de un dinosaurio? (tenia una botella de cocacola)
Mi mare: Hombre, visto asi no, porque ha estado en descomposicion mucho tiempo y to eso (mi madre haciendose la experta..xD)
Yo (gritando nmedio dl tren): JODER QUE FUERTE!!! CUANDO PASEN MILLONES DE AÑOS SEREMOS BOTELLAS DE COCACOLA NO QUIERO QUE ME ENTIERREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN
xDDD
"Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo..." (H.Hesse)
Esta fue de hace tiempo pero esq me e acordao aora
[Estabamos varios amigos en el metro, despues de fumarnos un cigarro en la entrada, entramos y cuando estamos en el anden esperando...]
Amigo1:Que hora es?
Amigo2:Las 9 y 20
Amigo1: Joder! y pensar q hace 10 min nos estabamos fumando el piti en la entrada! parece q fue hace mazo!!
(todos le miramos con cara de miedo, lo q tu digas....)
Entramos en el metro ya, y al rato dicen:
Amigo1: Oye, os acordais de cuando estabamos en la entrada del metro fumando, hace mazo? xDD
Amigo2: (to serio encima) pero que dices tio si fue hace 1 cuarto de hora? anda q no sois raritos...¬¬
todos:
vale asi contao no tiene gracia pero fue descojonante xDD
Buscando exactamente no sé qué en yahoo he dado con esto
METEDURA DE PATA, PATINAZO
"Es un vino hecho con uva Xarel 10" (Mª Teresa Campos, que al leer el Tele-prompter no vio bien la palabra Xarel·lo, con la "l" geminada que se usa en catalán)
"Daremos un giro de trecientos sesenta grados al futbol guatemalteco..." (Diego Arzú, hijo del Presidente guatemalteco: Alvaro Arzú, al referirse al impulso que dará su administración al futbol).
Cagada deportiva: María Antonia Martínez justo antes de empezar una competición de natación observa que algunos nadadores se tiran a la piscina y exclama: "Salida nula señores !!!". Lástima que la carrera en cuestión era estilo espaldas ...
Pregunta hecha por una reportera del telediario a un hombre que trabajaba en las cloacas de Madrid: ¿Y a usted le gusta su trabajo?
En Onda Cero en un informativo de madrugada:
"Son las seis y seis; cinco y cinco en Canarias".
"Tienes unos ojos...que te comería el coño" (piropo verídico oido en un Pub de Alicante)
"No he cometido un crimen, lo que he hecho es no cumplir con la ley" David Dinkins, alcalde de NY, respondiendo a acusaciones de no pagar sus impuestos.
"Quiero asegurar que todo el que tiene un trabajo quiera un trabajo" (George Bush en su primera campania electoral).
Un jefazo de Industria de la Junta de Andalucia, en unas jornadas con los propietarios de gasolineras:
"Miren uds. este tema solo hay dos formas de resolverlo; o lo arreglamos como caballeros, o como lo que somos...."
"This is a great day for France!"
"Este es un gran dia para Francia" (Richard Nixon en el funeral de De Gaulle)
"Tranquilos que a esa distancia no nos pueden dar ". Ultimas arenga del general Dennehey a sus tropas en Tennesee.
La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos...... " Albert Einstein.1921"
¿Defender?. Que defiendan ellos.(Johan Cruyff antes del 5-0 del Racing).
Fue en uno de los telediarios de TVE1, hace como unos dos años...
"Se acaba de descubrir un nuevo quark a 15.000 millones de años luz de distancia..."
Un periodista de radio, haciendo alardes de sapiencia le pregunto a un minero un dia despues de una explosion de grisu: "Y no se podrian emplear materiales menos peligrosos?"
640 k deberian de ser suficientes (Bill Gates 1981)
OTAN, de entrada NO. (eslogan del PSOE)
¡me cagüen la leche! (Napoleón al ver avanzar a Wellington)
"Al Ataqueee!!!" (Napoleón Bonaparte en la batalla de Waterloo)
"Lo de la neumonía atípica es un bichito que si se cae al suelo se mata" (un ministro de sanidad hablando del síndrome de la colza)
NO ES LO MISMO
No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.
No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir Paloma Sanbasilio, que Vacilarme la paloma.
No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.
No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.
No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen
No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.
No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.
No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.
No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.
No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.
No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna.
No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!
No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneese pa' que entre".
No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.
No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto".
No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".
No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no
No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula
No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana
No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio
No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado
No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita...
No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.
No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.
No es lo mismo decir la artesania Aymara con el 'sano' arte de Maria.
No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio
No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra.
No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha...
No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.
No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle
No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.
No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.
No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.
No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte
No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.
No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.
Frases del Chiquito
Tienes más peligro que Jezulín en un karaoke.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
Tienes más peligro que Willy Fog con el abono de transporte.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Eres más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos.
Bebes más que los peces del villancico.
Estás más nervioso que Marco en "Sorpresa, Sorpresa".
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
Eres más feo que el Fary chupando limones.
Desafinas más que Caminero en el anuncio de Natillas.
Te llevas más patadas que el gato de Chuck Norris.
Es más dificil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly.
Tienes más peligro que Michael Jackson en una guardería.
Está más contento que McGyver de invitado en Bricomanía.
Pierdes más aceite que la furgoneta de Locomía.
Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Tienes más tonteria que el salpicadero del Coche fantástico.
Te mueves más que una bandera en Tarífa.
Tiene un currículum más liberal que el de una drag-queen.
Trabajas menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
Te levantas más pronto que el cocinero del pan bimbo.
Tienes el rabo mas largo que la Pantera rosa.
Hace más frio que en la fabrica de Frigo.
Gasta más que el increible Hulk en camisas.
Tienes un vocabulario más florido que la casa del padre Mundina.
Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
Es más gallego que una empanada de paraguas.
Eres más lento que la red de la ETSII de Granada.
Trabajas menos que un espia sordo.
Está más enrrollado que un perro con 3 cojones.
Eres más negro que el sobaco de un escarabajo.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Te estiras menos que el portero del futbolín.
Tienes más granos que una panocha con varicela.
Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
Eres más feo que un Twingo.
Eres más falso que la sonrisa de Aznar en la oposición.
Es más feo que pegar al padre con un calcetín sudao y pedirle la paga.
Estamos dando más vueltas que un maricón en un puesto de bragas.
Tienes más cara que un saco de sellos.
Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
Eres más inutil que una moto con puertas.
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira.
Está más colgao que mi ordenador con el Nescafib.
Eres más pesado que el cuñado de Rocky.
Tienes más hambre que el perro de los Chocapits.
Dices más tacos que el loro de Stoichkov.
Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
Eres más peligroso que Espinete en el bidé.
Es más pesado que la carrocería del Batmovil.
Es más peligroso que un biberón con la leche cortada.
Tienes menos alcance que el walkie talkie de los Airgamboys.
Eres más lento que dejar a la Barbie embarazada.
Eres más inculto que una ventosidad de Jesus Gil.
Eres más tonto que un mosquito lobotomizado.
Tienes más peligro que Don Juan en un convento de clausura.
Estas más indefenso que Pepe Navarro sin guión.
Hay mas tiros que en una fiesta de Maradona.
Me importas menos que la final de petanca individual femenina de Malabo.
Tienes más exito que una mierda en una convención de moscas verdes.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Está más triste que Adán en el dia de las Madres.
Tienes más peligro que Eva en un confesionario.
Te meneas más que el busto de Carmen Sevilla.
Te repites más que "Verano Azul".
Tienes más curvas que el Gil y Gil en traje de Neoprenor.
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Tienes peor caracter que Stoichkov en ayunas.
Descansas menos que Bruce Willis en la Jungla de Cristal.
Está más caliente que el microondas de la Susana Estrada.
Estás más calvo que el sobaco de la rana Gustavo.
Tienes menos repertorio que Karina.
Estás más rojo que el fistro de la Veneno.
Está más aburrido que un pingüino en una bodega.
Te mueves más que una familia numerosa buscando becas.
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.
Tiene más gracia que la Duquesa de Alba borracha.
Es más entretenido que contar los tics de Pujol jugando al mus.
Trabajas menos que el ginecólogo de Gloria Fuertes.
Trabajas menos que el Forense del Equipo A.
Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
Tienes menos tetas que una ave--llana.
Te enrrollas menos que el perrito de Scottex.
Te pierdes más que el alambre del pan Bimbo.
Das más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Tienes más arrugas que el culo de una gallina.
Tienes menos futuro que Mimosín en los hombres de Harrison.
Tienes más trabajo que el Abodominizer con el muñeco de Michelin.
Pepe Navarro no es cabeza de familia es cabeza de un regimiento.
Trabajas menos que el chapista del Coche fantastico.
Vas a acabar peor que el edredón de Espinete.
Está más trabajada que el tipassssso de la Bibi Andersen.
Marcas más que Sucker en la portería del Barça.
Eres más tonto que el estilo de vida de los Action Man.
Mojas menos que la gata del Vaticano.
Tienes menos pelo que el coño la Nancy.
Te mueves más que el protagonista de una pelicula porno.
Hace menos guarrerias que los padres de Zipi y Zape.
Tienes mas peligro que Fernando Romay en casa de David el gnomo.
Lo tienes más negro que la habitación de Drácula.
Tienes más peligro que Mario Conde en ForT Nos.
Tiene más peligro que Alf en un anuncio de Wiskas.
Tienes menos porvenir que Perry Maison en una carrera de obstáculos.
Estás más atacado que el niño de la Obregón.
Eres más estirado que el cuello de la Mazagatos.
Eres más desagradable que la niña del exorcista.
Tienes menos trabajo que la Guardia Civil en Barrio Sesamo.
Te mueves más que los michelines del Pavarotti.
Tienes menos energía que las pilas del consolador de Chichiolina.
Tienes menos variedad que la nevera de Caminero.
Haces menos puntos que Torrebruno contra los Lakers.
Eres menos sexi que el hermano de Espinete con un ojo de cristal.
Eres más lento que una procesión de cojos cuesta arriba.
Eres más inutil que la compresa de Bibi Andersen.
Eres más largo que el campo de Oliver y Benji.
Dudas más que un disco de los Panchos.
Tienes más punteria que el que lanza los Donuts.
Tienes menos futuro que un gitano en una comisaría.
Vas más cargado que la bolsa de Sport Billy.
Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda.
Quedó más satisfecho que la mona Chita después de hacer la caidita de Roma con King-Kong.
Eres menos erótico que las memorias del oso Yogui.
Estás más colgao que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
Estas más perdido que un hijo puta en el día del padre.
Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.
Este hombre tiene más peligro que Diego Armando Metadona en una farmacia.
Eso es más difícil que doblar el culo.
Tienes menos futuro que Chewaca anunciando medias.
Se te entiende menos que una psicofonia de Chewaca.
Sufres mas que Chewaca anunciando la Epilady.
Es más dificil que ver a un repartidor de TelePizza en un semáforo.
Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche fantástico.
Tienes más peligro que Stevie Wonder pilotando un F-16.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
Tiene más boca que un documental de peces.
Tienes más peligro que Paco Lobatón jugando al escondite.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en una guardería.
Estás más perdido que caperucita en el bosque.
Gastas más que el Conde Lequio en gomina.
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Hablas peor que Johan Cruyff cargao de polvorones.
Haces menos guarreridas que el abuelo de Heidi.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Vas más ciego que un murcielago con unas Ray-Ban.
Eres más pesado que un discurso de Fidel Castro.
Trabajas menos que la jefa de Ambrosio.
Pierdes más plumas que un edredón de pato.
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiaco.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines.
Te han pillado más in fraganti que al gato Silvestre en la despedida de soltero de Piolín.
Está más maciza que las botas de Chuck Norris.
Tienes más peligro que Espinete por detrás.
Eres más inútil que un cenicero en una moto.
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más mierda que las uñas de McGyver.
Está más perdido que una vaca en la M-30.
Te repites más que la canción de Sorpresa-Sorpresa.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla en un telediario.
Está más colgado que las botas de Puskas.
Eres más pesado que la mochila de Orzowei.
Tienes más cosas que el BMW 850.
Te mueves menos que el perro de Heidi.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.
Está más chungo que la nariz de Paco Rabal.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Se habla más de futbol que en la comunión de Oliver y Benji.
Agobias más que Dark-Vader con megáfono.
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Está más lleno que el neceser de McGyver.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.
Eres más chulo que el mecánico del Coche fantástico.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Eres más peligroso que Simeone bailando un zapateado.
Hablas más que la máquina de tabaco de un paritorio.
Estás más quemado que el mapa de Bonanza.
Tienes más exito que Michael Knight en el anuncio de "puede que no arranque por el lubricante".
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti cuado le añadieron casera a las barricas.
Soy más rapido que inmediatamente.
Es más limpia que la carta a los reyes de Mr Propper.
Es más soso que un yogur de agua.
Es más exagerado que la tasa de natalidad de "con 8 basta".
Está más estresado que el Lobatón buscando al hombre invisible.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Estás más tenso que el Mr T. en un F16.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejo.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en un vídeo de aerobic.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo.
Tiene más paciencia que el cámara del Cuponazo.
Tiene más paciencia que el cámara del Cuponazo.
Estás más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.
Trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Es más tonto que ir al Paris-Dakar en Vespino.
Tienes más peligro que Naranjito en un anuncio de Frutopia.
Es más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Das más vueltas que la bici de Perico.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Rajas más que la navaja de un melonero.
Tienes más grasa que las bandejas de Villabajo.
Eres más rapido que el cartero del correcaminos.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Es más pesado que María Teresa Campos haciendo un telediario.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Eres más hortera que un martillo estampado.
Eres más plana que un tablero de planchar.
Estás más hecho polvo que Induráin subiendo el Tourmalet.
Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
Eres más estrecho que el fistro de la Barbi.
Estás más apretadito que la compresa de la Rafaela Carrá.
Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático del fugitivo.
Eres más falso que el flequillo del Dioni.
Eres más corto que el chandal de Torrebruno.
Estoy más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta.
Más peligro que el Equipo A en una chatarrería.
Estás más seco quel chocho de una saharahui en medio der desierto.
Tiene más misterio que el "tiburón" de "La Veneno".
Estás más perdido que un billete de mil duros prestado al Tamaríz.
Tienes menos dinero que el que se va a bañar.
Quema más que las palabras de una suegra.
Eres más chulo que un perro de agua.
Está más cantado que la Macarena.
Estás más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Más contento que McGyver en un desguace.
Ves menos que un muerto boca abajo.
Estás más salido que un mono hinchado a tauritones.
Flipas más que Rappel viendo Expediente-X.
Te comes menos roscas que los Ropper.
Tienes más tonterías que un mueble bar.
Tienes más peligro que el salto del tigre desde un ropero empotrado.
Tienes menos futuro que Kojak en el anuncio de Timotei.
Estás más salida que el anagrama del Corte Inglés.
Eres tan guapa, que cuando vas a ligar, vas a la oficina central de la O.N.C.E.
Eres tan romantico como un bocadillo de calamares.
Tienes más peligro que un ludópata en Las Vegas.
Eres más aburrido, que un episodio de Bonanza.
Eres más violento que un luchador del Mortal Kombat.
Eres más malo que Tachenco en la NBA.
Vas más de culo que San Patras.
Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
Es menos interesante que el intermedio de la carta de ajuste.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Lo llevas más chungo que Garfield en Melmak.
Lo tienes más difícil que Paco Lobatón buscando al Equipo A.
Tienes más peligro que una pantera criada con Tauritón.
Dura menos que un polvo en el AVE.
Tienes más bigote que el frenazo de una Vespa.
Vamos más despacio que las muñecas de Famosa.
Tienes menos futuro que Betty Missiego en un concierto de "okupas".
Eres más peligroso que el Pájaro loco de ATS.
Habla más idiomas que el Planeta Agostini.
Tienes la cabeza más grande que el gorro de Pepe Navarro.
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de la Preysler.
Se ha quedado más tranquilo que la cafetería de "Fama" el día del examen.
Estás más caliente que la "culata" del Enterprise.
Eres más aburrido que las memorias de Chanquete.
Estas más vista que el reloj de la Carta de ajuste.
Estas mas perdido que la aguja del pajar.
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tengo menos luces que un capítulo de Expediente-X.
Pierdes más aceite que el anuncio de La Masia.
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
Tienes más peligro que una piraña en un bidé.
Tienes menos sangre que la compresa de la Veneno.
Tienes menos pelo que el ombligo de un Airgamboy.
Pierdes más aceite que la moto de Paco Clavel.
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.
Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
Eres más torpedo que la Hormiga Atómica buscando una pelusa en la calva de Kojak.
Eres más torpedo que los fistros que lanzan los submarinos.
Estás más solo que un Ministerio a la hora del café.
Tienes más sueño que un oso en invierno.
Hueles peor que el aliento de un hiena.
Tienes más vicio que el Duque de Feria en EuroDisney.
Se te entiende menos que a Dark Varder comiendo polvorones.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Eres más guarro que la cama de Babe.
Trabajas menos que los compañeros de Induráin.
Si la cabeza de Pepe Navarro fuera el mundo, Willy Fog hubiera perdido la apuesta.
Tienes más peligro que el doberman de Rambo.
Eres más sofisticado que un canapé de Whiskas.
Tienes más trabajo que el otorrino de Dumbo.
Estás más acabado que Luis Aguilé.
Eres más aburrido que el sumario del caso FILESA.
Estás más agobiado que Espinete concursando en Cifras y letras.
Haces menos guarreridas que Pin y Pon.
Tenía más morro que cien mil compañeros negritos cantando el "Only you".
Te repites más que Farmacia de Guardia.
Estás más chupao que la pipa de un indio.
Está más visto que los goles del España-Malta.
Das más pena que el anuncio de Vuelve a casa por Navidad.
Estás más asustao que un negro en la Semana Santa de Sevilla.
Estás más perdido que el arca del Indiana Jones.
Está más contao que las uvas de fin de año.
Trabajas menos que un funcionario en viernes.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop.
Tienes más cuernos que el toro de Osborne.
Echas más horas que un saco de relojes (vigilante).
Gastas menos que una lombriz en guantes.
Vas más tieso que el fistro del Rocco Siffredi.
Es más largo que el render de Toy Story.
Estás más visto que una bolsa del Corte Inglés.
Cria cuervos y tendrás muchos.
Vas más cargado que los burros de Mijas.
Eres más peligroso que un apagón en el ARNY, que se te caen 5000 pelas y no te agachas a cogerlas.
Eres más peligroso que hacer "puenting" en una pirámide.
Tienes menos cultura que una piedra.
Pasas más hambre que el perro de un afilador, que por comerse algo caliente se comía las chispas.
Eres más feo que el Fary mirando al sol.
Estas más solo que un Danone sin un pack de seis.
Eres tan tonto que irias a una discoteca con walkmans.
Eres más corto que la cola de un conejo.
Hueles menos que el sobaco de Coco Chanel.
Eres más tonto que el del turrón "El Almendro", que hace la mili todos los años.
Tienes más peligro que Jesús Gil de relaciones públicas.
Tienes menos futuro que un homeópata en el planeta Arrakis.
Estás más caliente que las barandillas del infierno.
Eres más feo que un gato persa skin.
Tiene más narices que Rossy de Palma haciendo una raya.
Es más dificil que encontrar a Wally en una reunión del Frente Atlético.
Tienes menos futuro que el coche de Colombo pasando la ITV.
Estás más falto de afecto que la cabra de un circo.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Eres más retorcido que la mascota Cobi con artritis.
Tienes más trabajo que los guantes del portero del Logroñes.
Eres más raro que unas bragas con tirantes.
Tienes menos futuro que La Veneno de misionera.
Eres más guarro que una web de Playboy.
Te gastas menos que un indio en calcetines.
Te gastas menos que un ruso en catecismos.
Eres más rastrero que una cucaracha bailando el Limbo-Rock.
Es más breve que la noche de bodas de Heidi.
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
Eres más tonto que Snoopy... que duerme encima la caseta.
Tienes mas peligro que Los Tres Tenores en un instituto.
Tienes más suerte que el ganster del anuncio de Lucky Strike.
Tienes más peligro que recoger la pastilla de jabón en una cárcel.
Es más prospero que Bandai con los Power Rangers.
Eres más falso que la calva de Lucas Grijánder.
Pasa más desapercibido que Ágata Ruiz de la Prada en carnaval.
Tiene más postizos que el Inspector Gadget.
Está más buena que la casa de Hansel & Gretel.
Eres más lento que Carmen Sevilla haciendo una división con decimales.
Estás más salido que las orejas de Chapis.
Es más caro que la muela de oro de Mazinger Z.
Te mojas más que los del Sea-Quest.
Eres más guarro que el palo de un gallinero.
Estás más mosqueado que los Beatles cuando se enteraron de que a John Lennon le gustaba el Fary.
Tienes menos gracia que una pistola de agua en Biescas.
Estás más sobada que la barandilla del metro.
Tienes menos punteria que los malos del Equipo A.
Tiene menos desperdicio que una ración de gominolas.
Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.
Das más por el cerin sexual que una chaqueta larga.
Está más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Eres más falso que Milli Banilli repartiendo billetes de 3000 pts.
Tienes más peligro que una gitana en el Pryca.
Tienes menos futuro que la bola de Rappel.
El F-117 (caza invisible) es más dificil de ver que un capitulo de la Dra. Quinn.
Trabaja menos que el fistro de un cura.
Te mueves menos que la peineta de Martírio.
Tienes menos futuro que Jesús Gil de top model.
Estás más tenso que el sujetador de Rocio Jurado.
Eres más tonto que Butifarras Gump de Logroño.
Eres más inútil que una nevera en el Polo norte.
Estás más callada que una puta en Semana Santa.
Sabes más idiomas que Cañita Brava.
Eres más malo que Chiquito de la Calzada.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Eres más complicado que el cuadro de mandos del Star Trek.
Eres más infantil que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
Eres más rápido que un torpedo en el agua.
Eres más negro que una noche de truenos.
Tienes más peligro que Cervantes haciendo el pino.
Eres más falso que la sonrisa de Isabel Gemio.
Tienes más peligro que McGyver con un chicle de 3 Pts.
Me cortas más que Lorena Bobbit.
Eres más feo que Rappel en tanga bailando una jota.
Tienes más peligro que Perry Maison con los papeles del CSID.
Estás más abollado que la escupidera de un loco.
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Tiene más tetas que el calendario de Samantha Fox.
Tiene más hambre que una chinche en un candao.
Tiene menos futuro que Curro Gimenez en la campaña de "Hacienda somos todos".
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
Es más excéntrico que el gato de Peter'O Toole.
Está más pasado de vueltas que el Vespino del Pájaro loco.
Tiene más paciencia que el cámara del Cuponazo.
Estás más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.
Trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Es más tonto que ir al Paris-Dakar en Vespino.
Tienes más peligro que Naranjito en un anuncio de Frutopia.
Es más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Das más vueltas que la bici de Perico.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Rajas más que la navaja de un melonero.
Tienes más grasa que las bandejas de Villabajo.
Eres más rapido que el cartero del correcaminos.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Es más pesado que María Teresa Campos haciendo un telediario.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Eres más hortera que un martillo estampado.
Eres más plana que un tablero de planchar.
Estás más hecho polvo que Induráin subiendo el Tourmalet.
Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
Eres más estrecho que el fistro de la Barbi.
Estás más apretadito que la compresa de la Rafaela Carrá.
Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático del fugitivo.
Eres más falso que el flequillo del Dioni.
Eres más corto que el chandal de Torrebruno.
Estoy más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta.
Más peligro que el Equipo A en una chatarrería.
Estás más seco quel chocho de una saharahui en medio der desierto.
Tiene más misterio que el "tiburón" de "La Veneno".
Estás más perdido que un billete de mil duros prestado al Tamaríz.
Tienes menos dinero que el que se va a bañar.
Quema más que las palabras de una suegra.
Eres más chulo que un perro de agua.
Está más cantado que la Macarena.
Estás más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Más contento que McGyver en un desguace.
Ves menos que un muerto boca abajo.
Estás más salido que un mono hinchado a tauritones.
Flipas más que Rappel viendo Expediente-X.
Te comes menos roscas que los Ropper.
Tienes más tonterías que un mueble bar.
Tienes más peligro que el salto del tigre desde un ropero empotrado.
Tienes menos futuro que Kojak en el anuncio de Timotei.
Estás más salida que el anagrama del Corte Inglés.
Eres tan guapa, que cuando vas a ligar, vas a la oficina central de la O.N.C.E.
Eres tan romantico como un bocadillo de calamares.
Tienes más peligro que un ludópata en Las Vegas.
Eres más aburrido, que un episodio de Bonanza.
Eres más violento que un luchador del Mortal Kombat.
Eres más malo que Tachenco en la NBA.
Vas más de culo que San Patras.
Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
Es menos interesante que el intermedio de la carta de ajuste.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Lo llevas más chungo que Garfield en Melmak.
Lo tienes más difícil que Paco Lobatón buscando al Equipo A.
Tienes más peligro que una pantera criada con Tauritón.
Dura menos que un polvo en el AVE.
Tienes más bigote que el frenazo de una Vespa.
Vamos más despacio que las muñecas de Famosa.
Tienes menos futuro que Betty Missiego en un concierto de "okupas".
Eres más peligroso que el Pájaro loco de ATS.
Habla más idiomas que el Planeta Agostini.
Tienes la cabeza más grande que el gorro de Pepe Navarro.
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de la Preysler.
Se ha quedado más tranquilo que la cafetería de "Fama" el día del examen.
Estás más caliente que la "culata" del Enterprise.
Eres más aburrido que las memorias de Chanquete.
Estas más vista que el reloj de la Carta de ajuste.
Estas mas perdido que la aguja del pajar.
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tengo menos luces que un capítulo de Expediente-X.
Pierdes más aceite que el anuncio de La Masia.
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
Tienes más peligro que una piraña en un bidé.
Tienes menos sangre que la compresa de la Veneno.
Tienes menos pelo que el ombligo de un Airgamboy.
Pierdes más aceite que la moto de Paco Clavel.
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.
Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
Eres más torpedo que la Hormiga Atómica buscando una pelusa en la calva de Kojak.
Eres más torpedo que los fistros que lanzan los submarinos.
Estás más solo que un Ministerio a la hora del café.
Tienes más sueño que un oso en invierno.
Hueles peor que el aliento de un hiena.
Tienes más vicio que el Duque de Feria en EuroDisney.
Se te entiende menos que a Dark Varder comiendo polvorones.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Eres más guarro que la cama de Babe.
Trabajas menos que los compañeros de Induráin.
Si la cabeza de Pepe Navarro fuera el mundo, Willy Fog hubiera perdido la apuesta.
Tienes más peligro que el doberman de Rambo.
Eres más sofisticado que un canapé de Whiskas.
Tienes más trabajo que el otorrino de Dumbo.
Estás más acabado que Luis Aguilé.
Eres más aburrido que el sumario del caso FILESA.
Estás más agobiado que Espinete concursando en Cifras y letras.
Haces menos guarreridas que Pin y Pon.
Tenía más morro que cien mil compañeros negritos cantando el "Only you".
Te repites más que Farmacia de Guardia.
Estás más chupao que la pipa de un indio.
Está más visto que los goles del España-Malta.
Das más pena que el anuncio de Vuelve a casa por Navidad.
Estás más asustao que un negro en la Semana Santa de Sevilla.
Estás más perdido que el arca del Indiana Jones.
Está más contao que las uvas de fin de año.
Trabajas menos que un funcionario en viernes.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop.
Tienes más cuernos que el toro de Osborne.
Echas más horas que un saco de relojes (vigilante).
Gastas menos que una lombriz en guantes.
Vas más tieso que el fistro del Rocco Siffredi.
Es más largo que el render de Toy Story.
Estás más visto que una bolsa del Corte Inglés.
Cria cuervos y tendrás muchos.
Vas más cargado que los burros de Mijas.
Eres más peligroso que un apagón en el ARNY, que se te caen 5000 pelas y no te agachas a cogerlas.
Eres más peligroso que hacer "puenting" en una pirámide.
Tienes menos cultura que una piedra.
Pasas más hambre que el perro de un afilador, que por comerse algo caliente se comía las chispas.
Eres más feo que el Fary mirando al sol.
Estas más solo que un Danone sin un pack de seis.
Eres tan tonto que irias a una discoteca con walkmans.
Eres más corto que la cola de un conejo.
Hueles menos que el sobaco de Coco Chanel.
Eres más tonto que el del turrón "El Almendro", que hace la mili todos los años.
Tienes más peligro que Jesús Gil de relaciones públicas.
Tienes menos futuro que un homeópata en el planeta Arrakis.
Estás más caliente que las barandillas del infierno.
Eres más feo que un gato persa skin.
Tiene más narices que Rossy de Palma haciendo una raya.
Es más dificil que encontrar a Wally en una reunión del Frente Atlético.
Tienes menos futuro que el coche de Colombo pasando la ITV.
Estás más falto de afecto que la cabra de un circo.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Eres más retorcido que la mascota Cobi con artritis.
Tienes más trabajo que los guantes del portero del Logroñes.
Eres más raro que unas bragas con tirantes.
Tienes menos futuro que La Veneno de misionera.
Eres más guarro que una web de Playboy.
Te gastas menos que un indio en calcetines.
Te gastas menos que un ruso en catecismos.
Eres más rastrero que una cucaracha bailando el Limbo-Rock.
Es más breve que la noche de bodas de Heidi.
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
Eres más tonto que Snoopy... que duerme encima la caseta.
Tienes mas peligro que Los Tres Tenores en un instituto.
Tienes más suerte que el ganster del anuncio de Lucky Strike.
Tienes más peligro que recoger la pastilla de jabón en una cárcel.
Es más prospero que Bandai con los Power Rangers.
Eres más falso que la calva de Lucas Grijánder.
Pasa más desapercibido que Ágata Ruiz de la Prada en carnaval.
Tiene más postizos que el Inspector Gadget.
Está más buena que la casa de Hansel & Gretel.
Eres más lento que Carmen Sevilla haciendo una división con decimales.
Estás más salido que las orejas de Chapis.
Es más caro que la muela de oro de Mazinger Z.
Te mojas más que los del Sea-Quest.
Eres más guarro que el palo de un gallinero.
Estás más mosqueado que los Beatles cuando se enteraron de que a John Lennon le gustaba el Fary.
Tienes menos gracia que una pistola de agua en Biescas.
Estás más sobada que la barandilla del metro.
Tienes menos punteria que los malos del Equipo A.
Tiene menos desperdicio que una ración de gominolas.
Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.
Das más por el cerin sexual que una chaqueta larga.
Está más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Eres más falso que Milli Banilli repartiendo billetes de 3000 pts.
Tienes más peligro que una gitana en el Pryca.
Tienes menos futuro que la bola de Rappel.
El F-117 (caza invisible) es más dificil de ver que un capitulo de la Dra. Quinn.
Trabaja menos que el fistro de un cura.
Te mueves menos que la peineta de Martírio.
Tienes menos futuro que Jesús Gil de top model.
Estás más tenso que el sujetador de Rocio Jurado.
Eres más tonto que Butifarras Gump de Logroño.
Eres más inútil que una nevera en el Polo norte.
Estás más callada que una puta en Semana Santa.
Sabes más idiomas que Cañita Brava.
Eres más malo que Chiquito de la Calzada.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Eres más complicado que el cuadro de mandos del Star Trek.
Eres más infantil que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
Eres más rápido que un torpedo en el agua.
Eres más negro que una noche de truenos.
Tienes más peligro que Cervantes haciendo el pino.
Eres más falso que la sonrisa de Isabel Gemio.
Tienes más peligro que McGyver con un chicle de 3 Pts.
Me cortas más que Lorena Bobbit.
Eres más feo que Rappel en tanga bailando una jota.
Tienes más peligro que Perry Maison con los papeles del CSID.
Estás más abollado que la escupidera de un loco.
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Tiene más tetas que el calendario de Samantha Fox.
Tiene más hambre que una chinche en un candao.
Tiene menos futuro que Curro Gimenez en la campaña de "Hacienda somos todos".
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
Es más excéntrico que el gato de Peter'O Toole.
Está más pasado de vueltas que el Vespino del Pájaro loco.
Provoca más espanto que la firma de Frankestein.
Está más calvito que el anuncio de atún claro.
Está más macizo que el microondas de los Picapiedra.
Es más rico quel peregíl de Angela Channing.
Está mejor informado que la portera de Carrascal.
Entona menos que un carajillo de Fairy.
Te andas más por las ramas que el príncipe azul de la mona Chita haciendo de Blancanieves.
Zigzagueas más que el florete del Zorro.
Tengo más dudas que El Pájaro Espino con las monjas de Quina Sta. Catalina.
Va más rápido que el coche de James Dean.
Eres más bruto que las alpargatas del Algarrobo.
Tiene el pelo más moreno que una foto de los Jackson Five.
Está más perdido que el camping gas de Moisés.
Tengo menos futuro que Beethoven sin su Whisper XL.
Tiene más arte que el felpudo de la capilla Sixtina.
Hace más kilómetros que las sandalias del Correcaminos.
Está más maciza que los calzoncillos de la estatua de Cascorro.
Es más atractivo que un inspector de hacienda amnesico.
Es más arisco que el gato de Rossy de Palma.
Es más divertido que El Fugitivo echando leches con tacones de aguja.
Está más apolillado que el bikini de La Tia Tula.
Es un reencuentro más feliz que una resurección sorpresa de Chanquete.
Tiene menos futuro que Georgie Dann bailando el "cachete con cachete" en la cuerda floja a 100m de altura.
Le hace más ilusión que a Caminero un equipo de karaoke.
Tengo más trabajo que el maquillador de Marujita Díaz.
Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
Está más guapa que Sor Citroén en el Papamovil.
Hace menos declaraciones que el asesor fiscal de El Fugitivo.
Reparte más galletas que un camión de Fontaneda.
Es más desagradable que Frankestein comiendo alitas de pollo.
Está más caliente que los empastes del dragón de San Jorge.
Está mejor surtida que el hipermercado de El Corte Inglés.
Tiene menos duende que Kung-Fu bailando sevillanas.
Está mejor escondida que las llaves en el fondo del mar... matarile, rile...
Reparte más leches que el camión de Clesa.
Está más enfadado que Pepe Navarro en la tribu de los jíbaros.
Es más pijo que el cocodrilo de Lacoste esquiando en Baqueira.
Tiene más caracter que King Kong cuando supo que la rubia era de bote.
Te quiero más que Kunta Kinte a un fustigador en huelga.
Es más simpático que una soprano tartamuda.
Está más agradecido que un restaurante, camino de la Alcarria, por el que no pase Cela.
Es más pedante que el campeón mundial de autodefinidos.
Es más pesado que una vaca de parto.
Se pone más pesado que Robin Hood y Orzowai hablando de arcos y flechas.
Es más conocido que el mecanismo de un abrelatas.
Está más dolido que Heminway con el campanero que dijo: "¿Por quién doblan las campanas?".
Tiene más personalidad que un sello de cien mil millones de pesetas.
Tiene más talento que un estornudo de Einstein.
Está más nervioso que el bikini de Samantha Fox.
Está más callado que los corderos afónicos de Anibal Lecter.
Tiene menos duende que un tablao de Airgamboys.
Está más nervioso que Monserrat Caballé haciendo puenting.
Es más agotador que hacerle la mudanza a Isabel Presley en motocarro.
Tienes más tontería que el sonajero de James Bond.
Está más acompasada que el canto de unos grillos gemelos.
Tengo mejor timbre que la casa de Beethoven.
Es más exigente que el gato de Whiscas.
Está más contento que un ciclista con agujetas de color de rosa.
Da más el cante que un caballito de mar en un hipódromo.
Liga menos que Shakespeare en una tasca de pueblo.
Está más cargado que el cartero de Elena Francis.
Tiene más solera que el albornoz de Don Quijote.
Está más solicitado que Sharon Stone en la ciudad de los muchachos.
Llevo más marcha que un disco de bacalao a 120 rev/min.
Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.
Está más visto que el Museo del Prado.
Es más falso que el luto de la pintora de Verano azul cuando murió Chanquete.
Está más macizo que el moño de La Cibeles.
Tiene un estilo menos apreciado que un pure de espinillas.
Es más pesado que un traductor simultaneo tartamudo.
Es más maduro que el tatarabuelo de Naranjito.
Dá más la nota que Isabel Gemio en un teatro.
Tiene más peligro que el Padre Apeles cuando le tapas la boca.
Es más raro que un vendedor de seguros con escrupulos.
Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
Es menos atractivo que la cuesta de enero.
Es más inquietante que una visita de la señora Flecher.
Tiene un perfil más dificil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya.
Tiene menos glamour que la lenceria de Loyola de Palacios.
Tiene más surtido que la nevera de Pavarotti.
Está más caliente que el horno de Arguiñano.
Tiene más paquete que el estanco de Barbate.
Está mejor informado que las páginas amarillas.
Están más pinchados que los teléfonos del CSID.
Tiene más peligro que Ironside en los San Fermines.
Se mueve más que la cabeza de Hermida en un partido de tenis.
Es más retorcido que la biografía de Anthony Perkins.
Está más desequilibrado que el moño de Juana la loca.
Descubre más cosas que Colombo interrogando a Mudito.
Larga más que el pico de Gracita Morales.
Tiene más años que los inquilinos de la mansión de los Adams.
Tiene más paquete que la camioneta de Seur.
Está más cargado que Massiel en la boda de Rociíto.
Está mejor acompañado que el Pescailla en un criadero de chanquetes.
Está más nostálgica que la chica del anuncio del Nescafé.
Tiene menos obstentación de lujo que el Portal de Belén.
Es más largo que la mili de Rambo.
Es más fresco que la nevera del Capitán Frudesa.
Es más desagradable que E.T. quitándose las espinillas.
Tiene más temperamento que el niño de Juanita Reina.
Está mejor armado que el Equipo A cuando va de maniobras.
Se viste peor que los padrinos de Tarzán.
Es más internacional que el water de la ONU.
Tiene más cuartos que la casa de la Presley.
Está más cargado que el rimel de Sara Montiel.
Es más insensible que la madre de los Madelman.
Es más agarrado que la paellera de Villaabajo.
Tiene más experiencia que el abuelo de Heidi jugando a la petanca.
Es más llamativo que un rally de pulgones.
Está más apretado que la agenda de Ana Obregon.
Es más escandaloso que las cosquillas de las hermanas Valverde.
Está más trasnochado que las ojeras de Drácula.
Tiene más exito que Withney Houston con los guardaespaldas.
Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.
Está más maciza que la careta de Batman.
Tiene mejor dote que la hija de Onasis.
Es más peculiar que el vocabulario de E.T.
Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalestric a Abel.
Es más subrealista que hacerle la manicura a un Petit Suisse.
Es más agradable que el PSOE haciendo amnistias fiscales.
Agita más las orejas que Clark Gable disputándose el liderato con Chapis.
Es más desagradable que el lavado de estómago de Tiburon II.
Está más contento que Rossy de Palma con una reconversión facial.
Tiene más encanto que la flauta de Hamelin.
Tiene más mala idea que regalarle a Ironside un curso de patinaje artistico.
Estoy más nervioso que Dumbo haciendo funambulismo.
Está más buena que la cuenta corriente de Naomi Cambell.
Es menos erótico que la música de Psicosis.
Promete más que un político en campaña.
Liga menos que Gloria Fuertes en una película de gladiadores.
Es menos sensible que el fistro de Robocop.
Es más grande que un caramelo de 5000 pesetas.
Tiene más pluma que Toro sentado.
Está más desorientado que una brújula en una lavadora.
Es más verde que una rana del Greenpeace.
Desafina más que el serrucho de Bricomania.
Pierde más aceite que el Vespino de Terenci Mois.
Está más calvo que Mr. Propper después de un holocausto nuclear.
Tiene más peligro que López Zubero haciendo largos en la bañera de su casa.
Es más listo que Roldán haciendo la declaración de la renta.
Está más gastado que la goma de borrar de Pitagorín.
Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
Gasta más que Rocky en tiritas.
Es más charlatán que el sobaco de Fermín Cacho después de los 1500.
Es más tradicional que una imitación de Alfredo Amestoy.
Va más de incognito que Jordi Pujol en un desfile de pitufos.
Son más oscuras que las patillas de la Pantoja.
Es más excitante que el striptease del padre Apeles.
Es más animado que un encierro de vacas locas.
Es más soso que un pastel de aire comprimido.
Tiene más cabeza que un saco de chinchetas con flemones.
Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas.
Es menos seductor que Prosinecki con dentera.
Es más saleroso que un recopilatorio de Caco Senante en Esperanto.
Es más vertiginoso que Ironside bajando el Tourmalet sin frenos.
Tiene más puntos oscuros que una radiografía de los 101 dalmatas.
Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones.
Es más rápido que Mario Conde realizando la declaración de la renta negativa.
Es más largo que los pantys de las tortugas ninja.
Está más quemado que la metralleta de Rambo.
Está más deprimido que Mijatovic sin brillantina.
Tiene más peligro que Michael Jackson en un quirófano.
Está mejor surtida que las galletas Cuétara.
Está mejor preparada que la furgoneta de los hombres de Harrison.
Tiene más peligro que el Pájaro loco en un corral psiquiátrico.
Es más complicado que jugar con King-Kong a las cocinitas.
Es más divertido que una operación de cambio de sexo a un Airgamboys.
Está más ilusionado que Mazinger-Z en un baño termal de 3 en 1.
Liga menos que Nieves Herrero en un festival de okupas.
Tiene más duende que la televisión de Poltergays.
Está más serio que el Dr. Beltrán operando un bocadillo de gallinejas.
Es más fuerte que el aliento de Drácula.
Es más bello que una puesta de sol de Venezia.
Es más virgen que la hermana de Doña Reme.
Es más riguroso que un penalti desde el centro del campo.
Tiene más exito que Superman repartiendo para Telepizza.
Es más adecuado que Yul Brynner en una mesa de billar.
Habla menos que la mascota de la Expo amordazada.
Es más simpática que un koala vestido de payasito.
Tiene más peligro que remachar la Torre Eiffel con chinchetas.
Pierde más aceite que la freidora de Elthon John.
Está más preparado que el carro de la Dra. Quinn.
Tiene más marcha que el despertador de Georgie Dann.
Está mejor hecha que la declaración de hacienda de Perry Maison.
Es más raro que un cuadro de Stevie Wonder.
Es más borde que el jefe de Curro... que siempre está llamando al Caribe.
Sabe más de leyes que la portera de Perry Maison.
Es más irrelevante que la polémica de Bic naranja o Bic cristal.
Está más agotado que el repertorio de Jannette.
Está más triste que un cangrejo hermitaño desahuciado por impago del inmueble.
Es más legendario que una corrida de bisontes en la plaza de la Maestranza de Altamira.
Es más feliz que el abdominazer de la Hormiga atómica.
Está más relleno que un pavo en Navidad.
Tiene menos sex-apelle que las axilas asesinas de Santiago Segura.
Está más triste que el saltamontes de Kung-Fu con agujetas.
Está más despistado que Jesús Gil en Cifras y letras.
Dió más vueltas que la Madre de Marco dándole esquinazo a él y al mono.
Es más escurridizo que un centrifugado de Zanussi.
Es más seco que el cutis de Laurence de Arabia.
Es más fresca que el peregil de Arguiñano.
Está más colgado que el chandal de Di-Steffano.
Tiene más hojas que el libro de familia de con 8 basta.
Es más visionario que los prismáticos de Aramís Fuster.
Tiene más aciertos que Rappel jugando al primijuego.
Está más abultado que el sujetador de Lolo Ferrari.
Está más motorizado que el coche fantástico embarazado de quintillizos.
Es más apuesto que Mr. Propper con peluquín.
Tiene menos futuro que Ironside bailando con lobos.
Tiene más repercusión que el agua en polvo desnatada.
Es más comentada que una novillada de Stevie Wonder.
Es más caprichoso que el curriculum de la señorita del Ferrero Rocher.
Tiene más goteras que el baño del Titanic.
Es más fino que un spaguetti con anorexia.
Es más increible que el final de Missión Imposible.
Tiene más mocos que la cama de Alien.
Tiene menos detalles que el coche de un Madelman.
Está más caliente que el microondas de Lorenzo "LLamas".
Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.
Es más juvenil que la 5ª planta del Corte Inglés.
Es más famosa que las muñecas que se dirigen al portal.
Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger.
Está más amañado que la nariz de Michael Jackson.
Tiene peor imagen que el Trinitón de los Picapiedra.
Tiene más trapos sucios que la lavadora de 3 solteros y un biberon.
Tiene más mala leche que un tetabrik de oveja clónica.
Es más progresiva que la calvicie de Mr. Propper.
Te repites más que un yogur de ajo.
Tienes menos futuro que Ironside en la liga de las estrellas.
Es más inutil que el intermitente de un Jumbo.
Es más tradicional que un anunio de Central lechera asturiana.
Interesa menos que las tomas falsas de Crónicas de un pueblo.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.
Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exorcista.
Tiene más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Están más acabados que los alegatos de Perry Maison.
Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
Está más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Es más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Están más unidos que los payasos de Micolor.
Está más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de Oro.
Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz.
Es más ilocalizable que la corbata de Tarzán.
Está más desteñido que el payaso de Micolor.
Dá más sueño que la calefación del Coche Fantástico.
Es más dificil que llenar la despensa de Pavarotti.
Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles.
Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina.
Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos.
Estás más contento que el desodorante de Brad Pitt... que nunca le abandona.
Es más conocido que una alineación de Clemente.
Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
Es más largo que la cama de Romay.
Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas.
Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney.
Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
Es menos conciso que una radiografía del hombre invisible.
Es más sensible que el culito de Mimosín.
Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja.
Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros.
Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden.
Está más liado que las sandalias de Quo Vadis.
Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
Tiene más tablas que el fuerte de Famobil.
Es más antigüo que el peinado de marujita Díaz.
Es más larga que las piernas de Barbara Rey.
Es más pesado que el libro gordo de Valdano.
Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
Se tira más pedos que un Pegaso en reserva.
Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
Es menos estético que la autopsia de un berberecho.
Está más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Está más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi.
Es más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tiene menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Está más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Está más tirante que la faja de Rossane.
Está más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Es más corto que un combate de Tisson.
Es más lento que una maratón de berberechos.
Es más interesante que una devolución de Hacienda.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Está más dotado que el premio Planeta.
Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
Entretiene más que una manifestación de payasos.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
Miente menos que los testigos de Perry Maison.
Gasta menos que el Yetti en Epilady.
Es más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tiene más morro que una lata de callos caducada.
Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Come más que el gato de Arguiñano.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Está más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Inglés.
Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R.
Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Está mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Está más zumbado que la batería de Phil Collins.
Está más alto que lo tacones de una drag-queen.
Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Es más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner.
o que el telefonillo del Coloso en llamas.
Es más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Está más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Está más triste que Rappel sin su túnica.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tiene peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Da más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Está más recortado que las patillas de Yul Brynner.
Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tiene más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
Es más feo que el parto de Mick Jagger.
Es más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Pesa menos que la biografía de Naranjito.
Da más vueltas que Willy Fog en la noria.
Tiene más piernas que el museo del jamón.
Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Pierde más pluma que una pelea de gallos.
Es más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Es más internacional que los juanetes de Willy Fog.
Tiene más callos que la fabrica de la Litoral.
Está más juguetón que el perrito de Scottex en la casa de Isabel Presley.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Es más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
Está más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Está más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Está más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Es más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Tiene más cabeza que el femur de Sabonix.
Tiene más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tiene más mala leche que Stoichkov en los coches de choque.
Tiene más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Sabe más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Es más lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
Está más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Es más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Es más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Gasta menos que el horno de Carpanta.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Está más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Hace menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Tiene más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tiene más melena que la Barbie "Romina Power".
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Tiene más pluma que la almuada de Calimero.
Tiene más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Lo tiene más negro que la sombra del Zorro.
Está más salido que el hombre del Martini.
Tiene menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Es más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Tiene más tablas que el barco de Chanquete.
Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Presume más que Rappel conduciendo un ovni.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Está más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Es más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
Tiene más peligro que un chotis con Espinete.
Es más taquillero que una peli porno de Heidi.
Tiene más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Habla más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Estoy más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Tiene más peligro que McGyver en una ferretería.
Es más caro que el seguro del coche fantástico.
Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Trabajas menos que el peine de Kojak.
Cobro menos que el Equipo A.
Lo tiene peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Está más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Es más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Es más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Tiene más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tengo menos sexo que la comunión de Tintín.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Es más caro que enmoquetar el desiero del Sahara.
Tiene más peligro que un grafittero en las cuevas de Altamira.
Last edited by corrujas on 04 Jan 2005, 14:56, edited 1 time in total.
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
Faltaban estas frases, que me ha cortao el mensaje, ha visto que eran tan ruines, que ha dicho, puffff, ya hay bastante...
Tiene más sustancia que una sobredosis de Avecrem.
Están más enamorados que la trucha y el trucho en un parque acuático.
Está más rota que la camiseta del increible Hulk.
Tiene más cardenales que la discoteca del Vaticano.
Son más iguales que las canciones de Georgie Dann.
Tienes más mala leche que unas natillas de vaca loca.
Es más desagradable que una infusión de Ajax Pino.
Llora más que una magdalena con conjuntivitis.
Tienes menos futuro que Carlos Sainz en el coche de Colombo.
Farda más de mujeres que James Bond en un decomiso de espias.
Tengo más manias que el curriculum de Norman Bates.
Protege más que un salvaslip con airbag.
Me acompaña más que un desodorante genético.
Me enloquece más que un monólogo de José Luis Moreno con Monchito sobre la incorporación de España a Europa.
Tiene más arrugas que el acordeón de Maria Jesús.
Tiene más solera que los juanetes del Mio Cid.
Tiene menos idolos que el dormitorio de Lenin.
Está más agustito que Ortega Cano en un boda.
Está más deformado que los pies del Fugitivo.
Tengo más peligro que la Dra. Quinn en el Insalud.
Está más deprimido que un alpinista en el desierto.
Está más solitario que la "triste y sola Fonseca" de la canción.
Está más colgado que la casa del alcalde de Cuenca.
Es más azul que el striptease de la Pitufina.
Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Tiene más peligro que Conan en el fuerte de los click.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
Tiene más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Tiene menos escrupulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro.
Es tan ridiculo como la peseta cotizando frente al marco.
Es más cotizado que un disco de Michael Jackson con letras de la Tuna Compostelana.
Es más amorniosa que Mimosín haciendo un curso de Yoga.
Tiene más ángel que un cuadro del Greco.
Es más desagradable que el cepillo de dientes de Drácula.
Es más duro quel alicatado de La Jijonenca.
Es más agarrao que una vieja en un autobus.
Tiene más éxito que Mar Flores en Melrouse Place.
Está más acalorado que el Padre Apeles en un sex-shop.
Lo tienes más abandonado que La Veneno al diccionario.
Es más complicado que instalar aire acondicionado en una moto.
Está más quemado que la cachimba de Margarita Landis.
Está más rico que el centenario de la vaca que rie.
Tiene más encanto que el flautista de Hamelin en la casa de Speddy Gonzalez.
Está más plantado que Marco en un puerto italiano al pie de la montaña.
Tiene más canas que el tatarabuelo del Grecian 2000.
Está más desparejado que las manoplas de Cervantes.
Es más rubio que el canario de Pamela Anderson.
Tiene más romances que el diario de Victor Hugo.
Tiene más trucos que el neceser de Juan Tamaríz.
Tiene más pechuga que le muestrario del Kentaki Fried Kitchen.
Es más teatral que las memorias de Shakespeare.
Es más comprometido que hacer la prueba del algodón en un petrolero.
Tiene menos escrupulos que la fregona del exorcista.
Tiene peor imagen que un televisor de 5 duros.
Se viste peor que un maniquí de Simago.
Es más noble que un autógrafo de Rintintín.
Tiene más medidas que un consejo de ministros.
Tiene más entradas que un partido de Argentina.
Es más irresistible que un disco doble de Perales.
Tiene más volumen que un concierto de AC/DC.
Es más duro que un disco doble de Rosendo.
Es más natural que una empanada de bífidos activos.
Está más inquieto que Falconetti con conjuntivitis.
Da más la nota que un spaguetti con celulitis.
Tiene más peligro que un controlador aereo en huelga de silencio.
Es más bonito que un anuncio de atunes Yellow Fine.
Se cree más macho que un toro legionario y paraca.
Está mejor conservado que una lata de berberechos en almibar.
Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
Tiene hechas más carreras que Nicki Lauda.
Tengo más información que el diario secreto de Jessica Flecher.
Aquí hay mejor ganado que en un episodio de Bonanza.
Tiene más arte que un paseillo de Curro Romero.
Tiene un final más feliz que un okupa en la Casa de la pradera.
Es más completo que un maletín de La Sta. Pepis de 500000 pts.
Se ha quedado más esbelto que un bailarín con sobredosis de yogures Danone.
Es más armonioso que un conjunto de violinistas clónicos en el tejado.
Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.
Veo mejor que el hombre que tenía rayos-x en los ojos.
Veo mejor que un aguila culebrera con prismáticos.
Tiene una montura con más peligro que el sommiere de un faquir.
Está más nervioso que Naranjito viendo un anuncio de licuadoras.
Es más completo que los juegos reunidos Geyper.
Después de estas 1158 frases de Chiquito (lo sé, porque, en la página pone numeritos...), a mi se me ha quedao el cerebro de un mosquito, y eso que no me he leído ni 20
Dios, qué triste...
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
Vale..Después de todas las dfgianzas de hoy me quedo con ésta:
-JuS: Qué es eso? un circo o una tómbola?
-Cerezita Lunera: nooo...es un playmobil de esos de coches
-
-No...iba a decir un micromachines pero tampoco....coño un scalectrix!!
LA TELE: ¡¡¡Buenas noches, hasta mañana!!! Los Lunis y los niños nos vamos a la cama...
MI ABUELO: Los Lunis, ¿qué son? ¿los viejos? ¿me voy a la cama?
RociMadalenas wrote:LA TELE: ¡¡¡Buenas noches, hasta mañana!!! Los Lunis y los niños nos vamos a la cama...
MI ABUELO: Los Lunis, ¿qué son? ¿los viejos? ¿me voy a la cama?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
conversacion entre mi hermana y mi abuela:
H: Sabes q, yaya? el otro dia vi un especial de los lunnis
A: Ah, si, eso lo dan los jueves..
H: No, los lunnis
A: Q no, q lo dan los jueves!!
jajajajaj ais... asi contado no tiene tanta gracia... xDDDD
B7s!!
"Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo..." (H.Hesse)
RociMadalenas wrote:LA TELE: ¡¡¡Buenas noches, hasta mañana!!! Los Lunis y los niños nos vamos a la cama...
MI ABUELO: Los Lunis, ¿qué son? ¿los viejos? ¿me voy a la cama?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
conversacion entre mi hermana y mi abuela:
H: Sabes q, yaya? el otro dia vi un especial de los lunnis
A: Ah, si, eso lo dan los jueves..
H: No, los lunnis
A: Q no, q lo dan los jueves!!
jajajajaj ais... asi contado no tiene tanta gracia... xDDDD
B7s!!
jajajajajaja, wenisisisimas las dos!! si sk los abuelos... jaja, la abuela d mi amiga nos dice el otro dia para dspedirnos "cuidado k no os viiolen!!"
el mjor d los pkd2,l abrte cncido,tu n ers sin mi,yo sl soy cntg
sq las piruletas no m gustan!!
ays, mare que wapa
(acabo de llegar de la calle con una amiga, y mi madre esta viendo la tele y yo kiero INTENTAR pedirle algo)
Esta demostrado que llega un punto en k las madres pasan de los hijos por completo....vaya educacion xD, solo acen caso de los demas y no de sus propios hijos xD.
