Loka_Limotxo wrote:A veces, las cosas no son lo que parecen....
Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas:
El presentador le hace las siguientes preguntas:
1. ¿Cuánto duró "La Guerra de los Cien Años"? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.
2. ¿En qué país se encuentra "El Sombrero de Panamá"? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.
3. ¿En qué mes del año celebran los rusos "La Revolución de >Octubre"? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).
4. Cuál era el nombre del rey "Jorge V"? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.
5. ¿De qué animal proviene el nombre de "Las Islas Canarias"? De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.
NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas: La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. El nombre de Jorge V era Alberto. El nombre de Las Islas Canarias viene del latín "Las Islas de las Focas" ... ... ... ... ... ... ... ... ...
¿... y ahora, que? ¿Nos teñimos el pelo...?
(y que conste que yo soy morena.... ...pero me harta tanto chiste facil de "la rubia tonta")
De todas formas, esto es un post para hacerse unas risas, y nada mas....
Loka_Limotxo wrote:A veces, las cosas no son lo que parecen....
Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas:
El presentador le hace las siguientes preguntas:
1. ¿Cuánto duró "La Guerra de los Cien Años"? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.
2. ¿En qué país se encuentra "El Sombrero de Panamá"? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.
3. ¿En qué mes del año celebran los rusos "La Revolución de >Octubre"? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).
4. Cuál era el nombre del rey "Jorge V"? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.
5. ¿De qué animal proviene el nombre de "Las Islas Canarias"? De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.
NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas: La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. El nombre de Jorge V era Alberto. El nombre de Las Islas Canarias viene del latín "Las Islas de las Focas" ... ... ... ... ... ... ... ... ...
¿... y ahora, que? ¿Nos teñimos el pelo...?
(y que conste que yo soy morena.... ...pero me harta tanto chiste facil de "la rubia tonta")
De todas formas, esto es un post para hacerse unas risas, y nada mas....
soy rubia
Somos 2 (odio el chiste de la rubia tonta )
pusieron el otro dia otro x ai
el mjor d los pkd2,l abrte cncido,tu n ers sin mi,yo sl soy cntg
A lo mejor es que no lo he pillado, pero precisamente creo que el chiste de la rubia es para defenderlas! Vamos, que se la intenta dejar como una tonta por no saber cosas que aparentemente tienen una respuesta tan sencilla, pero que en realidad cualquiera de nosotros hubiésemos fallado.
Ains, por fins puedo poner algo aquí.
Primero, he de decir que el chiste de la rubia es genial, y como buena rubia que soy me lo voy aprender de memoria jejeje.
Segundo, buenos días a todos.
Y tercero.....
Neneeeee!!!!! ¿Quien cohónes ha estau comiendo mejillones en el cuarto de baño?
Que no, mamaaaaa!!!! Que sa cortau er papa las uñaaaaaaas!!!
Ese hombre que va a la consulta del médico y le comenta: -Mire usted doctor tengo un problema, tengo tal cantidad de pelo por todo el cuerpo me es imposible conciliar el sueño pues empiezo a sudar cuando me acuesto en la cama... -Bueno pues creo que eso va a tener solución usted lo que debe hacer es dormir en un colchón poroso... -¡Anda no te jode!...¡¡¡Y usted en el suelo por Hijo Puta!!!..
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
Esto era un tio que va al medico porque le habia salido un bulto en la frente. Hombre:Oiga doctor,que me ha salido este bulto en la frente y me gustaria saber que es. El medico le hace una serie de pruebas y cuando tiene el resultado le dice: Medico:A usted lo que le esta saliendo en la frente es un pene. Hombre:Joder!Y yo ahora que hago? Medico:Pues usted lo que tiene que hacer es coger a toda la familia e irse de vacaciones a recorer el mundo que hay sitios muy bonitos. Hombre:Y asi usted cree que se me va a quitar lo de la frente? Medico:No.Pero es que cuando le salgan los huevos no va a poder ver nada
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
Un profesor de primero de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no
tener ninguna repugnancia.
- En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y
luego lo chupa.
A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un
rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es ser muy observador: yo meti mi dedo anular,
pero me chupe el indice
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..
Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor.Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
En un pueblo pequeño en el que todos los dias van a misa y comulgan 12 feligresas......un día se presentan 13 y le dice el monaguillo al cura:
- ¡ Padre, no tenemos hostias para todas!
- Entonces al cura se le ocurre una idea muy buena, acaban de pasar las fiestas navideñas y tenemos panderetas, recorta una de ellas con la misma forma que las demás ostias y no se enterarán.
Terminan de dar de comulgar y se van marchando todas menos María, que se queda solita en el banco masticando y masticando.
Pasados un par de minutos el cura se le acerca y le dice:
- Que te pasa María.
- No se Padre, ¿que me ha dado hoy para comulgar?
- Lo de siempre Maria, el cuerpo de Cristo.
- Pues hoy me ha debido de tocar la polla porque cuanto más la chupo más dura se pone.
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo,luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú, ven aquí!
(odio el chiste de la rubia tonta 
intnta djarnos d tontos a todos 
