No viene al caso pero, Neskatxa, qué estás estudiando? Es que yo tengo una asignatura muy parecida a esa en Psicopedagogíaneskatxa wrote: ostras !! yo estoy haciendo un trabajo sobre el programa "Estoy por ti" en métodos y técnicas de investigación.
UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago
terrible. Al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un
gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando
de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto
asco Que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- ¿Que?¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda.
XDD
terrible. Al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un
gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando
de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto
asco Que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- ¿Que?¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda.
XDD
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Esto es un tío que está en un restaurante. Era to pijo, con su corbatita, su camisita, su traje...total, q llega el camarero:
- Qué va a tomar de beber, señor??
- Pues mira, me vas a traer un Ribera del Duero del 76, de la parcela 16, segunda fila, segunda parra...
- mmm...verá señor, no sé si tendremos un vino tan exacto...
- No no no!! yo kiero un Ribera del Duero del 76, de la parcela 16, segunda fila, segunda parra...
- Bueno, voy a preguntarle al metre, a ver qué hay...
Va a ver al metre:
- Oiga, mire, que hay un cliente ahí fuera que dice que quiere un Ribera del Duero del 76, de la parcela 16, segunda fila, segunda parra...
- Pues dile que de la segunda parra no tenemos, que tenemos de la tercera...pero vamos, que están al lado, que tienen la misma tierra, el mismo regadío...es que están al lado vamos!! que saben igual...
- Ahora mismo se lo comento...
Se va al cliente:
- Verá señor, es que de la segunda parra no tenemos, tenemos de la tercera, pero vamos, que están al lado, que saben igual e? mismo agua, misma tierra...saben igual!
- Que saben igual?? Mire, usted, cuando llegue a casa, se va a su mujer, le mete un dedo en el culo y otro en el coño, se chupa ambos y verá como están al lado pero no saben igual...
- Qué va a tomar de beber, señor??
- Pues mira, me vas a traer un Ribera del Duero del 76, de la parcela 16, segunda fila, segunda parra...
- mmm...verá señor, no sé si tendremos un vino tan exacto...
- No no no!! yo kiero un Ribera del Duero del 76, de la parcela 16, segunda fila, segunda parra...
- Bueno, voy a preguntarle al metre, a ver qué hay...
Va a ver al metre:
- Oiga, mire, que hay un cliente ahí fuera que dice que quiere un Ribera del Duero del 76, de la parcela 16, segunda fila, segunda parra...
- Pues dile que de la segunda parra no tenemos, que tenemos de la tercera...pero vamos, que están al lado, que tienen la misma tierra, el mismo regadío...es que están al lado vamos!! que saben igual...
- Ahora mismo se lo comento...
Se va al cliente:
- Verá señor, es que de la segunda parra no tenemos, tenemos de la tercera, pero vamos, que están al lado, que saben igual e? mismo agua, misma tierra...saben igual!
- Que saben igual?? Mire, usted, cuando llegue a casa, se va a su mujer, le mete un dedo en el culo y otro en el coño, se chupa ambos y verá como están al lado pero no saben igual...
Ayer puse el sol a remojo...quise volver a ser el perro verde!!!
"Y no os olvideis en vuestra puta vida de que soy El Perro Verde..."
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- Location: En un cajon lleno de trastos...
Un señor, famoso en el gremio por sus generosas propinas, va a un prestigioso restaurante de carnes.
-Hola buenas, que desea comer?
-Hola, mire, yo quiero la 5 costilla de la parte izquierda de la vaca...
-Pero señor...
-Yo quiero eso que le he pedido, sino me marcho, y ni propinas ni nada...
-Bueno bueno...
El camarero al cocinero:
-Mire, allí fuera esta el hombre de las propinas grandes, que quiere la 5ta costilla de la parte izquierda de la vaca...
-Si anda, voy a saber yo cual es la costilla esa... llevale esta a ver si le sirve
Se la lleva, y el cliente la prueva:
-Esta es la 3era costilla de la parte derecha, yo le he pedido la 5ta de la parte izquierda, lléveselo...
Le trae otra:
-Esta es la 2da costilla de la parte izquierda, y yo le he pedido la 5ta...
Le trae otra, ya mosca:
-Esta es la octava de la parte derecha, y yo le he pedido la 5ta de la parte izquieda... si no me trae lo que le pido, marcho y adiós propinas...
Vuelve el camarero a la cocina, y el camarero le dice:
-Anda, llevale esto, que es el coño de la vaca, que tiene forma de costilla, a ver si se queda trankilo...
Le lleva el plato, y el cliente se lo come con cara de sactisfación, y cuando termina, le dice al camarero:
-Mira chico, Le dices al cocinero, que coños me como los que hagan falta, pero que haga el favor de prepararme la 5ta costilla de la parte izquierda...
-Hola buenas, que desea comer?
-Hola, mire, yo quiero la 5 costilla de la parte izquierda de la vaca...
-Pero señor...
-Yo quiero eso que le he pedido, sino me marcho, y ni propinas ni nada...
-Bueno bueno...
El camarero al cocinero:
-Mire, allí fuera esta el hombre de las propinas grandes, que quiere la 5ta costilla de la parte izquierda de la vaca...
-Si anda, voy a saber yo cual es la costilla esa... llevale esta a ver si le sirve
Se la lleva, y el cliente la prueva:
-Esta es la 3era costilla de la parte derecha, yo le he pedido la 5ta de la parte izquierda, lléveselo...
Le trae otra:
-Esta es la 2da costilla de la parte izquierda, y yo le he pedido la 5ta...
Le trae otra, ya mosca:
-Esta es la octava de la parte derecha, y yo le he pedido la 5ta de la parte izquieda... si no me trae lo que le pido, marcho y adiós propinas...
Vuelve el camarero a la cocina, y el camarero le dice:
-Anda, llevale esto, que es el coño de la vaca, que tiene forma de costilla, a ver si se queda trankilo...
Le lleva el plato, y el cliente se lo come con cara de sactisfación, y cuando termina, le dice al camarero:
-Mira chico, Le dices al cocinero, que coños me como los que hagan falta, pero que haga el favor de prepararme la 5ta costilla de la parte izquierda...
Me gustan mis errores, no podria renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.
MaRuJoNa #2
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- Location: Los barrios bajos... de Málaga... por supuesto
http://spaces.msn.com/members/tunguskaspain
"Mira, hoy pondremos unos anzuelos, a ver si pica la felicidad." Manilo Kondomanolio Mandolakas
"Libertad, me veo obligado a perseguirte." Pepe Grillo
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Alguien puede leerlo sin cantar la cancion?Greeble wrote:JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-.......... ostiaaa....nindë wrote:JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJATunguska wrote:
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JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAJJAJAJAJJAAAAAAAAJAJAJJATunguska wrote:Alguien puede leerlo sin cantar la cancion?Greeble wrote:JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-.......... ostiaaa....nindë wrote: JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA
imposible .. juaz!!.. muy weno xDDD
:VA MURIENDO LENTAMENTE
MADRE TIERRA, MOTHER EARTH:
MADRE TIERRA, MOTHER EARTH:
si, pero hago las pausas diferentes jajajajaja
y luego habia una continuacion, no?
se pasea por el prado
mata moscas con el rabo
tolon tolon
tolon tolon
y luego habia una continuacion, no?
se pasea por el prado
mata moscas con el rabo
tolon tolon
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"Mira, hoy pondremos unos anzuelos, a ver si pica la felicidad." Manilo Kondomanolio Mandolakas
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- Location: Los barrios bajos... de Málaga... por supuesto
siii y lueeego era en plan exagerao!! asi hacieendo gestos con las manos
TEEEEEEEEEENGO UNA VACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ LECHERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!! NO ES UNA VACAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ CUALKIERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!
y lue era en pekeñito:
tengu una vaca lechera nu es una vaca cualkiera...
y como mas era? ayy habia muxas formas raras...
TEEEEEEEEEENGO UNA VACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ LECHERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!! NO ES UNA VACAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ CUALKIERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!
y lue era en pekeñito:
tengu una vaca lechera nu es una vaca cualkiera...
y como mas era? ayy habia muxas formas raras...
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- fitipaldi comprometido
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- Joined: 11 Dec 2004, 23:05
- Location: valencia
Esto era una niña que en su preciosa cabecita solo tenia 3 pelos. Un día,antes de irse de fiesta,le dijo a su mamá:
-Mamá,mamá hazme algo en el pelo.
A lo que su mamá contestó:
-Mmm, a ver, a ver... Ya está! Te haré una trenza...Ay! Se ha roto un pelo!
-Jo mamá,entonces,¿qué me harás?
-Mmm, a ver, a ver...Ya está! Te haré dos coletas...Ay!Se ha roto otro pelo! ¿Qué hacemos ahora?
-Bueno,mamá pos déjame el pelo suelto!
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-Maria de la O
- E?
-O
-Aaa
-Mamá,mamá hazme algo en el pelo.
A lo que su mamá contestó:
-Mmm, a ver, a ver... Ya está! Te haré una trenza...Ay! Se ha roto un pelo!
-Jo mamá,entonces,¿qué me harás?
-Mmm, a ver, a ver...Ya está! Te haré dos coletas...Ay!Se ha roto otro pelo! ¿Qué hacemos ahora?
-Bueno,mamá pos déjame el pelo suelto!
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-Maria de la O
- E?
-O
-Aaa
*Esa peña navanera!!!!*
*Sommia Chula,t estimare sempre*
*Sommia Chula,t estimare sempre*