Una mirada a lo que veo

[Lay]

Roci, como siempre, todo un placer leerte

[brujita_alc]

Así pues, espero que me perdonen ustedes.

De perdón nada, es todo un placer tenerte (y por supuesto, leerte) por estos lares

Rak

[brujita_alc]

Puede que no lo parezca, pero se trata de una mirada. Puede q no encaje con lo q se suele escribir aquí, incluso puede q no sea coherente con lo q yo misma escribo. Pero q le voy a hecr si la incoherencia ya forma parte de mí...


Fundido en negro

Hoy te enseñaré lo que escondo. Tengo la llave que cierra puertas colgada al cuello y al otro lado, tu mano vacía, espera que llegue el día en el que ambas, cómplices, se alíen para derribar los muros. ¿Puedes ver entre las sombras? Yo aprendí a caminar a oscuras, a tientas entre la bruma, perdida siguiendo una flecha que no apuntaba a ninguna parte. Alumbrada por la luz de mil espejismos en la arena. Mi desierto.
Hoy te dejaré escuchar mi canción. La componen los silbidos de los que perecieron en la batalla, sus acordes nacen de un lejano bandoneón y su letra, su letra, las palabras que nunca llegué a decir, las que no me atreví a pensar. Las que sentí e ignoré, borrándolas con un trapo de sueños remendados. Palabras vacías.
Hoy te dejaré que acaricies mi espalda. Una vez más, la última. En un gesto infinito de paciencia lograrán tus dedos recorrer el corto camino que los separa de mi piel. Mi piel callada. Mi piel gritando al olvido.
Esta es la cerradura por la que has de mirar, la que custodia la puerta que tal vez se abrirá. Te doy mi llave. Tú solo extiende la mano.



Rak

[RociMadalenas]

Hola .
Aquí os dejo otra mierdecilla de ésas mías . En realidad, el principio no está recién escrito, lo escribí un día en clase, y me sirvió para comenzar el relato en el cual estoy "trabajando". Pero coño, es que es tan real... Así que aquí lo tenéis. Uffff, gracias, por cierto, por perdonarme y por la mentirijilla esa de que es un placer .
Al final me vicio con este foro, esperemos que no, porque puedo ser realmente cansina.
Por cierto, Cronopio, te agregué el otro día al msn, espero que no te importe (si no, con darle a no aceptar, asunto arreglado).


A veces tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo. Últimamente me ocurre cada vez más a menudo. Tal ver sea cierto. O no sólo tal vez.
El motivo no lo tengo claro, pueden ser muchos, puede ser un cúmulo de algunos de ellos, o de todos.
Me siento cansada, muy cansada, o más que eso. Y el día ha pasado como si tal cosa, sin pararse un momento a contarme que ha nacido una flor nueva en la maceta que tengo sobre el alféizar de mi ventana, sin recordarme que tendría que estar estudiando. Y ahora, Amaral y Antonio Vega cantan una canción en mi habitación, y me hacen llorar. Y creo que no lloro de felicidad. Tal vez sea que me están invadiendo de nuevo los recuerdos, o puede que sea que estoy empezando a ser consciente de que las ilusiones depositadas en eso que algunos tienen el valor de llamar futuro, son una puta farsa.
Recuerdo cuando levanté la persiana esta mañana. El sol llevaba horas planeando sobre mi calle, y yo no había querido verlo antes. Huyeron, al desvanecerse en la oscuridad, esos sueños embadurnados de rutina, dando paso a las legañas, y al miedo ante un nuevo día. Y no era miedo infundado. He perdido otro día.
A veces tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo…

[cronopio]

Roci, como ya te dije un placer lo de ampliar horizontes aunque no esté muy de acuerdo en lo de las potas pero ya hablaremos de ello este finde

Y bueno, que esta noche estoy más atontao que de costumbre y todo me conduce al mismo sueño: El Angel Caído. Y encima, acabo de recibir una llamada de un ángel azul del que llevaba bastante tiempo real (que no mi otro tiempo circular) sin saber nada y de nuevo la causalidad me persigue y necesito mirarla directamente a la cara:

-El Angel Caído- (12/02/05)



Ha decidido salir de las profundidades del mar y pisar tierra firme. El cielo queda lejos, y el sol que en otro tiempo derritió la cera de sus alas le impide abrir los ojos para observar la soledad más absoluta: su existencia condenada a integrarse en las demás existencias.

Alguien le mira y le obliga a abrir los ojos. Espejos de luz se resquebrajan en la ausencia. Eclipse de mar y luna llena. El sol se ha escondido indiferente. Un erizo decide volar y a medida que gana altura aumenta de tamaño hasta robar el azul del cielo y amenazar con sus púas afiladas a todas las imágenes perdidas del espejo.

Descalzo camina sobre el agua porque nadie puede verle, con las alas bajo el brazo, aguardando la ansiada destrucción de la esperanza.

Pero alguien le mira y le ordena detenerse. El sol vuelve a salir y el invierno sacrifica su espacio para ofrecerle compañía a cambio de que le entregue sus alas y acepte resignado que su única realidad posible es formar parte del vacío representado por una multitud de rostros diferentes que dirigen sus miradas hacia él sin contemplarlo.

Como una estatua sin nombre, como un olvido infinito, se repite la historia en cada fotografía que le demuestra que su renuncia aparente es fictícea, y la realidad un engaño necesario para imaginar un nuevo espejo de luz que le devuelva a la ansiada oscuridad de su paciente laberinto.

Desde el recuerdo no necesita volar para encontrar la respuesta imposible que justifique su apreciada soledad. Por eso me ofrece sus alas cuando abre sus ojos y por fin me reconoce y entonces, dibujando la clepsidra de su imagen, los dos nos abandonamos al final del espejo y en un instante fugaz recojo sus alas para ocupar su lugar y ser libre.

Cierro los ojos y suena un disparo que inunda de azul el cielo bajo el brillo incesante del sol. El mar me regala su ausencia y le contemplo alejarse con mi cámara fotográfica hasta que llegue el momento de sentir un nuevo disparo de luz, y entonces alguien recoja mis alas y acepte la renuncia final de todo sueño: la derrota suicida de la propia realidad.

+

Saludetes,

[brujita_alc]

Sábado de resaca.... En días como hoy me digo aquello de "... me suelo jurar que cambiaré de vida".

Dicen

Dicen que me vieron reír. Me oyeron cantar e intentar sincronizar mis torpes pasos con una música imposible. Dicen que seduje a un hombre sin rostro y le regalé nueve números, la contraseña del cielo. Me despedí de él con un ácido beso en los labios.
Dicen que deshice caminos de piedras milenarias y que mi lengua hinchada de trapo quiso pronunciar las palabras que nadie ha podido entender.
Dicen que me dormí entre lágrimas saladas, y que el agua del mar surcó mi rostro abrasándolo como arena infernal. Me dijeron que, al preguntar, contesté con ladridos que nací con mala estrella, y que alcé mi puño reivindicando mi pedazo de cielo resquebrajado.
Dicen que bebí demasiado.
No me creí sus palabras. Tan sólo me queda el recuerdo del olvido, el perfume del desconocido envolviéndome el cuello y mi mirada, una mirada vacía que me devuelve el espejo.


Rak

[Jalux]

No se si os habrá pasado alguna vez, lo de fijaros en la gente por épocas. Épocas en las que te fijas, y épocas en las que no, y dentro de las épocas en las que te fijas que todo vaya también por épocas. Épocas que te fijas en los pies, en las manos, en la mirada de unos ojos.
Estoy en mi época de los ojos, creo que quizás este post tenga mucho que ver. Me fijo en los ojos de las personas e intento averiguar su mirada, que idiotez ni que fuera acertar, pero bueno, lo intento, o al menos miro, y también tiene eso su importancia.

El otro día en el bus, había una persona que miraba fijamente tras los cristales, al momento se rio, entonces me dio por mirar tras la ventana, a ver que me estaba perdiendo, creo que me perdía la vida, creo también que esa persona lo sabía, porque mientras yo miraba tras los cristales, me miró y cuando fui consciente de ellos, aparté los ojos de la ventana, entonces volvió a sonreir, me invitó a seguir mirando, juntos volvimos a mirar por la ventana, esta vez los dos sonrientes y conscientes de la complicidad que nos daban los ojos. ¿Qué habia tras la ventana? Ya lo dije antes, la vida, en su expresión quizás mas sencilla q no simple. Había un niño pequeño, andando detras de su padre, pisando por dónde el pisaba e imitando cada uno de sus movimientos. Una imagen que no se me borra y que está acompañada de muchas otras...
El semáforo se puso en verde, siguió el camino, y llegó a una parada, se levantó, me volvió a sonreir, me fijé en sus ojos, en como había captado ese momento, esa mirada, y los observé mientras se despedía de mi con un simple, que no sencillo "hasta la próxima"


Pues eso, hasta la próxima...

[Layma]

Cómo nos cambia el paso del tiempo, la vida va otorgando papeles que, a menudo, nunca pensamos que interpretariamos, o peor, que nunca pensamos que los demás interpretaran.

- El ser humano es muy propenso a dictar sentencias, y más cuanto más ignorante y cuanto más lejano le queda aquello que condena. "Esto es estúpido" o "Qué gilipollas", se escucha a todas horas. Y más aún: "esto es malo; esto desordenado, y esto, contra la Naturaleza. Yo que estoy en el orden y en la inteligencia y en la ¿bondad?, lo afirmo y lo ratifico". Pamplinas. ¿Quién sabe nadie lo que hay detrás y dentro a al trasluz de aquello que aparece?. Juzgar a los demás, que arriesgado y sobretodo cansado, con lo dificil que es ya conocerse a uno mismo. Yo hablo aquí - o escribo- de lo que entiendo que pasa y que me pasa; pero no estoy convencida de decir la verdad íntegra; ni siquiera convencida de lo que pretendo decir, o con la forma de decirlo para que no se desvirtúe... En definitiva, lo que escribo es el reflejo de lo que hago y lo que siento, su reflejo en los otros, más aún que en mi:

- Sin embargo -agregé para continuar una conversación que se había dado por terminada- no estoy convencida de que esto que te cuento sea una pasión. De lo que si estoy convencida es de que las grandes pasiones no son las que nos cuentan las novelas, sino las que nunca nos cuentan, por la única causa de que contarlas no es posible. Supongo que consisten en numerosos altibajos, sufrimientos y deleites. Tienen (supongo) tal intensidad que hacen familiar y simple la idea de la muerte -sentía los ojos de mi interlocutora como platos, colgados de mis labios- porque es preferible morir a dejar de vivir en este ardiente arrebato, que se resiste a ser expresado con palabras. Cuando se han conocido el cielo y el infierno, éste mundo, tu mundo, es una aburrida tonteria. Cuando se han conocido la angustia por compartir y la serenidad compartida que suele seguirla,las aventuras dóciles de una vida apacible se convierten en una broma infantil y pesada... (aquí tuve la sensación de estar repitiéndome).
En todo caso -continué- la pasión ni se lee, ni se cuenta: se vive. De todas formas te ruego que esta conversación quede entre nosotras -dije en un tono lo más dramático posible, clavando aún más la puntilla en su curiosidad-.

Aquella bruja me miraba de arriba a abajo, con más intensidad que antes. Si era envidia lo que me tenía, no era por lo novelesco de lo que le acababa de contar, ni por lo apasionado; era más que nada por tener la osadía de disfrutar una tarde con un hombre en la que hubiera podido convertir el agua en vino. Qué curioso lo poco que se piensa en una leve condición imprescindible para que se cumpla ese milagro. Cuando me interesé en el pasado por la religión cristiana, al leer los evangelios, me detenía en el milagro de las bodas de Caná y en cual fue el mandato de Jesús: "Llenad esas tinajas hasta los bordes". Si no las hubieran llenado hasta el límite de su posibilidad, seguramente el agua seguiría siendo agua...
Y ésta tinaja que yo veía frente a mi, era igual que muchas tinajas que me encontraba a diario, nunca habrían estado dispuestas a entregarse hasta la última gota. Mediadas de agua estuvieron siempre y mediadas continuaran con un agua cada vez menos limpia. Yo, que había sido como ellas, no soy muy indicada para sentir desprecio. Y comprobé que no lo sentía: ni desprecio, ni amistad, ni enemistad. Recuerdo que hace un tiempo era muy amiga de mis amigas, pero ahora no estoy bien dotada para ese sentimiento. Quizás porque mi corazón se encuentra literalmente embargado y continuamente roto, y quizás, lo más probable es que no sea lo suficientemente grande como para ser compartido.-

Perdón por la confesión.

[RociMadalenas]

Vale, mi teoría de no-potas ha caído. Sí, Kike, tenías razón al no estar de acuerdo. Ni siquiera me temía que pudiera pasar, pero mi "monotema" ha invadido la mirada que estaba escribiendo; sin embargo, creo que estoy "curada", que voy por buen camino. Así que, tampoco pasa nada, ¿no? El primer paso es querer, y por primera vez, creo que estoy convencida de que esto no tiene sentido alguno. Así, que es cierto que quiero.
Lay, Brujita, me estáis enganchando a este foro. Joder, yo que no lo seguía por pura pereza, ahora me da que voy a yonkear mucho... Inesita, guapa, menos mal que se te daba mal, eh.



Me pican los ojos y es de esas veces que mejor ni pregunto. Soledad. Bostezo. Nunca más quiero echarte de menos.
Siesta de ocho a nueve.
Los pájaros siguen cantando y el tráfico crece cuando se abre el semáforo de la curva, aunque no deja de ser escaso, que para algo es domingo.
¿Es domingo? Sí, es domingo y la gente aprovecha que el sol les ha dado tregua para salir y pisar la calle, aún es junio y a estas horas no quema el asfalto.
Para mí, ni es domingo, ni hay tregua, ni hay sol.
Pero sí es domingo porque alguien ha puesto la radio en el salón para escuchar el fútbol.
Mis vecinos de enfrente ya han sacado las sillas a la terraza, y en el banco de delante de la tienda de saneamientos, una pareja se besa con dulzura.
Él no se parece a ti. Pero se parece a ti, porque tú fuiste dulzura. Dulzura, y tal vez pasión. Sí.
Veo a un amigo de la infancia. No le suelo ver, aunque mi ventana y su terraza están enfrentadas. Le saludo con la mano. Le sonrío. Me saluda y me sonríe y me pregunta qué hago asomada a la ventana. Menuda pregunta. Miento, le digo que descansar de estudiar. Sólo quiero ver lo que miro. Y es raro. Aunque también estoy descansando de estudiar. A lo mejor es que sigo sin haber aprendido a mentir. Aunque mentir en esto es una tontería.
Bostezo. Soledad. Al final va a ser que sigo sin saber mentir.
La pareja se levanta y se va. Definitivamente, él no se parece a ti. Porque tú no eres dulzura y él no tiene los ojos verdes. Ni miedo. Su rostro no refleja miedo. Tu rostro lo hacía.
Ahora, hace demasiado que no lo veo, pero estoy segura de que expresa olvido. Ahora, no me podré observar en tu espejo, porque no existo, y dudo haber existido. Nunca. Nada. NADIE.
Ahora, soy yo la que tiene miedo. Miedo porque tal vez, ahora sí que te quiera olvidar.
O más que tal vez.
Soledad. Bostezo. Nunca más quiero echarte de menos.

[Jalux]

hoy estoy requetemirona se siente por los q leeis, es altamente desaconsejable
Rociito, guapi, eres adorable y vaya miradas, tu eso eso viciate en este post!:*

Radiografía de los recuerdo



Recuerdo que un día me desperté y fui a clase como siempre, y después a casa a comer como siempre, y justo después mis amigas se pasaron a buscarme para ir a entrenar, también como siempre. Sólo que aquel día dejé lso entrenamientos or ir al médico.
Recuerdo llegar a mi casa a las 10 de la noche y no querer cenar, meterme en la cama, y no decir nada.
Sigo recordando y recuerdo que a la mañana siguiente no tube que llevar chandal a educación física, sólo necesité uan hoja, un sólo folio.
Recuerdo que cuando quise ir a entrenar tampoco llevé chandal.
Recuerdo a Juanfran nuestro entrenador mandando a todas a calentar y entonces yo que andaba a su lado porqee teniamos que hablar echarme a llorar.
Recuerdo la conversación que tuvimos, como me abrazó sin mas, como me acompañó llorando
Recuerdo que fue uno de los días más tristes de mi vida, y aun lo recuerdo, porque para eso son los recuerdos, para recordarlos y a veces incluso para revivirlos.
Esto es una mirada al pasado que revivo todo los días, al recuerdo que no puedo dejar pasar sino tener presente.

[elKano]

Había llovido, pero la carretera ya estaba casi seca. Los coches no levantaban agua. El camión iba constante, tranquilo, sin inmutarse. Debajo del camión, mientras tanto, se desarrollaba una de las tormentas más violentas que he visto. Nubes de agua, viento, las faldas de las lonas del camión golpeando y azotando, remolinos... Pura belleza.

[Tunguska]

Bueno, la verdad k el otro me kede con cara de tonta y no se... me apetecia contar lo k me paso y supongo k aki podria encajar...

Entre el otro dia en la farmacia, tenia un poco de prisa, pero aunk los dependientes estaban ocupados decidi esperar pacientemente. Mientras estaba esperando una mujer entro en la farmacia, diria yo unos 60 años, muy trankila ella y con un billete de 5 euros en la mano, ando un poco hacia a mi y se coloco disimulada y estrategicamente entre el mostrador y yo, sin ni sikiera dirigirme una mirada, fue decidida, como si yo no estuviera alli (no soy nadie doctor, no soy nadie). Cuando por fin el farmaceutico termino de despechar a una pareja, pregunto k a kien le tocaba, a lo k yo espere un momento, estaba segura de lo k iba a pasar y asi fue.. la señora enseguida salto kiero tal cosa... el farmaceutico le servio y por supuesto, llevaba los 5 euros preparados pk era eso lo k costaba lo k compro.


Por supuesto no dije nada, supongo k no es mi forma de ser, aunk si a ella le parecia correcto lo k hizo... haya ella... era imposible k no me hubiera visto...
Y supongo k no me sorprendio mucho la actitud de la mujer, pero tp me resulto indiferente, no era la primera vez k me pasaba y siempre con personas mayores.
A veces no lo entiendo, se pasan el dia kejandose de la juventud, k si somos asi, k si hacemos esto, k si decimos akello, k si no sabemos lo k es respeto,... pero realmente siempre k he estado en situaciones en las cuales parece k es obvio lo k se hubiera tenido k hacer, ha sido una persona mayor la k ha hecho lo k le ha venido bien.
Se k es una tonteria, algo puntual, pero llevo todo el finde dandole vueltas, realmente pk lo hizo? a caso es k tenia algun tipo de preferencia? o se pensaba k yo habia entrado en la farmacia para mirar el decorado?
no se, igual si me vuelve a pasar algo asi le preguntare... su tiempo es tan valioso como el mio, y si ella tenia prisa, yo tb... aun asi si hubiera preguntado educadamente k si le podia dejar pasar le habria dejado...
a veces me sorprenden ciertas actitudes de las personas mayores, piden tanto de nosotros... k luego me gustaria verles predicar con el ejemplo.

Se k nu le llega ni a la suela de los zapatos a lo k decis por aki... pero realmente no sabia donde ponerlo... y ahora k esta escrito pues ya lo mando...

[Jalux]

ainss echarme de aqui cuando querais q estoy de un pesado..... son los examenes q una sin darse cuenta se acostumbra a pensar, pq vale tienes q estar en tu cuarto con el libro delante, pero no tendras q estar prestandole atencion al libro,no????



.:Castillos en al arena:.

Este sábado estuve en la playa. Y lo he “descubrido”. Ya se porque los niños son un poco más felices. Castillos en la arena.

Este finde quise ser niña, y fui a la playa, y jugué mucho, muchísimo, con las olas, el agua, con mi padre, como cuando era pequeña.
Y llegué a la arena reventada y en vez de tumbarme y descansar, hice castillos de arena.

Bueno, empecé haciendo una tortuga gigante, mas bien galápago, después un caballito de mar, también gigante y terminé con un castillo con torretas.

Cuando nos íbamos a comer se acercó un niño a mirar lo que había hecho.

Mi hermana al sacudir una toalla pisó la cola del caballo de mar y en ese momento en vez de rabia, se me iluminó la cara, le di la mano al crío y le invité a saltar.

Mi hermana, el crío y yo empezamos a saltar encima de las figuras, a destrozarlas, a levantar la arena.

Nos fuimos a comer, y vi q el niño empezó a reconstruirlo todo.

Hago castillos en la arena, los construyo con esfuerzo, paciencia y los destruyo entre alegrías y risas.

Encontré ilusiones que levantar sin golpes que curar al caer.

[Wolfmoon]

...Llegué a su habitación, después de toda la noche de fiesta con ella, con mi güeli y otros amigos, y de haber visto a Extremoduro, por fin. Me metí en la cama, levanté la vista y vi que estaba amaneciendo. Me dormí con la imagen en mis retinas, y me desperté recordándolo, tan nítido como ahora...

[FURK]

Y se fue, sin más, sin ninguna explicación que quisiera ofrecerme.
No la había.
No la podía dar.