Granaino para Extranheros xD (no tomarselo a mal)

[_eLYoN_]

GRANAÍNO PARA EXTRANHEROS

(Un dizionario dercopón, obra máxima de la lezicografía locáh. Con ehemploh de uzo en zu propio contehto).
Versión 1.0

¿Cansado de no entender a sus amigos granaínos? ¿Fascinado por tan maravillosa lengua? ¡No se preocupe, porque con el nuevo curso de granaíno del profesor Canuterio usted también puede hablar y aprender granaíno!.

A

Achantar: Confundir o humillar verbalmente a alguien.
Ehemplo: “Me dio una panzá de voces y me quedé achantao, ¿habes?”.

Achantón: Persona que confunde, humilla o ataca verbalmente a los demás, que los achanta.
Ehemplo: “Ten cuidao con Pepe, que es un achantón.”

Acohoná / Acohonao: Palabrejo granaino empleado para denotar una situación de tremendo pánico.

Ahelico: Niño pequeño, criatura que mueve a compasión o ternura.
Ehemplo: “¿Qué se le ha muerto la mae? ¡Ahelico!”.

Alehia: Reacción irritativa del organismo ante ciertos agentes externos tales como polvo, polen, ácaros, etc.
Ehemplo: “Mi niño ehtá que se ahoga con la polla la alehia, el ahelico.”

Anda que no: Locución adverbial afirmativa.
Ehemplo:
-¿Tú no crees que la Yoli es más sospechosa que un hitano haciendo futin?
- Anda que no.

NOTA: Compárese con la locución “¡SÍ! ¡La polla!”, que paradójicamente tiene valor negativo.

Andemihmo: Locución adverbial pronominal que significa “en el mismo lugar”.
Ehemplo: ¿Dónde nos vamos a ver, digo la polla?, ¡Pues andemihmo!.

Apollardao: Insulto inofensivo que describe a un sujeto “agilipollao”, “atontao” o que “está en Babia”.
Ehemplo: “Niño, que estás apollardao.”

Arbañíh: Operario de la construcción muy versado en decir borderías a toda mujer que pase por debajo del andamio, del tipo: “Loli Mari, Loli Mari, ¿te llevo el culo hasta la esquina?”.

Armóniga/ armóndiga: Albóndiga.
Ehemplo: “Qué pechá armónigas me pegao hoy, ¿habes?”.

Arregostao: Concepto al que tiende el granaino de manera inconsciente, “acostumbrado” o “habituado” a algo.
Ehemplo: “¡Ahora que me he arregostao a la buena vida, me llamas pa trabajar!”.

Asín: De esta manera, de este modo.
Ehemplo: “Yo es que lo quiero asín y no como tú digas, digo la polla.”

B

Buhero: Incisión o hendidura de forma generalmente redondeada que se produce en algunas superficies. Cuando tiene lugar en el suelo o en el pan se le suele llamar “joyo”.
Ehemplo: “No veas er buhero que mas alío en er saquito”.
“Se ha abierto en la carretera un buhero dercopon"

Bute: Hombre del saco granaino. Personaje siniestro perteneciente al imaginario colectivo.
Ehemplo: “¡Ay, ay, que viene el Bute!”

C

Cagarrecio: Noble linaje de tractoristas de determinado pueblo granaíno, uno de cuyos miembros ha llegado a la alcaldía de Graná, de la mano del PP. Puede usarse en plural.
Ehemplo: “Los Cagarrecios semos asín”
ESCUDO DE ARMAS: Sobre un campo de cebollas en ocre, tres cuarteles, uno horizontal y debajo, dos verticales. En el primero una gaviota pepera vuela, cara al sol del ocaso; en el cuartel vertical izquierdo, un tractor; en el derecho, el caballo del Ayuntamiento, arando un carril-bici. Alrededor, cinta de plata con la leyenda “Lo que diga Nino”.

Caha: 1.- Recipiente de cartón u otro material para guardar objetos. 2.- Entidad de crédito.(Vid. Lahenerá) 3.- Lugar donde se cobra lo adquirido en comercios.
Ehemplo: “Mi hermana traba en la caha er Carrefú”.

Calamón: Vease calamonazo

Calamonazo: Golpe dado en la cabeza.
Ehemplo: Se ha cahío asín patrás y sa dao un calamonazo dercopón”.

Cazo: Suceso o hecho noticioso.
Ehemplo: “¿Cómo que no has oío ná der cazo dersaidín?”.

Cesto: Ordinal inmediatamente posterior al quinto.
Ehemplo: “¿Onde mas dicho que vives, en er quinto o en er cesto?”.

Chavea: Es el típico niñato granaíno: Generalmente, se identifica con el chaval de unos 16 o 17 años, rapado, con mechas y pendientes, sobre una mierda moto repintada y ruidosa y suele acompañarle de paquete una niñata, prototipo de cajera del Carrefour, maquillada como un zorrón, también denominada Yoli (vid.). Nombres ya clásicos del chavea: Jonathan, Christian, Borja, Óliver, Jairo, etc.

¡Chah!: Interjección de gran valor expresivo que denota sorpresa, incredulidad o desagrado ante algo.
Ehemplo: “¡Chah! ¿La Chone se ha liao con el Ärvaro? No me lo creo.”

Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.

Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Ehemplo: “Vecina, que necesito una chispilla/chispitilla de azúcar."

Cohelaos: Nombre genérico de los establecimientos de alimentos congelados o de las secciones correspondientes de los grandes almacenes.
Ehemplo: “Espérame en la caha, que ya sólo tengo que comprar los cohelaos.”

Colleho: De aspecto agradable y novedoso, especialmente aplicado a niños.
Ehemplo: “Cuchi que colleho traes hoy ar shiquillo”.

Collehura: Cualidad de colleho.
Ehemplo: “¡Qué collehura de vestío le has puesto a la Yoli!”.

Conticoneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo.
Ehemplo: “No llueve, pero conticoneso llévate el paraguas”.

Contri (que) más: Conjunción netamente granaína equivalente a “cuanto más…”
Ehemplo: “Contri más gatos, más ratones”.

Cuanti (que) más: Vid. “Contri más”.
Ehemplo: “Cuanti que más me lo dicen, menos me lo creo, oyes”.

Cuchi: Sinónimo granaíno de caramba.
Ehemplo: “Cuchi er tío”.


Curcursilla: Parte baja de la columna o coxis del granaino medio.
Ehemplo: “La Vien, ¡que daño me he hecho en la curcusilla!”
Ehemplo: (En el ambulatorio) “-Que me recete unas pastillas pa mi madre, que está en un ay, to la esparda y la curcusilla”.

D

Dercopón: Expresión enfatizadora de carácter adjetival, se usa para magnificar tanto fenómenos internos ( hambre, frío, calor, sueño), como externos (atasco, chaparrón, pelea, etc.)
Ehemplo: “Tengo un hambre dercopón”.

De que: Construcción que no debiera usarse con verbos de opinión y resultado, pero que el granaíno se complace en usar continuamente, por el mero gusto de hablar mal.
Ehemplo: “Yo es que pienso de que eso no está ni bien”.

E

Eh capah: Se dice de alguien cuando está en paraje de hacer algo porque tiene condiciones y conocimientos para ello.
Ehemplo: “Er niño eh capah de comerse doce torrijas, er ihoputa”.

Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viahe (Vid) en la parte posterior de la cabeza.
Ehemplo: “Er chavea sa pegao un calamonazo y se ha ehnoclao”.

Encamao: Dicese de la persona que está en el hospital bien por operación, bien por causas análogas.
Ehemplo: “Ar Huan lan encamao , pero nos grave”.

Encartar: Palabra muy usada en el granaíno que se emplea para indicar si algo viene bien o no.
Ehemplo: “ Es que a mí ahora no me encarta irme de compras, así que vete tú sola”.

Endiñar: Dar un golpe o endosar a alguien algún trabajo enojoso.
Ehemplo: “Ahora viene el tontola polla er hefe y me endiña más trabaho”.

Ennortao: Abstraído, distraído.
Ehemplo: “Cuchi er pollas, ¿no que estas ennortao?”.

En paraje de: Estar en condiciones de.
Ehemplo: “Es que no estoy en paraje de irme de compras, así que vete tú sola”.

Enterao: Petulante, sabihondo, que trata de demostrar una sabiduría y experiencia que no posee.
Ehemplo: “¡Anda que no es enterao er tontolapolla este!”.

Entoqué: Tan pronto como, en cuanto que,
Ehemplo: “Que me eches er movih entoqué llegues”.

Er: Artículo determinado masculino.

Erarbaisín: Popular barrio granaíno.

Ercarrefúh, Ercortingléh, Erarcampo:

Conocidos centros comerciales granaínos, con los que los locales han establecido una gradación jerárquica, tras un exhaustivo análisis de la razón calidad/precio, la garantía de sus productos y el tipo de clientes habituales. Dicha gradación queda reflejada en la siguiente máxima:
“A vestir, a Ercortingléh; a comer, a Ercarrefúh, y a cagar a Erarcampo”.

Erideah: Periódico granaíno, muy usado por los locales para, a través de su sección de Cartas al Director, expresar lo bonica que estuvo la procesión de la Virgen de las Angustias y dar gracias al personal del hospital donde operaron a un familiar.
Ehemplo: “Hoy sale en erideah lo de tu vecino”.

Errealeho: Popular barrio granaíno.

Ersaidín: Popular barrio de Graná:
Ehemplo: “Mira, cuchi, que ahora te llamo, que voy en er coshe parsaidín.”

Esgobernar(se): Desarreglar, averiarse algún aparato.
Ehemplo: “Notehode, ahora se esgobierna la polla el arradio.”

Eslomao: Estado en el que queda alguien que se ha pegado una pechá (*) de ejercicio físico, sea de deporte o, más raramente, por trabajo.

Espeluznao/espeluzná: Despeinado/a.
Ehemplo: “¿Onde pollas vas asín, tan espeluznao?”.

Explotío: Explosión.
Ehemplo: “Aquello pegó un explotío de la vihen”.

F

Falanhitis: Inflamación de la faringe.
Ehemplo: “No comas tantos helaos, que luego pillas una falanhitis dercopón”.

Foel: Dicese de cosa antigua, desfasada o pasada de moda; principalmente ropa o atuendos.
Ehemplo: “Mirala que pinta trae…. ¿De donde sacara esos foeles?”

Foh: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína.
Ehemplo: “¿Otra vez armónigas? ¡Foh!”.

Folletás: Término clave de la expresión “decir folletás”. Dicha expresión indica que alguien esta cometiendo muchas torpezas cuando habla.
Ehemplo: “Er Buh no deja de decir folletáh” .

Fray Leopoldo: Venerable santo local al que le rezan los rijosos reprimidos pidiéndole ligar.

G

Gobernar: Arreglar. También se usa su antónimo Esgobernar (vid.)
Ehemplo: “Cuando llegue el chavea, que gobierne el arradio, ¿habe?”.

H

Habe: Partícula interrogativa incluida al final de la frase del granaíno, para requerir algún tipo de respuesta del oyente.
Ehemplo:
-El otro día, qué pea cogí, ¿habe?
-Hi, ya te vi por la puerta la copera potando.

Haceh: Grado superlativo de cantidad del sistema métrico granaíno, normalmente se usa para conversaciones sobre la pluviometría.
Ehemplo: “Caía el agua a haceh”.

Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Ehemplo: “Si pregunta por mí er hefe, que me he ido a hacer un mandaillo”.

Hacerse el Longui: Aplíquese a aquella persona a la que le dices algo y no te hace ni puñetero caso.
Ehemplo: “No te hagas el longui, que tienes que hacerlo tú”.

Hi: Adverbio de afirmación.
Ehemplo:
-“¿Quieres más papeh?
-Claro que hi”.

Hiñaero: Servicio, aseo, cuarto de baño.

I

Ihoputa: Hijo de puta en sentido cariñoso.
Ehemplo: “¡Qué ihoputa que es mi hermanillo, oyeh!”.

Ir de golía: Dícese de la acción de meter la nariz en asuntos que no son de la incumbencia de uno.
Ehemplo: “¿Y tú de qué pollas vas? ¿De golía?”

L

Lashana: Popular barrio granaíno.

Lahenerá: Conocida entidad de crédito provincial, ahora conocida como Caja Granada.
Ehemplo: “Espérame, pollas, que vy a buscar un cahero de Lahenerá”.

La vihen, compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Ehemplo: “¡Qué ostia sa metío, lavihen, compae!”.

M

Mahah (pl. mahaleh): Unidad de medida de superficie, especialmente usada para medir terrenos, peazos y parcelas.
Ehemplo: “Este peazo tendrá mahah o mahah y medio. A dos mahaleh no llega.”

Malafollá: Dícese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaíno. Viene a ser como una mezcla de apatía, desgana y de lo contrario de simpatía.
Ehemplo: “Pero qué malafollá tienes, cohoneh”.

Malaostia: Malafollá , pero con cierto matiz agresivo.
Ehemplo: “No es de fiar, ¿habes? Es un malaostia”.

Más pallaílla: Es un adverbio de lugar que indica proximidad siguiendo la misma dirección. Sinónimo: “Una mihilla máh pallá”.

Mendas: Término lleno de connotaciones chulescas. Derivado de tonto, capullo.
Ehemplo: “No veas er mendas… ¡dame ya el Euro!”.

Mihilla: Unidad de medida universal. Aplicase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.

Mihititilla: Porción pequeña, escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: “Me vy a tomar un mihititilla más de vino, ¿habes?”.

Mimmitico: Idéntico, el mismo, parecido.
Ehemplo: “Er chavea es lo mimmitico que su pae, ¿habes?”.

Mu malico: Grado extremo de gravedad de un enfermo, hasta el punto de que si el pronóstico fuera muy grave o estado critico, aún podría abrigarse alguna esperanza, pero si el pronóstico es “mu malico”, hay que ir pensando en planchar la corbata negra, y contri más rápido mejor.
Ehemplo: “Está mu malico, mu malico. Yo creo que de hoy no sale”.

N

Ná tiene: Locución adverbial de duda, equivalente a “probablemente” o “No me extraña”.
Ehemplo: “-¿Y ahora qué, pollas? ¿Te van a echar ar paro?
-Ná tiene, que el hefe está mu encabronao conmigo”.

Notehode: Interjección que denota fastidio, sorpresa o desagrado.
Ehemplo: “Ahora llega er pollas y dice que lo haga otra vez, ¿notehode?”

O

Ojú /ozú: Expresión de hartazgo o fastidio ante alguna obligación.
Ehemplo: “¡Ojú! ¡To la escalera fregá y ahora viene er tontolapolla y la pisa!”.

P

Paná: Contracción de “para nada”.
Ehemplo: “¿Qué si quiero que me presentes a la Yoli? ¡Pa ná! Si esa es una enterá”.

Panzá: Vease también “pechá”.

Papeh: Patatas o papas en la variate motrileña del granaíno.
Ehemplo: “¡Mame, que güenas están las papeh! ¡Que pene que zacaben!”.

Peazo: Parcela de tierra, edificable o no.
Ehemplo: “Cuchi, mi cuñao se ha comprao un peazo en la Vega y ha sembrao tomates”.

Pechá: Inflarse de lo que sea. Tiene connotaciones de algo excesivo y, por tanto, no bueno. Sinónimo del término granaino “panzá”.
Ehemplo: “Me he dao una pechá trabajah que no es normah”.

Pilar del Castillo: Política y ministra pepera muy vinculada a Graná de toda la vida, cuya lucha por la mejora del sistema educativo le ha granjeado la simpatía generalizada de profesorado, estudiantes y padres/madres. La Conferencia Episcopal, enormemente agradecida, ha propuesto su inmediata beatificación, lo que supondría ser también pionera en eso de ser beata ya en vida. Se cree que tan pronto como sea beatificada, el Sr. Trillo la hará patrona de la brigada paracaidista.

Polígamo: Zona norte de la periferia granadina, que el granaíno usa en su vocablo para describir zonas de peligro o de alta delincuencia. De aquí también derivan los términos poligoneros o poligoneras, grado superlativo del chavea y de la Yoli.

Pollas: Vocablo estrella del granaíno, sobre las distintas acepciones que éste hace del mismo podrían escribirse libros enteros.
Aquí van algunos ejemplos:

- No se quiere decir lo que se hace
Ehemplo:
-¿Qué haces?
-Ná, er pollas

· Adjetivo despreciativo
Ehemplo: “Oye, carapolla”/ “¡Cuidao con la polla er tío!”

· Interjección que denota molestia o hastío
Ehemplo: “Y la polla er tío” / “¿Qué pollas haces?” (dos frases de las más usadas al cabo del día por el granaíno).

· Con valor pronominal
Ehemplo: “Y este cubata pa mi polla”

· Como expresión de pésame:
Ehemplo:
AMIGO: (Con expresión compungida, abrazando al doliente): “¡Cuidao con la polla!
DOLIENTE: ¿Has visto? ¡Tié cohones!”

· Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de “ni pollas”,
Ehemplo: “Pues yo voy a tomarme un café, ni pollas”
· Expresión de revancha ante casos de malafollá, enteraos,reventaos, malostias, etc.
Ehemplo: “-¿No sabías conducir tan bien? Ahora tócate la polla, miá como has dehao er coshe”.

Poyastá: Claro ejemplo de la inigualable economía del granaino. Este término concentra tres en un; apocope de “pues ya esta”.

Puertarrá: Lugar emblemático de la ciudad, paso obligado de los granaínos, que en el callejero oficial figura como “Puerta Real”.

R

Reconcomía: Mala conciencia del granaino.
Ehemplo: “Esa moto ´ta tan mal que me da reconcomía darsela”.

Regomello: Sensación de preocupación o remordimiento por alguna persona o situación.
Ehemplo: “Que regomello me da no haber trabajao, tú…”.

Regomelloso: Dado a sentirse culpable o sentir regomello.
Ehemplo: “Diráh que soy mu regomelloso, pero es que no ha estao ni bien eso de robarle er movih ar ahelico”.

Repeluzno/ Repeluh: Escalofrío que entra cuando de repente se siente frio o miedo.
Ehemplo: “Ma dao como un repeluh, que, oyeh, que me vy a tomah otro vino”.

Reventao: Enterao.

Rinro: Individuo de raza gitana.

Roalillo: Unidad de medida, exclusi-vamente granaina, correspondiente a una pequeña parcela circular que puede encontrarse en todo tipo de superficie.
Ehemplo: “Al Huan los mosquitos ler han dejao a roales”.

S

Sientas: Numeral indeterminado, del que sólo se sabe que es múltiplo de cien. Üsase especialmente en mercadillos.
Ehemplo:
- Cuchi, tú, ¿cuánto valen los apargates?
- Sientas pehetas.

¡Sí! ¡La polla!: Locución adverbial negativa. (Vid. “Anda que no”).

Suh: Pronombre personal de segunda persona del plural equivalente a la forma “Os” en castellano.
Ehemplo: “¿Suh iréis ya de una vez?”.

T

Tah aviao: Sinónimo de “la llevas clara”.
Ehemplo: “¿Qué yo te preste mir pehetah? ¡Tah aviao!”.

Taheta: En granaíno, “tarjeta”, ya sea de visita, de crédito o de árbitro.
Ehemplo: “¿Va a pagar en metálico o con taheta?”.

Taitantos: Indeterminado que suelen usar algunas damas de Graná para ocultar la edad.
Ehemplo: “Pues yo soy más joven que esa, que namás tengo taitantos”.

Tener (algo o alguien) un rato de conversación: Presentar algo aspectos problemáticos.
Ehemplo: “¿Casarte con mi hiha? Ezo tiene un rato de conversación”.

Tinmayao: Tengo hambre.

To: Todo o toda. Obsérvese que ha llegado a sintetizar ambos géneros.
Ehemplo: “Vengo por to el camino / Vengo por to la calle”.

Tontolapolla: Uno de los insultos preferidos por el granaíno. (Ha aparecido en varios casos como ehemplo).

U

Uhencia: 1.- Emergencia, situación extrema. 2.- Servicio hospitalario donde se atiende a enfermos o lesionados po una situación de emergencia.
Ehemplo: “¿Onde pollas vy a estah? Pues en la puerta de Uhencias”.

V

Venacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Ehemplo: “Niño, venacapacá, que me vas a haceh un mandaillo”.

Viahe: 1.- Desplazamiento a otro lugar con algún motivo. 2.- Cantidad ingente de algo. 3.- Golpe lanzado hacia alguien.
Ehemplo: 1.- “Mañana me vy de viahe”.
Ehemplo: 2.- “Llevo encima un viahe cubatas que pa qué…”.
Ehemplo: 3.- “Me tiró un viahe a la cara que por poco me mata el ihoputa”.

Volá: Unidad mínima de tiempo que se necesita para realizar algo.
Ehemplo: “Voy a llegame a mi casa a por dinero y vuelvo en una volá”.

Y

Yoli: Dicese niñata de la periferia granadina que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos, su tono de diálogo podría rayar en la contaminación acústica por lo elevado y por su contenido, ya que la Yoli también se caracteriza porque dos de cada tres palabras que dice son el término “pollas” (vid.).

[Tunguska]

juas juas yo uso cosas de esas y soy del norte!!!! xDDD
de hecho, en mi pueblo hay un chico k le llamamos el mendas juas juas juas k cuando lei la definicion jajajaja k ni pintada! xDDDDD

[_eLYoN_]

A mi es que me ha hecho mucha gracia porque mi novio es que dice muchas cosas de esas! jajaja Y yo siendo de Almeria tb jajajaja

[Tunguska]

Bueno, justo hoy me llego un mail con cosas k decimos por Aragón xDD algunas es verdad... otras solo las dicen algunos xDDD así que por aquí las dejo... más o menos esta relacionado... y por no abrir un post nuevo solo para eso.... xD

Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? AHÍVADEAHÍ!!!

¿Qué sucede? KÉPASAPUÉEEES?

¡Mamá! ¡Estás sacando mucha comida! CHICA ANDEVÁAASS!!

Barrer ESCOBAR

¿Por qué dices eso? PUEEES?

¿A qué se debe esa idea? YESOPUES?

Nuestra Señora la Virgen del Pilar

Me desprecias, pero seguro que volverás YA VENDRÁS, YA!!!

Perseguir a alguien con aviesa intención ENCORRER

Descalificar o eliminar a alguien ESCALIMINAR

Tontería TONTADA, SOSADA

Sigue recto hasta el final TÓTIESO

Hablar mal de alguien DESPOTRICAR

Me gusta mucho el pollo A MI EL POLLO ME VA

Golpe, batacazo TOZOLÓN

Llenarse de algo EMPAPUZARSE

Ya no voy a ir contigo nunca más YA NO TAJUNTO!

Voy a mear VOA ECHAR UN PIS

Muestra de asombro y estupefacción MAAAÑOOO!

Mira que le gusta curiosear MIRA QUE LE GUSTA ALCAHUETEAR

Cuando las bebidas gaseosas pierden el gas ESTA ESBAFAO!!

Darse de bruces ESMORRARSE

Aparato estropeado TRASTO ESCUAJERINGAO

Manazas, torpón! ZAFORAS!!

Cuando yo quiera CUANDO ME PASE POL ABA

¡Me cago en diez! MÁÁÁCA!!

El muslo del pollo LA PATA

Tiene un idilio con una chica ESTA FESTEJANDO CON UNA MOZICA

A que te sacudo A QUE TE METO UN VIAJE!

Resbalar ESBARIZAR

Meteprisas CAGAPRISAS

¡Qué risa! QUÉSCOJONO!!

Ventosidad, tirarse un pedo ZURRARSE, TIRARSE UN CUESCO

Dar asco DAR MALA GANA, DAR PAMPURRIAS

Bueno, ha sido un placer hablar contigo TIRAKASKALA!

Tengo problemas estomacales MACE MAL LA TRIPA

Zapatilla deportiva MARIPÍS (los maripís)

Silbar CHUFLAR O CHIFLAR

¿Dónde vas? ANDEVÁS?

¿Dónde están? ANDESTÁN? (del inglés)

Encender la luz ECHAR LA LUZ

¡Déjame en paz o tomo medidas! A QUE TESCACHO LA CABEZA

Hay viento del norte SOPLA CIERZO!

Hay viento del sur o cálido SOPLA BOCHORNO

Se ha roto ese aparato SE HA ESCOGORCIAO EL CACHARRICO ESE

Muñeco, muñeca MOÑACO

No entiendo lo que dices BÓÓÓÓÓ

Cualquier tiempo verbal del verbo parecer PAECER

Nuestra Señora la Virgen del PilarLA PILARICA

Tira eso que no vale ya AVENTA ESO DUNA VEZ

Exclamación de asombro JÓDÓ

[AIDA_cantasaetas]

Jejeje, mu weno! Y ya que estoy aquí voy a dejar algo que pillé de este foro hace algún tiempo, pero por alguien no lo ha visto (es que me encanta) Sin ánimo de ofender:


¿Y como es un vasco en realidad?

>Un vasco no te llama por teléfono: te hace perdidas pa que le llames
>Un vasco no saluda: te dice: "aupa"
>Un vasco no se cae: se da una ostia
>Un vasco no se enamora: se queda pillao
>Un vasco no trata de convencerte: Te da la murga
>Un vasco no concierta una cita con sus amistades: queda con la cuadrilla
>Un vasco no es valiente: Tiene güebos
>Un vasco no se va de tapas: Se va de pote o de tragos
>Un vasco no se lanza: Se Embala
>Un vasco no bebe mucho: coge una txuza
>Un vasco no es que no entienda: es que no lo pilla
>Un vasco no va al carrefour: va a Eroski
>Un vasco no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
>Un vasco no te llama la atención: ...me cagüen dios q has exo???
>Un vasco no se inmuta: ahora voy!!
>Un vasco no acaricia: mete mano
>Un vasco no molesta: da la chapa
>Un vasco no pasa la noche en vela: se va de gaupasa
>Un vasco no bebe cerveza: bebe kalimotxo
>Un vasco no se alimenta: se va a jamar.
>Un vasco no te golpea: te da una paliza
>Un vasco no trabaja: Curra
>Un vasco no hace botellon: hace litros
>Un vasco no se impresiona: flipa en colores (AULA!!)
>Un vasco no tiene ganas de hacer pis: se mea que te cagas
>Un vasco no corre a toda velocidad: va to follau
>Un vasco no se dispersa del lugar: se pira
>Un vasco no duerme: se soba
>Un vasco no fuma porros: esta mas ciego q magú
>Un vasco no se ríe a carcajadas: se echa unas jajas
>Un vasco no te pide que lo lleven: se va solo
>Un vasco no es un presuntuoso: es un flipau
>Un vasco no es buen tipo: es el puto amo
>Un vasco no falta a clase: hace pira
>Un vasco no es un tipo tranquilo: es un parao
>Un vasco no es un gandul: es un puto vago
>Un vasco no hace algo mal: la caga
>Un vasco no dice voy enseguida: dice: voy echando ostias
>Un vasco no habla claro: te lo dice to a la puta cara
>Un vasco no tiene grito de guerra: somos euskaldunas mecagüen dios,
>somos euskaldunas mecagüen dios!!!!
>Un vasco no esta cansado: esta reventau
>Un vasco no tiene estrés: esta quemau
>Un vasco no ve a una chica fea: ve a un cardo borriquero
>Un vasco no se enfada: se cabrea

>Si eres vasco, me cagüen dios, hazlo saber!! aupa ba.

[Tunguska]

jajaja k bueno, habia leido cosillas asi, pero sobre los vascos no... y visto lo visto... creo k voy a descartar los novios vascos xDDDD

[Laytta]

jaja , Os dejo auí el diccionario Gaitano y aver si encuentro un texto que decia algo así como "euskera facil gaditano dificil"


Más o menos como se habla en Cádiz
Se da por sentado que las terminaciones en ADO IDO etc... etc se suprime la
letra D y no se toman como vocabulario aunque así sea.


A
Achoca= : Partirle la cabeza a alguien.
Achocaura :=Lesión sangrante en la cabeza
Aesira : Algeciras
Afú! : Otra vez no!
Age : Angel, gracia
Agüelo : Abuelo
Amá : Mamá
Angurria :=Ganas de mear
Apá : Papá
Apoquinar : Pagar
Arfiler : Pinza de tender la ropa
Avellana los Toros : Avellana que no es cacahuete
Avío : Ingrediente


B
Baina : persona de poco aprecio
Bajío : Mala suerte
Barbacoa : Vino, gaseosa, cerveza, wisky, etc etc menos comida
Basca : Gente
Bruto : Erupto

C
Ca : casa
Caaaaaaaaaaaaaabrón : El portero del otro equipo a sacado de puerta.
Cadi : Casco antiguo de Cádiz. Equipo de fútbol local
Cachita : futb. Caño
Cagueta : Cobarde
Caheeho : Que has hecho
Cai : Cádiz
Candela : Fuego
Canina : Calavera
Canío : Canijo, delgado.
Cañailla : Natural de San Fernando
Carcamonía : Tatuaje
Carná : Cebo
Casapuerta : Entrada de casa.
Case? : Que haces?
Caslo : Carlos
Cate : Golpe en la cabeza con la palma de la mano.
Cebadura :=Roce en la piel.
Ciezo : De mal carácter.=Culo.
Coba : Camelo
Coche : 2ª acepción Autobús ejem. Coche Puntales : Autobús de Puntales
Compare : Amigo (mayor). Estilo compadre, de cualquier manera
Contra : Juego del correquetepillo de muchos detrás de muchos.
Conviá : Invitar
Cosqui : Golpe en la cabeza con los nudillos.
Costo : Bocata de mediodía. Hashís.
Cuerteles : No existen, si le mandan a los cuarteles es la mitad de la
Avenida, pero no verá ningún cuartel (veas= Plazatoros).

CH
Chacolí : Marioneta
Chamara : Cazadora
Chamarreta : Cazadora también pero de peor calidad.
Chano : Sebastián
Chicuco : Dependiente de ultramarinos
Chirigota : Charanga que va al concurso.
Choco : Calamar. Persona pegajosa.
Chuchero : Goloso
Chufla : Mala persona
Chungo :Malo


D

Dió : Adiós. excl.. Dios!.



E.
Embalarse : Acelerarse. Pasarse de la raya.
Endiñar : Dar, pegar
Engolliparse : Atragantarse
Enguipar : Observar
Engurrumío : Venido a menos
Esmallao : Hambriento
Esagerao : Exagerado
Escacharrao :=Estropeado
Esperaollas : Oportunista
Espurgar : Separar detalladamente


F
Farta : Falta
Farme : Hazme
Fijo : Seguro.


G
Gaché : Persona
Gallorda : Masturbación
Grabié : Gabriel
Grillao=: Loco, ido.
Guarrón : Bisexual
Guasa : Cachondeo
Guasnajarse :=Irse, marcharse
Guasnío : Roto, estropeado
Guita : Cuerda pequeña


H
Home : Hombre

I
Io/a : Hijo/a

J
Jamacuco : Golpe
Jartá : Gran =antidad.
Jartura : Cansancio
Jartible : Pesado
Jechura : Indumentaria. Modo de hacer algo.
Jibia : Agonías,tacaño.
Jipato : Saciado
Jipi : Rastro, mercadillo
Joio : Jodid
Julandrón : Mala persona
Julay : Persona no fiable, traidor.
Jú=dale! : Atácale (normalmente solo se le dice a los perros)

L
Lacio : persona sin gracia
Lejía : Legionario
Levantera : Ventolera

M
Ma: Me ha
Majada, Majá : Mierda, excremento
Malaje : Antipático
Macho : Me ha hecho, me he =echo
Manconao : De mal encaje
Mancontrao : Me he encontrado. (Tb Mencontrao es valido)
Mari : Maruja
Maolillo : =ateto
Mazo : Mucho
Meshero : Encendedor
Mi : Mira
Miaja : Migaja
Miarma : Sevillano
Miñoca : Especie de Almeja
Mirueste! : Mira que este!
Mojarra : Pez sargo.=Borrachera. (OJO! Mojarra Piedra no es un pez de
piedra )
Mojón : Mierda
Mondrigó= : Gay
Morterá : Gran cantidad de algo.
Muhé :Mujer

O
Ojú! : Otra vez no!
Onde : Donde

P
Pá : prep. Para
Panoja : Dinero
Papelillos : Confeti
Picha : Pene. Hombre en tono=afectivo ejem. Que pasa picha? : Que pasa
hombre?.
Piojito : Mercadillo
Po : Pués
Postura : Dosis
Preticante : ATS
Puchero : Cocido

Q
Quemasangre : Persona burlona en calidad de pesada
Quéo! : Cuidado!
Quillo : Chiquillo. Adm. Forma de llamar la atención.
Quisqui : Gente ejem To quisqui : Toda la gente

R
Rasco :=Tacaño
Refino : Mercería
Ruina : Tacaño

S
Saborío : Soso, sin gracia
Saltacañita : Peonza

T
Tajá : Borrachera. Tajada.
Tesquipuí : Forma de expresar desacuerdo.
Tesquiyá : véase Tesquipuí
Tiesto : Maceta. Pedazos rotos.
To : Todo
Trampuchero :=Tramposo
Trancar : Atrancar
Tranco : Pene de dimensiones exageradas.

[MARI_MADALENAS]

me ha gustau lo de los vascos, aida, esq somos de un natural que pa qué!!!! jajjajajaa somos la reostia!!!!aupa hi!! jajajaajaj

[nindë]

aver si encuentro un texto que decia algo así como "euskera facil gaditano dificil"

Aquí está Un poco largo pero yo me harté reir xD

Euskera facil... Gaditano difícil
Me llamo Mikel Gorriarán, llevo 15 días en Cádiz y me estoy, o me están volviendo loco.


Os contaré mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple. Pero la verdad es que a cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto mandatario vasco; comprenderán ustedes por tanto que no dé su nombre, además porque me debo al secreto profesional.


En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el Puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de picha. Así que el individuo en cuestión debía estar bien dotado, ya que además del amante de la mujer del político, eran conocidas sus correrías por el Puerto de Bilbao. También usaba otro sobrenombre: “quillo”.


Con estas pistas, tomé el avión hasta Madrid y de allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino del hotel, intenté entablar conversación con el taxista. La cosa quedó en eso, en el intento. Porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos, y de modo ininteligible. Lo hacía de forma sumamente apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.


Llegué al hotel “Playa Victoria”, y como mi interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en principio consulté la guía telefónica de la ciudad; pero como presumía aquí habían demasiados Ramírez. En mi tierra hubiera sido muy fácil. Así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero que para eso tenía que ir a Cádiz.


Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?. Empecé a atar cabos. Efectivamente cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura. Y además recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas; y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Pero no debía estar muy lejos.


Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. El me contestó con ¿a Cádiz a donde?. Y le contesté algo enfadado que a Cádiz, joder, a Cádiz; de una puta vez quiero llegar a Cádiz.


Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo explico bien. Resulta que la gente de aquí le llaman Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para adelante le llaman Puerta Tierra. Así es que en realidad yo estaba en Cádiz, pero en Puerta Tierra. No sé si lo expliqué bien, pero yo ya lo he entendido.



Llegué por fin a la estación de los autobuses de Comes, pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos; pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me habían informado mal. Y además mi trabajo aquí se complicaba, puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.



Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi interlocutor me miró con mal gesto y me dijo que esto era El Puerto. Yo no entendía nada. Ese hombre enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio.


La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello era El Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por El Puerto. Y además me dijo que eso no era Cádiz, que Cádiz estaba allí enfrente. Que El Puerto es un pueblo de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.



Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz que era Puertatierra y ahora que El Puerto es un pueblo de Cádiz y, entonces digo yo ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre?



Subí por fin al que le llaman Vaporcito de El Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o donde coño esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre. Si, le llaman vaporcito; pero en realidad es un barco que va a gasoil.


Y llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí lo llaman “el muelle”. Una gracia que me ha costado gran perdida de tiempo y de dinero, que además no sé como justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer; y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas.


Bien, obviaré todos estos inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al “muelle”), uno que se llama “Lucero” y pedí un tubo (de cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: “Ah, usted lo que quiere es un bó“. Joder, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos.



Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerqué la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: “Picha”.


¡Dios!, por fin la suerte me vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía. Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que ver con la música y con los coros. Y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy creyente. Aunque mal hablada eso sí, se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo deban reproducirse aquí. Pero, a mí lo que me interesaba era que uno de ellos fuera “el picha”. Y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro bó y pegué la oreja a la conversación.


Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos: un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente “picha” por su compañero de conversación. Jo, pensé, Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. No sé si lo captan ustedes. Porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente. Y aunque esté mal decirlo, porque yo soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran “el picha”, porque sin duda era lo único bueno que tendría.



Bueno bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo, eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al “picha” con la idea de abordarlo sólo y sin testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿que pasa PICHA?. Y el otro le contestó: muy bien PICHA, ¿y tú?.


Sí, efectivamente; había dos individuos con el mismo alias. Y a decir verdad, este segundo tipo tenía mejor planta de amante que el escuchimizado de antes. Pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cual de ellos era el verdadero amante.


Opto en principio por seguir a este último ya que le veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo escuchimizado. El individuo toma un autobús y allí entabla conversación con un conocido suyo al que llama “quillo”. ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos “pichas” y a un “quillo”. Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del “muelle” y le pregunto al camarero que si conoce a un tal Manuel Ramírez que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además El Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es el “muelle”. No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de “picha” y también con el de “quillo”. El tipo del bar se carcajea en mi cara. Y me aclara que aquí todo el mundo es “picha” y “quillo”. La poli, sin duda, aquí lo tiene complicado.



Te estás luciendo Mikel, me digo para mí. Otra cagada. No obstante el camarero me dice que pregunte por “Paco el bigote” que en el muelle es el que contrata a los estibadores. Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal Manuel Ramírez: que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el Puerto de Bilbao (lo de los apodos los omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabaja allí. Que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que en cuál iba a ser, joé, pues en la Residencia. Era ya tarde; y como la verdad, había conseguido bastante información, volví al hotel, a comer. Lo de la residencia lo dejaría para la tarde.


Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa. Así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas “zapatillas mu fresquitas”. A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer, y además no sé a qué venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y me hacía la propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero volvió con lo de las zapatillas fresquitas. Puse mala cara y el camarero debió de notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así le llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil.

No, euskera fácil, gaditano difícil.


Después de una pequeña siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a qué residencia en cuestión se refería “Paco el bigote”. Deduje sin duda de que tenía que ser muy conocida, por la forma en que el susodicho me dijo: ”cual va a ser, joé, pues la residencia”. Perspicaz que es uno.



En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La Residencia estaba a 100 metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien; pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que me la había pasado, que estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero yo no encontré ninguna Residencia. Y debía estar allí. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia?. Pues eso que tiene usted delante. Pero... ¡eso es UN HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto.


Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas. Porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombres equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.


Investigué en el hospital y saqué un dato importantísimo. Allí trabajaba desde hacía dos meses un tal Manuel Ramírez que estuvo cierto tiempo en Bilbao, según todo ello me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.


Iba, a pesar de la cantidad de datos “incorrectos”, cercando al sospechoso. Dar con la Plaza de Toros sería tarea simple.


Eso pensé, pero hasta el día de hoy (y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros, y a eso no le pueden cambiar el nombre. Y además a todo el que le pregunto me dice que “dos calles más pallá” o una “mijita más palante”. Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy, o me están volviendo loco.


Definitivamente dejo el caso. Y como dicen los de aquí, me juannajo.

[nindë]

Y dejo también otra cosa del gaditano

Matrix Reloaded en gaditano
SI NO VISTE MATRIX RELOADED (la dos), O NO TE ACUERDAS, LEE ESTO ANTES DE IR A MATRIX REVOLUTIONS (la tres)
Queridos espectadores:
Ante la gran avalancha de emilios recibidos en nuestra dirección agradeciendo la publicación de la sinorsi de“Matrix”, y sobre todo, ante el inminente estreno de “Matrix revolutions”; hemos desidío volver a haserle un favó a la humanidá recordando er guión de“Matrix reloaded” (la dos).
Pampesá es nesesario recordá que la tradursión de “Matrix reloaded” no es otra que “Matriz recargada”, o sea, que como su propio nombre indica, esta segunda parte va de lo mismo que la primera pero con muchas más pamplinas y efestos espesiales hasta el punto de resurtá recargada. Vamo que a los hermanitos guashoski se les ha ido la perola todavía más y san pasao tela. No sabemo que tipo de yerba fumarán en ustralia (¿ucalisto?...) pero desde luego, funsiona.
Disho esto, prosedemos con la sinorsi de la “recargada”:
Tómpiesa con una piva vestía como la de “busco a yak” pero con menos teta, que sarta con una moto en lo arto der kiosko de los segurata duna fábrica. Er kiosko evidentemente se var carajo y los segurata que se sarvan se lian a cate con la piva. Ella se quita er casco y se lia a repartí cascaso por tos lao. Cuando ya labierto la cabesa a to la plantilla de securita, dise laijaputa: “...estoy dentro...” ...joé pensé, como pa no dejasla entrá...Luego se ve a la misma piva, la trini, cayendo desparda desde un rascasielo sobre un coshe. Ar finá no pasa ná porque tó era un sueño der kinurí que pol lo visto sigue empastillao desde la primera parte.
En esta segunda, la cosa no ha cambiao mucho. Si el argumento de la primera era que tor mundo quería sabé si Neo era er delelegío, el de la segunda es que tor mundo quiere sabé “por qué”....incluido yo, que a los dié minuto seguía sin enterarme “uncarajodená” y no paraba de preguntarme “por qué”...”por qué” no mabía metío en cualquiera de las otras nueve salas der murtisine...en fin, que me la tuve que tragá....
Morfeo monta una secta disiéndole a to los nota que aquellos que sigan su credo, conseguirán la salvación (¿os suena?...)... Al primero que fisha es al kinurí que ahora va vestío de seminarista gai y vuela (lo que pasa es que el efecto está to mal hecho porque siempre se ve la cama elástica cuando coge impurso pa despegá). Neo llega volando a casa loráculo (una negra que trapishea y esha las carta) pero no lancuentra. Está enmonao y nesesita meterse argo, así que vuerve a su nave pa pillasle a morfeo ante de llegá a sión (por sierto, la nave é iguá que una filishei doble arsión tunisada). Sión es una siudá surterránea donde morfeo tiene enserrá a to la secta. La disho a tor mundo que las máquina quieren dominá a losumano y callí estarán a sarvo y a gusto....y tan a gusto, como quer cabrón los tiene a tos a base de pastillita y fiesta...
Mientras morfeo suerta un sermón, al Neo y a la Trini los pillan to los vesino de su bloque enrollándose en el ascensó. Morfeo le dise a losenganshao que tienen que creer en él para salvarse y que no se preocupen, que aunque las máquina los atacan y sólo les quedan dos hora de vida, lo mejó es bailá, gritá y pasaslo de puta madre...y que tres bishito a quinién... totá, quer cabrón los convense y monta una fiesta pastillera con dos tambore que é una mescla duna discoteca dibiza con un anunsio de bacardi. La escena es un pegote de los guashoski que pa lo único que vale es pa rellená metraje y pa jugá...si pa jugá. Se alquila la película en deuvedé y cuando llegue esta escena se le da ar pause....a vé quien tiene cojone dencontrá una gorda o un gordo entre to losabitante de sión....¿quién carajo ha puesto un girnasio en sión?...¿en sión no hay feos?...

Entretanto, neo vuerve a tené la misma visión del prinsipio y se despierta alterao preguntándose “por qué”... la trini questá al lao, le dise: -...po por qué va sé...porque ta metío de tó desgrasiao... Luego se ve a dos nota llamando por teléfono pa podé salí de matrix, pero
aparese el esmí y solo le da tiempo de meterse por el teléfono a uno, al otro, un perilla que al final dará que hablá, esmí le mete la mano en el pesho y lo convierte en esmí también... -¡ji home!...¿cómo lo va convertí en esmí na má que tocándolo?... –po mu fasi –me dijo er picaito dar lao, -esmí se ha desligado de matrix y ahora escapa a su control actuando de forma independiente como gusano informático. Se multiplica y se hace fuerte infectando a otros programas a los que anula transformándolos en réplicas exactas de su propia persona, como un troyano... -¿ji?...po mi primo er nono questá loco por multiplicarse no para de metesle los deo en er pesho a to las piva y de troyano nada, a él le disen guarrón... Totá, quel esmí se mete ener cuerpo del perilla, despué se mete por el teléfono hasta sión y a Sión se la mete por el... Con los moraso de la fiesta er neo no puede dormí y sasoma ar barcón pa tomá er fresco. En ese momento aparese un viejo verde que le pregunta si arguna vé ha bajao ar cuarto las máquinas y er carajote der Neo dise que no y se va con él. Er shavá no aprende, es má inosente quer carajo y coge y se va coner viejo...en fin...a lo mejó con el colocón no le dolió tanto...
Neo va a casa loráculo pa ponerse a gusto, pero cuando llega, un shino no le deja pasá y se pelean. Ar finá se hasen colega y er shino lo lleva hasta la negra questá sentá en una plasoleta esperando que argún shiquillo der barrio baje a pillasle. La piva le dá un caramelo ar neo y er carajote se lo toma...si lubiera disho que “no”, esta escena se podría utilisá para arguna campaña de esas de: “Di -no- a la droga”, pero er desgrasiao le dise a tor mundo que sí y se las coge mortale... La negra le dise que pa sarvá a sión tiene que í a la fuente y que si no lancuentra que le pregunte ar creador de llave. Totá, neo se levanta ciego perdío pa buscá la fuente y cuando está en medio la plasa se pregunta: ...-¿onde carajo está la fuente en esta plasoleta?... Entonse aparese el esmí y dise neo: -me cago en los muerto der shino y de la negra, ¿po no man traío ar barrio del esmí?... Con el siego, neo ve a esmí doble, luego triple, luego...totá quer nota se imagina que to la gente der barrio son iguá quesmí y se lia a cate con tor mundo. Cuando ya había por lo meno sien esmí peleándose con él dije: -¡ji home!... y er picaito dar lao me dise: -¿de qué te extrañas?...esmí sigue el patrón de comportamiento de cualquier gusano informático, bombardea su objetivo e intenta inmovilizarlo haciendo uso de su superioridad numérica, cada esmí, cada gusano produce el desgaste justo en su presa para que la suma del esfuerzo de todos obtenga el resultado deseado: el bloqueo y anulación del objetivo. Muchos de los virus que llegan a tu ordenador actúan así... -¿ji?...po como no te calle, cada uno de los espertadore que hay en la sala te va meté un piñaso. A vé si con la suma del esfuerso de to el sine conseguimo que te calle un ratito casho sieso...
Neo sescapa volando pa buscá la fuente que le dijo la negra pero, por lo que se vé, el único que sabe dónde está es un cerrajero shino al que unos nota tienen secuestrao trabajando sin papele pa que les haga to las copia de llave grati. Neo y los demá van a un restaurante a hablá con el mafioso pal que trabaja y aproveshando quer mafioso se va a meá, su piva, la que hiso de Cleopatra en asteri, le dise ar neo que si le come la boca le dise donde está escondío er serrajero. Tras verla, Neo se preguntó lo mismo que cuando conosió a la negra ques novia der shofe de su nave: ¿cómo carajo hisieron el casting pa elegí a la trini?...si yo soy er protagonista, ¿cómo carajo tengo de novia a la piva más fea de matrix que tiene las pata como si no subiera bajao de la ducati en toa la trilogía?... Totá, que le come la boca der tirón y ella les lleva ar serrajero. Cuando lostán liberando, aparese el mafioso y se lia el taco. El serrajero, morfeo y la trini huyen en coshe perseguíos por dos gemelos que son fan de beth y van vestío igual que ella en el videoclí durovisión. La diferensia es que cuando les conviene, se convierten en una espesie de casper que atraviesa las parede y los suelo. Mientra, el neo sestá peleando con tres nota en la escalera del restaurante cuyas parede, casualmente, están llena de espada, hachas, lansa, cushillo y demás tipos de armas en lugar de las habituales metopas o poster der cádi y de pamela anderson.
Pa salí de matrix, la salida más rápida (a pesar de que morfeo dijo que era muy peligrosa) es la autopista. En ese momento, er picaito grita: -¡no!...¡por la autopista no!...¿no veis que es un guiño hacia la inseguridad de la autopista de la información o sea internet?... Yo le
respondí: -¿y tu no ve que no te oyen gilipolla?...¿no te da cuenta questamo ener sine y los actore no te van a escushá mamarrasho?...
En la autopista se monta una persecusión que no se la creen ni los guashoski. Er shino y morfeo acaban subío ener tesho dun traile que shoca con otro. Los dos traile sarrugan como si fuera unacordeón y explotan. Morfeo y er shino de las llave salen volando pero antes de caerse aparese neo y los trinca enelaire...¡ji home!...gritamo la mitá de losespertadore...(silensio del picaito...) Despué, se reunen pa quel serrajero les cuente cómo se puede llegá a la fuente de los cojone. Er shino les dise que -hay un edifisio con un piso a donde no llega ningún ascensor y en ese piso hay un pasillo con muchas puertas pero solo una lleva a la fuente... –po espero que la fuente tenga agua pensé... –porque como esté seca, esta gente va llegá al piso ese sinascensó con una sé der carajo...El serrajero les cuenta también que pa entrá en ese pasillo hay que cortá la lú de la siudá sin que sarten las alarma o explotará una bomba. Neo sacojona y le dise a la trini que no entre en matri, que lospere en sión. Ella le dise que si, pero las máquina matan a unos cuanto y ar finá se tiene que poné er traje de catguoman y entrá.
Neo, morfeo y er serrajero consiguen llegá ar piso ese sin ascensó y se meten en el pasillo de las puertas donde aparese el sieso de esmí. Cuando morfeo se lo va a cargá, aparesen to los de la plasoleta de su barrio que son iguá que él y empiesan a pelearse con los dos mientras el shino sescapa por una de las puertas y consigue abrí la del fondo. Los llama pa quentren rápido, pero cuando entran, el esmí y sus colega se cargan ar shino a tiro. Mientra er shino se muere, Neo pregunta -¿por qué?... y er shino antes de espisharla le dise: -¿po no lostá viendo cojone?...porque man dao... antes de morir le da una llave al Neo (que shino más agarrao pensé, con to las
llave que tiene er cabrón y na má que le da una...si te va a morí...¿pa qué carajo quiere laotras llave cabronaso?...).
Neo abre una puerta que hay al fondo de la habitasión y ve un viejo iguá que papa noé que está sentao delante delescaparate de ivarte y que habla iguá que cantinfla, vamo, que no selentiende un carajo. En los televisore están heshando las toma farsa de la película y er kinurí se coge un mosqueo der carajo. Er nota le dise a Neo que es arquitecto y Neo le pregunta...-¿por qué?... y el le dise: porque me jarté de copiá en la carrera y he construío matrix. Entonse neo le pregunta que por qué está él allí y er viejo le suerta un coñaso de shasla que seguro que el que tuvo que tradusisla de la originá en inglé se cagó en los muerto de más de uno... El viejo le dise: -porque eres un defesto del programa que siempre se repite, iguá que los fallo del güindou , y que esta es la sexta vez que vienes a darme er coñaso preguntando “por qué”, así que como estoy hasta er nabo, sal por una desas dos puertas y sierra por fuera. Si sales por esa, salvarás Sión, por aquella, salvarás a la trini que en estos momentos sestá cayendo desparda desde un sexto piso porque lan mandao repetí la primera escena de la película...
Neo reflesiona y dise: -¡claro!, el poblema es la elección... -¡esacto!...grité... ¿por qué carajo elegiría meterme en esta sala?... y el picaito me dise: -porque así crees que eres libre. La posibilidad de elegir, la elección, crea en tu mente la ilusión de ser libre, de la libertad. Tu camino está marcado de antemano por aquellos que controlan los hilos, la posibilidad de elegir te hace obtener una falsa sensación de libertad con la que se conforman el 99% de los humanos, la libertad que creemos tener al elegir es tan grande como la distancia que separa los límites impuestos por las posibilidades que se nos ofrecen, tan amplia como en tu caso los escasos treinta metros que mide el pasillo donde se encuentran el resto de“posibilidades” de elección que tenías al entrar en este centro comercial. ¿De verdad crees que eres libre pudiendo elegir entre “Matrix reloaded” (sala 1), “La liga de los hombres extraordinarios” (sala 2), “Terminator 3” (sala 3), “Piratas del caribe” (sala 4), “Dos policías rebeldes 2” (sala 5), “Fredy contra Jason”(sala 6), “Una rubia muy legal 2” (sala 7), “Boat trip: este barco es un peligro”(sala , “Papá canguro” (sala 9) y “Super agente Cody Banks” (sala 10)?...-joé coner picaito pensé, ¿po no va llevá rasón er cabrón?...
Totá, neo elige la puerta que sarva a la trini y la coge en el aire ante de que se cargue el coshe questaba aparcao debajo. De lo que no se da cuenta er carajote es de que pa conseguislo sa cargao to los coshe de la avenida. A la trini le devuelve la vida como si fuera dios metiéndole la mano ener pesho iguá que hase el esmí pero sin multiplicarse. Luego le cuenta a sus colegas to lo que le dijo elarquitecto y justo cuando está acabando de contarlo las máquina atacan la nave y tienen que abandonarla en una escombrera. Salen
corriendo pa esconderse, pero el neo que está to quemao, dice que ya no corre más. De repente, las máquinas llegan, se quedan sin batería y se caen. Neo se desmaya cagao de miedo.
En la úrtima escena se ve al neo en una camilla al lao del perilla enel que se metió esmí al prinsipio que por lo visto ha sío el único superviviente del ataque que las máquinas lanzaron contra Sión. La película termina con un cartelito que desía: “To be concluded”, “Concluirá” y todo el cine, incluido el picaito dijimos a la vez: -¡ji home!...¡eso ji que no me lo creo!...

[lauretta]

¿Qué sucede? KÉPASAPUÉEEES?

jajajjajajajajaj..yo tengo un amigo de huesca que siempre dice esooooooooo! me parto cuando lo dice! ^^
me encantan estas cosillas de..el gaditano..tal...xDDDDD..

mua!

[MARI_MADALENAS]

aqui tambien el pues, es el rey de la conversacion, jajajjajaja

[RuBiNhO]

Parecido al de los vsacos pero de mi patria ¡Burgos siempre cabeza de Castilla! juaaaaaaaaaas
por cierto hoy es el dia de la republica no?????????????????

El burgales no te llama por telefono: te da toques pa que lo
>>llames
>>El burgales no saluda: te dice que pasa ti­o!!
>>El burgales no se cae: se mete un ostia
>>El burgales no se enamora: se queda pillao
>>El burgales no trata de convencerte: Te raya
>>El burgales no concierta una cita con sus amistades: queda con los
>>mataos de
>>los colegas
>>El burgales no es valiente: Tiene webos
>>El burgales no se va de tapas: Se va de bravas
>>El burgales no se lanza: Se Embala
>>El burgales no bebe mucho: Se taja hasta las patas
>>El burgales no tiene prejuicios: Solo odia a los pucelanos
>>El burgales no es que no entienda: es que no lo coge
>>El burgales no va al carrefour: va al Alcampo
>>El burgales no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
>>El burgales no te llama la atención: ....cagon Diosssssssss q coño
>>has
>>hecho?
>>El burgales no se inmuta: La ostia!
>>El burgales no acaricia: soba
>>El burgales no molesta: da el coñazo
>>El burgales no pasa la noche en vela: cuenta ovejitas
>>El burgales no bebe cerveza: Se toma una San Miguel q pa eso es de
>>Burgos y
>>donde va triunfa!!!
>>El burgales no se alimenta: se va a asar algo a la bodega
>>El burgales no te golpea: te suelta una ostia
>>El burgales no trabaja: Curra
>>El burgales no hace botellón: Se va al Castillo o al ri­o
>>El burgales no se impresiona: se flipa en colores
>>El burgales no tiene ganas de hacer pis: se mea
>>El burgales no corre a toda velocidad: sale a toda ostia
>>El burgales no se dispersa del lugar: se va
>>El burgales no duerme: soba
>>El burgales no fuma porros: se va al Ram Jam
>>El burgales no se rie a carcajadas: se descojona
>>El burgales no es un macarra: Esos son los de GAMONAL
>>El burgales no te pide que lo lleven: pide que lo acerquen
>>El burgales no es un presuntuoso: es un flipao
>>El burgales no toma un autobus: coge un taxi
>>El burgales no es buen tipo: es buena gente
>>El burgales no falta a clase: hace la pirola
>>El burgales no es un tipo tranquilo: es un huevazos
>>El burgales no es un gandul: es un puto vago
>>El burgales no hace algo mal: la jode
>>El burgales no dice voy y vuelvo: dice que ya esta hecho
>>El burgales no habla claro: te lo dice to a la cara
>>El burgales no tiene grito de guerra: solo dice.... Pucelano el q
>>no bote
>>ehh ehh!!!!
>>El burgales no toma una taza de cafe: se toma un cortao
>>El burgales no esta cansado: esta muerto
>>El burgales no tiene estres: esta quemao
>>El burgales no ve a una chica fea: ve a un costro
>>El burgales no desayuna: Se toma un colacao
>>El burgales no se enfada: se cabrea
>>El burgales cuando ve a una cachonda no se queda callado: le dice,
>>te
>>taparía todos los agujeros sin usar los dedos !!!

[JuLiEtTE_87]

aHora toca con el extRemeño joer que semo lo má fino

El Extremeño no te llama por teléfono: te da toques pa q tu lo llame
El Extremeño no saluda: te grita un AXOO...!!!
El Extremeño no es listo: e mu finoo
El Extremeño no se cae: se da una hostia
El Extremeño no se enamora: esta enxoxaito perdio
El Extremeño no trata de convencerte: Lo hace mientras te come la cabeza
El Extremeño no concierta una cita con sus amistades: keda con los compis en plaannn... de wen rollito!
El Extremeño no se lanza: Mete la directa
El Extremeño no da besos: Te come la boca ¬¬'
El Extremeño no bebe mucho: se jarta
ElExtremeño no s que no entienda: sq no lo coge ni patrá
El Extremeño no te da la espalda: Te manda a la mierda pero con toas xD
El Extremeño no te llama la atención: t pega un axo..!!!!!!!
El Extremeño no se inmuta: aaahhhh
El Extremeño no acaricia: soba
El Extremeño no molesta: é mosca pejiguera!
El Extremeño no se baña: se pega una ducha
El Extremeño no se alimenta: se pone de come hasta la bola
El Extremeño no te golpea: te curte el lomo jaja
El Extremeño no trabaja: Curra y se deja láh muelas
El Extremeño no tiene amantes: tiene varias amiguillas
El Extremeño no se impresiona: lo flipa
El Extremeño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Extremeño no sufre de diarrea: tiene cagalera jajaja
El Extremeño no corre a toda velocidad: sale echando leches!
El Extremeño no se dispersa del lugar: se larga
El Extremeño no duerme: se queda empanao o en su defecto, tiene una karaja en to lo alto (caraja, caraja)
El Extremeño no se rie a carcajadas: se parte el pecho
El Extremeño no esta en problemas: se mete en un follón
El Extremeño no te pide que lo lleven : pide que lacompañen
El Extremeño no es un presuntuoso: é un fantasma de mucho cuidao
El Extremeño no toma un autobús, lo coge
El Extremeño no aprovecha las grandes oportunidades: láh pilla al vuelo
El Extremeño no es un buen amigo: é un hermano
El Extremeño no es buen tipo: é wena gente
El Extremeño no es un tipo tranquilo: está cuajao
El Extremeño no llama a su padre y a su madre: Dise Jefaaaaaaaaaa y Viejooooooooo
El Extremeño no es un gandul: é un flojo!
El Extremeño no hace algo mal: la pifia hasta atrás (yo no, yo la cago)
El Extremeño no intenta ligar: intenta comerse algo
El Extremeño no pierde el tiempo: esta mamoneando
El Extremeño no dice voy y vuelvo: dice en un plis
El Extremeño no habla claro: te lo dice to a la puta cara
El Extremeño no esta cansado: esta rebentao y to molio
El Extremeño no ve a una chica fea: es incomoda de vé
El Extremeño no se niega: te dice que no lo flipes
El Extremeño No Se enfada : se cabrea
El Extremeño no le sale algo mal: Le estan mentando
El Extremeño no recibe regalos: Le caen cosinas
El Extremeño no te regaña: te dice que vas a ir a tu pare o a tu mare
El Extremeño no es cualquier cosa: El Extremeño es un ser unico y extraordinario.

[_Ire_]

El ser Gallego



El Gallego no te llama por telefono: te da un toque
El Gallego no saluda: te dice , boas!!
El Gallego no se cae: analiza la circunstancia
El Gallego no se enamora: esta enconachado
El Gallego no trata de convencerte: te come la oreja
El Gallego no concierta una cita con sus amistades: queda pa echarse unas risas
El Gallego no se lanza: te tira los tejos
El Gallego no da besos: te come la boca
El Gallego no bebe mucho: se pilla un morao
El Gallego no es que no entienda: no lo coge
El Gallego no te da la espalda: te manda a la puta mierda
El Gallego no te llama la atención: ¡¡¡¡¡ ...pero que me estas contando????? neno!!!!
El Gallego no se relame: dice que le supo
El Gallego no se inmuta: .....bohh
El Gallego no acaricia: soba
El Gallego no molesta: es un jueves
El Gallego no se baña: se pega una ducha o nada en el amr
El Gallego no se alimenta: se se llena como un cerdo
El Gallego no te golpea: te suelta una ostia
El Gallego no trabaja a destajo: trabaja como un perro
El Gallego no tiene amantes: tiene dos o tres jas
El Gallego no se impresiona: .....no te columpies...
El Gallego no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
El Gallego no sufre de diarrea: tiene el culo echando fuego
El Gallego no corre a toda velocidad: sale fostiado
El Gallego no se dispersa del lugar: se raja
El Gallego no duerme: se echa uan siesta
El Gallego no se rie a carcajadas: se mara
El Gallego no esta en problemas: se relaja
El Gallego no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El Gallego no es un presuntuoso: es un flipao
El Gallego no camina: coge un bus
El Gallego no aprovecha las grandes oportunidades: se hace un trapicheo
El Gallego no es un buen amigo: es un coleguita pa toda la vida
El Gallego no es buen tipo: es un puntal
El Gallego no es un tipo tranquilo: es un tio suave
El Gallego no llama a su padre y a su madre: nai pai
El Gallego no es un gandul: observa su habitat
El Gallego no hace algo mal: la ha cagado
El Gallego no intenta ligar: pilla lo que se puede
El Gallego no pierde el tiempo: se mueve de aqui pa alla
El Gallego no dice voy y vuelvo: sabe cuando va peo no cuando vuelve
El Gallego no habla claro: te lo suelta por la puta cara
El Gallego no toma una taza de café: pide un cafe de leche clarito sin espuma
El Gallego no esta cansado: esta hecho un mallo
El Gallego no ve a una chica fea: ve un bicho
El Gallego no se niega: no lo hace ni jarto de grifa
El Gallego no es cualquier cosa: El Gallego es un ser único y extraordinario