Poetas de mierda, de manos vacías

[R d M]

3:58 18/9/05
necesito un gran desahogo,y kreo k ste es l lugar mas indikado.
akabo de yegar de un boteyon,y dntro d lo k kabe voy bien,asik prokurare skribir dntro de lok kabe kosas koherentes y aunke yo siempre ntierro las normas d ortografia,x lo menos k se m ntienda lo mejor posible,aun sin ellas,para variar.

no se si este es el mejor sitio o post para skribir,yo lo siento,pero es el uniko post dnd seria kapaz d skribir aora,aunke debiese star n otro sitio,xq mi garganta pertenece a ste lugar,y no a ningun otro,y kizas mis jilipoyeces no tuviesen sentido en otro post mientras ke aki si se lo nkuentro.no se si le dara a alguien x leer sto,pero si alguien lo lee,k no pierda l tiempo,y pase a otro mensaje.ya an pasado dos minutos d las 4 d la madrugada,pero esta madrugada,es distinta a las otras.

y si,el dia a yegado.algo k para muxos no supondra nada,para mi es transcendental.una gilipoyez tan grande komo mudarse a otro lugar a studiar.odio caceres,y lo odio muxo,es una ciudad putrefakta y minuskula,plagada de retrogrados.cada vez se hace mas pekeña,y junto kon eya los ke vivimos aki empekeñecemos un poko,x muxo ke aumente n la periferia,yo la siento decrecer.pues nada,la niña keria ser sikologa,asik a salamanka ay k irse,ya veis,kaprixos de la vida y de sta pobre inocente.voi a intentar ir al grano,aunke m resulte kruelmente imposible:weno pues eso,k m voi,d mi kasa,d mi barrio,d mi ciuda,m sueno a mi misma a niña malkriada jilipoyas y permitida pero no se,mi mente aora mismo ntre alkohol y konmocion no es kapaz d ntenderse.l kaso es tan simple komo eso,k soi una puta kobarde,y una jodida romantika.al principio me nkantaba eso d kambiar d ciuda,sinceramente necesitaba un aire nuevo,un kambio d vida,un giro,otro ambiente,n fin,tantas kosas...
pero weno,aunke l proximo finde vendre x aki otra vez,oy me e montado mi despedida.ya ves,k xorrada,ni ke me fuera para siempre.
pero me e despedido komo dios manda,e exo boteyon kon mis amigos en el ferial(weno dnd se ace aki l makroboteyon)y sto os importara una mierda,pero me e sentido fatal,me e sentido komo el xikle anteriormenterosaaoranegro pegado bajo los pupitres del viejo kolegio,komo el vomito ya aguado del borraxo ke tiene k vomitar solo sobre un rinkon dl asfalto y k vomita agua xq es ya lo uniko ke le keda en su nauseabundo stomago,komo el olor de la basura ke keda en el ascensor.kiero decir,todos los años,abra gente komo yo,k si kieren y pueden,se vayan a studiar fuera,pero no se,no lo ntiendo,xq m siento tan mal,es komo si tuviera ke abandonar a mis ijos prometiendoles una futura vida mejor,pero mientras tanto los dejo solos abandonados en un deskampado cerkano a un konvento prometiendoles ke pasaremos vidas mejores,y ke volvere,sobre todo ke volvere.no se ni lo ke kiero decir,solo ke la amistad es algo mas importante n la vida d lo ke parece,k tu tienes tus amigos y d puta madre,sales kon eyos de fiesta o lo k sea,siempre kuentas kon eyos pero no piensas k kizas un dia t falten,y yo aora no ntiendo la situacion:
les faltare yo a eyos?
o me faltaran eyos a mi???

ke importa todo.al fin y al kabo akabare muerta y podrida,deskompuesta.

yena de gusanos.
larvas.
asta k no kede nada d mi.
pero ke da mas miedo n la vida?tu muerte??xq a mi la muerte m akojona,pero m akojona infinitamente mas la muerte d los k m rodean y alos k kiero,n fin,una rara mania k tngo.
y se k kizas kien debiera leer sto nunka lo lean,pero no importa,ace muxo k skribo aki,weno dsd los foros antiguos,pero nunka e skrito kon el fin d ser leida,solo necesito saber yo misma ke e dejado mis tontas palabras skritas,eternas kiza(utopia del vozka)dnd kiza nadie las lea,pro m siento mas trankila despeusd aber skribito,aora ntiendo xq le yamais potar,xq despues d publikar algo,t sientes tan bien kom si ubieras potado,
VACIO,si,xq m siento vacia,pero vacia d algo no ke me sobrase,sino ke simplemente necesitaba expulsar,aunke se lo trague el olvido,eso ke mas da,la kosa es saber ke lo as exado,y k ahi keda,para kuando tu kieras,si kieres rekordar,y sino ajo y agua.

y la distancia,abra algo mas viejo ke eya??
por supuesto k si,pero pokas ta jodidas komo eya.
y ske poka gente sabe lo ke signifika,y yo afortunada o desgraciadamente si ke lo se,son 4 años ya,foyandome a la distancia,915 kilometros son muxos,kizas no tantos para algunos,pero para mi puedo asegurar,ke es lo ke mide dsd la puerta d ntrada a la d salida dl infierno.
x eso se ke podre kon eya,k aunke me ahogue kon eya kada noxe en la kama,o kada madrugada n la bañera,o kada amanecer de mejillas mojadas n l sofa.se ke podre,pero k sera duro,ke le voi a acer,no soi kapaz de star lejos.weno soi kapaz,pero me kiero morir.

y el exar d menos,otra vez la misma historia,k puta rutina,ademas d las k acen agujeros.yo tngo ya muxos d esos agujeros,y se k tendre mas,y tb se k x muxo k m intente acer la fuerte solo m ngaño a mi misma,a veces m lo kreo inkluso,pero la mayoria no kuela.la vida es muy jodida,pero yo soi una gran afortunada,y no deberia desacerme en quejidos,pero necesito exarlo ya todo.

weno pues eso,k no se k mas decir,no se si sta sera mi ultima pota,supongo k no,y kizas algun dia k venga para mi kasa si sigo teniendo internet kuelgue algo,yo lo siento si no os gusta,o si os la suda,o lo ke sea,pero yo no soi la misma sin skribir aki,xq todo lo ke akumulo a lo largo dl dia,y guardo en pekeñas porciones de desolacion en mi kostado,tngo k exarlo tarde o temprano,y kreo k ste es el lugar adekuado.n kualkier kaso kizas pase tiempo sin k welva a skribir,y aunke mi kursilada ya me atraganta a mi misma,tngo k decir ke voi a exar d menos soltar aki mis 4 jilipoyeces d vez n kuando,pero sobre todo leer las potas.ya komo podre dormir??si no tndre mi racion de kuentos en verso ke me ayuden a adormecerme.ay tanta jodida poesia aki,ke me abruma y me paraliza,pero a su vez me ace soñar y vivir vidas ke no son la mia.

weno pos kasi ke me voi ya,k bastante koñazo abre dao y bastante pajina abre okupao.k ay k ser wenos n la vida,y saber valorar todo lo ke dia a dia,no valoramos.




no e podido evitar ke las lagrimas me korroieran x dntro
ni tampoko sentirme komo un puñado d tierra en el cielo,
no ntiendo xq las kosas wenas me suponen un esfuerzo
ni xq el sol pasa d mi kuando yega l invierno.

pero dios predijo:''y los poetas heredaran la tierra'',
y yo me kedare sin campo donde kultivar mis penas,
sin la miel desbokada de gargantas deskonocidas
ke cierto dia endulzo y apaciguo el huracan de mi saliva.
no ntiendo el konsuelo del aire ke me nubla
y lo ke sale d mi boka,el papel blanko lo sepulta,
mis putas
pero gloriosas divagaciones
no tendran kavida en los lagrimales de la lluvia.

y ke voi a acer yo,
tan perdida y jodida komo en tintas pasadas,
solo me kedara konversar kon el silencio
y exar de mi kuarto la soledad a patadas,
un trago
de vozka sin hielo
y otro de cianuro,
serviran para eskocer y cikatrizar las heridas
ke los nombres propios dejaron grabadas n mi muro.
ay kien me rekomienda ke venda mi alma al diablo,
o ke desvirgue los ojos de un alba
ke komo una kinceañera se muerde los labios,
y ay kien me obliga a mirar para adelante
y tokarme yo sola,
y besar la piel de los martes
k tnga k sostener ntre mis piernas,
esperando el respiro de un sabado
ke me deje dormir entre sedas.

pero es demasiado tarde,mis parpados an cerrado
y un gemido sin luna se eskapa de mi kostado,
las tijeras oxidadas
y los kuxillos ensangrentados
se pasean impunes por los sueños desheredados,
yo tan terca,y tan cabezota komo siempre
prefiero trasnoxar y probar suerte,
kizas este firmamento ke oy nos a tokado
de a luz estreyas fugazes
ke iluminen el sonido de nuestro abrazo.

por todo lo demas,yo seguire siendo la muñeka destrozada,
la kara rota y mirada vacia
de unos pedazos sucios de porcelana,
y mis venas seguiran pinxadas de karicias mal interpretadas
tb mi nariz kontinuara kon su sonata de lagrimas nlankas,
y mi estomago
seguira sintiendo los estragos
del desamor mal probados,
y mi higado
viktima del eskalofrio
del desnudo ya perdido.
aunke kizas algo no kambie en el rastro e sangre
ke seguire dejando
para kien necesite un kamino fiable,
y mis pensamientos nunka muertos,
ni si kiera kadaver,ni dormiran en un deposito,
asaltaran las kunas de los poemas
ke sepan masturbar su boka en ayunas;
yo,
y mi alma sencilla,
casta y pura
como extremadura.




LOSIENTO x todo sto,a ser wenos,asta kuando sea.

[sospechosa_habitual]

Hasta pronto, RdM, se te echará (al menos yo) a faltar. Que tengas mucha suerte.


Aquí es donde,
cada madrugada,
los bufones se juegan la vida
a cara partida,
rodeados de basura.
Y las calles se humedecen
al son de ritmos lluviosos
y los silencios se dibujan
justo antes de amanecer.
Aquí, hijos de puta y cabrones
ganan al ajedrez,
e ignorantes señores,
-que de señores tienen bien poco-
dominan las esquinas de la ciudad.
Sepamos lo que necesitan
desde un cómodo salón,
que desde aquí, la vista es bella,
y seguro que la belleza
es quien tiene la razón.

[oliglesias]

Hay que ver cuanto poeta de mierda anda suelto por el mundo... Si tol puto mundo fuera como vosotros seguro que todo andaría mejor... bueno, me alegro de ver que hay gente como todos vosotros en este mundo... yo la verdad es que llevo bastante tiempo sin escribir... sencillamente no sé por qué... ojalá gracias a todos vosotros consiga volver a ser yo y no el que todos quieren que sea...

Bueno pues me lanzo, esto que sigue lo he escrito hace ya cierto tiempo... por favor, disculpad la pobreza de esta poesía que me había salido en aquel entonces de mis adentros...

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Necesito algo para que te vayas de mi locura,
algo para vivir en paz,
algo para vivir.
Necesito algo para que deje de llorar mi corazón,
algo para secar mi alma,
algo contra mi soledad.
Necesito algo para poder tocar el cielo,
algo para dejar de verte cuando abro los ojos,
algo para sonreír cuando el cielo está gris.
Necesito algo concreto y no esperanzas,
algo físico y no imágenes,
algo real y no tu recuerdo.
Necesito algo que no encuentro,
algo que no busco,
algo.
El día que lo encuentre dejaré de sufrir por ti,
pero sé que ese día y los siguientes serán aún peores
porque tú ya no estarás ni en mis esperanzas.
Necesito tiempo, eso es lo que necesito.
Tiempo para endurecer mi corazón, mi alma,
tiempo para matar los recuerdos y falsas esperanzas,
tiempo para aprender a vivir, de nuevo, sin ti.
Necesito tiempo, eso es lo que necesito.
Pero ya no me queda bastante, necesito demasiado.
La vida es larga, mis recuerdos lo son aún más.
Cien años no bastarían para olvidarte.
Cien vidas tampoco.
Necesito algo que no sea el tiempo,
algo como tú, princesa.
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[Poeta en resistencia]

Tengo ganas de escribir mi nombre
en mi pecho
con un punzón al rojo vivo.
Ganas de participar
en todas las derrotas.
Ganas de donar un riñón
y eyacular hacia dentro.

Ganas de caída.
Ganas de morir.

Poeta en resistencia.

[Iréz]

Hoy como otros días me he sentado delante del cacharro este...y leyendo palabras, me ha llegado el momento de crearlas. Crear algún sentido a mi vida...aún no he llegado. El escrito siguiente no tiene ningún sentido como mi vida en este momento,y como mis antiguas palabras que deje por aqui navegando. Hoy tenia ganas de colgarlo, y no se porque, pero lo voy hacer.Así que otra vez más...perdonen la molestia.


Mi vida cambia, da vueltas y yo me quedo quieta y ni me doy cuenta. No quiero darme cuenta. Mi vida es una mentira. Vivo en ella, yo misma soy la mentira. He aprendido a gritar en silencio, y cuando tengo que gritar a pulmón no se. No se dar a entender a la gente que estoy mal, no confío en nadie, ni en mi vida…ni en la de ellos. NI en mi mundo. Mis estrellas se ríen de mi, “patán, no sabes manejar tu vida…” Quiero gritar, quiero correr, quiero huir. Pero no se adonde ir, ni a quien gritar ni hacia donde correr. Luchar conmigo misma para demostrarme que puedo luchar. Mancharme las manos de sangre, y destripar mi corazón en busca de alguna salida, de algún sentimiento que me ayude a huir de mi misma. Mi alma no me hace ningún caso. No hace falta cuchillo alguno para destriparme, el tiempo lo esta haciendo ya. Vivir es cosa de uno, pero yo ya no se vivir. MI mundo se cae a pedazos, yo me caigo a pedazos y me siento inútil. Me siento muerta. Muerta, y nada me hará levantarme de la tumba que me estoy cavando con mis propias uñas y dientes. Mañana la rutina me hará levantarme de la cama, y el fantasma de mi vida me hará caminar…pero encontraré algo que me pare los pies, y empiece a caminar con mis propios pies. Decepciones que ponen nombre a mis sentimientos, llegara el día en que tan solo hayan sentimientos.

Sean felices

[er bufón]

Echar de menos es bordear
caminos sombríos
de puntillas,
dudar
de
lo que dicta
nuestro corazón
de madera.


Esta noche
volviste a mí.
Tan fugaz
como siempre.
Fuiste a posarte en mi hombro,
grácil,
derramando en cada palabra
que me susurrabas
al oído
bocanadas de sensualidad.
Hice como que no te escuchaba,
como si la profundidad de tus ojos
no pudiera hechizarme,
ni fuera tu risa
mi comida preferida.
Congelé el sentimiento
para que no caducara,
cerrado herméticamente.
Pero volviste a aparecer
contoneando las caderas
(sabes que siempre han sido mi perdición).

¿y qué hice yo?
pues abrir mi pequeña caja
y recordar
que se puede ser feliz
si eliges bien la compañía.

Y volviste a mí,
como paño áspero
que me irrita la piel
y, a la vez,
me sirve para escupir
lágrimas de piedra.

Y volviste a mí
y,
desde entonces,
camino solo,
alejado de la civilización,
buscando la manera
de que no aparezcas
todas las noches
en el reflejo
de mi almohada.

RDM, te lo aseguro, se te echará de menos.Cuídate.

[RociMadalenas]

Borrado.

[latorra_]

Cuando las palabras se vuelven importantes y la ironía cruza tu mirada, sacude nuestras vidas el triste silencio que desemboca en un mal ajeno a nuestros corazones, cada segundo de odio hacía a ti es dolor inhumano que empotra mi vida contra la pared amarrándola del cuello, jamás pensé en decirte tales barbaridades pero lo necesitaba, creí que siempre te llegarían de mi boca palabras bonitas, pero ya ves, yo también soy persona, no me creerás pero de veras que lo siento, no fui consciente del mal que te incrustaba en tu débil corazón y ahora es cuando me doy cuenta de todo lo sucedido. Lloré, lloré mucho, no sabes cuanto, no me quitaba de tu cabeza tu asustado rostro, tu mojada mejilla, tus ojos lubricados en pena, el vaivén incontrolado de tus labios, te dabas cuenta de que ese era el final, de que era nuestro triste e inesperado final.
Acabé echando mi amor a la basura y prometí que no lo volvería ha coger nunca, no quiero volverme a enamorar y este es su sucio final, que inútil es el amor cuando roza sus límites, cuando todo acaba siendo imposible, cuando los besos solo son sueños que irrumpen en las noches más solitarias, en los pensamientos más oscuros. De nuevo vuelvo a ver tu rostro, de nuevo vuelvo a recordar el último recuerdo de tu cara, de tu tristeza y soledad, de tu miedo a separarnos y yo solo sentí odio, sentí odio e ira, hacía la vida, hacia el amor y hacía la espera. Metido entero mi dedo en la yaga, vomité sentimientos que jamás me había dado cuenta de que yo los tuviera, no recordaba tener tanto metido dentro, tanto realismo y tanta ficción, tanto rencor y tanto amor.
Y hablo, hablo todas las noches con mi corazón, las noches de penas y las mañanas lluviosas, le pregunto porque he llegado hasta aquí, que hicimos mal, cual fue nuestro fallo, seguramente el fallo no fue nuestro o quizás esté tan lejano que ni nos dimos cuenta, volveremos pronto a existir como personas pero nunca volveremos a estar juntos, me lo dice el cielo, las estrellas, tu mirada, la vida, me lo dice la distancia que separaron nuestras lágrimas, me lo explicó el tren de mentiras que sembraron tantas dudas y acabaron por romper algo que parecía eterno, que parecía bonito y que lo dejó de ser hace no mucho en cualquier triste estación de cualquier triste primavera. Solo quería que supieses, que por muchas primaveras que pasen y por muchas estaciones que mis pies arañen, seguirán siendo asquerosas primaveras escritas con tu nombre en mi piel, haciendo sangrar mi alma por cada vagón de está feliz vida, que dejó mi felicidad llorando sobre tus brazos, empeñada en no querer volver.


B. H. R. Y nunca te volví a ver.

[Mo]

Agüita lo que me ha costado potar esto xD jajajaja. Antes de ponerlo, quiero dar las gracias ^^: Ro, wapi, gracias por esos versos que me has regalado; me han servido para poder continuar. Gema... pffffff gracias por lo que me has contado esta noche; sigo sin poder expresarte lo que tus palabras han significado para mi, pero si sé que con la ternura que me has contagiado, he podido escribir gran parte de lo que dejo aquí. Gemelita.... las más grandes de esta noche van para ti; por haberte tragao el parto de esta gran mierda desde el principio hasta el final, por darme palabras que se me quedaban colgando y por estar ahí.
Amos con ella pues xD.


Observo, tanto dentro como fuera y pienso; pienso en la gente que simplemente me cruzo por la calle, en la gente que conozco, en los que conozco y no me importan, con los que simplemente hay colegueo, en los que van y vienen abriendo viejas heridas, en los que se van sin dar ninguna explicación y tan si quiera te dicen adiós, en los que no les veo pero están ahí, en los que comparten mi vida día a día, en los que quiero y sin embargo...

Acaba el día envuelto en su odiosa monotonía, los quehaceres llegan a su fin y se acurrucan, cansados, a la espera de otro amanecer.
Sin prisas, descorro la persiana y entre el humo, observo a Madrid dormir. Las historias confluyen, se trenzan y como siempre, me pierdo.
Cansada de buscar explicaciones donde no las hay, de tiempos pasados que saltan al presente traídos de la mano por conocidas sonrisas y de recuerdos que se borran sin saber porqué, ofrezco mi otra mejilla. La ofrezco, te la ofrezco, por aquellos momentos en los que callé y mis palabras estuvieron vacías y por aquellos actos que enmudecieron sin tener porqué. No es secreto que no me arrepiento, que pinté con mis colores todo el lienzo que se me permitió, que aposté, jugué y me revelé por la pérdida de cada partida y... nada.
Por los ojos se me escurre el tiempo y a mi espalda...

Shhhhhhh te voy a contar un secreto:
ya no desesperes más
que se fue el tiempo
y con él, tu risa, tus secretos...
y aquella noche de sábanas sin sueño,
en la que tú estabas en el cielo
y yo,
en el infierno,
con un príncipe destronado por corazón
que se refugiaba en el olor de la soledad,
luchando, por esa ternura que se entreveía en tus ojos
cuando el sol vino a despertarme con tus manos
a la mañana siguiente,
y mi piel retuvo el tacto de la tuya,
junto con los cafés a media tarde,
las fotos, los besos a medias,
las pizzas, las cañas, tus ojos,
mis sonrojos, la música de tu parte...
tranquilo; tú vive tu vida, que yo no viviré más mi cuento.


Besicos pa tos!!!!

[er bufón]

¿Monotema? ¡Monotema!

Señoría,
me declaro culpable.
Fui yo quien
asesinó
al amanecer
a sangre fría.
Lo hice para no volverme loco.
Mis ojos están acostumbrados
a la luz tenue,
al silencio insípido
de las madrugadas.
Me gusta engullir
miradas
a deshora
permaneciendo
sigiloso
como el ladrón
que
les robó
la palabra
a los niños.

Mi casa está en ruinas,
las grietas sólo dejan pasar
aullidos sinceros
muecas torcidas,
dudas,
gemidos…


Lo asesiné
porque el amanecer
me recuerda
a ella.
Y
no soporto
la sensación
de no despertarme
a su lado.

[RociMadalenas]

Borrado.

[Kuko_Rockanrol]

Weno... hace pokillo q visito esta web pero he de reconocer q me ha enkantado el buen rollo de esta gente y la calidad de sus creaciones y debates...o sea q voy a hacer una peqeña aportación q no creo q llegue al nivel de calidad de las demás, pero en fin...

EKLIPSE SOLAR

No me tapes los ojos

dejame ver las estrellas

pues sus destellos rojos

alumbran tus delicadas huellas,

en las cuales no te fijas

para no ver el camino torcido

lleno de semillas

regadas por mi corazón podrido.

Así q ya basta de tanta polla,

mírate, tirada en el suelo,

sueño paranoias,

escalo en tu pelo,

te muerdo la boca,

te beso y te pierdo.

Rechazaste el prometido edén

para perderte en un atolladero.

Tu eliges: qedarte en el arcén

o morir en un cementerio.

Cuentos de proletariados

viviendo entre putas

como soldados sin cascos

entre sombreros de puntas.

[Mo]

La Ro dice: Esta claro que esto se veía venir. Aquí mi aMOl y yo tenemos la costumbre ésa de necesitar compartir palabras. Y le digo: “Tía, que en nada se me acaban los escarceos nocturnos por el Msn, así que podemos ir dándonos vidita en el asunto, que si no, voy a tener mono, y no poder potar contigo en un poco de tiempo me va a llevar a una crisis personal y existencial exagerada, sálvame de ese suplicio”. Y anoche descubrimos (descubrió) la frase clave.
El otro día se quejaba de que las cosas bonitas se las digo a otras personas y a ella no… así que, Cachoputi, haré una excepción para que veas xD: gracias por todo, cosita bonita, es ya un tiempecín el de nuestro idilio, y puedes aferrarte a la idea y creer que es todo un placer compartir palabritas, palabrotas y carantoñas contigo.

La Mo dice: Tenia ganas de volver a compartir mis palabras contigo, de volver a crear el espejo con su reflejo y al fin, lo hemos hecho ^^ y recuerda: ganaremos; no te puedo decir ni cuando ni donde, pero sé con certeza que lo haremos y sobre todo, no te olvides jamás de lo mucho que te quiere este Moquito ( xD) y de que tienes un sofá cama pa ti sola, en una habitación enorme en mi corazoncillo.


Ganar tiene que ser la hostia:
Sigo pensando que ojalá no fuera estrictamente necesario que amanezca. Cada amanecer encierra poesía, pero también contempla muerte. La destrucción de una noche que nunca debió acabar. Las noches nunca deberían acabar. Y es que, otra vez, me sale de la polla decir “nunca”.
Aunque mañana sea otro día.
Aunque mañana sea mejor.
Mañana, nunca será hoy. Porque hoy he sonreído, paseando de la mano de mi sombra.
Hoy he escupido a la cara al destino, y luego le he suplicado que vuelva. No he sido fiel a la coherencia, y me he barrido los pies para no casarme con una forma de actuar. Así que le he pedido que no se olvide de mí sólo porque he intentado burlarme de él tantas veces, o porque escribí en la arena una sola palabra, cinco letras: nadie… y luego el paso del tiempo la borró con el polvo y la lluvia. Y ya no supe a qué atenerme.
Intento que el tiempo y la distancia sean mis aliados en esta guerra sin sentido y sin violencia, y no reprimo carantoñas que ofrecerles cada vez que asoma de nuevo el –puto-sol. Y no siempre consigo un guiño, a veces ni una mísera tregua que me lleve a pensar que a lo mejor, -sólo a lo mejor- caminar despacio gana por goleada a la única opción que me había planteado: huir sin mirar hacia atrás, sin afrontar los fallos y, por tanto, sin gozar de las alegrías que coseché mientras aún era de noche.
Mañana está al llegar. Mañana, nunca será hoy; pero mañana, pronto será ayer.
Así que, bueno, no sé, he decidido caminar bajo la lluvia, chapotear hasta sentirme agotada, y soñar, que esta vez –sólo esta vez- salí victoriosa. Pero mis quimeras están debilitadas por el paso del tiempo y la distancia, y mi imaginación está encabronada. Por eso, simplemente, paro, sonrío, y siento: ganar tiene que ser la hostia.

Creí que era aire,
y en realidad era una nube
la que hacia el paisaje,
mi paisaje,
entreclaro:
delante la lluvia y detrás el sol;
delante una tierra árida y seca
y detrás, olor a tierra mojada.

A veces camino y me ahogo entre el agua,
otras corro y la sequedad me quema las entrañas
y cuando la soledad acucia mis sentidos,
avanzo dada de la mano de mis recuerdos
y nos contamos,
nos reímos,
lloramos
y me hacen ser lo que soy.

Da igual sentir o pensar,
que más da si me pongo las alas
o las dejo guardadas criando polvo en un sucio rincón,
no importa si pinto de rojo mis mejillas
o enveneno mi lengua con palabras,
no es A ni es B,
quizá sea viceversa
o simplemente es dejarse el corazón y las miserias
en cada gota de lluvia,
en cada grano de arena
y soñar
y pensar
que ganar, tiene que ser la hostia.


Besicos pa tos!!!!

[robert]

Bueno, el día 24 de septiembre de 2005 le dí un besito a cierta señorita. Un año después aquí seguimos, dándonos besitos cuando podemos y bueno, quería esribirle un poco de lo que siento, al final me ha salido esto...



UN AÑO

Podría escribirte unos versos
en que decirte que lo qu e pasó hace un año
fue que iluminaste mi camino
que estaba perdido
y tú me recogiste

Podría decirte 365 veces
una por cada día a tu lado
que te quiero

Podría ahora ponerme a contar
todos los días que te he echado de menos
pues han sido muchas
las veces en que he querido volar
y posarme en tu alféizar

Podría colorear el azul del mar
el verde de tus ojos
el rojo de tu pelo
la luz de tu sonrisa
la miel de tu piel...

Podría gritar al mundo entero
lo feliz que me siento
desde hace un año
desde hace tan poco tiempo

Pero yo me conformo con tu primavera
con el calor que derritió mi hielo
con este año de buenos momentos
de Parque Güell, de Ciutadella
de Llanes, San Roque y Poo
de Oviedo y de Gijón
de Santurtzi y de Bilbao
del Gótico y de Salou
de 4 gatos
de volver a casa en el nit bus
del salón de mi casa en el sofá
viendo cualquier cosa en televisión
de tus bizcochos
tu salsa de queso azul
de despertar y poder, por fin,
ver tu cara en primer plano
y cerrar los ojos y al volver
a abrirlos verte de nuevo la cara
en primer plano
y ver como al verme
se te escapa una sonrisa
que curó mi invierno
que me sacó del laberinto.

Hoy, un año después
me pido otra ración
quiero repetir
por lo menos
hasta septiembre de 2006.



Nos vemos en los bares

[Quayle]

Hoy hay vómitos de versos largos, de cuando volví a quedarme con las ganas... de aquellos ojos negros...

Romances de Noche

Como un verso que caía por las raíces de un sendero,
una brisa que elegía su herejía ante un beso nonato,
labios de verso y brisa, caminos de piel en este cielo
azul como el mar hereje que huye de mis propias manos,
tus mareas viven en las cadencias del silencio manso
y en las desembocaduras de una pasión de órdago frío,
yo, soy el tiempo y la presencia, caderas en el arco
de un cielo combado a caricias que se desata en brillos.

Y son tus ojos, la voz de la oscuridad y el amor en fuente,
son tus mejillas y el olor del aire que se estrecha en tu boca
el estómago de una ínfima caricia que en su estado inerte
roba a la vida el sentido con una mirada de lance y borda,
y es en este lugar inventado por las nubes de septiembre
en este veinticuatro lleno de espuma, arena y caracolas,
cuando ha de amanecer despacio el día y sin perderse
recorriendo por debajo de nosotros el contorno de las olas.

Y es en este mar de abrazos, en este río de silencios
donde se acuesta la mano del ladrón de fantasías
en este lugar de soledades, de dos solitarios alientos
bohemios, dibujándose inconclusos en el margen de los días.