UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[dejedi-M]

Dos bichos por la selva:

-Oye, tú quien eres?
-Pues soy un perro lobo, porque mi padre es un perro y mi madre una loba, ¿y tú?
-yo soy un oso hormiguero
-Anda ya...!!!

Este es el chiste de mi infancia mi padre siempre me lo contaba jajaja y aquello de... Este es el cuento de María Sarmiento, que se la llevó el viento y se acabó el cuento. Que yo decía María Escarmiento... qué recuerdos jajajaa

[ninfa]

Borrado

[corrujas]

Tres vaqueros del Oeste americano,

coincidieron en un páramo de Oklahoma,

en una fría noche de invierno. Se llamaban Johnny, Steve y Patxi.
Y allí,

a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas,

intentando cada uno demostrar quién era el más duro.

Johnny, dijo: "Pues os tengo que decir que yo soy el vaquero
más duro, el mes pasado maté, yo sólo, en una tarde, toda una tribu de pieles rojas,

nada más y nada menos que 500 indios. Me metí en su poblado y empecé
a disparar a todo lo que se movía. Cuando me quedé sin balas
los seguí

matando a pedradas, y cuando me quedé sin piedras los seguí matando
a hostias. Hasta llegué a coger sus flechas con los dientes y a tirárselas

de nuevo. Luego, fui donde estaban las mujeres, 230 en total, y me las

cepillé una a una. ¡Wow!, y puedo garantizar que todas quedaron satisfechas,

repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas.
Y cuando acabé

con la última, al salir de su tienda, maté de un lapo a un
bisonte que pasaba

por allí, lo asé y me lo comí. Y estaba yo tan contento
que me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me volví corriendo a casa,
que estaba a

280 kilometros, como si tal cosa."

Steve, seguro de sí mismo, comenzó a contar su historia: "Bah,
eso no es nada, verás que yo soy aún más duro que tú. Yo conduje 5.000
caballos locos desde Alaska hasta Méjico, solo, sin ayuda de nadie, tardé ocho
meses en

cruzar el país pero lo hice, y eso que mi caballo murió de cansancio
a la semana de empezar y no tuve más remedio que hacer todo el recorrido
a pie, rodeando constantemente la manada, día y noche, sin perder ni
una sola cabeza. Bueno, y a mitad de camino decidí herrarlos a todos para
lo que tuve que fabricar 20.000 herraduras, moldeando el metal a patadas,
y clavarlas, por supuesto, con mis propios dientes. Ah, se
me olvidaba,

para cuando llegamos a Méjico, estaban todos domados. Y ahora,
¿quién os

parece

el más duro?."

Patxi, el tercer vaquero, que en realidad había nacido en el
mismo centro de Bilbao, no había dicho nada durante toda la conversación.
Y siguió sin decir nada, arrojó otra madera al fuego mientras mantenía la
mirada fija en la inmensidad de la noche del desierto, recordando quién sabe
qué hazaña, mientras removía lentamente las brasas de la hoguera con la punta
de la polla.

[Aidita_gambita]

:

-¿Es verdad que el día de autos amenazó con matar al denunciante, y se cagó usted en toda su padre, en su madre, en el resto de su familia y en todos sus difuntos?
-No, señoría. Verá, ese día estaba yo trabajando en la fundición cuando él me derramó todo un balde de hierro fundido hirviendo por la espalda, así que le dije: "pero a ver, chema, ¿no ves que me estás molestando?"

La gracia esta en lo negrita? si es asi xDDDDDDDDDDDDDDd

Sino, no lo pillo

[AIDA_cantasaetas]

:

-¿Es verdad que el día de autos amenazó con matar al denunciante, y se cagó usted en toda su padre, en su madre, en el resto de su familia y en todos sus difuntos?
-No, señoría. Verá, ese día estaba yo trabajando en la fundición cuando él me derramó todo un balde de hierro fundido hirviendo por la espalda, así que le dije: "pero a ver, chema, ¿no ves que me estás molestando?"

La gracia esta en lo negrita? si es asi xDDDDDDDDDDDDDDd

Sino, no lo pillo

Ostras, pues yo no lo pillo ni con negrita ni sin negrita... Estoy un poco espesa hoy (bueno, siempre, pero hoy más de lo normal)

[cabezabajo]

yo creo que ese es un chiste un poco sarcástico... xD ale, los mios son más faciles de entender xD uno más de esos del telón, no es el mejor del telón, pero I lof el telón.


Se abre el telón y aparece un señor subido en un árbol comiendo un paquete de gominolas, ¿como se titula la película?

El goloso en ramas


Y de este me acordé cuando leí el de ro (genial, por cierto xD) del otro día:


Llega un niño corriendo a su casa y le dice a su madre:
¡mama, pan!

Y la madre murió del disparo...



ala, que me estoy quedando sin repertorio ya, aunque me pareciera difícil... xDDD

[Aidita_gambita]

- Jaimito! con que mató david a goliat?
- Con una Yamaha!
- Noooo!! con una onda!
- Eso! que siempre confundo la marca...

[yeison]

Se abre el telon y se ve a un grupo de niñas saltando a la comba sobre un charco de sangre. Se baja el telon

Titulo de la pelicula?





Las reglas del juego.

[rux]

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó p'arriba y dijo: Si vuela es un murcielago

[SpeedyBoga]

En q se parece un elefante y una cama

...

en q el elefante es un pakidermo... y la cama paquiduermas

xDDDDDDDDDD

[AIDA_cantasaetas]

No sé si se puede considerar un chiste, pero ha salido hoy en el programa de Buenafuente y la respuesta me ha llamado la atención:

- Van Bush y Blair en un barco y éste comienza a hundirse... Quién se salva?
.......................
..................
..........
.....
...
..
.

El mundo

[AIDA_cantasaetas]

Acabo de encontrar por casualidad el mejor chiste que he leído desde el que puso Nora de "Mister Oso"

—Mamá, este filete está lleno de nervios! — gritó el niño.
—Ya te dije —contestó la madre— que el abuelo, en su juventud, era un chico hiperactivo.

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Y un par más... Mu malos, mu malos, aviso

Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

..........
.....
..
.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?

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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

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¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

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Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

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Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.


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Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

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Llega un niño a su casa y dice:
- Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
- ¿Y quién te dijo eso hijo?
- Las hormiguitas, mamá, las hormiguiiiitas...

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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

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- Toc,toc
- ¿Quién es?
- Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

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¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

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Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

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Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.


(PD. El que no haya pillado el del huevo y el tomate, es que en Sudamérica (o al menos en algunos sitios de allí) "huevón" es como un insulto.)

[SpeedyBoga]

Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
No por mucho follar amanece más temprano, pero el tiempo pasa más rápido.
Esta va a ser la última noche que lo podeis pillar ¡ANIMO CHICAS!.
Cambio caja de jugetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
Cada mujer es un mundo, haz turismo.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Se pintan casas a domicilio.
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio PRESERVATIVO roto por ropa de bebe.
Solicito novia con automovil, interesadas mandar foto del automovil
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Más vale el placer que dura un momento que el dolor que dura una vida.
El amor es eterno.......mientras dura...
Bienaventurados los vikingos; los suyos eran postizos.
No hay mujer fea sino copa de menos.
La mujer es la expresión matemática más perfecta: eleva el miembro a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, le saca factor común y lo reduce a la mínima expresión.
Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me niegan.
Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
Dime con quien andas, y si esta buena me la mandas.
Amor de lejos...felices los cuatro.
No se si cortarme las venas o dejármelas largas.
Todos deberiamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa.
A quien a buen arbol se arrima, no se le ve con qué orina.
Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída de pelo... es el suelo.
Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.
Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
La vida sana es larga... pero aburrida.
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
Siempre veo las cosas de los dos lados, el mío y el equivocado.
El amor es ciego: solo el matrimonio puede devolverle la vista.
Una AMIGA es la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
BAILAR es la frustración vertical de un deseo horizontal
El matrimonio es tratar de solucionar entre dos, problemas que nunca
hubieran surgido al estar solos.
La VIDA es una enfermedad mortal transmitida sexualmente

[RociMadalenas]

- Doctor, doctor, vengo porque mi mujer está muy preocupada porque no sé decir "Federico".
- Veamos... Diga "Federico".
- "Federico".
- Está bien, para asegurarnos, repítalo.
- "Federico".
- Pues me alegra decirle que está usted completamente curado.
En esto que va el hombre a su casa.
- Manolo, ¿qué te ha dicho el médico?
- Que estoy curado... y para celebrarlo, sacaré las copas y tú ve al federico a por el champán.

[Aidita_gambita]

jajajajjajjajajajjajajajajaaa!!!!!

Señó doctó, que dise mi mujé que no se pronunsiá mu bien la palabra federicoooooooo...