UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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Loka_Limotxo
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NeReA__
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
- "Aquí no cabe ni un alma... bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
"Bueno y qué hacemos."
-San Pedro les contesta:
Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó.
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
- San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
- Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda
del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás.
- San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera....
- "Aquí no cabe ni un alma... bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
"Bueno y qué hacemos."
-San Pedro les contesta:
Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó.
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
- San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
- Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda
del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás.
- San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera....
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Aidita_gambita
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjajajajajajajjaja dioooooos ke gracia me ha hecho el de sales minerales jajajajajaja!!!!!AIDA_cantasaetas wrote:
Jejejeje, estos son buenísimos! JOZE, pon más, pon más, anda!!!JoZe wrote:- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
el tuyo nereaaaa tb jajajaja me sabia uno parecido, pero este es mas weno aun si cabeee!!! jajajajajaja!!!
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
MaRuJoNa #2
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Aidita_gambita
- fitipaldis.com #1
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- Joined: 12 Aug 2004, 17:53
- Location: En un cajon lleno de trastos...
Aki un chiste sobre aznar ....
Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de Vistaalegre el sábado pasado cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar, dirigiéndose a la multitud, dice:
-"Atiendan compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles algo".
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
- "Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de la Democracia, ¿no les ha siempre dado la verdad y toda la verdad igual que hice yo?"
Los seguidores populares responden:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..." - ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000 puestos de trabajo (precarios) para que ustedes pudieran ganar su pan?"
Los seguidores populares responden:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- ¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de espera de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?"
Los seguidores populares gritan:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- "¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas, antidemócratas y antipatriotas como yo lo fuí por Judas?"
Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- "Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo?
Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de Vistaalegre el sábado pasado cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar, dirigiéndose a la multitud, dice:
-"Atiendan compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles algo".
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
- "Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de la Democracia, ¿no les ha siempre dado la verdad y toda la verdad igual que hice yo?"
Los seguidores populares responden:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..." - ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000 puestos de trabajo (precarios) para que ustedes pudieran ganar su pan?"
Los seguidores populares responden:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- ¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de espera de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?"
Los seguidores populares gritan:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- "¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas, antidemócratas y antipatriotas como yo lo fuí por Judas?"
Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
- "Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo?
Este año cambio la firma... ke no xD
A ver si os gustan...Espero que no esten...
-Manolo hecha la primitiva!!
-Abuela a la puta calle!!!
__________________________
Esto es un conde, sordo como una tapia, en esas que llega a su mansion y el mayordomo viene a abrirle el coche:
(Mayordomo) -Que...de donde viene el cabroncete del señor conde??
(Conde) -De comprar un aparatito para la sordera vale?!!
__________________________
Esto es un golfista que esta en el campo de golf con su asistente. El tio pilla la bola, la situa, coje el palo...y zas!! agujero en la hierba y la bola inmovil...-Joder, que mala suerte...-
Se vuelve a situar...y zas!! otro agujero en el cesped...a todo esto la bola sin moverse...
Vuelve a situarse con la piernas con la posicion adecuada y...zas!!!! el tio ya casi hundido en los agujeros.
(Asistente) -Oiga...¿¿¿pero usted no habia escrito un libro de golf???
(Golfista) -Si, se titula "El Golf y la puta madre que lo parió"
___________________________
____________________________
Un botones de un hotel:
-que piso?
-mi pie coño mi pie!!
__________________________
¿¿¿Sabeis como se inventó el alambre???
Un catalan y un galego estirando de una peseta.
(No se ofendan los catalanes ni los galegos, que yo tambien soy catalan, y encima mi novia es galega...)
__________________________
Esto es una facultad de literatura:
(Profesor) -A ver Garcia...¿obra que immortalizó a Dante?
(Garcia) -am...emm...ufff
(Profesor) -Le dare una pista...LA
(Garcia) -am...LA....emmmm
(Profesor) -LA DI...
(Garcia) -am...LA...DI...LADI...
(Profesor) -LA DIVI....
(Garcia)-em...LA DIVI...
(Profesor) LA DIVINA
(Garcia)-No la adivino oiga, no la adivino.
_________________________
-Un tio que entra a una estacion. Va a recepcion:
-¿Oiga a que hora sale el rápido?
-Ya
_________________________
Dos amigos que se encuentran por la calle:
-Hombre Adolfo!, que bien te conservas, ¿como lo haces para estar tan bien??
-Pués no discutiendo.
-Hombre por eso no será.
-Pués no será por eso.
_________________________
Se abre el telón.
Se ven 3 gitanos.
.
.
.
Ya no hay telon.
_________________________
Se abre el telon y se ve a Amenabar dando por culo al Min de Def Bono.
Se cierra el telon.
Titulo de la pelicula??
.
.
.
Maj a dentro.
_________________________
Se abre el telon y se ve a Amenabar dando por culo muyyyy a saco a Bono.
Se cierra el telon.
Titulo de la pelicula???
.
.
.
Alejandro, maj no
_________________________
-Maria de donde vienes???
-De la esteticien.
-Y estaba cerrada no???
_________________________
Esto es una señorita alemana que tiene un hijo, pero un hijo...pero feo feo feo de cojones. Por la calle cuando salia con el cochecito, en el parque la gente le decia.
-Que niño mas feo, que niño mas feoo...
Cuando iva a comprar en el super:
-Que niño mas feo, que niño mas feo....
Cuando lo llevaba a la guarderia:
-Que niño mas feo, que niño mas feo.
La tia ya cansada de no saber que significaba la palabra "Feo" va a un diccionario. Busca..."F"... "FE"..."FEO"
y aparecia la cara de su hijo.
________________________________
Espero que os hayan gustado.
-Manolo hecha la primitiva!!
-Abuela a la puta calle!!!
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Esto es un conde, sordo como una tapia, en esas que llega a su mansion y el mayordomo viene a abrirle el coche:
(Mayordomo) -Que...de donde viene el cabroncete del señor conde??
(Conde) -De comprar un aparatito para la sordera vale?!!
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Esto es un golfista que esta en el campo de golf con su asistente. El tio pilla la bola, la situa, coje el palo...y zas!! agujero en la hierba y la bola inmovil...-Joder, que mala suerte...-
Se vuelve a situar...y zas!! otro agujero en el cesped...a todo esto la bola sin moverse...
Vuelve a situarse con la piernas con la posicion adecuada y...zas!!!! el tio ya casi hundido en los agujeros.
(Asistente) -Oiga...¿¿¿pero usted no habia escrito un libro de golf???
(Golfista) -Si, se titula "El Golf y la puta madre que lo parió"
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Un botones de un hotel:
-que piso?
-mi pie coño mi pie!!
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¿¿¿Sabeis como se inventó el alambre???
Un catalan y un galego estirando de una peseta.
(No se ofendan los catalanes ni los galegos, que yo tambien soy catalan, y encima mi novia es galega...)
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Esto es una facultad de literatura:
(Profesor) -A ver Garcia...¿obra que immortalizó a Dante?
(Garcia) -am...emm...ufff
(Profesor) -Le dare una pista...LA
(Garcia) -am...LA....emmmm
(Profesor) -LA DI...
(Garcia) -am...LA...DI...LADI...
(Profesor) -LA DIVI....
(Garcia)-em...LA DIVI...
(Profesor) LA DIVINA
(Garcia)-No la adivino oiga, no la adivino.
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-Un tio que entra a una estacion. Va a recepcion:
-¿Oiga a que hora sale el rápido?
-Ya
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Dos amigos que se encuentran por la calle:
-Hombre Adolfo!, que bien te conservas, ¿como lo haces para estar tan bien??
-Pués no discutiendo.
-Hombre por eso no será.
-Pués no será por eso.
_________________________
Se abre el telón.
Se ven 3 gitanos.
.
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Ya no hay telon.
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Se abre el telon y se ve a Amenabar dando por culo al Min de Def Bono.
Se cierra el telon.
Titulo de la pelicula??
.
.
.
Maj a dentro.
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Se abre el telon y se ve a Amenabar dando por culo muyyyy a saco a Bono.
Se cierra el telon.
Titulo de la pelicula???
.
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Alejandro, maj no
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-Maria de donde vienes???
-De la esteticien.
-Y estaba cerrada no???
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Esto es una señorita alemana que tiene un hijo, pero un hijo...pero feo feo feo de cojones. Por la calle cuando salia con el cochecito, en el parque la gente le decia.
-Que niño mas feo, que niño mas feoo...
Cuando iva a comprar en el super:
-Que niño mas feo, que niño mas feo....
Cuando lo llevaba a la guarderia:
-Que niño mas feo, que niño mas feo.
La tia ya cansada de no saber que significaba la palabra "Feo" va a un diccionario. Busca..."F"... "FE"..."FEO"
y aparecia la cara de su hijo.
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Espero que os hayan gustado.
Hoy me siento muy bien, voy a acabar borracho. (Posiblemente si)
-Y recordad, porke nosotros construimos esta sociedad, tenemos derecho a destrozarla cuando nos plazca.
-Y recordad, porke nosotros construimos esta sociedad, tenemos derecho a destrozarla cuando nos plazca.
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AIDA_cantasaetas
- fitipaldis.com #1
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- Joined: 09 Sep 2003, 15:26
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos:
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo 
-
candidojose
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- Posts: 930
- Joined: 02 Jan 2004, 17:28
- Location: El reflejo del espejo
jajajajajajajAIDA_cantasaetas wrote:-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
Buenisimas todas las frases!Cansado de ayer
Odiando mañana
Preparado para hoy
Odiando mañana
Preparado para hoy
Esta es la mejor xDDDDDDDDAIDA_cantasaetas wrote:
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
B7s!!
"Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo..." (H.Hesse)
-
Lia
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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Guest
Lia wrote:xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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