_Pues la izo usted muy bien...
jaajajajaj UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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candidojose
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- Location: El reflejo del espejo
jajajajaja moradegominola me orino de la risa jajaja
ahi va uno
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró: Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar y seguias a mi lado, ¿Sabes que?.....
Dime mi vida, contestó la mujer amorosamente ruborizada. Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
ahi va uno
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró: Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar y seguias a mi lado, ¿Sabes que?.....
Dime mi vida, contestó la mujer amorosamente ruborizada. Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
K le dice el vater a la ducha:
-tan grande y tan llorona
y que le contesta?
- y tu tan pekeño y tan comemierda
k le dice el pollo a el pato:
-lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
Caperucita + principe Azul= Hijo lila
jajajaja
-tan grande y tan llorona
y que le contesta?
- y tu tan pekeño y tan comemierda
k le dice el pollo a el pato:
-lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
Caperucita + principe Azul= Hijo lila
jajajaja
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
MaRuJoNa #2
precius woman in the wol
Un hombre se pasea por un parque en Nueva York. De pronto ve un un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años. Los curiosos muertos de miedo no hacían nada.
El hombre se lanza, agarra al perro por la garganta y lo mata. Un policía que vió lo ocurrido le dice: Señor, Ud es un héroe Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente Neoyorkino salva la vida de una niña" El hombre responde:
- Yo no soy de Nueva York..
-Entonces diran: " Un valiente americano salva la vida de una niña"
-Pero yo no soy americano, soy árabe.
Al otro día los diarios titulan:
"Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada"
Se aproxima el mozo a la mesa donde esta sentada una pareja y pregunta:
-¿Que van a pedir los señores?
El hombre responde:
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decision!... ¿Y su señora...?
- A mi señora pongale un fax y digale que me lo estoy pasando barbaro...
Un hombre se pasea por un parque en Nueva York. De pronto ve un un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años. Los curiosos muertos de miedo no hacían nada.
El hombre se lanza, agarra al perro por la garganta y lo mata. Un policía que vió lo ocurrido le dice: Señor, Ud es un héroe Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente Neoyorkino salva la vida de una niña" El hombre responde:
- Yo no soy de Nueva York..
-Entonces diran: " Un valiente americano salva la vida de una niña"
-Pero yo no soy americano, soy árabe.
Al otro día los diarios titulan:
"Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada"
Se aproxima el mozo a la mesa donde esta sentada una pareja y pregunta:
-¿Que van a pedir los señores?
El hombre responde:
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decision!... ¿Y su señora...?
- A mi señora pongale un fax y digale que me lo estoy pasando barbaro...
EL 7 Y SU RAYITA
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno
.
Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así
sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando: "
!!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno
.
Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así
sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando: "
!!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo! Y entre todos le ponen en la posicion correcta. Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo! Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero coño! ¡Es que ni en el día de mi cumpleaños me van a dejar tirarme un pedo a gusto!
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo! Y entre todos le ponen en la posicion correcta. Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo! Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero coño! ¡Es que ni en el día de mi cumpleaños me van a dejar tirarme un pedo a gusto!
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aida
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
- Tu deseo está realizado, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
- Bien responde - desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
- Tu deseo está realizado, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
- Bien responde - desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?
voy a ver si me encuetro dentro de mi piel y comprendo porque nada puedo entender...
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc cèntims Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover.
A lo que el camarero y a rebotado le suelta: Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta: Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano...
El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc cèntims Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover.
A lo que el camarero y a rebotado le suelta: Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta: Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano...
voy a ver si me encuetro dentro de mi piel y comprendo porque nada puedo entender...
Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
-¿Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
voy a ver si me encuetro dentro de mi piel y comprendo porque nada puedo entender...