UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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Bueno, ahí van los dos únicos chistes nuevos que he descubierto en estos últimos tiempos (son un poco malos, así que pido disculpas de antemano )
Esto son dos tontos que van en un tren y le dice uno al otro:
- Tío, tío, has visto qué rápido van los postes???
- Ya te digo!!! A la vuelta venimos en poste!!!
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El capitán del Titanic por megafonía:
- Señores pasajeros, tenemos dos noticias que darles, una buena y una mala, cuál quieren oír primero?
- La buenaaaaaaa! La buenaaaaaaaa!
- Bien, pues me complace informarles de que nos vamos a llevar 12 óscars!
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Esto son dos tontos que van en un tren y le dice uno al otro:
- Tío, tío, has visto qué rápido van los postes???
- Ya te digo!!! A la vuelta venimos en poste!!!
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El capitán del Titanic por megafonía:
- Señores pasajeros, tenemos dos noticias que darles, una buena y una mala, cuál quieren oír primero?
- La buenaaaaaaa! La buenaaaaaaaa!
- Bien, pues me complace informarles de que nos vamos a llevar 12 óscars!
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El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
jajajajajajjajajajajjajjajajajjJAJJAJAJJJAJAJAJAJAJAJAAIDA_cantasaetas wrote: Esto son dos tontos que van en un tren y le dice uno al otro:
- Tío, tío, has visto qué rápido van los postes???
- Ya te digo!!! A la vuelta venimos en poste!!!
m nkntan los chistes tontos,jajaja
EmAnCipATe YoUrSeLf fRoM mEnTaL sLaVeRy,NoNe BuT oUrSeLvEs CaN FrEe oUr miNd
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Jejejeje, ELFWITCH, acabas de alegrarme el día! Que a nadie le hace ni puta gracia este chiste y a mí me encantaElfWiTch wrote:jajajajajajjajajajajjajjajajajjJAJJAJAJJJAJAJAJAJAJAJAAIDA_cantasaetas wrote: Esto son dos tontos que van en un tren y le dice uno al otro:
- Tío, tío, has visto qué rápido van los postes???
- Ya te digo!!! A la vuelta venimos en poste!!!
m nkntan los chistes tontos,jajaja
Bueno, y para chiste tonto, este (menos mal que no podéis apedrearme a través de la pantalla, que si no iba a salir escaldada... )
Va un cazador por el bosque y se encuentra al lobo con las manos en el estómago, revolcándose de dolor y le pregunta:
- Lobo, lobo, qué te pasa?
- Joer, tío, es que acabo de comerme una Caperucita Verde y me ha sentado mal.
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
joer pos a mi sq tos esos m nkntan!!! además tngo una amiga q le gustan ksi más q a mi (si kbe) y siempr q veo alguno d esos x aki voy directa a ella xo se los cuento al oído,xq sé q ella se va a dscojonar xo los demás m van a pegar..
lo malo esq nunk m acuerdo pa poner x aki...
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aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDAIDA_cantasaetas wrote: Va un cazador por el bosque y se encuentra al lobo con las manos en el estómago, revolcándose de dolor y le pregunta:
- Lobo, lobo, qué te pasa?
- Joer, tío, es que acabo de comerme una Caperucita Verde y me ha sentado mal.
jajajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajjaa
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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- Location: la mancha manchega...........
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Después dicen....
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro. ¿Cómo...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de
sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien...- ¿qué plazo desea?
- Un mes. - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos
deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me loaceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que si. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
PD: No es que los catalanes sean agarraos... Lo que >son.......... ES BUENOS COMERCIANTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro. ¿Cómo...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de
sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien...- ¿qué plazo desea?
- Un mes. - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos
deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me loaceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que si. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
PD: No es que los catalanes sean agarraos... Lo que >son.......... ES BUENOS COMERCIANTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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JAjajaa....lo iba a poner en el dfg xD pero..jajjaa...sabéis lo que me reí con esto? jajajajajajjajajjajja jajajajjajaJalux wrote:una rana verde parlanchina!!!!!!!RociMadalenas wrote:No sé si habréis visto Friends hoy... Era algo como:
¿Qué cosa es verde, salta y dice "Hola, soy una rana"?
Me meo, de verdad.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD