UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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RociMadalenas
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Jusa
Jaaaajaja xDDAidita_gambita wrote:jajajajjajjajajajjajajajajaaa!!!!!
Señó doctó, que dise mi mujé que no se pronunsiá mu bien la palabra federicoooooooo...
No has escuchao esa canción Roci??
señor doctó,
dise mi mujer que no se pronunsiá mu bien
la palabra Federico y el médico me dijo vamos a ver
como pronunsia usté de bien la palabra Federico
tragué saliva me consentré y le dije al doctó,
una dos y tres: Federico
y el médico me dijo
no hay problema no hay que operá
usté pronunsia muy bien de verdá
la palabra Federico
llegué a mi casa y le dije a mi mujé
me ha dicho el médico que digo mu bien
la palabra Federico
y para selebrarlo me fui a sacá una servesita
bien fresquita de dentro del Federido
pero la servesita no estaba tan fresquita
porque no enfriaba bien del todo el Federico
y entonse fue cuando mi mujé
aprovechó pa desirme que tenía que comprarle
otro Federico
qué es lo que el viento se llevó:
el viento se llevó a Federico
nuestra comida favotita es:
dos Federicos con papas fritas
si a cuatro Federicos le quitas tres,
nos quea un Federico
y nuestro grupo favorito es
"la Oreja de Federico"
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RociMadalenas
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No, no la había escuchado.
Además, tengo una teoría, y es que los Mojinos se inventan las canciones a partir de los chistes de mi padre, porque ésta, es muy similar a otro chiste celebérrimo que conozco por mi padre desde hace muchos muchos años:
Mi Marío (el hijolagranputa de)
SE HAN MATAO 17 COMPAÑEROS DEL TRABAJO DE MI MARiO,
17 COMPAÑEROS QUE ESTABAN EN LO ARTO DE UN ANDAMIO Y EL ANDAMIO SE HA CAIO,
Y ME HE ENTERAO QUE A SUS MUJERE POR QUEDARSE VIUDAS EL SEGURO LES HA DAO 20 KILO.
20 KILO POP MORIRSE TRABAJANDO ...Y MI MARiO ESTABA GIÑANDO.
EN EL BAR DONDE TO LOS DiAS SE TOMA MI MARIO EL CAFELILLO,
ENTRO UN MUCHACHO DE LA ONCE VENDIENDO CUPONES
CON SUS GAFAS, SU BASTON Y SU PERRILLO,
Y TODO EL MUNDO QUE ALLi ESTABA COMIENDOSE EL BOCAILLO
LE COMPRO AL MUCHACHO UN CUPONSILLO.
100 MILLONES POR ESTA DESAYUNANDO Y MI MARIO ESTABA GIÑANDO.
DE TANTO QUE HA LLOVIO, TANTA AGUA QUE HA CAIO
SE HA INUNDAO EL BARRIO ENTERO DONDE VIVO,
Y SE HA INUNDAO EL GARAJE DONDE GUARDA TO LOS DIAS EL COCHE MI MARIO.
Y A TODO EL MUNDO QUE TENIA EL COCHE ALLI APARCAO,
EL SEGURO LES HA DAD 5 KILO. 5 KILO POP UN COCHE CHORREANDO... Y MI MARIO...
Además, tengo una teoría, y es que los Mojinos se inventan las canciones a partir de los chistes de mi padre, porque ésta, es muy similar a otro chiste celebérrimo que conozco por mi padre desde hace muchos muchos años:
Mi Marío (el hijolagranputa de)
SE HAN MATAO 17 COMPAÑEROS DEL TRABAJO DE MI MARiO,
17 COMPAÑEROS QUE ESTABAN EN LO ARTO DE UN ANDAMIO Y EL ANDAMIO SE HA CAIO,
Y ME HE ENTERAO QUE A SUS MUJERE POR QUEDARSE VIUDAS EL SEGURO LES HA DAO 20 KILO.
20 KILO POP MORIRSE TRABAJANDO ...Y MI MARiO ESTABA GIÑANDO.
EN EL BAR DONDE TO LOS DiAS SE TOMA MI MARIO EL CAFELILLO,
ENTRO UN MUCHACHO DE LA ONCE VENDIENDO CUPONES
CON SUS GAFAS, SU BASTON Y SU PERRILLO,
Y TODO EL MUNDO QUE ALLi ESTABA COMIENDOSE EL BOCAILLO
LE COMPRO AL MUCHACHO UN CUPONSILLO.
100 MILLONES POR ESTA DESAYUNANDO Y MI MARIO ESTABA GIÑANDO.
DE TANTO QUE HA LLOVIO, TANTA AGUA QUE HA CAIO
SE HA INUNDAO EL BARRIO ENTERO DONDE VIVO,
Y SE HA INUNDAO EL GARAJE DONDE GUARDA TO LOS DIAS EL COCHE MI MARIO.
Y A TODO EL MUNDO QUE TENIA EL COCHE ALLI APARCAO,
EL SEGURO LES HA DAD 5 KILO. 5 KILO POP UN COCHE CHORREANDO... Y MI MARIO...
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Juankarra
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- Joined: 19 Apr 2004, 23:00
- Location: En un sitio tan pkño q cabe en mi corazon!!
Va pahi uno:
"estan cenando blair y bush cn varios comensales mas y estos 2 no paraban d discutir acaloradamnt,d lo q se acerca a ellos un invitado y les pregunta:
-d q estan discutiendo q estan todos los comensales asustados??-
y le dicn:-
-Mire,estamos discutiendo sobre una cuestion,tamos planeando matar 4000 arabes y a un dentista-
A lo q responde el curioso:
-a un dentista??-
y va bush y le da una palmada en la espalda a blair y le dice:
-ya t dije yo q nadie preguntaria x los musulmanes-
"estan cenando blair y bush cn varios comensales mas y estos 2 no paraban d discutir acaloradamnt,d lo q se acerca a ellos un invitado y les pregunta:
-d q estan discutiendo q estan todos los comensales asustados??-
y le dicn:-
-Mire,estamos discutiendo sobre una cuestion,tamos planeando matar 4000 arabes y a un dentista-
A lo q responde el curioso:
-a un dentista??-
y va bush y le da una palmada en la espalda a blair y le dice:
-ya t dije yo q nadie preguntaria x los musulmanes-
Mala es nuestra vida sino la guiamos nosotros!!
No kiero ser oveja negra ni pastor,solo kiero guiar mi propio rebaño,aunq este yo solo!!
No kiero ser oveja negra ni pastor,solo kiero guiar mi propio rebaño,aunq este yo solo!!
un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una
rubia preciosa está sonriéndole.
Se acerca a ella y le pregunta amablemente:
-«Disculpe señorita pero... la conozco??»
Contestando ella :
-«Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis
niños...»
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le
dice:
-«Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de
billar
enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que
su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
-"Ehhh, pués no", le contesto ella, "soy la nueva maestra de su
hijo
en la escuela!!!"
rubia preciosa está sonriéndole.
Se acerca a ella y le pregunta amablemente:
-«Disculpe señorita pero... la conozco??»
Contestando ella :
-«Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis
niños...»
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le
dice:
-«Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de
billar
enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que
su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
-"Ehhh, pués no", le contesto ella, "soy la nueva maestra de su
hijo
en la escuela!!!"
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Eärendil
- fitipaldi .com #1
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- Joined: 15 Mar 2005, 14:02
- Location: Enfrente de la pantalla..
AVISO: es malo y frikie jajaja es lo ke hace la vuelta a clase 
Desde lo alto de las dos torres gemelas se tiran dos ordenadores, uno con linux y otro con windows ¿cúal se estrella?
El de linux, el de windows se cuelga.
Aissss ya m piro ¬¬
Desde lo alto de las dos torres gemelas se tiran dos ordenadores, uno con linux y otro con windows ¿cúal se estrella? El de linux, el de windows se cuelga.
Aissss ya m piro ¬¬
Me da pena que se admire el valor en la batalla.. menos mal que con los rifles no se matan las palabras!!
Hoy tengo ganas de reír, de volar y ser feliz, de tenerte junto a mí.. xD
Hoy tengo ganas de reír, de volar y ser feliz, de tenerte junto a mí.. xD
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
------------------------------------------------------------
P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
--------------------------------------------------------
P: Conoces el castigo para la bigamía?
R: Tener dos suegras.
-------------------------------------------------------
P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
--------------------------------------------------------
P: Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
--------------------------------------------------------
P: Cómo te das cuenta que tú esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
-------------------------------------------------------
P: Cómo te das cuenta que tú esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.
--------------------------------------------------------
P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
R: 30 kilos.
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P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamía?
R: Tener dos suegras.
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P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: Cómo te das cuenta que tú esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
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P: Cómo te das cuenta que tú esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
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SpeedyBoga
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- Joined: 16 Aug 2005, 20:35
- Location: Los barrios bajos... de Málaga... por supuesto
GoRFo HaSTa La MeDuLa 
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cabezabajo
Jelou! (qué internacional que estoy 
)
Dos nuevos, del telón ^^
Se abre el telón, y se ve a un higo, escondido, que acaba de presenciar un asesinato, se cierra el telón, título de la peli?
Un higo testigo (único testigo) xDDD
__
Se abre el telón y se vé a una mujer lamiendo un chupa chups. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir, y se ve a la misma mujer lamiendo el chupachups. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a la mujer muerte. Título de la peli?
La maté por que lamía
(este me ha matao xDD)
Felices sueñoss!
) Dos nuevos, del telón ^^
Se abre el telón, y se ve a un higo, escondido, que acaba de presenciar un asesinato, se cierra el telón, título de la peli?
Un higo testigo (único testigo) xDDD
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Se abre el telón y se vé a una mujer lamiendo un chupa chups. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir, y se ve a la misma mujer lamiendo el chupachups. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a la mujer muerte. Título de la peli?
La maté por que lamía
(este me ha matao xDD)
Felices sueñoss!
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