12 cosas para No AbUrrIrTe En Un SuPeRmErCaDo ¡¡¡¡¡
12 cosas para No AbUrrIrTe En Un SuPeRmErCaDo ¡¡¡¡¡
Holas a todos !! Mirar k kosa mas graciosa e enkontrao,jaja.
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Hay cosas que prefiero no mirar, hay otras que al mirar no pude ver
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Bueno eso no tiene demasiada gracia,pero vaya puntazo...en ciertas personas...juasjuas1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
Pa volverse loco...jaja2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
que se supone q es el codigo 3?q se supone q estaria pasando?4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
Pobre muyer6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
Imaginate las caras de los vigilantes en caso d q estuvieran mirando7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
esta la mejor sin duda8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
no lo entiendo...soy un poco corto =9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
jajajaja,muy wena tambien11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
[/quote]
Damos la cara po´la oficialidá
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Re: 12 cosas para No AbUrrIrTe En Un SuPeRmErCaDo ¡¡¡¡¡
joer, las mejores son estas, lo habeis probado? (yo si) xDDDDHebe wrote:11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
bueno, y ya q toy xplico la anecdota jo q m hace gracia...
resulta q el eroski d tarragona tiene columnas redondas, valep? tncs... iba yo cn una amiga del chat q acababamos d conocernos en persona y eso... y se puso a abrazarse a la columna y a decir (muy alto): ME SIENTO TELETUBIIIIIIIIIIIIIIIIIII y yo me alejaba asi como quien no quiere la cosa y ella gritando JEIDI!!! VEN P'AKI!!! (no m gusta q m llamen jeidi pero ella va a su bola xD) jajajaj bueno y en la tienda d animales... keria comprar una correa para perros y colgarsela en el cinturon y dspues iba persiguiendo el cascabel d una chavala a la cual no conociamos d nada q lo llevaba colgado del bolso... vamos, un show
alguien ha probado lo de abrazarse a la columna? yo si, siempre q paso x alli m acuerdo de ella y como de todas formas la gnte nos mira raro igual, pues voy a sentirme teletubi un rato en serio, probadlo, pero si no os conoce mucha gente x esa zona mejor... pq las caras d la gnte...s la ostia jajaja
B7s!!
"Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo..." (H.Hesse)
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k dices?? si es la poya!!!! yo lo ice, y cuand van a pagar m kedo mirando, k dspoye...Modro wrote:Bueno eso no tiene demasiada gracia,pero vaya puntazo...en ciertas personas...juasjuas1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
el mjor d los pkd2,l abrte cncido,tu n ers sin mi,yo sl soy cntg
AuPa GoRfOs Y gOrFaS!! gOrFa 4eVeR!!!!!!
AuPa GoRfOs Y gOrFaS!! gOrFa 4eVeR!!!!!!
Jajaja, q historias !!! si quereis ver mas kosas de estas meteros en www.tonterias.com, jajaja, ahi tambien enkontre esto,22 fases de una borraxera. Si habeis tenido alguna fase mas apuntarla,jaja
Las 22 etapas de una buena borrachera
• ETAPA 1. Balanceo leve.
• ETAPA 2. Balanceo fuerte.
• ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
o 3.1 Mutuas gracias y virtudes
o 3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
o 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
• ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
o 4.1 Fuera inhibiciones.
• ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
o 5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
o 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
• ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
o 6.1 Autopresentación con desconocidos.
o 6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
o 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
• ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
o 7.1 El depresivo.
o 7.2 El alto chamuyero.
o 7.3 El simpatías o mil chistes.
o 7.4 El superdotado.
o 7.5 El políglota.
o 7.6 El corriente.
o 7.7 El trotamundos o viajero.
• ETAPA 8. Degradación del idioma.
• ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
• ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
o 10.1 Entiendo todo perfectamente.
o 10.2 Yo pago.
o 10.3 Yo conduzco.
o 10.4 Estoy bien.
• ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
o 11.1 Algo le echaron al pomo...
o 11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
• ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
o 12.1 Caída libre o resbalones.
• ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
o 13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
• ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
o 14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
• ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
o 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
• ETAPA 16. Devolución de la botana.
o 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
• ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
• ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
• ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
o 19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
o 19.2 ¿Qué besé a quién?
o 19.3 ¿Qué me acosté con quién?
o 19.4 No me acuerdo de nada...
• ETAPA 20. Recuento de los daños.
o 20.1 ¿Y mi teléfono?
o 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
o 20.3 ¿Y este moretón?
o 20.4 ¿Las llaves?
• ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
• ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).
Las 22 etapas de una buena borrachera
• ETAPA 1. Balanceo leve.
• ETAPA 2. Balanceo fuerte.
• ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
o 3.1 Mutuas gracias y virtudes
o 3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
o 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
• ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
o 4.1 Fuera inhibiciones.
• ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
o 5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
o 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
• ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
o 6.1 Autopresentación con desconocidos.
o 6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
o 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
• ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
o 7.1 El depresivo.
o 7.2 El alto chamuyero.
o 7.3 El simpatías o mil chistes.
o 7.4 El superdotado.
o 7.5 El políglota.
o 7.6 El corriente.
o 7.7 El trotamundos o viajero.
• ETAPA 8. Degradación del idioma.
• ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
• ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
o 10.1 Entiendo todo perfectamente.
o 10.2 Yo pago.
o 10.3 Yo conduzco.
o 10.4 Estoy bien.
• ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
o 11.1 Algo le echaron al pomo...
o 11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
• ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
o 12.1 Caída libre o resbalones.
• ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
o 13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
• ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
o 14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
• ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
o 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
• ETAPA 16. Devolución de la botana.
o 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
• ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
• ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
• ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
o 19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
o 19.2 ¿Qué besé a quién?
o 19.3 ¿Qué me acosté con quién?
o 19.4 No me acuerdo de nada...
• ETAPA 20. Recuento de los daños.
o 20.1 ¿Y mi teléfono?
o 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
o 20.3 ¿Y este moretón?
o 20.4 ¿Las llaves?
• ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
• ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).
Hay cosas que prefiero no mirar, hay otras que al mirar no pude ver
...
Sé que no viene muy al caso, pero qué coño, me ha hecho gracia. Yo conozco a la chica que trabaja/trabajaba en esa tienda de animales (Suponiendo que el Eroski de Tarragona sea lo que yo creo, jajaja), no sé si seguirá allí porque de eso hace bastante tiempo (años), pero bueno, jeje.dejedi-M wrote:bueno y en la tienda d animales... keria comprar una correa para perros y colgarsela en el cinturon
Lo dicho, no viene al caso, pero me ha hecho gracia.
Un saludo PEÑA...
Re: ...
jajajajajajajajajaja desde luego.. el mundo es un pañuelo y nosotros somos los mocos... xDDDDD aunque tampoco es que haga mucho tiempo que esta abierto Eroski, no se...FURK wrote:Sé que no viene muy al caso, pero qué coño, me ha hecho gracia. Yo conozco a la chica que trabaja/trabajaba en esa tienda de animales (Suponiendo que el Eroski de Tarragona sea lo que yo creo, jajaja), no sé si seguirá allí porque de eso hace bastante tiempo (años), pero bueno, jeje.dejedi-M wrote:bueno y en la tienda d animales... keria comprar una correa para perros y colgarsela en el cinturon
Lo dicho, no viene al caso, pero me ha hecho gracia.
Un saludo PEÑA...
B7s!!
"Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo..." (H.Hesse)
...
Bueno, por barrios no te puedo guiar, pero está en la parte baja de la ciudad, ¿no?, crequita del Francolí, creo recordar. Hablo de unos 3 años quizás, no sé, mi memoria es selectiva a veces.dejedi-M wrote:jajajajajajajajajaja desde luego.. el mundo es un pañuelo y nosotros somos los mocos... xDDDDD aunque tampoco es que haga mucho tiempo que esta abierto Eroski, no se...
Si no es ese no pasa nada, he vuelto a meter la pata y ya está, jajaja.
Un saludo PEÑA...
Re: ...
Si, cerquita del Francolí si que esta, justo al lado de uno de los puentes, si que es eseFURK wrote:Bueno, por barrios no te puedo guiar, pero está en la parte baja de la ciudad, ¿no?, crequita del Francolí, creo recordar. Hablo de unos 3 años quizás, no sé, mi memoria es selectiva a veces.dejedi-M wrote:jajajajajajajajajaja desde luego.. el mundo es un pañuelo y nosotros somos los mocos... xDDDDD aunque tampoco es que haga mucho tiempo que esta abierto Eroski, no se...
Si no es ese no pasa nada, he vuelto a meter la pata y ya está, jajaja.
Un saludo PEÑA...
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- Location: VAlencia!!oh valencia yo t kiero....:D
Re: ...
eeeh, que corra el aireee.jajajajaja es bromitadejedi-M wrote:Si, cerquita del Francolí si que esta, justo al lado de uno de los puentes, si que es eseFURK wrote:Bueno, por barrios no te puedo guiar, pero está en la parte baja de la ciudad, ¿no?, crequita del Francolí, creo recordar. Hablo de unos 3 años quizás, no sé, mi memoria es selectiva a veces.dejedi-M wrote:jajajajajajajajajaja desde luego.. el mundo es un pañuelo y nosotros somos los mocos... xDDDDD aunque tampoco es que haga mucho tiempo que esta abierto Eroski, no se...
Si no es ese no pasa nada, he vuelto a meter la pata y ya está, jajaja.
Un saludo PEÑA...
B7s!!
Pero yo venia a decir pamien que el mundo es un pañuelo, pero vengo a decirselo a Demel,(si le podria enviar un sms pero mi economia del movil no es para tirar cohetes(ni cohetes ni petarditos pequeños, ni mascletas ni nada)
En fin, que voy, DEMEEEEL tiaaaaaaaaaaaaa, que el otro dia en el foro de mis DESERA escribio Pablo de Atake Urbano y yo dije eyyy atake urbanooo que alguien de ese grupo conoce a Demeeel y me dijo "pues va a ser que soy yooooo, es que llevaba una camiseta de transfer no se queee" y yo alaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajaja
Ya esta, fin de la historia
Ah, bueno, y esta noche hablaré con Agus para decirlee "sssh, ven acá pacá, familia??? " jajajajja