UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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javi 80
Odio la gente que hace esto... y conozco varios, a ver si sus dáis por aludidosAidita_gambita wrote:El anónimo: Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del
nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero
quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para
mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme,
con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal.
Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que
no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que
asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon
el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda
cojones.
Avatar (c)2006 Naiara
Por que en el mundo sólo exista una regla: el RESPETO
Vive la anarquía, porque luchar o votar por ella es una contradicción
Por que en el mundo sólo exista una regla: el RESPETO
Vive la anarquía, porque luchar o votar por ella es una contradicción
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Aidita_gambita
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- Joined: 12 Aug 2004, 17:53
- Location: En un cajon lleno de trastos...
Confesiones Entre Pie y Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta.
Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
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-¿Y a ti como te trata?
-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa?
-¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta.
Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
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-¿Y a ti como te trata?
-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa?
-¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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Aidita_gambita
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¡¡¡¡PADRES YA NO SOY VIRGEN!!!!
La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa,
hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta
tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada,
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan
a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su
esposa).
Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier
cojudo que llega la casa
enseguida se te moja hasta el culo y claro,
ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el
día.....
o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y franeleando
con el cabrón ese de arito y pelo largo,
que hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos
desorbitados).
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Y la familia continúa...
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil
que se gasta medio sueldo en putas ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...
Desgraciado!! .
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días
tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena
si desde que se compro la televisión esa por cable,
te la pasas viendo películas porno todo el fin de
semana!!!...
¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.
. ..
(Y siguieron los reproches)
Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente
de sexualidad,
¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios
mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso,
la madre con los ojos encharcados de lágrimas
y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su
nena
y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
" No, mami,
lo que pasa es que la maestra mala
me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!"
La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa,
hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta
tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada,
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan
a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su
esposa).
Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier
cojudo que llega la casa
enseguida se te moja hasta el culo y claro,
ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el
día.....
o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y franeleando
con el cabrón ese de arito y pelo largo,
que hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos
desorbitados).
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Y la familia continúa...
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil
que se gasta medio sueldo en putas ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...
Desgraciado!! .
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días
tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena
si desde que se compro la televisión esa por cable,
te la pasas viendo películas porno todo el fin de
semana!!!...
¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.
. ..
(Y siguieron los reproches)
Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente
de sexualidad,
¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios
mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso,
la madre con los ojos encharcados de lágrimas
y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su
nena
y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
" No, mami,
lo que pasa es que la maestra mala
me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!"
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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candidojose
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- Location: El reflejo del espejo
-
Kiwita
Esto son 2 ratones q van x una alcantarilla y se encuentran un porro, y le dije uno a otro:
-enga tio nos lo fumamos a pachas
- pero q dices tio, nono tu estas pa alla
-enga joer no seas aguafiestas, q vamos a pachas
-q no q no quiero
- no quieres, pues me lo fumo yo solo
ahi iba el raton to contento
por la alcantarilla diciendo "soy superraton" "soy superraton", y entonces salen a la carretera y ven venir a lo lejos un camion y dicen el superraton:
-a q paro el camion
-pero animal q dices, tu estas locu
- q si ya veras q paro el camion q soy un superraton
-hombre pero q te van a matar , sera desgraciau
total q el superraton se planta en mitad de la carretera y dice:
-PARATE CAMION, te lo ordeno, q soy el superraton
y el otro mientras diciendo:
- q te kites de ahi joder q te va a matar
y el superraton q no se apartaba, total q cuando el camion estaba llegando donde ellos pincha una rueda y empieza a dar bandazos por la carretera y se para justo delante del raton.
Se baja entonces el camioneru y empieza a decir:
- sere desgraciau yo en esta vida
, mira q pinchar ahora , home no me jodas, si es q... na tendre q sacar el gatu
y dice el raton:
-COMO SAKES EL GATU TE VUELCO EL CAMION EH!!!
Es mu weno pero yo no tengo arte pa contales.
Un besito a tos
-enga tio nos lo fumamos a pachas
- pero q dices tio, nono tu estas pa alla
-enga joer no seas aguafiestas, q vamos a pachas
-q no q no quiero
- no quieres, pues me lo fumo yo solo
ahi iba el raton to contento
por la alcantarilla diciendo "soy superraton" "soy superraton", y entonces salen a la carretera y ven venir a lo lejos un camion y dicen el superraton:-a q paro el camion
-pero animal q dices, tu estas locu
- q si ya veras q paro el camion q soy un superraton
-hombre pero q te van a matar , sera desgraciau
total q el superraton se planta en mitad de la carretera y dice:
-PARATE CAMION, te lo ordeno, q soy el superraton
y el otro mientras diciendo:
- q te kites de ahi joder q te va a matar
y el superraton q no se apartaba, total q cuando el camion estaba llegando donde ellos pincha una rueda y empieza a dar bandazos por la carretera y se para justo delante del raton.
Se baja entonces el camioneru y empieza a decir:
- sere desgraciau yo en esta vida
, mira q pinchar ahora , home no me jodas, si es q... na tendre q sacar el gatuy dice el raton:
-COMO SAKES EL GATU TE VUELCO EL CAMION EH!!!
Es mu weno pero yo no tengo arte pa contales.
Un besito a tos
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Aidita_gambita
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GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medid! as que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medid! as que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias
