UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

En esta categoría podéis incluir todo lo que no cabe en el resto de foros de fitipaldis.com, nuestras idas de pelota y las vuestras, etc.
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Angela_transfer
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Post by Angela_transfer »

Jim Morrison wrote:En mitad de una boda uno de los asistentes le comenta al otro:

-Hay que joderse lo feísima que es la novia, pero fea de cojones eh.
-Pero oiga por favor, un respeto ¡¡Que la novia es mi hija!!.
-Perdone que no sabía que usted era el padre de la novia.
-No, ¡¡Pero si soy la madre!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJJAJJAAJJA
ME MUERO DE RISA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA



y con de lo miserable...he soltado una carcajada que ha venido mi madre a ver que me paasaba jajajajajajajajajajajajajja y con lo de miserable failure ese jajaaaaaaJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJ
ME HABEIS MATAO
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No hi ha demà si no es amb tu
MaRuJoNa #6 8)
La E es el camino!8)
:) MARTA :)
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Post by :) MARTA :) »

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús
espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ...
Entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"...
"Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa".

Knock, knock,... -
"¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"...
Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa.

Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡Al F.B.I cabrones!, ¡Todos contra la pared!
Y CREO UE MUERO SI NO SIENTO EL ROCE DE TU CUERPO, RECUERDO TUS LABIOS Y ESOS OJOS QUE AL MIRAR CASI HACEN DAÑO
Tunguska
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Post by Tunguska »

REMEDIO CASERO (Un marido valiente)

Recien salida de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer -
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?


El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.

¡Un valiente, si señor.!!!!!
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"Mira, hoy pondremos unos anzuelos, a ver si pica la felicidad." Manilo Kondomanolio Mandolakas

"Libertad, me veo obligado a perseguirte." Pepe Grillo
SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

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jajaja weniiiiisimo :lol: (pero ai q saber un pokito d programacion en C)
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kromack
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Post by kromack »

friki....




le falta el \n despues de printf("No lanzaré...\n"); :roll:
korté la garganta del gallo ke kiso kantar
alboradas xa celebrar ke la noxe se staba muriendo..
SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

pues aora q lo dices es verdad xD nose kien es mas friki xD ademas, no tengo culpa de q se m diera bien, q yo sacara un 10 y la siguiente nota mal alta fuera un 5'5 :roll:
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el drogas
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Post by el drogas »

Yo os considero a los 2 supermegafrikioseaaaaaaa......!!!! 8O
Estas asustado tu vida va en ello pero alguien debe tirar del gatillo!
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Rojitas
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Post by Rojitas »

kromack wrote:le falta el \n despues de printf("No lanzaré...\n");
También puede sustituirse el printf por println, no?

Un tercer freak para la que no recuerda si era C o C++ (o Java...)
Min hau neure neurea dudala badakit baina zauria ez dut topatzen inundik. Benetan al datorkit poza erraietatik ala ez ote nabil neu bere atzetik?
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Post by kromack »

kreo ke no, no se, lo de añadir ln pal salto de linea solo lo he visto en pascal
write writeln xD
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alboradas xa celebrar ke la noxe se staba muriendo..
SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

tu ves, asta ahi ya no llego yo jajaja
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SpeedyBoga
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Post by SpeedyBoga »

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el drogas
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Post by el drogas »

SpeedyBoga wrote:Image
Jajajajajajaja.... que bueno... que me corro!!!
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Frozen Fantasy
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Post by Frozen Fantasy »

SpeedyBoga wrote:Image

jajaja weniiiiisimo :lol: (pero ai q saber un pokito d programacion en C)
jajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaj
ajajjajaajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj


o mejor....

int main (){
int contador;

for (contador=0;contador<500;contador++)
cout << "jajajajajajajajajajajaja";
}


:roll: :roll: :roll: :roll:

Joe, ya me has alegrao el dia :D :D
ANDALU REVOLUSIONARIO
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Post by ANDALU REVOLUSIONARIO »

Este en castellano, sin frikismos informaticos xDDD :roll:


Esto me lo han enviado al correo... :lol:


UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE:
> > -QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
> > POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
> > -YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE. POCO DESPUÉS LA MONJA
SE
> > BAJO DEL BUS...
> >
> > EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE:
> > -YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
> > Y EL HIPPIE LE CONTESTO:
> > -¿COMO?!!
> >
> > EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A
> > MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA
> > TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASI ELLA CREYERA
> > QUE ES DIOS...
> > NO PODIA FALLAR!!!
> >
> >
> > EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÃ" Y ESPERO A
LA
> > MONJA
> > EN EL CEMENTERIO.
> >
> > LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE
> DE
> > LA MONJA Y LE DICE:
> > -YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
> >
> > LA MONJA SE SORPRENDIA AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
> > -ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI
> > VIRGINIDAD!!!
> >
> > LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.
> >
> > CUANDO TERMINA, SE QUITA LA TÚNICA Y GRITÁ:
> > -JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
> >
> > ENTONCES LA MONJA SE QUITA EL VESTIDO Y GRITÁ:
> >JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!
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VIVA ANDALUCÍA LIBRE Y SOCIALISTA!!!
Chu
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Post by Chu »

He aqui lo ultimo de lo ultimo...

Es un servicio público en Suiza hecho de vidrio polarizado, desde dentro tu ves todo pero desde fuera no te pueden ver... no entiendo muy bien la utilidad practica de esto pero weno curioso es.. :D

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SALUDETES
Hoy me he levantado con el pie contrario,demasiada sangre en el telediario...

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